Vtipy

Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95:
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- průměrné IQ uživatele produktu
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány ještě týž den
- minimální počet MB RAM
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- počet úspěšných instalací dohromady
- minimální doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg

To znám je to tak

Originál instalační balíček mám taky ještě někde doma....
____________________________________________________________

CIA ztratí stopu jednoho ze svých agentů a tak povolá svého špičkového lovce špionů. Šéf CIA mu říká: „Vše, co vám o něm mohu prozradit, je, že se jmenuje Murphy a je někde v Irsku. Pokud se vám bude zdát, že jste jej našel, řekněte mu toto heslo: ´Podle předpovědi bude ráno mlha.´ Když to bude on, tak odpoví: ´Ano - a v poledne taky.´
Lovec špionů tedy odcestuje do Irska a zastaví se v jednom městečku v místním baru, kde povídá barmanovi: „Možná byste mi mohl pomoct. Hledám chlápka jménem Murphy."
Barman odpovídá: „No to budete muset nějak upřesnit, protože tady kolem žije fůra chlapů, kteří se jmenují Murphy. O ulici vedle bydlí Murphy - pekař, který má obchod s pečivem. Dál tu bydlí Murphy - bankéř, který je ředitelem místní banky. Taky tu žije Murphy - kovář, který ostatním okovává koně. No a dalším příkladem jsem já - taky se jmenuju Murphy."
Když to lovec špionů slyšel, napadlo ho, že by mohl na bankéřovi vyzkoušet tajné heslo, a tak mu řekne: „Podle předpovědi bude ráno mlha."
Barman odpoví: „Jo tak, vy hledáte Murphyho - špiona. Tak to musíte dolů po ulici a na konci vlevo."

Potkají se dva komáři.
Jeden je, chuděra, celý zafačovaný.
"Jak to vypadáš? Cos dělal, prosím tě?" ptá se ho druhý."Ani se neptej. Sex mě zničí."
"Sex?"
"No, tak nějak.Chtěl jsem si něco začít se světluškou a on to byl vajgl!"

Baví se Němec, Američan a Čech, kdo má lepší auta.
Němec:,,My máme tak dobrý auta, že když zapomenou zamknout,
za pár vteřin se rozhouká alarm."
Američan:,,To nic není, to když my zapomeneme zamknout
auto, za pár vteřin se zamkne samo."
Čech:,,To u nás když zapomenou zamknout auto
za pár vteřin se stane neviditelným."

Skin je zadržen policií a vyslýchán:
"Tak vy prej máte něco proti cikánům ?"
"Jo. Basebalový pálky.

Rančer ze západního Texasu zemřel a odešel na onen svět.
Když doputoval k oné velké bráně, všiml si, že okolní terén je holý, úplně bez zeleně.
Tak povídá tomu u brány:
"Zdravíčko, Svatý Petře. Koukám, vypadá to tady jako v Texasu!"
"Zaprvé, nejsem Svatý Petr. A za druhé, ty vůbec netušíš, kde jseš, co?"

Dívka v slzách vypovídá na policejní stanici:
"Znásilnil mě nějaký Polák!"
"Jak víte, že to byl zrovna Polák?"
"Musela jsem mu pomáhat!"

Slyšeli jste o té poslední nehodě v polském námořnictvu?
Stotřicetsedm námořníků se utopilo, když se snažili roztlačit jejich novou ponorku.

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá:
Hodně práce?
Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.

Soutěží Američani a Rusové, kdo má rychlejší ponorky, no a samozřejmě to vyhráli pokrokoví Rusové.
Později se kapitán americké ponorky ptá kapitána té ruské:
"Proč ta vaše ponorka pluje pořád nahoru dolu nahoru dolu?"
A Rusák odpovídá: "To víte, ti naši veslaři se musí taky občas nadechnout!"

Příjde stará ženská k doktorovi a povídá:
- "Pane doktore, mě bolí tady na prsou, klouby, záda, žlučník... "
-- "Tak to já vám poradím, lehněte si každý den na hodinu do hlíny !"
- "A to mě jako pomůže ?"
-- "Ne, ale zvykejte si !!"

Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne..
Ze záchoda se najednou ozve řev, uklízečka se naštvaně táže: "Proč tak křičíš?"
Na to clápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej for, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!"

oči z důlků!

Přijde chlapík k doktorovi a ten mu říká: Vy máte ale červené oči, kolik toho tak vypijete?
No stane se, že i litřík za den, někdy i dva, výjimečně i tři.
Máte také žluté prsty. Kolik toho vykouříte, pokračuje doktor.
No tak 10, někdy 20 a sem tam i 35 denně.
A kolikrát se milujete, ptá se dále doktor.
Tak 2-3 krát měsíčně, někdy 5 krát, výjimečně i 7 krát.
Vidíte, Vaše životospráva má neblahý vliv na Váš sexuální život.
Ale pane doktore, co byste chtěl od obyčejného venkovského faráře?

Tchýně:Asi už brzo umřu.
Zeták:Co můžeš udělat dnes,neodkládej na zítřek!!

Ve vlaku pribehne pan z 1. do 2. vagonu a krici:
Prosim vas pomozte mi! moje tchyne chce skocit z okna!.
Tak zatahnete za rucni brzdu!krici jeden pan.
Nee ja nemuzu oevrit okno!

NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru:
vyberou blondýnu a prase.
Před odletem jim dají obálky s instrukcema a vyšlou je do vesmíru.
Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno, po otevření se na prase vyvalí arch papírů s infornacemi jak obsluhovat celý raketoplán.
A blondýna se zděsí, když tam má prase todle, co tam budu mít já?
S třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem:
"KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ."

Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti
se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou
češtinou :

Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,
šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté
hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí
po posledním pětiletém hospodářském flámování.




Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání
"psychologického rohu" (zády ke zdi).

Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození
na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů,
autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach
z úst.

Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce
nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného
pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná
rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové
politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse
s bankomatem.

Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství
v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.

Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti,
jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo
ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.

Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.

Verze programu:

1.0: Také známá jako 'jedna tečka nula' nebo 'těsně po betaverzi'. Museli jsme ji vypustit, protože chlapci z vývoje byli už na pokraji vyčerpání a hoši z marketingového už vyhrožovali násilím. Modlíme se, aby vám připadala funkčnější, než, řekněme, počítačový virus, a doufáme, že její fungování bude alespoň trochu připomínat údaje z marketingu.
1.1: Opravili jsme všechny padací chyby.
1.2: Ech, při opravování padacích chyb jsme udělali pár nových a ty jsme museli opravit taky.
2.0: Udělali jsme produkt, se kterým jsme chtěli začít. Víte, není to přesně to, co zákazník chce, ale pracujeme na tom.
2.1: Není překvapivé, že při těch velkých změnách jsme pár věcí pokazili. Ale tentokrát už jsme se věnovali důkladnému testování, takže snad opravením starých chyb nevznikly žádné nové.
2.2: Pardon, jedna se přeci jen objevila. Pitomej překlep a nevěřili byste, kolik problémů to udělá.
2.3: Nějaký šťoura našel chybku, která byla už ve verzi 1.0, a nedal pokoj, dokud jsme ji neopravili.
3.0: Tak, konečně máme pocit, že to je to pravé! Většina zákazníků je s tímhle doopravdy spokojená.
3.1: Samozřejmě, pár věcí jsme zase zvrtali.
4.0: Více funkcí. Jo, taky je to dvakrát větší a budete potřebovat víc paměti a rychlejší procesor.
4.1: Už jen jedna nebo dvě chybky, opravdu!
5.0: Potřebujeme se zaměřit na nový produkt, ale máme základnu uživatelů, kterou musíme krátit. Po tomhle snižujeme stavy na projektu.
6.0: Museli jsme opravit pár drobností, které byly v 5.0 špatně. Nebylo jich moc, ale protože jsme na to už dlouho nešáhli, můžeme tomu říkat velký upgrade. Abychom obhájili změnu hlavního čísla verze, přidali jsme taky pár zbrusu nových funkcí.
6.1: Protože odcházím od firmy a jsem poslední, kdo tady na tom ještě dělá, chtěl jsem, aby všechny věci, které ještě předělám, byly v praxi, než odejdu. Přidal jsem taky pár pěkných demíček, protože se poslední dobou v tomhle svém temném koutě pěkně nudím (stěžoval jsem si na osvětlení, ale marně). Říkají něco o zbytečném vývoji, ale hodlají to prodávat, dokud se na tom dá ještě něco trhnout. Nechávám kód v nejlepší možné podobě, kdyby s ním náhodou musel ještě někdo něco dělat, ale myslím, že se v tom stejně nikdo nevyzná.

Jedno životní moudro :

Toto je spoiler!!!:

Práce není penis, postojí 2 dny.

Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá:
"Madam, mohl bych se posadit na toto místo?"
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
"Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!"

Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
"Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený."
Dáma si odfrkne:
"Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!"

Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet:
"Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!"

Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
" Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku."



Ztroskotá loď a jediný se zachrání jeden Angličan na pustém ostrově. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy. "Ten první, to je dům, ve kterým bydlím." "A ten druhej?" "To je klub, do kterýho chodím." "No, a ten třetí?" "To je klub, do kterýho nechodím."

Konec světa

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.

Jelcin se vrátí a říká lidem:
"Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."

Clinton říká:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."

Gates se vrátí a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."

[Klenotka]

Lidi zvolněte, kdo se tu má pořád zvedat ze země
To s tím pudlem se mi dokonce stalo, akorát jsem ho nevyhodila z okna.