Vtipy

8:) Uživatel je malá holčička
-8 Uživatel už je velká holka

Tohler bylo dobrý.

Btw: Němky se mi taky nelíbí. Ani ženský, ani těch vašich '10 vyvolených'. Mě se líbí češky, švédky, francouzsky, švýcarky (ty co nemluví německy) a sloveny.

Hned jak budu mít řidičák btw tak za tři roky tak tohle musím zkusit
Už jste někdo něco podobného zkusili??? Nebo se bojíte???

Já až budu mít řidičák, tak to zkusím.

Ja mam ridicak a asi si to brzo zkusim.

Jak vás tak poslouchám (respektive čtu): UŽ NESTOPUJU. Co kdyby mi náhodou zastavil ňákej z vás "mag*rů" ?!? To bych nemusel přežít...

A ci je to chyba, ze si z nas udelal takove magory? No prece tvoje.

Hmm. Indeed.
No tak nic, Pokračujeme
»1)
Prineste si polstar, hodte si slofika (nebo to aspon predstirejte).
15 minut pred koncem vstante, protrete si oci se slovy: "Jezisi,
to je hodin; tak se do toho dame". Neco tam nacmarejte a odevzdejte
o 5 minut drive.
»2)
Po rozdani zadani zacnete kricet: "Pepo, Pepo, mam vysledky."
»3)
Pokud je to zkouska z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouska
z jazyka, odpovidejte matematickymi symboly. Budte kreativni.
Pouzivejte integral.
»4)
Delejte si vlastovky. Snazte se trefit asistentovi do leve nosni dirky.
»5)
Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sam se sebou. Pokud budete
pozadani, abyste zmlkli, odseknete, ze to slysi vase myslenky.
Pak si zacnete vykladat, jaky je asistent vul.
»6)
???
»7)
Po obdrzeni zadani na nej 5 minut tupe zirejte. Pak vstante a zacnete
kricet: "Vubec tomu nerozumim a to jsem cely semestr chodil na
cviceni. O co jde? A kdo vubec jste? Kde je ten, co tu ma byt?"
»8)
Doneste si digitalni hru. Zapnete zvukove efekty.
»9)
Najdete zajimavy zpusob, jak odmitnout kazdou zadanou otazku. Napr.
Odmitam odpovedet na tuto otazku, protoze se prici memu nabozenskemu
zalozeni. Budte kreativni.
»10)
Privedte si ssebou sve oblibene domaci zvire.
»11)
Vlezte do poslucharny a zarvete na asaka: "Uz me maj', musim zdrhnout!"
»12)
Po patnacti minutach vstante, roztrhejte vsechny papiry na male kousicky,
vyhodte je nad sebe a zarvete: "Vesele vanoce". Pokud mate odvahu,
pozadejte o nove zadani s tim, ze jste stare ztratil. Opakujte
kazdych 15 minut.
»13)
Piste stetcem nebo zvyraznovaci.
»14)
Prijdte na zkousku v plavkach nebo zupanu.
»15)
Prijdte s extremnim zachvatem Turetova syndromu. Budte hodne vulgarni.
(Syndrom, pri kterem clovek zacne mluvit sproste).
»16)
Udelejte zkousku v cizim jazyce. Pokud zadny neumite, vymyslete si ho.
Pokud se jedna o zkousku z matematiky, pouzivejte rimske cislice.
»17)
Prineste si neco, abyste to mohli hazet na asistenta, kdyz se nediva.
Obvinte osobu, kterou nemate radi.
»18)
Jakmile dostanete zadani, snezte ho.
»19)
Vejdete do poslucharny s filmovym stabem. Vysvetlete asistentovi, ze
si chcete nechat natocit zaznam a naznacte mu, ze by mohl dostat
urcite procento z vynosu.
»20)
Kazdych pet minut vstante, seberte vsechny svoje veci a sednete si
o misto dal. Pokracujte.
»21)
Odevzdejte o 30 minut drive. Komentujte to jako extremne lehke.
»22)
Odpovidejte v pisemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvorte
zajimave kombinace, jako napr. BABA.
»23)
Prineste si cerny fix a vsechny sve odpovedi si okamzite zcenzurujte.
»24)
20 min. po obrzeni zadani vstante, rozhazejte vsechny veci se slovy:" Ja to
seru!" a triumfalne odejdete.
»25)
Vyvolejte vzpouru. Napriklad pohrozte, ze jestli vsichni neudelaji, tak
rovnou odchazite.
»26)
Snazte se vypadat opily. (Nejlepe totalne)
»27)
???
»28)
Poznamejte, jak dnes asistent vypada sexy.
»29)
Prijdte na zkousku v cernem plasti. Po pul hodine si nasadte cernou masku
a zacnete rvat, ze jste Fantom Opery, dokud vas nevyhodi.
»30)
Bezte na takovou zkousku, o ktere nemate nejmenei predstavu, co se vas
muzou ptat, a pokud vite, ze si zkousejici skutecne pamatuje vsechny
studenty. Zacnete bojovat o to, abyste mohli delat zkousku.
»31)
Po obdrzeni zadani se zacnete hlasite smat se slovy:" To fakt chcete,
abych si zivot kazil takovouhle srackou?"
»32)
Prineste si vodni pistolku.
»33)
Zacnete si piskat svou oblibenou pisen. Nenechte se prinutit, abyste
zmlkli. Pokud vas budou chtit skutecne vyhodit, zmente repertoar.
»34)
V polovine zkousky zacnete delat brajgl.
»35)
Pokud se jedna o zkousku z matematiky, snazte se vymyslet co nejdelsi
cisla. Nacpete pi a komplexni cisla kam muzete. Pokud se jedna
o zkousku z jazyka, snazte se porad odbihat ke svemu zivotnimu
pribehu.
»36)
Prijdte na zkousku v rytirske zbroji.
»37)
Privedte si sebou osobu s vejirem. Trvejte na jeho pritomnosti, protoze
jinak se vam spatne dycha.
»38)
???
»39)
Kdyz vejdete, postezujte si na vedro. Svleknete se do naha.
»40)
Zavolejte si asistenta, ukazte na libovolnou otazku a zeptejte se ho
na odpoved. Snazte se to z nej dostat.
»41)
???
»42)
???
»43)
Privedte ssebou spousty lidi, aby vam delali vlny. (jako na stadione)
»44)
Hazejte si s kamaradem talir pres celou mistnost.
»45)
Prineste si sebou co nejvetsiho a nejosklivejsiho maskota. Modlete se
k nemu casto. Zapremyslejte i o nejake obeti.
»46)
???
»47)
Behem zkousky rozeberte na co prijdete.
»48)
Piste otocene o 90 stupnu a pozpatku.
»49)
Prineste si ssebou hudebni nastroj a hrajte svou oblibenou melodii.
Pokud vas budou okrikovat, snazte se je presvedcit, ze bez toho
nemuzete myslet.
»50)
Napiste "10 duvodu, proc je prof.Tenaten blb:"

Jo ty si to psal, je to tvoje chyba

Hmm. Indeed.
No tak nic, Pokračujeme
Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému,že > skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí:"Já si před kázáním > vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na > kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp." Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek:
1. Vodky si jen usrkni, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strašidlo.
8. David Goliáše zabil a tedy nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti zapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Při poslední večeři Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte mě."
12. Panna Maria neni "Mařka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Nakonec Japonec, diky Ti za ten
dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí po zábradlí!

A eště drobnost:
Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat: "Já jsem živitel rodiny chlapče, já budu "kapitalista". Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat "vláda". My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš "lid". Služebná... no, budeme jí říkat "pracující třída". Tvůj malý bratříček bude... ehmm... "budoucnost". Přemýšlej o tom synku a zítra si popovídáme." Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratøíčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to. Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, kterak si užívá se služebnou. Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno. Ráno u snídaně říká: "Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu." Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že jej když tak opraví. A synáček spustí:"Takže... kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná.

[Klenotka]

Kam na tohle chodíš?

Nemáš čirou náhodou Scorpion Win Cheater 2.0

Myslím, že jsi na to kápl.

SG-1 Tillion píše:

Nemáš čirou náhodou Scorpion Win Cheater 2.0

Toho mam ja, ale nevim, jestli tam tohle je...ale je tam 1825 vtipu, tak bych se ani nedivil, kdybych si neco nepamatoval.

To s tím knězem tam určitě bylo. Pod jménem "Kněz začátečník".

Jo a taky to s tim kapitalismem...ale to ostatni si nepamatuju.