Vtipy

Kladivo bylo dobrý!!

ten znáte??
Jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem???
Černej je 7 cikánů v jedné popelnici!!
Morbidní jeden cikán v sedmi popelnicích!!
(Doufám že to tu ještě nebylo, v opačném případě sorry)

[Klenotka]

Spadl ze strážní věže

Souhlasim s Klenotkou, ta věž je nej

Mě se nejvíc líbil Boing 747, prostě kotel.

Tak to se teda povedlo

__________________________________________________________________

Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech.
Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ješte neviděl, tak vás nesežerem."
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman rekne: "To jsem viděl, do kotle!"
Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a sklenené koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!"
A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ješte v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."
__________________________________________________________________

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."
__________________________________________________________________

Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text:
"Paroubek (3. zleva)"
___________________________________________________________________

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace.
Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.
Rusové používají tužky.

[Klenotka]

Ten poslední jsem už já někde psala Ale to s tím profesorem je nej Jak dokonale vytočit profesora, to taky zkusím

Soudce k obžalovanému: "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?" - "Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"
___________________________________________________________________

Jaky je rozdil mezi nasim politikem a telefonnim automatem?
Do automatu vhodite minci a muzete mluvit. Do politika vrazite cast svych dani a muzete akorat drzet hubu.
___________________________________________________________________

Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let prebíhá nad Atlantickým oceanem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarja! "
Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jou bledí, panika, křik.....
Po delší chvíli sa kapitán ohlásí: "Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ...."
Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kbybys viděl moje kalhoty zezadu!!!"

Toto je spoiler!!!:

Nejprve si přečtěte vše v celku a nevšímejte si těch čárek |||. Pak si přečtěte jen tu první část k oddělovačům. Ty kaná ||| rku rozmilý, krásná, něžná li- lie ||| Na zemi největší pra ||| vý diamant leskem se třpitící- se. Když tě potkám sra ||| dostí na tebe hledím a potěše- ní na mne přichází. ||| Zde ti posílám ho ||| lubičku, které není na světě ro- vno a tisíc vonných pr ||| vních fialek a ostatní až přij- dů.

------------------------------------------------------------------------------------------
Do saloonu vrazí kovboj a zařve: "Mám nejrychlejší pravačku na celým
západě !!"
V rohu místnosti zvedne hlavu starý, ošumělý kovboj, posune si klobouk a
zamyšleně pronese: "Hmm, to já dávám přednost ženě."

---------------------------------------------------------------------------------------------
"Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu," říká obhájce svému klientovi. "Tak napřed tu špatnou. Přišly výsledky krevního testu a vaše krev se v DNA přesně shoduje s krví nalezenou na místě zločinu."
"Ale ne!" zvolá klient. "No a jaká je ta dobrá zpráva?"
"Máte velice nízkou hladinu cholesterolu."

--------------------------------------------------------------------------------------------
Sedí myslivec na posedu a čeká na nějakou zvěř. Sedí už hodně dlouho a pořád nic, když už to chtěl vzdát vidí, jak z lesa vycházejí čtyři cikáni a nesou na rameni krmelec. Myslivec, nasraný jak pes, si v duchu říká, svině černý, co není přivařený nebo přibitý, všechno ukradnou. Vezme kulovnici, namíří a bác, bác, dva cikány sejme. V tom z krmelce vyleze skin a povídá: Sakra, nové fáro a hned dvakrát defekt.

----------------------------------------------------------------------------------------------
Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí.
Jeden povídá: "To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence."
A druhý na to: "To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou
partaj."
"Pánové to je vo ničem," dodává třetí, "to moje stará u toho řve tak, že
ji slyším až dole v hospodě..."

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

Screame já jsem nepochopil to spoilerovej vtip!!! Vyvstlíš???

Tak nejprve si to přečti taj jako by tam ty 3 čáry nebyly a pak si přečti jentu první část (tzn. po ty 3 èáry)

A jo, tak to je

[Klenotka]

gmakove, to jsi nad tím tak dlouho přemýšlel? Odpověď po 12 hodinách

njn já se nezdám, ale jsem úplně blbej a ještě k tomu spammer

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu ridič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabanta jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehn?te se," odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl jsi to?" Druhý odpoví "Ne, co?" "Představ si,že tu te? projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? Kvuli tomu mě snad nemusíš budit." "No jo, ale za ním jela úplne stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!" "Fakt, jo?""A to ješt? není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce predjet!"