Vtipy

Reklama:
"Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?"
"Protože nádobí umývá tatínek!!"

-----------------------------------------------------------------------------

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala ?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je ?"
"No to ja nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to ?"
"No protože povídala, že jestli to dopadne jak myslí,
tak se v tom poveze celá vesnice...."

------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap do hospody a povídá:
"Chci něco vostrýho !"
Barman mu dá Vodku. Chlap ji do sebe šoupne a zase povídá:
"Chci něco vostrýho !"
Tak mu barman naleje slivovici, chlap ji do sebe šoupne a znovu povídá:
"Chci něco vostrýho !"
To už barman opravdu neví, tak mu nalije skleničku kyseliny sírové...
Chlap ji do sebe kopne a spokojeně odejde.
Druhý den přijde do hospody a barman se ho hned ptá, jestli to bylo moc
ostré. Chlap řekne "Ne, ale když jsem čůral, tak mi zmizely boty !!"

to Heger:

Telefon na PC HotLine:
Technik: Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?
Uživatelka: No víte, já nemůžu psát.
T: Jak nemůžete psát?
U: No, normálně jsem psala a najednou mi všecko zmizelo.
T: Zmizelo???
U: No prostě je to pryč.
T: Hmmm.A co se děje teď?
U: Nic
T: Nic?
U: Když píšu, tak tam nic nevidím.
T: A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?
U: Jak to můžu vědět???
T: (Ach jo.Tak teda do toho) Vidíte na obrazovce C:\ ?
U: Jaký kulomítko?
T: (Ježíši kriste, je to možný? Tak jinak) Nic se neděje. Můžete
hýbat kurzorem na obrazovce?
U: Tady žádnej kurzor neni. Vždyť jsem vám přece
řekla, že když píšu, nic není vidět!
T: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová
záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi...) Má váš
monitor rozsvícenou kontrolku?
U: Jakej monitor?
T: To je ta věc s obrazovkou co vypadá jako televize. Někde by
tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté.
U: Jé, to já nevím...
T: Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najděte místo,
kde do něj vede kabel. Vidíte to?
U: Jo, něco tu je.
T: Bezva. Tak jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je
zastrčený do zdi.
U: Ano, je.
T: (Hmmm...To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor
vypnula a nemám moc chuti jí říkat, aby hledala vypínač,
protože nevím, jaký tip monitoru má a kolik je na něm
tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového..) Když
jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě
jeden kabel?
U: Ne
T: No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znova podívala dozadu
a našla ten druhý.
U: Jo, mám ho.
T: Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače.
U: Já tam nedosáhnu...
T: Hmmm. To nemusíte. Ale vidíte na to?
U: Ne.
T: Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla!!!
U: Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma.
T: Tma?
U: No my tu máme zhasnuto a venku už je šero.
T: Dobře, tak zkuste rozsvítit!!!
U: To nemůžu...
T: Ne? A proč ne???
U: Protože nám nejde elektrika!

---

Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

** Major General I.Heger píše:

Přijde chlap do hospody a povídá:
"Chci něco vostrýho !"
Barman mu dá Vodku. Chlap ji do sebe šoupne a zase povídá:
"Chci něco vostrýho !"
Tak mu barman naleje slivovici, chlap ji do sebe šoupne a znovu povídá:
"Chci něco vostrýho !"
To už barman opravdu neví, tak mu nalije skleničku kyseliny sírové...
Chlap ji do sebe kopne a spokojeně odejde.
Druhý den přijde do hospody a barman se ho hned ptá, jestli to bylo moc
ostré. Chlap řekne "Ne, ale když jsem čůral, tak mi zmizely boty !!"

To znám, ale v kovbojský verzi.
Já jsem plivnul na Johnyho a zbyly z něj jenom kvéry.

tohle si vemte k srdci

Pět etap plánování:
1. Předprojektové nadšení.
2. Realizační vystřízlivění.
3. Hledání viníků.
4. Potrestání nevinných.
5. Odměňování nezúčastněných.

---

Symptom: Studené a mokré nohy
Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem směrem ke
stropu


Symptom: Teplé a mokré nohy.
Chyba: Špatná kontrola močového měchýře
Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi, vynadejte majiteli za špatnou
výchovu


Symptom: Pivo nezvykle bledé a bez chuti
Chyba: Prazdná sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vam koupí nové pivo


Symptom: Protější stěna pokryta zařícími světly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru


Symptom: Ústa plná cigaretových nedopalků
Chyba: Spadl jste dopředu
Akce: Viz výše


Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá
Chyba: Ústa nejsou otevřena, nebo je sklenice přiložena ke špatné části
obličeje
Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem


Symptom: Podlaha rozmazaná
Chyba: Díváte se skrz dno prazdné sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo


Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynáší vás
Akce: Ujistěte se, že vás nesou do jiného baru


Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavě
Chyba: Bar už je zavřený
Akce: Zjistěte u barmana svoji adresu


Symptom: Taxi má nezvyklé barvy a nápisy
Chyba: Překročena osobní míra konzumace
Akce: Zakryjte si ústa

----

Jaký je rozdíl mezi plnícím perem a mužem ?
.
.
.
Žádný. Buď svou náplň vypíše nebo mu vyschne.

Toto je spoiler!!!:

Příjde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda příjde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá, proč. "Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubu, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic." "Cože, vy jste volali sousedku?" zajímal se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Víte, s ženou se musí zacházet jako s květinou...
To znamená : svázat, seřezat, a šup do studený vody

Nie, nieje nabitá.

Áno, to je nulák.

Miláčik, teraz budeš riadiť ty.

Áno, tie brzdy som už opravil.

Nie, to nieje mína.

Nejde mi to do hlavy.

Žartoval som.

Tu niesu žraloky.

To stihneš.

Nie, nieje hlboká.

Pes ktorý šteká nehryzie.

Čo čumíš.

Prestrihni ten modrý.

Nie, benzín nehorí.

Ešte môžeš.

Čo hovoril ?

Schválne, som zvedavý, čo sa stane.

Radšej ma za to pusti.

Chceš niečo vidieť ?

Pridaj !

Nože mi hoď tú sekeru !

Nie je ostrý.

Ále, určite sa nebude hnevať.

Nebojsa, určite preháňal.

Pochopil som !

To sa ti len stade zdá že je to vysoko !

Ty máš prednosť.

Ja som tu expert.

Nieje taký silný ako sa zdá.

Ukáž ?

Zľava nejde nič.

Budem ťa istiť.

NESÚHLASÍM !!!!!!!!!!

On má ľudí rád.

Nie toto nieje jednosmerka.

Aká realistická maketa granátu.

Teraz ti tie peniaze nemôžem vrátiť.

Len cez moju màtvolu !

A teraz vám dokážem, že prd horí.

Ten plot je len formalita.

Desať tabliet mi predsa nemôže uškodiť.

Tá šrubka nemôže byť až taká dôležitá.

Čo sa môže stať ?

A teraz sa pokúsim pristáť.

Prepadol som.

Žiaden sniper tam nieje.

Na skate mi to ide celkom dobre.

V tomto lese medvede niesu.

Nie, tu žiadne lietadla nepristávajú.

Na čo je toto tlačidlo ?

Vyletí vtáčik !

A teraz ti to jablko zostrelím z hlavy.

Pozor vlakk kk kk kk ...

Fire in the hole...

A on si vraví sniper...

A teraz vytlačím 100kg...

Pozri na neho, ako sa hraje na samuraja...

To sú dubáky.

Jeden pohárik snáď ešte zvládnem.

Domáca....Sám som ju pálil.

To šampanské neide otvoriť. Ukáž mrknem sa na to.

Jsem na to malinko alergický.

Nezomriem?

Vážne sú tie náboje slepé?

Ukľudni sa to je len turbulencia ochvíľu to prestane.

Peniaze nemám.

To lietadlo letí na môj vkus trocha prinízko.

Ver mi, toto som robil už milion krát.

Ty ma nezabiješ.

Nebude to bolet?

---

Co k tomu dodat ? Co nemůžete ovlivnit, tomu se aspoň zasmějte !

- Čau Karle, jedem do Prahy. Nevíš, kde bysme si tam mohli zaplavat?


- Prodám chatu. K vidění ve 22:20 v Chuchli, ve 23:00 u Národního
divadla a ve 23:50 v Troji. Zn: Rychlé jednání!

- Vzkaz pro sudetské Němce: Ty chalupy vám vracíme!

- Prodám chatu v Českých Budějovicích, k vidění u Karlova mostu.
Plovoucí podlaha, vodní postel, tekoucí voda, koupalište u chaty.
Zn.: Spěchá

- Zájemci o kompars k filmu Vodní Svět II. nechť se dostaví na Karlův
Most a přilehlá nábreží. Váš primátor.

- Hraješ rád lodě? Remorkér na poli Kralupy nad Vltavou - zásah, potopen!

- Obyvatelé Mělníka, pospěšte k mostu! Začíná tradiční klání "Chyť si
svého Pražáka." Naposledy se soutežilo v roce 1890!

- Heslo obyvatel Karlína a Kampy: dobrá voda denně doma.

- "Humanitární pomoc zaplavenému Německu je obrovská. Češi posílají po
vodě matrace, skříně a někdy i celé domky," říká starosta Drážďan Helmut
Wassermann.

- Hlášení metra ve stanici Vltavská: na druhou kolej právě přijel parník
ze Štěchovic.

- Vážený uživateli mobilního telefonu, naše čajovna situována v centru
Českých Budějovic Vám dnes nabízí k Vaší návště vodu zdarma.

- Tisková agentura: Česká vláda vyhlašuje výběrové řízení pro dodávky
nových dopravních prostředků místo poškozených vozů pražského metra.
Zúčastněná je například firma Loděnice Sevastopol se svým novým modelem
Kursk II.

- Inzerát: přijmu učitele plavání. Zn.: Praha bude napuštěna dnes odpoledne.

- Dnes odpoledne přišla o život poštovní doručovatelka v Libni, když
vybírala po domech nedoplatky za vodu.

- Zprávy pro vodáky: všechny jihočeské silnice jsou sjízdné.

- Hledáme odborníky na pěstování rýže. Prostory máme. Povodí Labe, pobočka
Litoměřice.


- Hlášení v metru:
- Ukončete nádech a výdech, dveře se nezavírají.
- Příští stanice - Muzeum. Prosíme, nadechněte se.
- Metro nádraží Holešovice: "Ukončete prosím výstup a nástup, dveře se
zavírají. Příští stanice: Hamburk."
- Mezi stanicemi Palmovka a Florenc je zajištěná náhradní kyvadlová doprava
ponorkami MHD.
- Hlášení v metru na trase C: "Hlavní nádraží. Vystupujte vpravo ve směru
plavby."
- Cedule na vchodu do metra: Zákaz ježdění na kolečkových bruslích,
skateboardech, surfech a vodních skútrech.
- Provoz podvodní dráhy byl přerušen, využijte prosím náhradní lodní dopravy
označené XB.
- Po neúspěšném zavření dveří v metru hlásí řidič do mikrofonu: "Vyndejte
prosím rybu, která zablokovala dveře v poslední soupravě."
- Změna jízdního řádu lodní dopravy: Od 13. do 16.srpna 2002
budou všechny lodě projíždějící Prahou kotvit i v těchto přístavech:
Malostranská, Staroměstská, Můstek, Florenc, Invalidovna, Palmovka,
Vltavská a Nádraží Holešovice. Pokud podmínky dovolí, bude otevřen i
přístav Masarykovo Nádraží.
- V metru na trase C stanice Nádraží Holešovice: "Nádraží Holešovice,
konečná stanice, prosíme vyplavte."
- Na Hlavním nádraží nad kolejištěm stojí na ceduli:
Koupání v kolejišti je přísně zakázáno!
- Na stanici metra čeká souprava: "Vážení cestující, urychlete prosím
vplouvání do metra, za naší soupravou stojí v tunelu další a dochazí
jí zásoby kyslíku!!"

- Od revoluce se nic nezměnilo. Ostraváci dřou a pražáci se válejí u vody...

- Srdečně zveme na úterní závody ve slalomu na vodních lyžích v pražské
Stromovce. Sraz nad Křižíkovou fontánou.

- Masarykovo nádraží se vrací k osvědčenému názvu:
Přístaviště Praha Střed.

- Stanislav Gross jmenován admirálem
PRAHA - Před několika okamžiky jmenoval prezident republiky a vrchní
velitel ozbrojených sil Václav Havel ministra vnitra Stanislava Grosse do
hodnosti admirála. Zároveň ho ustanovil vrchním velitelem válečného
námořnictva. Ve svém projevu k této události m.j. pravil: "Naše země je
malá, a proto si nemuže dovolit plýtvat nesporným talentem, který pan
admirál projevil mimo jiné tím, že pod jeho velením bylo potopeno 5 lodí
během 24 hodin, aniž by disponoval jedinou válečnou lodí. Takových úspěchů
se nepodařilo dosáhnout ani tak renomovaným velitelům, jako byli
legendární admirálové Nimitz, Jamamamoto, Doenitz ci Krivaljenko."
Nově jmenovaný velitel námořnictva komentoval nastalou situaci takto:
"Jsem velmi potěšen posledním krokem pana prezidenta. Česká republika bude
konečně plnohodnotným členem NATO. Jako země s největší válečnou flotilou
ve střední Evropě budeme důstojným partnerem našich spojenců."
Admirál Gross také stručně nastínil koncepci Českého námořnictva. V
prostoru Slapy bude operovat jaderná letadlová loď Miloš Zeman, vyzbrojená
několika desítkami nadzvukových bombardérů. Na Vltavě, Labi, Odře a Moravě
bude operovat flotila jaderných ponorek a bitevních lodí. V rámci zvýšení
efektivnosti nasazení námořnictva bude konečně dobudován průplav
Labe-Odra-Dunaj.

Studentka medicíny, slečna Filípková, předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:
"Výborně! Teď ještě těmi kleštěmi třískněte otce po hlavě a vyvraždila
jste komplet celou rodinu!"

----------------------------------------------------------------------------------------------

Postarší venkovský doktor musel jednou vyjet k rodičce do zapadlého koutu svého obvodu, aby jí pomohl při porodu. Bylo to celkem daleko a navíc tam ještě nebyla elektřina. Když tam dorazil, byla doma jen ona rodička a její pětiletý chlapec, který musel doktorovi pomáhat. Ten chlapce poučil, jak má správně držet lucernu, zatímco on bude pomáhat na svět jeho sourozenci. Matka se do toho dala, doktor zanedlouho vytáhl novorozeně a samozřejmě jej plácl po zadku, kvůli prvnímu nadechnutí. Pak se zeptal toho pětiletého chlapce, co říká na nového brášku. „V prvé řadě by se měl odnaučit tam lézt. Plácněte ho ještě jednou."

Bože, nechte toho nebo dneska neusnu

- Chlapce, čím by si chtěl být?
- Jako táta !!!
- A co je táta ?
- Starý sviňák.

"Chlapečku, je doma tatínek?"
"Není."
"A kdy se vrátí?"
"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."

Nejlepší je mít přesně stanovený vzorec chování.

1. Lenost - půl zdraví.
2. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
3. To, že jiní pracují, není ještě důvod, abys pracoval Ty.
4. Ztracenou chuť do práce v práci nehledej.
5. Spis, který se do 30 dnů nevyřídí sám, nezasluhuje Tvoji pozornost.
6. Kdo nic nedělá, nic nezkazí, a proto zasluhuje prémie.
7. Pracoviště není hospoda, tak se tam nezdržuj celý den.
8. Stav se k práci tak, aby se i jiní měli kam postavit.
9. Když tě slabě platí, nemůžeš silně pracovat.
10. Práce šlechtí člověka, ale další šlechtice už opravdu nepotřebujeme.

už dost

Součástky lidského počítače:
1. Procesor - mozek
2. Hard disk - žaludek
3. Operační paměť - játra
4. Antivirový program - ledviny
5. Koš - močový měchýř
6. Web kamery - oči (podporované grafickou kartou)
7. Speaker - ústa (podporovaná zvukovou kartou)


Příslušenství:
1. Podložka pod myš - pivní tácek
2. Tiskárna - pálenice
3. Vypalovačka - výčep
4. Internet - síť hospod


Přenosná media:
1. Disketa "A" - sklenice
2. CD 700 MB - láhev
3. CD 800 MB -- větší láhev
4. DVD 4,7 GB - malý demižón
5. Přenosný hard disk (šuplíkový) - běžný demižón


Viry:
1. Kofola,pepsi,limonády,voda...
2. Pozor!!! Nealko pivo - tváří se jako program ale je to vir


Princip:
- pomocí přenosných medií instalujeme software:
1. 3-5 MB - Pivo
2. 5-14 MB - Víno
3. 14-35 MB - Likéry,lepidla,sladký a jemný alkohol
4. 35-50 MB - Běžný alkohol (tvrdé)
5. 50-70 MB - Domácí a jiné fajnovky
6. 70 a víc MB - Těžký kalibr (Absint,Alpský rum,míchané nápoje v Pekle - bar v OV


Problémy:
- po nainstalování softwaru většího množství se mohou vyskytnout tyto:
1. Grafická karta začíná kolabovat, nestíhá zpracovávat data
2. Když nainstalujete 1 CD máme zaručených 80 minut hudby, ale zvuková karta nestíhá,je slyšet jen bla-bla-bla...
3. Může dojít k přetížení systému: výpadky paměti,samovolné odinstalování souborů, zamrznutí počítače, až úplné zhroucení systému. V takovém případě se vyhledává technik v nemocnici, který vám udělá formát harddisku (výplach žaludku) a nainstaluje nový systém. Poté se může instalovat "znova"...
- počítač se může zeptat: Přejete si vysypat koš? Po vyprázdnění nenávratně ztrácíte data. Stejně to byly nepotřebné soubory...


Specialisté:
1. Technik - doktor
2. Programátor - starý (má doma i vlastní tiskárnu)
3. Správce sítě - barman
4. Počítačová firma - vinařské závody,lihovary a pod.


Vyšší verze (upgrade):
- vývoj alkoholu např.:
1. Fernet v. 1.1
Fernet citrus v. 2.3
Fernet orange v. 3.1
2. Metaxa*** v. 2.3
Metaxa****** v. 3.7
Metaxa******* v. 5.4
3. Se slivovicí je to podobné


Možnosti a akce:
- je tu možnost "stahovat" data z internetu a kopírovat je na harddisk
- dá se jít na seminář programování
- hraní her (potřeba CD-čka)
- programovat a instalovat můžeš za každého počasí.


Doplňky:
Software, nebo programy, mohou být ilegální(cracknuté) - ilegálně pálená domácí. Existují programy trial verze, demo verze a programy s omezenou platností - ukáže ti, co dokáže, ale moc ti to nedá. Může se to samovolně odinstalovat. Podpora zvukové a grafické karty - Káva.



Testování zvukové karty:
Slova typu:
- kytička
- čistící cédéčko
- lagrangeův multiplikátor
- otorinolaringolog

Paní sedí doma, čte si ságu rodu Forsaitů, když zazvoní zvonek, ona jde
otevřít a ve dveřích stojí chlap v montérkách: "Paní já jsem od komunálu a jdu
vám spravit to okno."
Tak ho tam pustí, čte si dál ságu rodu Forsaitů, zazvoní zvonek, ona jde
otevřít a ve dveřích stojí chlap v montérkách: "Paní já jsem od komunálu a jdu
vám spravit to okno."
Tak ho tam pustí, čte si dál ságu rodu Forsaitů, zazvoní zvonek, ona jde
otevřít a ve dveřích stojí chlap v montérkách:
"Paní já jsem od komunálu a jdu vám spravit to okno."
Ona povídá: "To už jste třetí !"
On povídá: "Paní to jsem pořád já, já vždycky vypadnu..."


Na křižovatce se srazí dvě auta. Z jednoho hned vyletí rozčílený řidič a řve na druhého:
"Seš slepej, ty idiote?"
Druhý na to s klidem odpoví:
"Kdybych byl slepý, těžko bych do tebe vrazil..."


Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte."
Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Chytrák to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."


"Oh, slečno, jste světlo mého života!"
"Tak na mě tolik neprskejte, nebo vám zhasnu!"

Jak by to vypadalo, kdyby byla restaurace jako Microsoft?

Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem [org.
support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst
vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře
používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak
máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v
mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul
mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat [nepřeložitelné] na nejnovější verzi
polévky dne?
Zákazník: Vy mate více než jednu polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou polévku dne mate teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!

Účet:

Polévka dne $5.00
Upgrade na novější polévku dne $2.50
Přístup k podpoře [support] $10.00
Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena s zítřejší polévkou dne)