Vtipy

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal,
jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z
baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a
začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje.
Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky.
Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně
motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před
rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balonku. A nic!
Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá:
No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

tak ten s tou blondynou a policajtem od Majora Hegera je krutej..

[Klenotka]

Trochu černého humoru

Prázdniny se uchylují, maliny se černají.
Dva školáci na kolejích, sladké plody zbírají.
Slabý vánek fouká. Slyšíš? Vdáli vláček houká.
Přejel děti ve chvíli, prázdniny jim skončili.
Všechno zlé má i své dobré, už nemusí do školy!

Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu ½Houby okolo nás½. Knihkupec jí stiskne ruku a praví:
½Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.½

jde babička přez železniční přechd a vidí na kolejích co si lesklého tak se ohne a řekne,jémine našla jsem 5 korunu to mam ale dneska štěstí... taam tadam tadam

Dementnímu chlapečkovi umře brácha a nikdo z rodiny se nemá k tomu, aby mu to vysvětlil. Dementek teda příjde za otcem a ptá se:
½Tati, kde je brácha?½
½Běž se zeptat maminky.½
Přijde teda za mámou a ptá se:
½Mami, kde je brácha?½
½Nevim, běž se zeptat babičky.½
Tak se zeptá babičky, té je vnuka líto, tak ho vezme do kostela, tam mezi svíčkama leží brácha. Dement k němu přijde, sfoukne všechny svíčky a povídá:
½Všechno nejlepší, brácho!½

Je to černý, bílý, černý, bílý, černý......
Jeptiška v drtičce na odpadky.

Toto je spoiler!!!:

Jde žena s kočárkem přes silnici, nerozhlídne se, prosviští kamión a děcko je rozmázlý po celé silnici. Ženě zůstane v ruce jenom držák od kočárku a v šoku s otevřenou pusou hledí na silnici, co se to vlastně stalo. Jde kolem muž a aby to nevypadalo, že je mu to lhostejný (přece jen se před jeho očima stal masakr), tak řekne ženě: ½To nasere, co?½

Jede slepej a jednovokej k babičce na návštěvu. Když dojedou na místo tak vystoupí z vlaku a jdou dál pěšky lesem. A co čert nechtěl větev vypíchla tomu jednookýmu to zdravý oko.
Jednovokej říká: ½Tak jsme došli½
Slepej roztáhne ruce k objetí a řekne: ½Ahoj babi!!!½

Klenotko ty se nam nak rozjizdis (dal bych tam i ty chechtajici smajliky, ale docela dlouho nabihaj)

Ty jo Klenotko tak to je brutál hlavně to nasere co??

Jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?
Černý humor je, když narveš deset Romů do jedné popelnice.
Morbidní humor je, když narveš jednoho Roma do deseti popelnic.
__________________________________________________________

Jdou dva chlapi po poušti. Jeden je navlečenej do svetru.
Druhej si nese dveře od auta.
Druhej:" Proč máš ten svetr?"
První:" Až mi bude horko, tak si ho sundám.
A proč ty táhneš ty dveře?"
Druhej:" Až mi bude vedro, tak si stáhnu vokýnko!"

** Major General I.Heger píše:

Jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?
Černý humor je, když narveš deset Romů do jedné popelnice.
Morbidní humor je, když narveš jednoho Roma do deseti popelnic.

Znam to jeste rozsireny o hloupej humor: Deset popelnic v jednom Romovi.

Jednoho dne se po severním pólu procházejí dva lední medvědi - otec a syn.
Synek se vyptává otce: "Tati, nejsem já náhodou medvěd koala?"
Otec mu odpovídá: "Ale kdepak, synku, ty jsi přece lední mědved, vždyť
jsi celý bílý."
Po chvíli se synek ptá znova: "A tati, nejsem teda medvěd panda?"
A otec na to: "Ale nejsi, vždyť jsi můj syn, já jsem lední medvěd, tak
ty jsi taky lední medvěd."
"No dobře," říká synek, ale za chvili se ptá zas:
"A nejsem ani medvěd grizzly?"
Otec se rozčílí: "Už jsem ti přece řekl, že jsi lední medvěd, tak proč se furt tak blbě ptáš ?"
A synek s pláčem odpoví:
"Když mně je zima jako prase!"

Všichni se diví, že muslimští teroristé neváhají a spáchají sebevraždu. Podívejme se na to:
Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary, restaurace, žádná televize ,žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži. Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení. Alláh
je s tebou i na hajzlu při honění. Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat můžeš až po svatbě. Nevěsty ti vybere někdo jiný, škaredý, který tě nevzruší. Ženský, který sis vzal se nesnáší a vybíjí si to na tobě a navíc jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj. Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunko pálí
na hlavu. Vypadáš jak cigán. Sžíráš se závistí k Americe. To je život? To radši smrt. A hurááá na to. A vzít sebou co nejvíc prasat co se mají líp než já.

TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU VLASTNĚ NEJDE!

------------------------------------------------------------------------------------------
Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku,
která je v kuchyni:
"Drahá, chceš mi ješte něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"

------------------------------------------------------------------------------------------
Manželka promlouvá ke svému muži: "Klukovi bude brzy patnáct, myslím si, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýlky."
Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje.
"Vzpomínáš si, Pavle, na loňskou dovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?"
"Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní."
"No a téměř stejně to dělají motýlci..."

------------------------------------------------------------------------------------------
Je Čech, Rus a Američan. Američan řiká:
"My máme tak moderní technologii, že bysme vás zničili."
Rus řiká:
"My máme tolik atomovek že bysme vám to zničili."
A Čech se jen usměje a řiká:
"My máme tolik cikánů, že by vám to všechno ukradli."

-------------------------------------------------------------------------------------------
Microsoft oznámil, že žaluje firmu Bandai, výrobce Tamagoči - elektronického
domácího mazlíčka pro děti, o 54 milionů dolarů.
Microsoft tvrdí, že výroba Tamagoči je porušením jejich duševního
vlastnictví.
Mluvčí Microsoftu Erik Loregard prohlásil: "Software, který vyžaduje vaši
stálou pozornost, od hodiny k hodině, nemá-li 'chcípnout'? Při těchto
slovech každý pomyslí na Windows! To je jasné porušení našeho copyrightu."

Tak ty teroristi jsou brutální ale i ostatní fakt

teroristi jsou drsní

mě se líbí rus čech a američan a microsoft... ale teroristi dou taky dobry

Veverka má tři oříšky. Rozlouskne první - v něm jsou stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - tam jsou zlaté šaty. Rozlouskne třetí - a tam jsou svatební šaty. Veverka se naštve a povídá: "Doprdele, já se kvůli tý zku*vený pohádce ani nenažeru!"
_____________________________________________________________________

Vědecké fráze



Již dlouhou dobu je známo..
=Nevyhledal jsem původní zdroj.

Je zde patrný očividný trend…
=Tyto údaje nemají prakticky žádný význam.

Prozatím nebylo možné poskytnout jednoznačnou odpověď na danou otázku…
=Experiment sice nebyl úspěšný, ale pořád doufám, že mi to otisknou.

Pro podrobnější analýzu byly vybrány tři vzorky…
=Ostatní výsledky nedávaly žádný smysl.

Typický výsledek lze vidět na Obr. …
=Je to ten nejhezčí graf, který se povedl.

Tyto výsledky budou součástí příštího příspěvku…
=Možná se k tomu vrátím, pokud mě k tomu šéf přinutí, nebo pokud to bude za slušný honorář.

Z mých zkušeností…
=Jednou.

Případ za případem…
=Dvakrát.

V řadě případů…
=Třikrát.

Má se za to, že…
=Myslím, že…

Obecně se má za to, že…
=Pár dalších lidí si myslí, že…

Správně, při daném stupni důležitosti…
=Špatně, špatně, špatně.

Ve shodě se statistickými analýzami…
=Říká se to.

Statisticky orientovaná prezentace významu těchto poznatků…
=Opravdu divoká domněnka.

Pečlivá analýza dostupných dat…
=Tři stránky poznámek nejdou přečíst, jelikož se mi na ně vylila flaška piva.

Je zřejmé, že pochopení tohoto jevu si vyžádá ještě mnoho další práce…
=Nechápu to … a nikdy nebudu.

Po dodatečné studii mých kolegů…
=Ani oni tomu nerozumí.

Velmi významná oblast pro výzkumná pozorování…
=Naprosto nepotřebné téma, které vybral šéf.

Věřím, že tato studie podnítí další výzkum v této oblasti…
=Jsem rád, že jsem všechny ty nesmysly dal dohromady.

Vykračuje si kohout po zahradě kolem grilu s kuřaty a povídá: "Ti mladí jsou dnes jen samý kolotoč a opalování..."

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha? Přenos dat.

Bylo to poprvé! Slíbil mi, že bude něžný. Bolelo to! Když jsem uviděla krev, vykřikla jsem. Vytáhl ho a ukázal mi ho. Můj první vytržený ZUB!