Vtipy

Dopravní inženýři vymysleli pro blondýny novou dopravní značku:
KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU

Muz byznysman, zvoni mu mobil. Na druhem konci jeho zena blondyna.
Nazdar milacku, mam hroznej problem.
Vis zlato, ja ted mam obchodni schuzku, zavolej mi pozdeji.
Ne ne ne, to nepocka, ja jsem z toho hrozne nestastna.
Ja fakt nemuzu, zavolej pozdeji.
To mi nemuzes udelat, ja si fakt nevim rady.
Byznysmen se tedy omluvi, jde vedle a rika: Tak jo, ale rychle. Co mas za problem?
No vis, ja jsem si koupila puzzle a ted to nemuzu slozit.
Hmm.. Tak jinak melo to nejakou krabici, ne?
No.
A co je na ty krabici za obrazek?
No je tam takovej medvidek, a miska se lzickou, a nejaky jablicka...
Tak to neni puzzle, to jsou cornflakes!

Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řekněte ji ve středu vtip.

Běží liška k táboru,
nedoběhla závoru.
Jede rychlik z Opavy,
liška běží bez hlavy.


Slyšeli jste o té blondýnce, kterou přivezli na ambulanci s modřinami po celém těle?
Pokusila se o sebevraždu oběšením na bungee.

Počkej ty si jako vzala psa ve vlaku a chtěla si ho hodit z okna netrefila ses??

No nic tak já taky něco

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof
"jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"

Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto. Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180 km/h proti betonové zdi. Když jsou 50 m ode zdi ptá se Amík Rusa: "Už jsi se pochcal strachy?" Rus přizná, že jo Amík začne brzdit a zastaví těsně před zdí. Rus vezme Američana do svého starého žigula a jede 130 km/h proti zdi. Ptá se Amíka 50 m ode zdi: "Už jsi se pochcal strachy?" Američan přizná: "Jo." Rus odpoví: "Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdím !!!!"

Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali extremne dokonale."
Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivajic kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen extremne dokonale, ale i extremne efektivne."
Treti skonci svou praci a odchazi. Cestou k dverim pres rameno prohodi:"My ze Trineckych Zelezaren si nechcijeme na ruce."

Toto je spoiler!!!:

Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu. Američan řiká to já když vlezu k nám do Grant kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou. Rus mávne rukou a řiká: to já když vylezu k nám na Karpaty a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa zdrasvujťa. Slovák řekne hoši to je hovno to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty tak ještě tejden slyšim di do piči, di do piči

V Kodani se koná světový sjezd feministek. Obrovský kongresový sál nacpaný k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými příspěvky. K mikrofonu si stoupne Dánka a povídá: "Takhle přijdu domu a povídám neperu". Jóóóóóóó, ohromný řev se rozezní po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, tředí den - manžel začal prát. A opět ohlušující řev. Potom vystoupí Norka a povídá: "To nic není, to já takhle přijdu domu a povídám neperu a nevařím". JÓÓÓÓÓ, parááááááda zase ohromný řev a tleskání po celém sále. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den manžel začal prát a vařit. Opět ohromný aplaus a pískot. Do třetice se postaví k pultu Češka a povídá: "To já přišla domu a říkám neperu, nevařim a neuklízim. JÓÓÓ, ohromný řev, pískot, konfety lítají, bombááááááá. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím třetí den začínám vidět na levé oko.

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"Hm. A co Vy?" ptá se třetího.
"Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."

Přišli jednou na podzim indiáni za šamanem a ptají se ho:

"Šamane, jaká bude letos zima? Tuhá? Máme nosit dříví ?"
Šaman na to: "Nevím, musím se poradit s dobrými duchy, zatím sbírejte a za
tejden přijďte znova."
Za tejden: "Šamane, tak co, jak bude ?"
(Šaman neví)
"Zatím noste dřiví, já vám pak řeknu."

Další tejden: "Šamane! Chceme znát předpověď !!!"
(Šaman stále neví)
"Dobří duchové jsou nakloněni, já se jich zeptám"
A dojde si do města pro předpověď počasí.
Ptá se meteorologa: "Prosím vás, jaká bude letos zima?"
Meteorolog na to: "Nevím nevím, ale asi hodně tuhá, Indiáni už tři tejdny
sbíraj dříví !"

[Klenotka]

gmakov píše:

Počkej ty si jako vzala psa ve vlaku a chtěla si ho hodit z okna netrefila ses??

No to zrovna ne, ale vedle paní měl čestné místo její pejsek a když jsme jí řekla, že nikde není místo, ať si ho vezme na klín, tak se rozčílila, že prý si zaplatila a kdesi cosi. Zpacifikoval ji až průvodčí, který ji pohrozil, že vyhodí ji i psa z vlaku...na nejbližší stanici Oni totiž vlaky mezi Ústím a Chomutovem jezdívají strašně narvaný a sehnat volné místo je malý zázrak.

EDIT: Tedy ty vtipy to je síla Já se nesmím rozptylovat, píšu seminárku ze sociologie, ale prostě si nemůžu pomoct.

Já bejt tebou tak s tím psem hodím o zem.
Já ty pejskaře tak nesnáším, jak vždycky nadřazují psa nad člověka

Nemuzete hazet vsechny do jednoho pytle. Ja jsem "pejskar" a podle vas jsem jakej?

tak tady na foru normální ale nevím jak se budeš chovat se svým miláčkem

[Klenotka]

Pejskaři mi nevadí, když si po sobě ukízejí a tak. Sice preferuju kočky, ale to je fuk... Spíš mi vadí ty straré babči pejskařky, které se provdaly za psa a teď si myslí, že ostatní jsou póvl, ale jejich Ňufík (tak se ten pes té paní jmenoval ) je něco víc.

EDIT :ehm,

Jasně, ale oni to občas dělají i normální lidi 20-50 let

Edit. Jenooooom trošičku

________________________________

"Dobrý den,
Když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám "vložit", tak se mi objeví hláška, že na disku A:\ není dostatek místa. Musím tedy dát "vložit zástupce" a potom už se film na disketu vejde. Problém nastane, pokud ho chci spustit na jiném PC, objeví se mi "zástupce nebyl nalezen", přitom v mém PC ten film z té diskety normálně spustím.: Čím to?

Miluše Pesťuková"

a odpověď:

"Milá Miluško,
Do svojí kabelky také nenacpeš krásný nový kožich, ale lístek s tím, že kožich je ve skříni, ten se ti do té kabelky bez problémů vejde...
Takže když jsi doma a pøečteš si ten lístek z kabelky, že kožich je ve skříni, tak ho tam i najdeš...
Horší je to, když jsi u kamarádky, z kabelky vytáhneš lístek a přečteš si, že kožich je ve skříni, věř mi, tam asi ten kožich určitě nenajdeš...

Ještě jedna nápověda: Kabelka=disketa, kožich=film, lístek=zástupce...,skříň=počítač, moli ve skříni = počítačový vir, soused ve skříni = Hacker, manžel vracející se ze služební cesty a do skříně se
dobývající = BSA (Business Software Alliance)"

to ** Major General I.Heger typíšeš krutárny jak svi*a

[Klenotka]

Takhle budu učit mámu s počítačem, protože ona prostě některé naprosto normální věci nechápe.

Je to dotaz z časopisu Computer.
____________________________________________________________

Je postavena nová budova ÚV KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova
spadne a všechny soudruhy to zabije.
Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci.
Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat.
Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?"
Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?"
Jdou tedy za pískem a vyhrožují:
"Písku, ty za to určitě můžeš."
"Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?"
Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem.
Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl !"

[Klenotka]

Takové seky najdeš i v "bravíčku", kterému jsem naštěstí nikdy nepodlehla (jen jednou, když tam psali o ST ), jinak občas u kamarádek, abych nebyla totálně mimo (což jsem stejně byla ). Jednou tam nějaká holčina psala: "Uteču a stanu se prostitutkou" (bylo jí 11)