Vtipy

A já dám zase letadlo:

Toto je spoiler!!!:

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou. A pasažéři mávají. Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele. Jeden děda vstal a ptá se: Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít? Letuška: Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší identifikace.

huste...

mazec

[Klenotka]

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí a tak se zeptá:
"Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?"
"No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil."
Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži. Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví:
"No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil."
Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí:
"No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."
_____________________________________________________________________

Dva turisti chodí po horách a najednou uvidí takou jámu, že nedohlédnou na dno. Poblíž leží kolejnice, tak ji společně chytnou a hodí do jámy, aby zjistili, jak je hluboká. Čekají, čekají, pořád nic a najednou kolem nich proběhne koza a skočí do té strašlivé jámy. Kroutí nad tím hlavama, když přijde bača a ptá se:
„Neviděli jste tu kozu?“
„No nějaká tu před chvílí běžela a skočila do té jámy.“
„Tak to nebyla moje, já ji měl přivázanou ke kolejnici...“
____________________________________________________________________

O půlnoci zvoní zvonek u Vorlíčků:
„Kdo je?“
„Soused“
„A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?“
„Máte česnek?“
„Nemáme!“
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
„Kdo je?!“
„Soused.“
„A co zase chcete?!“
„Nic, nesu vám česnek.“
____________________________________________________________________

V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu: "Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijedě za hodinu rychlík z Bratislavy."
Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve: "Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijedě za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."
Zase se nic neděje a pak se ozve:
"Tururu, tururu, za štyri minuty prijedě rychlík z Bratislavy."
Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých... a z nádražního rozhlasu se ozve:
"Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"

____________________________________________________________________

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošům:
"Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět."

___________________________________________________________________-

Pán si koupí jeden lístek do kina. Za pět minut se vrátí k pokladně a chce další lístek. Pokladní mu radí:
½Pane jestli kupujete lístky pro víc lidí, kupte si je najednou a nebudete muset stát pokaždé frontu!½
½Já sem tady sám, ale když jsem přišel ke vchodu nějaká kráva mi ten lístek roztrhla.½

tak to je krutý hlavně koza a letadlo

Ten s tím česnekem jsem už slyšel (četl?), ale zase mě dostal . A tururu....

Víte, že Pokémoni vznikli v Přerově ?
Když se tam narodil kluk, všichni si ho prohlíželi a ptali se:
"Po kém on je?"
-----------------------------------------------------------------------------
Potkají se dva policajti na ulici a hovoří o tom jak by si rádi
zadováděli.Rozhodnou se, že si zaskočí do bordelu.Jeden říká:"kolik máš? Já
15 korun.", druhý říká:" já 20, tak jdeme". Bordelmama při kasírování
protočí panenky."Že jste to vy hoši, běžte do druhého poschodí na pokoj č.7
a č.8. Mezitím co pánové šlapou nahoru, bordelmama volá telefonem,"holky nafoukněte dvě aminy a hoďte je na pokoj 7 a8.Tak se stane.
Ráno se policajti sejdou a sdělují si zážitky.
První říká vyděšeně "tak co?"
Druhý říká"dobrý, a co ty?"
První: Ty vole, já měl nějakou čarodějnici, kousl jsem ji do bradavky a ona
mi ulítla oknem.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Policajt zve kolegu:
"Pojď k nám, ukážu ti, jak mám hloupáho syna."
Přijdou domů a otec říká synovi: "Synku, běž se podívat na stanici, jestli tam ještě nejsem!"
Syn se oblékl a odešel. Druhý policajt na to hledí a říká: "Máš pravdu, mohl si to ověřit telefonem!"



--------------------------------------------------

aspon něco mi zvedlo náladu

[šAshrak]

Indiánskej náčelník má zácpu. Tak pošlou jednoho malýho indiána do vesnice pro lék, protže jako jedinej umí anglicky. No a indiánek dojde k doktorovi a protože neumí až tak dobře řekne jen "Big chief, no shit." Doktor chvíli přemýšlí, až mu to dojde. Dá mu lahvičku a říká: "Tohohle mu dejte tak půl lahvičky, mělo by to zabrat" indiánek poděkuje a odběhne pryč. Druhý den se vrátí a znova:"Big chief, no shit." tak mu doktor umícha něco silnějšího a říká "Tohohle mu dejte tak 3 lžičky." indiánek zase poděkuje a odeběhne. A třetí den se indiánek zase objeví u doktora "Big chief, no shit.". Tak se doktor už naštve a umíchá mu hodně silnej dryák a zase říká "Tohohle mu dejte maximálně 2 kapky." Indiánek tentokrát už bez děkování vycouvá div neprobourá dveře. No a pak tejden nic indiánek se neobjevuje až další neděli jsou ve městě trhy a doktor tam potká indiánky a ptá se: "Tak co náčelník už ho to přešlo?" a indián odpoví jen prostě "Big shit, no chief"

Je to dost narychlo psaný a neupravený po stylistický stránce, ale snad se to dá přečíst.

to je příběh ze života

nemůžu

Malá Anička vraví mame: Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol ju a všade ju hladkal a pusinkoval.
Mama jej na to vraví: Nechaj si to pre seba a keď bude príležitosť, tak ťa vyzvem apovieš nám to a otca zahanbíme.
Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku, aby tú záležitosť rozpovedala: Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba vyzliekol, všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to..to mami ako sa to volá, čo ty vždy ujovi susedovi cmúľaš, keď on príde k nám?

---

Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídelká - tu máš, ty budeš anjelik. Cigánča podskakuje a kričí "Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik ???" Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídelká - "Na, leť, ty budeš netopier"

Ekologická výzva!
Nekupuj si letos vánoční stromek! Dej si do pokoje policajta. Je zelený a visí mu koule! Když seženež dopraváka bude Ti i svítit!

Cistou nahodou jsem to video daval zrovna ja.
A jeden kamenak:
Leze krava na smrk a tam sedi veverka a vola na kravu:
"Ty, kravo, co blbnes? Proc lezes na strom?"
A krava na to:
"Jdu si na jabka."
Ale veverka na to rika:
"Ale, kravo, tohle je smrk."
Krava odpovi:
"To nevadi, mam jabka s sebou."

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty.
Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:
"Můžete tu pracovat , vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!!!

Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je...?
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku...?
Ze zadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl..."
Vrchní kanibal odpoví: "Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro controling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku!"

Morální ponaučení:
Někteří chybějí - někteří NE!!!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------
Jdou dva kanibalové kolem domova důchodců a ten jeden se ptá toho druhého:
"Poslyš, nemáš chuť na sušené švestky?"

------------------------------------------------------------------------------------------
Tradiční kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo se násobí,
ekonomika roste. Prodáš všechno a žiješ z peněz, které jsi získal.

Kapitalismus ve stylu ENRON
Máš dvě krávy. Prodáš tři své vlastní firmě, která je
obchodovaná na burze, zaplatíš dluhopisem vystaveným vlastním
švagrem, pak vyměníš dluhopis se společníkem tak, že dostaneš
všechny čtyři krávy zpět a přídavkem daňové úlevy na pátou krávu.
Právo na mléčné výrobky šesti krav je pak za pomoci prostředníka
převedeno na firmu registrovanou na Kanárských ostrovech a
vlastněnou majoritním vlastníkem tvé firmy; ten vzápětí prodá
všech sedm krav firmě zpátky. Výroční zpráva říká, že firma
vlastní osm krav s přednostním právem koupě na další krávu.
Bilanční zpráva ve výroční zprávě chybí. Veřejnost si koupí tvého
býka.

Americký kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu druhou přinutíš, aby dojila za
čtyři. Jsi překvapen, když kráva zdechne.

Francouzský kapitalismus
Máš dvě krávy. Stávkuješ, protože chceš tři.

Japonský kapitalismus
Máš dvě krávy. Změníš jejich design tak, že dosahují velikosti
jedné desetiny normální krávy a produkují dvacetkrát více mléka.
Vytvoříš důmyslný obrázkový seriál o kravách a prodáváš jej pod
jménem Cowkimon v celém světě.

Německý kapitalismus
Máš dvě krávy. Vyprojektuješ je znovu tak, aby žily sto let,
jedly jednou za měsíc a dojily se samy.

Britský kapitalismus
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Italský kapitalismus
Máš dvě krávy, ale nevíš, kde jsou, protože jsi zrovna na
polední přestávce.

Ruský kapitalismus
Máš dvě krávy. Spočítáš je a zjistíš, že je jich pět. Spočítáš
je znovu a dojdeš k číslu čtyřicet dva. Spočítáš je ještě jednou
a dopočítáš se dvanácti. Přestaneš počítat a otevřeš si další
láhev vodky.

Švýcarský kapitalismus
Máš 5000 krav, ale ani jedna ti n
epatří. Ostatní ti platí za
to, že je mají u tebe uschované.

Čínský kapitalismus
Máš dvě krávy. Máš tři sta zaměstnanců, kteří je dojí. Tvrdíš,
že máš stoprocentní zaměstnanost, vysoce kravskou produktivitu a
necháš zavřít novináře, který zveřejní skutečná čísla.

Malajský kapitalismus
Máš dvě krávy. Jedna je čínská a druhá malajská. Čínská dává
mléko, malajská je ve vládě.

Kapitalismus v Arkansasu
Máš dvě krávy. Ta vlevo je ale šťabajzna, co?

...a kapitalismus v Česku?
Podle dodacího listu máš dvě krávy. Později zjistíš, že jedna
je pouze načančaná atrapa, protože tu pravou někdo před časem
vytuneloval. Ještě později zjistíš, že ti nepatří ani ta druhá,
protože se na ní vztahuje restituční nárok. Ve finále jsi
obžalován z daňového podvodu, protože jsi krávy odepsal z
účetnictví a nevyúčtoval DPH.