Vtipy

ty druhý dva sou super

Dostla si mě ale už sem si uklidil

[Klenotka]

Kdo u nás doma fotil?

Taky mi to přijde jako u mě

[Klenotka]

Tak jo, absťák po SG už se těžce projevuje a dneska (i jindy) máme všichni nervy trochu na pochodu. Nemluvě o jednom individuu, které tu dneska rozhodilo celé fórum. Co s tím? Vzhledem k tomu, že se s tím individuem trochu znám, tak se cítím zodpovědná za duševní zdraví lidí na fóru. A co z tohoto slohu vyplývá? další várka vtipů


Stojí opilec u výběhu šelem a hází dlažební kostky po vlkovi.
Přiběhne hlídač a rozčileně se ho ptá: ½Proč po něm házíte ty kostky? Co vám to ubohé zvíře udělalo?½
Opilec se na něj podívá kalným zrakem a odvětí:
½Mně nic, ale sežral Karkulku, hajzl jeden.½
______________________________________________

Mladá zpěvačka se chlubí přátelům :
½Dostala jsem roli v novém muzikálu, heč.½
½To je super a v jakým.½
½No, myslím, že se to bude jmenovat Jurský park.½
______________________________________________

V tramvaji stojí opilí muž ve směru jízdy a ptá se blondýnky, která stojí opodál: ½Jede ta tramvaj na Václavák?½
½Ne, na Václavák je to na druhou stranu.½
½Jóó tak děkuju.½
A opilý muž se otočí na druhou stranu.
______________________________________________

Život je otázkou priorit ...
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 5000 dolarů, aby s nimi udělali, co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: ½Udělala jsem, drahý, vše pro to, aby jsi měl tu nejkrásnější ženu½.
Druhá nakoupila věci pro něho. Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. ½To proto, drahý, aby jsi věděl, jak na tebe myslím½.
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 10 tisíc. ½Aby jsi viděl, jaká jsem šikovná½.
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
__________________________________________________

Chlápek jede po úzký okresce lesem a najednou se proti němu vyřítí smykem ženská. Jen tak tak se minou a ženská zaječí:
½Dávej pozor, prase!½
Chlápek se otočí a zařve:
½Jak to jezdíš, krávo?½
...a za zatáčkou narazí do divokého prasete.
___________________________________________________

½Nesnáším pach lidských nohou, co mám dělat?½
½Choďte na sovětské filmy, tam nepáchne ani noha.½

To je super, hlavně chlápek a jeho tři ženy

Už sem usínal ale diky tmu sem vyprskl smíchy a utíram si monitor.

Jo, tohle znam. Fakt vypecena sranda.

Tak to mi nědělej screame tohle už ne fakt drsné.

[Klenotka]

Pět minut to nabíhá a pak tohle To jako, když kliknete na stránku k Hemimu. Taky pěkná kulišárna

Jo tak tohle znám

a jo to do týhle doby nevěděl

To je takovej internetovej Stoparuv pruvodce a jeho odpoved na zakladni otazku.

Potká takhle Medvěd Zajíce....
Z: Nazdar Medvěde, pozdravuje tě Hroutil
M: Jakej Hroutil?!
Z: Ten Co ti s prdelí kroutil!
Medvěd si řiká že už se nesmí nechat napálit, že si musí dávat pozor. Po týdnu se opět setkají.....
Z: Nazdar Medvěde, pozdravuje tě Hroutil.
M: Jakej Hroutil?!
Z: Přece ten co ti s prdelí kroutil!
Medvěd se naštve a jde za liškou zda by mu poradila. Liška říká: Tak až ho zase potkáš tak mu řekni - Pozdravuje tě Skopal a on se zeptá: Jakej Skopal?! a ty odpovíš: No ten co tě do kulata skopal!
Po týdnu se opět setkají....
M: Nazdar Zajíci pozdravuje tě Skopal.
Z: Já vim, mě už to řikal Hroutil!
M: Jakej Hroutil?!.......

Jde paní Kartáčková k lékaři a ten ji prohlédne a říká: Každý den by jste měla vypít dvě syrová vejce.
Paní Kartáčková odpoví ale pane lékař, já vejce nesnáším!!!!
Lékař odpoví: Já vám taky neříkám aby jste je snášela, ale aby jste je vypila!!!!!

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.
Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
Malý český člověk - pracovitý, ale svině

Říká blázen bláznovi: "Když mi řekneš kolik mám housek, tak ti dám obě dvě."

"Vojín Ivanov!" - "Zde!" - "Dvacet kroků vpřed!" - "Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!" - "To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"

Sakra co to bylo, sem se lek