Vtipy

Tak já dám taky jeden složitější matematickej:

Existuje 10 druhů lidí: ti, co rozumějí binární soustavě, a ti, co ne.

Tak jsem dnes do své přednášky ve škole na téma (mimo jiné) kultura zakomponovala část té stupnice zimy na čtvrtý stránce...a získala si pozornost, dík .

Co si dostala???

Tar-ara píše:

Tak jsem dnes do své přednášky ve škole na téma (mimo jiné) kultura zakomponovala část té stupnice zimy na čtvrtý stránce...a získala si pozornost, dík .

rád jsem pomohl, ženy jako něžné pohlaví (nejen pohlaví) zasluhují oddanost a lásku už jen za to, že jsou a obšťastňují nás svou přítomností

gmakov: Mno, nevyhodila mě . Na to, že jsem to dávala dohromady včera, resp. dnes v noci.... Ale říkala, že pokud to nebude fakt blbý, tak dostane každej plnej počet bodů...tak snad .

SG-1 Tillion: Gentleman, to je dnes čím dál tím vzácnější...

Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýca ne v hrůze jako ty uvřískaný lidi, který vezl...

Tar-ara píše:

SG-1 Tillion: Gentleman, to je dnes čím dál tím vzácnější...

ó děkuji mockrát, jsem poctěn

Vězeň se ptá dozorce: "Proč máte na oknech mřížě?" "Z bezpečnostnich důvodů" "Takový nesmysl kdo by se vám sem vloupal?"

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při loučení se ptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to zvedala šéfová tak zavěs" A Jak ji ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."

Policista zastaví auto a oznámí řidiči, že vyhrál v soutěži v bezpečnosti 10 000 Kč, protože měl zapnutý bezpečnostní pás. "Co s těmi penězi uděláte?" ptá se zvědavě. "Asi se přihlásím do autoškoly a udělám si řidičák," odpoví řidič. "Neposlouchejte ho," říka žena na vedlejším sedadle, "Vždycky když se napije dělá chytrého." V tom se budí muž vzadu, spatří policistu a začne se chytat za hlavu: "Já věděl, že s kradeným aurem daleko nedojedeme..."

scream CZE píše:

"Já věděl, že s kradeným aurem daleko nedojedeme..."

to bylo dobrý

Prochází se dva vězni po vězeňském dvoře a ten jeden se ptá:
- Ty, co je to ta teorie relativity?
- no jako že je všechno relativní
- tomu nerozumím, nemohl bys mi to nějak vysvětlit?
- no prostě je všechno relativní. Podívej se. Třeba ty. Ty tady chodíš a přitom sedíš,...

[Dragon]

JAK ZÍSKAT PRACHY OD RODIČŮ

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí
mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat," kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsícu v pohodě.
Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví
zvědavému otci.
"Ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy
číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám
Alíkovi:
Tak dneska jedem dom', on složí noviny a říká:
'To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat
starou Pokornou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!" "No jasně, tati..."

Ten už si tu jednou psal.

WiX píše:

- no prostě je všechno relativní. Podívej se. Třeba ty. Ty tady chodíš a přitom sedíš,...

jeee to bylo pěkné

Do jedné tajné státní organizace potřebovali přijmout killera - nájemného zabijáka. Po výběru z mnoha přihlášených zůstali tři kandidáti, dva muži a jedna mladá žena.

Výběrová komise je pozvala do místnosti odkud vedly okované dveře do vedlejší místnosti. Prvnímu muži řekl člen komise: "Zde máte zbraň - nabitou pistoli, za dveřmi sedí na stole vaše manželka a vaším úkolem je ji zastřelit." Muž chvíli přemýšlí, pak se rozpláče a sdělí: "Nezlobte se, ale já bych nikdy nedokázal zastřelit svoji manželku.“ Komise konstatovala, že kandidát je pro funkci killera nevhodný.

Pak pozvou druhého muže a sdělí mu totéž, za dveřmi je jeho manželka a on má za úkol ji zastřelit. Muž vezme pistoli a jde vedle, za chvíli se vrátí a říká se slzami v očích: "Ne, nedokázal bych ji zabít." Je rovněž vyřazen z kandidátů.

Nakonec pozvou mladou ženu a sdělí jí, že za dveřmi na stole sedí její manžel a ona že má za úkol jej zastřelit zbraní, kterou obdržela.

Žena odejde do vedlejší místnosti, po chvíli je slyšet řadu výstřelů a pak hluk a údery. Poté žena vtrhne zpět ke komisi a křičí: "Ta pitomá pistole je nabitá slepejma! Musela sem ho umlátit židlí..."




Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu.
Ježíš gestem zadrží dav: „Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!“
Z davu vyletí dobře mířený šutrák a žena se sesouvá na zem pod krví.
Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: „Ale no tak, mami …“

Ježíš přichází k večeři, která bude jeho poslední.
Pohlédne na stoly, které se prohýbají pod množstvím jídla.
„Takovýho žrádla, chlapi, kde jste na to vzali prachy?“
Jeden z apoštolů utře mastná ústa: “Ále, támhle Jidáš prej udělal nějakej dobrej kšeft.“

Jan Pavel II. před nebeskou bránou
Svatý Petr:“Kterej pak ty jsi?“
„Já jsem Karol Wojtyla, Jan Pavel II, papež, zástupce Boha na zemi.“
„Nevím o tom, že by starej měl na zemi nějakýho zástupce. Musím se ho zeptat.“
Jde za Pánem Bohem, který také o ničem neví. Tak se jdou zeptat Ježíše. Ten to jde vyřešit osobně k nebeské bráně. Za chvíli se vrací a zjevně se dobře baví:
„Pamatujete, jak jsem tehdá, je to asi tak dva tisíce let, dal dohromady tu partičku rybářů? Tak si představte, že ono to funguje do dneška.“



Žurnalista dělá interview s profesorem psychiatrické kliniky a mimo jiné se zeptá:
"Pane profesore, jak vlastně rozhodujete, kdo bude u vás na klinice přijat a kdo ne?"
Profesor odpovídá:
"Uvažovanému pacientovi dáme lžíci, kávový šálek a kbelík. Postavíme ho do koupelny před plnou vanu a vyzveme ho, aby vanu vyprázdnil."
Žurnalista na to: "Aha, ten zdravý použije samozřejmě kbelík!"
"Ne," odpoví profesor, "ten zdravý vytáhne špunt. Vážený pane, jaký chcete pokoj, s balkonem nebo bez balkonu?"

- - - o o o - - -

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době muž ženu vzbudí: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena odpoví: "Vidím miliony hvězd."
Muž se ptá: "A co si právě myslíš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie jsou to miliony galaxií a biliony možných planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.
Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.

No a co to říká tobě?" zeptá se ona.

Muž se na chvíli odmlčí a pak praví:
"Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."


Kennedy byl pozván na oslavy vítězství nad Německem do Moskvy. Samozřejmě se musel dívat na vojenskou přehlídku na Rudém náměstí. Hodiny tam sedí a před tribunami defilují pěší pluky, tanky, dělostřelectvo, raketové nosiče s nesčetnými vlajkonoši. Tak jak jsme to vídávali ve zprávách a týdeníku v kinech. Byl potom dotazován, jak se mu přehlídka líbila. Musel se vyjadřovat pochvalně. Na oplátku pozval Chruščeva do Ameriky.

V Americe se všichni dostaví na tribuny. Defiluje moderní vojenská kapela, přejdou důstojníci s vlajkonoši a pak pochoduje jeden voják s kufříkem. Na to zase vlajkonoši a kapela. Pak nic víc. Chruščev celý udiven se ptá: „No a kde je ta armáda?“ Na to Kennedy: „Tu nepotřebujeme. Ten voják otevře ten kufřík, stiskne knoflík a je po válce.“

- - - o o o - - -

Učili jsme se, ať to bylo ve škole či na „osvetové izbě“ u PTP, i jinde, že Sovětský svaz má všechno nej...

Když byl Chruščev na návštěvě v USA, diskutoval s Kennedym. Otázka se samozřejmě dotkla výrobků a zboží. Zase Chruščev zastával vehementně teorii o kvalitě sovětských výrobků. Na to ho Kennedy vyzval, aby tedy přezkoušeli, kdo má lepší výrobky. Navrhl, aby oba jeli automobilový závod s vozy výroby svých zemí. Chruščov vyzvání přijal.

Co bylo příští den v novinách?

V amerických novinách stálo: president Kennedy vyhrál automobilový závod, ve kterém se utkal s ministerským presidentem Sovětského svazu Chruščevem.

V sovětské Pravdě stálo: předseda ústředního výboru strany Nikita Chruščev se v automobilovém závodě v USA umístil na čestném druhém místě, zatímco president Kennedy byl předposlední.

[Klenotka]

Tohle mi nesmíš dělat, jím tu a tak nějak se mi povedlo smíchy zakuckat