Pro pokec, nebo vaše dotazy jsem vytvořila na Discordu skupinu, přidat se můžete zde: https://discord.gg/WUTta3Dqmz

Obsah fóra Kecárna Vtipy a zábava Vtipy

Vtipy

obrázky, videa, flash animace, texty a další

Odeslat nové téma Odpovědět na téma
Příspěvek 28.4.2009 20:03:55
Dragon Uživatelský avatar
Brigadier General
Brigadier General

Příspěvky: 3021
Pohlaví: Muž

Odpovědět s citací
 
:rflmao: :rflmao:


Toto je spoiler!!!:
Vypravěč:
V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice.
Od mládí fandila procházkám v šeru,
Na jejich památku vlastnila dceru
Křehounkou dívenku, s nosem jak okurka,
červenym od rumu - no prostě karkulka.
Jednou když matička dívenku spatřila,
dala jí lepáka a něžně pravila

Matka:
Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku.
Dones jí guláše aspoň půl hrnka,
ať baba vyskočí zas jako srnka.

Červená karkulka:
K čemu je matičko červená suknice?
Ta jenom přiláká úchylné myslivce.
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
už potom nebudu nevinná dcera

Matka:
Nedávej bláznivým myšlenkám průchod,
než baba za léky utratí důchod!
Připrav se hned do startovní polohy,
pořádný guláš jí postaví na nohy.

Vypravěč:
Popadla Karkulka aktovku s jídlem
a běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé, červené sukničce,
nepotká na cestě žádného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesli do známé chaloupky.
Vyndala z aktovky dietní potravu,
pak v loži spatřila podivnou postavu.

Červená karkulka:
Co je to za fóry, tak brzo po ránu?
Vlk se tu placatí v bábině županu.

Vlk:
Jen pojď dál děvenko a nestůj u dveří!
Babu sem posnídal, ty zůstaň k večeři.
Máš hezké tvářičky, jak žádná druhá,
za to ta babice byla dost tuhá.

Červená karkulka:

Tak to sis vybral jakostní potravu,
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral si babičku s infekční žloutenkou.

Vypravěč:
Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití...

ten mě naprosto odrovnal :D
Povídky
Vše potřebné naleznete-ZDE
Osudový skok-ZDE
HRA
*Jumper vs. Wraith ´s
(klikni)
„Myšlenka, i když nebyla převedena do podoby obrazu, je sama uměleckým dílem. Myšlenkový proces umělce bývá často zajímavější než výsledná realizace.“
          Sol LeWitt

Příspěvek 28.4.2009 20:13:25
Camel Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 383
Bydliště: Pilsen
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Slečny prominou:

Jak vybrat z deseti žen tu nejhloupější?
Toto je spoiler!!!:
Náhodně
Obrázek
I'm never same like others!

Příspěvek 28.4.2009 20:22:51
Dragon Uživatelský avatar
Brigadier General
Brigadier General

Příspěvky: 3021
Pohlaví: Muž

Odpovědět s citací
 
Toto je spoiler!!!:
Popelce je nyní 95 let. Poté, co prožila život s nyní nebožtíkem princem, sedí dnes na terase, v houpacím křesle a pozoruje svět se svým kocourem Bobem.

Jednoho slunného odpoledne se před ní zničeho nic objeví pohádková babička.

Popelka se podiví: "Babičko, co Ty tu děláš po všech těch letech?"

Babička odpoví: "Popelko, od doby, co jsem Tě viděla naposledy jsi vedla příkladný život a já bych Ti za to dnes chtěla splnit tři přání."

Popelka byla překvapená, zamyslela se a povídá: "Víš, babičko, princ byl skvělý člověk, ale mizerný investor. Dnes tu žiji z ruky do úst z mizerného důchodu. Pomohlo by mi, kdybys mě učinila bohatou."

V tu ránu se její houpací křeslo proměnilo ve zlato. Popelka ani nedýchá a děkuje babičce.

Babička odpoví: "To je maličkost, jaké je Tvé druhé přání?"

Popelka se podívá na své křehké tělo a říká: "Přála bych si být zase mladá, krásná a plná energie, jako jsem bývala."

Přání se v mžiku stane realitou, Popelka je zase krásná a v těle cítí příjemné mrazení, jaké již po léta nepocítila.

Babička se zeptá ještě jednou: "Máš poslední přání, co by to mělo být?"

Popelka pohlédne na vyděšeného kocoura v rohu a praví: "Nemohla by jsi proměnit Boba v pohledného muže?"

Jako zázrakem se Bob protáhne a stojí před ní tak krásný muž jakého ještě svět neviděl.

Babička pogratuluje Popelce, popřeje jí šťastný nový život a zmizí tak náhle, jak se objevila.

Bob a Popelka se po sobě chvíli toužebně dívají, Popelka beze slov zíra na nejkrásnějšího muže jakého kdy spatřila. Tu se k ní Bob přiblíží a vezme ji do svých silných paží. Přitáhne si ji k sobě a ona cítí ve vlasech jeho horký dech, kdyz šeptá:

"Vsadím se, že lituješ toho, že jsi mě nechala vykastrovat."


__________________________________
Leze housenka po větvi a vidí krásný lísteček. Povídá:"Áááá, lísteček, to si dám."

Chystá se zakousnout a najednou ji napadne myšlenka: "Kdepak,já si počkám, až ten lísteček doroste a sním ho až potom. A budu velká a krásná."

Letí kolem kos a povídá: "Jejda, housenka, to bude bašta." Chystá se ji sezobnout, když tu náhle - myšlenka - "Kdepak, já si počkám, až vyroste ten krásný lísteček. Na něm si pochutná housenka a na té zase já. A bude ze mě velký, krásný pták."

Jde kolem kočka. Koukne na kosa a praví: "Mňau, to bude večeře, jedna báseň.


Vyšplhá se na strom a vtom - myšlenka: "Kdepak, já si teď hezky počkám, až doroste ten šťavnatý lísteček. Lísteček sní housenka, která bude šťavnatá a výživná. Housenku sní kos a bude buclatý a chutný, kosa sním já a budu nejsilnější a nejkrásnější kočka široko daleko."

Vše proběhlo podle scénáře, housenka slupla lísteček, kos housenku, kočka skočila - minula a spadla do potoka.

Poučení: "Čím delší předehra, tím mokřejší číča..."
_____________________________________________

První den Bůh stvořil krávu a řekl: "Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života." Kráva odpověděla: "Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den Bůh stvořil psa a řekl: "Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života." Pes odvětil: "Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Třetí den Bůh stvořil opici a řekl: "Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života." Opice byla proti: "Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne Bůh stvořil člověka a řekl: "Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života."


Člověk vykřikl: "Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?" Bůh souhlasil. Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará. Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu. Pak deset let dělá opičky pro pobavení svých vnoučat. A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.
______________________________________________

Kolik uživatelů diskusního fóra je potřeba k výměně žárovky?
Toto je spoiler!!!:
176
1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že toto fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat: "A neřešilo se tady tohle před chvílí?"
13 uživatelů, kteří budou říkat: "Nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách."
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit zvonek u kola.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na původní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže celý tento cirkus se bude znovu opakovat.
Povídky
Vše potřebné naleznete-ZDE
Osudový skok-ZDE
HRA
*Jumper vs. Wraith ´s
(klikni)
„Myšlenka, i když nebyla převedena do podoby obrazu, je sama uměleckým dílem. Myšlenkový proces umělce bývá často zajímavější než výsledná realizace.“
          Sol LeWitt

Příspěvek 29.4.2009 14:17:06
Blackburn Uživatelský avatar
Master Sergeant
Master Sergeant

Příspěvky: 547
Bydliště: Najdete mě v Pardubicích
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
ten posledni mi pripomina neco tady na SGA project forum :rflmao:
Gilbertsonův zákon: Nic není dostatečně chráněno před průměrně talentovaným blbem.

Eureka SGA SG1 SGU

Příspěvek 29.4.2009 14:30:57
Foo Fighter Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1086
Bydliště: Senica, SR
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Myslím, že ono to platí na všetky fóra :D

Příspěvek 03.5.2009 13:27:13
lihkan Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 388
Bydliště: South Park
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v bobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem. Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant. :D :rflmao:
[img][./images/thumbs/colasignproject_1246512172.png]http://img148.imageshack.us/img148/7776/colasignproject.png[/img]
má literární tvorba:
Obrázek
Niní ve vaší povídkové sekci

Příspěvek 03.5.2009 15:06:50
Dark Angel Uživatelský avatar
First Lieutenant
First Lieutenant

Příspěvky: 1473
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
:rflmao: :rflmao: Tak tak, používat cizí termity je rizoto :rflmao: :rflmao:
Můžeme o tom vést spory, můžeme s tím nesouhlasit, ale to je tak všechno, co se proti tomu dá dělat.

Mé Povídky ZDE

Příspěvek 08.5.2009 18:02:23
LAZYjohn Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1236
Bydliště: Frýdek-Místek
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
<Vlado> takze sme nevyhrali?
<Peto> Vlado čo ti poviem, tesne sme prehrali, ale bolo to napínavé až do konca...
<Dodo> cely zapas sme mali navrh, len posledna 60-minutovka nam jemne usla
<Vlado> no a este mi povedzte ze aky bol stav?
<Peto> úplne vyrovnaný 8:0 :-)

:lol:
When we cease to make mistakes, that is the moment when we cease to be.

Příspěvek 08.5.2009 19:29:41
gravidus Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1142
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
To nejde tohle :D :rflmao: :rflmao: :rflmao: :rflmao:

Příspěvek 09.5.2009 11:08:26
Foo Fighter Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1086
Bydliště: Senica, SR
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Proste lamer :)
Pridám 1 vtip:
Toto je spoiler!!!:
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety.... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
Muž přemyšlí a pak řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí.." Sused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů"..
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele vole víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr.
Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je lino za dvě kila....

Pre istotu do spoileru :)

Příspěvek 09.5.2009 11:36:02
Blackburn Uživatelský avatar
Master Sergeant
Master Sergeant

Příspěvky: 547
Bydliště: Najdete mě v Pardubicích
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Toto je spoiler!!!:
Pepíček dostane k Vánocům kolo a jezdí na něm kolem domu.
Objede ho poprvé a křičí: "Babííí, bez šlapání!!!"
Objede ho podruhé a křičí: "Babííí, bez držení!!!"
Objede ho potřetí a křičí: "Babííí, bež žubů!!!

Stojí holčička v sukýnce nad kanálem. Přijde k ní Pepíček, sáhne jí pod sukýnku
a ptá se: "Ty jsi taky chlapeček?"
A holčička odpoví: "Ne, já tady kakám."

Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal.
"Co to má znamenat?!" ptá se učitel.
"Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."

Tetička přinese Pepíčkovi atlas a říká: "Pepíčku, tohohle atlasu si važ, ten je
ještě z mého mládí!"
"A teto, je tam už Amerika?"

Večer: Pepíček se kouká klíčovou dírkou k rodičům. Po chvíli říká: "Tak, tady se
podívej Mařenko. A to nám tyhle lidi zakazují šťourat se v nose."

"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku!"

Pepíček jde do školy a potká starší babičku s nákupem. Hned se nabídne, že jí
tu těžkou tašku ponese. Ale chlapče, já to mám hodně daleko.To je dobře,
my první hodinu máme písemku.

Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého
dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?
Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji
rodiče? Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma
pro první třídu?

Pepíček pozoruje zedníka pracujícího na lešení. Zedníkovi upadne kladívko.
Sleze dolu z lešení a sebere ho. Pepíček povídá: heč můj táta je taky
zedník a má ty kladívka dvě, když mu jedno spadne dělá s druhým. Po chvíli
upadne zedníkovi lopatka, sleze a Pepíček zase: heč můj tatínek má
lopatky dvě.....Hele Pepíčku neotravuj. Za další chvíli se potřebuje zedník
vyčůrat, sleze z lešení a povídá Pepíčkovi, tak co má tvůj tatínek taky dva?
Heč a má povídá Pepíček, jednoho malýho jako vy na čůrání a
druhýho takovýho velikýho pro maminku.
Gilbertsonův zákon: Nic není dostatečně chráněno před průměrně talentovaným blbem.

Eureka SGA SG1 SGU

Příspěvek 14.5.2009 17:54:51
bulantik Uživatelský avatar
Airman First Class
Airman First Class

Příspěvky: 166
Bydliště: Třebíč
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Tento vtip už dnes není moc vtipný, ael ještě nedávno byl.

Hraje si český s slovenský chlapeček na písečku.
Slovák říká: ,,Moja máma už platí eurom."
Český clapeček se zamyslí a povídá: ,,A máte plyn?"
-I když, se mince v letu točí, nakonec vždy dopadne správnou stranou.
SEIDON-13. 2. 2009

Příspěvek 14.5.2009 22:54:45
gravidus Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1142
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
žena cvičící aerobik nemá chybu, musím se přiznat, že s tímhle jokem lámu rekordy hluku smíchu, kamkoliv vejdu a kdekoliv ho řeknu... To je bomba :D :D

Ale stejně, lidi co to vymejšlí musí být fakt cvoci :D

Příspěvek 14.5.2009 23:01:21
Foo Fighter Uživatelský avatar
Second Lieutenant
Second Lieutenant

Příspěvky: 1086
Bydliště: Senica, SR
Pohlaví: Neuvedeno
Odpovědět s citací
 
Tiež som sa na tom slušne smial, keď mi brat ten vtip ukazoval :D

Příspěvek 15.5.2009 13:17:17
Mirek Uživatelský avatar
Senior Master Sergeant
Senior Master Sergeant

Příspěvky: 667
Bydliště: Praha 9
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
gravidus píše:
musím se přiznat, že s tímhle jokem lámu rekordy hluku smíchu, kamkoliv vejdu a kdekoliv ho řeknu... To je bomba :D :D

no mam dotaz ty si ten vtip zapamutujes? ja sem to zkousel a radsi sem ztich je celkem dlouhej :D nebo ho mas napsanej? :)

Odeslat nové téma Odpovědět na téma
PředchozíDalší

Zpět na Vtipy a zábava

cron