Vtipy

Bůh je unavený, a tak říká Sv. Petrovi:
- Potřebuju si dát dovolenou, doporuč mi nějaký místo.
- Zajeď si na Jupiter, v tomhle ročním období je tam krásně a příjemný teplo. Bůh zatřese hlavou:
- Nee, je tam moc silná gravitace, víš jak mně bolej záda.
- Hmm, a co Merkur?
- To nee, tam je teď strašný horko!
- Už to mám! Co takhle zkusit Zemi...?
- Blázníš? Když jsem tam byl před 2000 lety, tak sem tam měl jednu menší aférku s jednou pěknou Židovkou a oni tam vo tom ještě furt mluvěj.

----------------------------------------------------------------------------------------------
Bush a Blair sedí na obchodním obědu v Bílém domě. Přijde k nim host
a ptá se jich, o čem že diskutují. Bush na to poví: Projednáváme 3.světovu
válku.
Host se na ně překvapeně podívá a chce vědět, co ujednali.
Bush povídá: Zabijeme 14000 muslimů a jednoho zubaře.
Host to teď už vůbec nechápe a ptá se, proč že jednoho zubaře?
Bush se přikloní k Blairovi, poplácá ho po zádech a řekne:
Vidíš, říkal jsem Ti, nikdo se nebude ptát na ty muslimy.

---------------------------------------------------------------------------------------------
Jdou dva myslivci v lese, a naráz jeden spadne na zem, nedýchá, nic.
Tak ten druhý vezme mobil a volá 155 (záchranku):
"Můj kámoš je asi mrtvý, co mám dělat??"
A oni na to: "Nejdřív se ujistěte že je opravdu mrtvý."
Myslivec: "Moment" prááááásk (střela z brokovky)
"Hotovo, co dál?"

--------------------------------------------------------------------------------------------
Myšlenka dne:
Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.

---------------------------------------------------------------------------------------
"Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po utkání.
"Jaký pes? Já žádného nemám?" nechápe rozhodčí.
"To je divný, slepý jste a psa nemáte..."

----------------------------------------------------------------------------------------
Prochází se pán po hřbitově a najednou vidí mávající ruku ze země a slyší volání:
"Pomóc, já sem tady zahrabaný, pomoc!!!"
Pán přistoupí k ruce a začne ji zašlapávat do země s poznámkou:
"Ale špatně!"

Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."
___________________________________________________________________

Jde skupinka turistů na Mount Everest a uvidí tam baču, který pase ovce. Turisté se ho ptají jestli má mléko. Bača říká : "mám, ale nedám." Pak se ptají zda má máslo. Zase odpoví, že má, ale nedá. A ještě se ho ptají jestli má sýr. On zase odpoví, že má, ale nedá. Turisté odejdou a jak už jsou zase dolu z Mount Everestu, bača na ně volá ať se vrátí. Turisté se vrátí a bača říká "aj tvaroh mám, ale nedám."
___________________________________________________________________

Nedávno v Praze otevřeli japonský fastfood. Celé Japonsko za 15 minut. Sushi, sake, harakiri...

Tak ta myšlenka dne je hustá, ale všechno je fakt good

Ta myšlenka už tady byla, nebo ne?
Kdo si to má na 24. stránce všechno pamatovat....

Sv. Petr už má dost toho, jak furt musí posílat zhulence do nebe (přece jen se v přikázáních o hulení nikdo nezmiňuje...aspoň myslim), tak se rozhodne, že to taky zkusí. A proto se převtělí do člověka. Pak jde za jedním z dealerů. Tomu řekne, že to chce taky zkusit. Ale že to musí bejt pořádnej model, žádná druhá jakost. A tak asi hodinu vybíraj až nakonec jsou oba spokojeni. Petr si zapálí a najednou pociťuje takovej super pocit. V duchu si říká, že když někdo umře zhulenej, určitě ho pustí. A pak eště říká dealerovi: "No víte já sem sv. Petr a nebavilo mě pouštět do nebe zhulence, když sem vlastně nevěděl, jaký to je. Tak sem se rozhod dojít za váma a zkusit to. Dealer ho pak přerušuje: "To je pořádnej matroš, co?"

tak to je dobrý

Tento je trochu rasisticky ale co uz

Toto je spoiler!!!:

Polovnik sa po 50 rokoch preberie z anabiozi a ide si do lesa na lov ako pozera tak pozera nikde niaka zver ked tu stretne dalsieho polovnika a pita sa ho: Kamos na co sa teraz poluje ??? No na ciganou!! tak teda ide domov ale cestou uvidy skupinu ciganou ak o sa prehrabavaju v kontajnery a tak vytiahne brokovnicu a dvoch zastreli . V tom k nemu pristupi policajt a zacne mu vypisovat pokutovy blocek polovnik sa ohradi ze na cigaou sa plovat moze a policajt na to : To ano ale nie pri krmitku!!!!!!

mega rasistický

tak ten mě fakt dostal

super, ale rasistický to neni trochu, ale trochu hodně...

jo jo dobry, len clovek sa skor zasmeje na tych pravopisnych chybach...

EDIT : tak ma napadol jeden vyrok, neviem kto ho uz povedal ale znie : "Na svete neznasam dve veci a to rasizmus a ciganov!"

tady není žádnej rasizmus, vůbec ne

eště aby byl

no dobre tak je velmy rasisticky ale poznam aj horsie

Toto je spoiler!!!:

Idu skinhedi po meste a uvidia ako cigáni nesú vaňu jeden z nich vytiahne brokovnicu a dvoch zastreli v tom sa z vane vystrci dalsi skinhed a zacne nadavat: Do boha zase defekt a to mam nove auto!!!!!

A s tou gramatikou nic nenerobim:-)

byt ciganom.. teda romom je dnes vyhoda, dostanes byt a ked sa ti cistou nahodou sam znici, dostanes dalsi ale uz...