Vtipy

Nestačili už ty "vtipy" s Chuckem Norisem? Nějak mě ani nepříjdou vtipný a už je tu podle mě dost. Teda ze všech těch "vtipů" mě rozesmál jen jeden (Bůh řekl: "Budiž světlo." Chuck odpověděl: "Jinak co?")
Ale jinak mě to příjde dost trapný. Ale třeba jsem trapnej já, že mě nepříjdou vtipný, nevím no

me se tydlle vtipy fest libi

Chuck Norris si jednou pral tričko v moři, způsobil tím vlnu tsunami.

Chuck Norris dokáže koktat v posunkové řeči.
Nesmysl, Chuck Norris přeci nekoktá!

Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.

Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.

Když Chuck Norris navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat.

Chuck Noris nemusí mít se ženou sex. Jeho nebezpečný pohled ve znělce na orgasmus stačí.

Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."

Když Chuck Norris škrtl zápalkou, vzniklo slunce.
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jen zatím vyčkávají, na kterou stranu se Chuck Norris přidá. Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu.

Ještě jeden:
Chuck Norris si prý třikrát snědl hlavu a pak ji vyzvracel.

Já jsem zakládal nedávno téma, kam by se psaly ty vtipy o Chucku Norrisovi, ale pohřbili mi to, protože je to prej duplicita s tímto. Možná by to bylo lepší kdyby to mělo solo téma.

jj o tom sem take premyslel...ale kdyz to pohrbyli..... vtip jako vtip

Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.
Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct.

Neexistuje dimenze, ve které Chuck neexistuje.

Chuck Norris umí dělit nulou.

Chuck Norris jednou nachcal Schumacherovi do nádrže. Ten od té doby
vyhrává.

Chuck Norris třídí prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé

Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel, jestli tam není Chuck Norris.

Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený kříž. Jen ne svojí vlastní.

Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní, začínal, a vyhrál.

Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.

Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit.

Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise.

Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. On ale neplakal. Nikdy.

Chuck Norris nezabije dvě mouchy jednou ranou... zabije všechny jednou ranou.

Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti, co jsou mu nejblíž.

Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.

Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.

Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.

LOL, minimálne 90% z toho čo si napísal, už tu je

2 all: O Chuckovi už by stačilo, nie?

Fakt Ja si to právě čet a nevšim sem si, třeba sem teda něco přehlíd.

Já myslim že o Chuckovi stačí, přeci jen, kde je Chuck Norris, tam přestává veškerá legrace.

Jj, myslím, že väčšina tu fakt už bola. Teda stáva sa, že je tu nejaký vtip viackrát, ale toto bolo na tej istej strane, tak mi to došlo vtipné

Moderátori by mohli zvážiť, či bolo dobré riešenie zrušiť tému o Chuckovi...

Tak musím taky přidat pár mých oblíbených.

Kód: Vybrat vše

Přijde chlápek domu, jde se umýt do koupelny a tam vidí, jak žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně???" Né?! Já sem ti zapomněla říct, je tu mamina." Chlapík ztuhne, na sucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma??? Žena mu na to: "Ále ne, Tvoje!!!"

Baví se dva vysokoškoláci z mostecké Vysoké školy správní: "Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi...

Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne
na nohu. Po par krocích si to rozmysli a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

Jde rodina cikánů k řece, a tam se dozví, že když ji přeplavou, tak budou bílí. Plave táta, vyleze a je bílej, plave máma, taky je bílá když vyleze a plave dítě, v půlce se začne topit, máma ho chce zachránit a táta říká: "Ser na něj, na cikána!!!!"

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů. Rusové používají tužky.

Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí!" Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve:"Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."

Tuším, že to tu už bylo, ale co :

Sedí tři dívky na lavičce. Jedna je hnusná, druhá ještě víc a ta třetí je taky z Matfyzu.

Kód: Vybrat vše

Slyšel jsem, že konec světa má přijít v roce 2012. Dnes jsem našel nezvratný důkaz že tomu tak není: konzervu s datem spotřeby 1.3.2013.

to je dobrej argument

to je...akorát by to možná chtělo uvést zdroj..... tedy lamer.cz....

Pardon. Já jen, že tu u ostatních zdroje nevidím.

v pohodě.....spíš já se omlouvám, asi jsem unavenej.... pardon... Jájen , že u citací z almera ten zdroj většinou byl.....moje chyba....