Vtipy

Pravdu ale maj...

V sovětské Pravdě stálo: předseda ústředního výboru strany Nikita Chruščev se v automobilovém závodě v USA umístil na čestném druhém místě, zatímco president Kennedy byl předposlední.

Foxlord píše:

Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu.
Ježíš gestem zadrží dav: „Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!“
Z davu vyletí dobře mířený šutrák a žena se sesouvá na zem pod krví.
Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: „Ale no tak, mami …“

Naprosto brilantní

o killerovi ten je drsný

Klenotka píše:

:laugh: Tohle mi nesmíš dělat, jím tu a tak nějak se mi povedlo smíchy zakuckat

A to ti doma nerekli, ze u vtipu se neji.

Takze jeste jeden zakusek

Vypravila se Karkulka k babičce, ale cestou jí zaskoèil v černém, lese zlý vlk. A samozřejmě, hned, že má hlad a musí jí sníst. Ostatně to má ve scénáři.
Karkulka ho však obměkčila, že je ještě mladá, že i ke smrti odsouzení zločinci mají právo na nějaká poslední přání, a ona, že si ještě nic neužila a podobně.
Vlk sice nerad, ale souhlasil. A jaká přání by to tedy byla.
Karkulka jen opakovala, že si pro své mládí ještě nic neužila, dosud je panna a přeje si tedy okusit jaké to je. Odložila košíček a ulehla.
Vlk oponoval, jestli se nezbláznila, kde má k té práci někoho v černém lese teď shánět, ale Karkulka ho usadila, že je pohlaví mužského a zastane to sám.
Vykonáno poprvé a vlk se táže po druhém přání.
Karkulka ho jen napomene, aby nekecal a konal.
Naplněno druhé přání a značně schvácený vlk se táže po třetím přání. Opět je napomenut, aby konal, s Karkulčinou orální pomocí se pokusí, ale samozřejmě to nesvede a klepne ho bepka.
Karkulka se upraví, sebere košíček a kráčí dál svou cestou k babičce.
P chvíli později se na místo dostaví myslivec, shlédne zcepenělého vlka a začne láteřit.
"Já tu holku zastřelím, to je dnes už sedmý vlk!"

Ta Karkulka je vostrá maso

Malej mazec

Halloweed are the Foxlord

Thorovo kladivo píše:

:laugh: Halloweed are the Foxlord

Tak snad Hallowed is the Foxlord

A nasup

Dva faráři po práci sedí v pěkném poèasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína.
"Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?"
"Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite."

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá:
"Přijímám, ale rovnou tě varuju, že máme většinu těch nejlepších hráčů, co když žili."
"Nevadí, my máme tajnou zbraň."
V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká:
"No, máme všechny rozhodčí."

Jeden kněz trpěl silným, suchým kašlem. Po několika vyšetřeních mu lékař říká:
"Je mi léto, otče, nedokážu si to nijak vysvětlit, ale podle výsledků z laboratoře máte AIDS a pravděpodobně brzy zemřete."
"To je hrozné..."
"Vím, jak je to pro vás těžké, ale člověk vašich duševních kvalit by se s tím měl vyrovnat..."
"No, musíme tam všichni... ale hrozné je to, že jsem si vždycky myslel, že ministrantům se dá věřit."

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:
"No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."

Desetiletého neposedu poslala maminka do nedělní náboženské školy. Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil. Děcko vypráví:
"No, paní učitelka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelity z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna."
"Hej, tohle vám fakt říkala paní učitelka?"
"No, ne přesně. Ale kdybych ti to řekl tak, jak to říkala ona, nevěřila bys mi."

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví a společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu dolarů. Když dojde na placení, vezme muž do ruky šekovou knížku a vyplní na celou sumu šek.

Prodavač se na něj podívá s obavami, zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé.

Muž okamžitě postřehne, proč prodavač znejistěl, a tak mu říká:

"Jak vidím, máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni. OK?"

Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, ale banka jej odmítne, protože prý není krytý.

Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu ledabyle odpoví:

"Klidně ten šek zahoďte, už jsem ji do postele dostal."


Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž: Určitě ne!
Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znovu?
Muž: No, tak jo, oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě)
Muž: (Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž: Tak to by asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála s mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: -------- ticho --------
Muž: A do prdele.

Crrrr!!!

"Haló?"
"Ahoj, synku, tady je táta. Je tam někde maminka?"
"Tady není, tatínku, je nahoře v ložnici se strýčkem Paulem."

Po krátké pauze:
"Ale chlapče, ty nemáš žádného strýčka Paula."
"Ale ano, mám, je zrovna nahoře v ložnici s maminkou."

Další pauza.
"Hmmm, víš co teď musíš udělat, synáčku? Polož sluchátko, běž nahoru, otevři dveře do ložnice a zakřič Mami, tátovo auto přijíždí ke garáži!"
"Jasně, tati, počkej chvilku."
Za pár minut přijde chlapeček zpátky k telefonu a říká:
"Udělal jsem to, tatínku."
"A stalo se něco?" ptá se otec.
"No, maminka se asi vyděsila, vyskočila z postele úplně nahatá, začala křičet a běhat po pokoji. Zakopla o koberec, upadla a přitom se bouchla do hlavy o prádelník. Teď už se nehýbe."
"Bože! A co dělá strýček Paul?"
"Ten taky vyskočil z postele úplně nahatý. Vypadal vyděšeně a skočil z okna do našeho plaveckého bazénu. Ale asi nevěděl, že jsi ho minulý týden čistil a že jsi do něj ještě nenapustil vodu, takže tam leží na dně a taky se nehýbe. Myslím, že je mrtvý."

Dlouhá pauza.
Pak otec říká: "Plavecký bazén???... Je to číslo 486 - 5731???"


Zas jednou to trvalo ve firmě trochu déle. Hned po posledním diktátu se sekretářka posadí šéfovi na klín, začne mu hladit temeno a s citem se mu prohrabávat ve vlasech. Začíná to být příjemné, nalijí si skleničku. Stává se to stále důvěrnějším a dáma navrhne, ža by se mohli přemístit k ní do bytu. Tam, po skleničce sektu, se to začíná rozjíždět. Po druhé skleničce už jsou oba v posteli a jde se na věc. Věnují jeden druhému dávku rozkoší. On najednou ustrne, mrkne na hodinky a s hrůzou zjistí, že už je jedna hodina v noci. Chvatně si navlékne svršky a ještě ve dveřích se k milence obrátí:
"Nemáš tu náhodu kousek křídy?"
"Jakou křídu potřebuješ?" ptá se ona.
"No, křídu na psaní, na tabuli."
Ona se prohledá zásuvky a skutečně křídu najde. On křídu popadne a zmizí.
Doma ve dveřích již čeká manželka a vítá ho otázkou: "Kdes byl tak dlouho?"
On stručně vysvětlí:
"Ále, zas to trvalo ve firmě trochu dýl. Hned po posledním diktátu se mi sekretářka posadila na klín, začala mě hladit na temeni a s citem se mi prohrabávala ve vlasech. Když to mazlení začalo být příjemné, nalili jsme si skleničku. Pak se situace stala natolik důvěrnou, že mě pozvala k sobě do bytu. Vypili jsme tam trochu sektu, vrhli se na francouzskou válendu a tam jsme se pořádně vydováděli. Vždyť me znáš, starýho nemravu. Bylo to tak náruživé, že jsme ani nepostřehli, jak se připozdilo..."
Manželka se jen usměje:
"Ty starej vejtaho. Zase jsi byl s chlapama v kuželkárně, vždyť máš ještě křídu za uchem!"


Blondýnka si v letadle sedne k oknu. Za chvilku přijde fešácký chlapík a říká:
"Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje...."
Blondýnka na to:
"Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám, tak neotravuj!!!"
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
"No tak si s tím boeingem startuj sama, krávo!!!"

Domácí zvířata soutěží, které nažene nejvíc hrůzy.
Prase říká:
"Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě."
Býk povídá:
"Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce."
Kuřátko lehce prohodí:
"Lehnu si a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachy."

A ještě jeden trošku drsnější:

Elektrikář přijde na jednotku intenzivní péče, rozhlédne se a vidí, že všichni pacienti jsou připojeni na různých přístrojích.
Otevře svou údržbářskou brašnu a v klidu oznámí:
"Tak, vážení, nadechnout a zadržet dech. Přišel jsem vyměnit pojistky."


V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem.
Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli"

No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."



Blondýna jde po ulici a najednou za výkladem obchodu s drobnou zvěří a rybičkami spatří ceduli:

„Sex – žáby jen za 100 Kč!“

To blondýnku upoutá natolik, že do obchodu vejde. Před jednou skleněnou vitrinou je nápis:

„Sex se žábou! Žába jen za 100 Kč. Garantujeme vrácení peněz, podmínky jsou v návodu pro použití.“

Blondýnka se po obchodě rozhlédne, zda ji někdo nepozoruje, a pošeptá prodavači, že by jednu žábu koupila.

Prodavač opatrně žábu zabalí a říká: „Sledujte dobře přibalený návod k použití!“

Blondýnka si opatrně balíček vezme a hned upaluje nejkratší cestou domů. Doma z balíčku vytáhne návod a čte:

1) Osprchujte se
2) Postříkejte se příjemným parfémem
3) Oblékněte si svou nejhezčí rafinovanou noční košilku
4) Odeberte se do postele a položte si žábu mezi nohy

Blondýnka učiní vše přesně podle návodu a položí si žábu na předepsané místo. K jejímu překvapení se ale nestane nic.

Rozčilená čte ještě jednou „návod k použití“ a tu objeví malým písmem vytištěný dodatek: Máte-li dotaz nebo problém se zbožím, zavolejte okamžitě prodejnu, kde bylo zboží zakoupeno.

Blondýnka vezme telefon a volá. Prodavač prohlásí, že problém zná, má prý ten den již několik reklamací, ale během pěti minut k ní přijde, aby závadu odstranil.

Skutečně, krátce po telefonátu stojí prodavač v bytě a nechá si zopakovat, co všechno blondýnka udělala. Když mu to blondýnka odříká, vyzve ji, aby si znovu v té košilce lehla do postele. Vezme opatrně žábu do rukou, zadívá se jí upřeně do očí a výhružným hlasem poví:

"Přítelíčku, tak teď pozorně poslouchej a sleduj! Ještě jedinkrát ti předvedu, co máš dělat!"



Príde chlapček do lekárne a hovorí:
"Prosím si balenie viagry pre otecka."
"Tu máš a povedz oteckovi, že každých 24 hodín musí prehltnúť dve tabletky."
Chlapec sa vráti a hovorí otcovi:
"Každé dve hodiny musíš prehltnúť 24 tabletiek."
Po mesiaci stretne chlapček lekárnika a ten sa ho pýta:
"No čo, ako sa má otecko?"
"Pohoda. mama je màtva, sestra tehotná, pes nám utiekol, susedia sa odsťahovali, mňa bolí zadok a otec sa vás pýta, či nemáte niečo na mozole."

EXKURZE
Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.
"Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj.
"Ten syčivý zvuk "Tss" vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou." vysvětluje ředitel závodu, "a to "pop!" to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů.
Automat vydává přerývavý zvuk:
"Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!"
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné pop!?"
"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."
" Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!"
"Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"



No raci jsem to rozdelil do dvou prispevku.

zase nezklamal

to Foxlord: ARE tomu dodává Oriovský šmrnc

Prostě seš bourák.

Letí Santa nad Somálskem v saních které jsou plné sladkostí, děti volají: dej nám něco. Santa na to: Ale tohle je jen pro hodný děti který celej rok pjekně papali.

Jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou??
Žádný buď jsou nasraný nebo vyčerpaný.

Prouzíku snaž se víc chce to víc vtipů to jednoho příspěvku ty lamo

:laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh: