Vtipy

jeden "řetězák":


Posli tuto zprávu 20 lidem a dostanes zadarmo chleba s pastikou,
potom vyjdi na ulici pred dum, jebni si ten chleba na celo a zakric:
"Jsem totální kokot, protoze verím na takovou pícovinu, jako je
retezová posta! Mám asi v hlave nasráno a proto to posílám i dalsím lidem!"
Chtel bych podekovat vsem, co mi po celý rok 2008 a pulku roku
2009 posílali dementní retezové právy! Uz jsem mel být 500 krát
zamilovaný, 290 krát nestastný, 248 krát bohatý a 170 krát mrtvý. Dále jsem mel zaplatit pul miliónu za placené ICQ. A 30 krát mi nový supervirus mel znicit
vsechny údaje v PC, prípadne v mobilu. A to jen kvuli tomu, ze jsem odkaz
neposlal 15ti lidem. Prísahám, ze pokud tuto zprávu neposles do 10 sekund aspon 7500 lidem, tak zítra v 18:30 prijde dinosaurus a takovou Ti jí jebne, ze Te
ani
Google
nenajde!!!

P.S. Nevim jestli je z hlavy meho kamose nebo odnekud z internetu

Myslím že už jsem to někde viděl, ale pořád je to zábavný..

Tenhle mě docela dostal:

Raymonda má každý rád... kromě Chucka Norrise.

Mark Jackob píše:

<a> jsem nemocny a uz me to fakt zacina stvat. Jsem tyden doma, lecim se a nic.
<b> Ja te vylecym. Nejlyp pomaha, kdyz sy das teplou slyvovycy s medem. Mymochodem nejsem kreten any vyznavac EMO psany, ale vypadlo my na klavesnycy mekky y, tak ho ted lepym a bojym se na nej sahnout, cekam az my to lepydlo zaschne
Komentář: Uz mi drzi

není nad kutilství...

Tohle není vtip, ale pravda. Je to z LAMERa a dokonce znám i toho uživatele kterej to tam vkládal osobně.

Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká:
„Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“
Student se zvedl s odpovědí: „Tak já letím.“
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: „Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?“
Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně:
„No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem.“
Student neváhá: „Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.“
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou:
„Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku…..“

RonnieOSullivan píše:

Tohle není vtip, ale pravda. Je to z LAMERa a dokonce znám i toho uživatele kterej to tam vkládal osobně

Já vim, ale i tak je to vtipny...

[Dragon]

-Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu
-Ježiš je synom boha,Boh je synom Chucka Norrisa
-Chuck Norris byl čtvrtý mudrc, který daroval Ježíškovi dar bradky, kterou pak Ježíš nosil až do smrti. Ostatní mudrci byli velmi rozzuření, že Ježíšek upřednostňuje Chuckův dar, a zařídili, že Chuck byl vyškrtnut z Bible. Všichni tři zemřeli brzo poté na záhadná zranění, zřejmě způsobené kopem s otočkou.
-Chuck Norris používá Viagra oční kapky aby se mohl dívat tvrdě.
-Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude
-Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 1236. V něm bylo slovo "Oběť" definováno jako "Ten který potkal Chucka Norrise"
-Příběhy Želvích Nindžů jsou založeny na skutečném příběhu: Chuck Norris jednou spolkl celou želvu a když ji vysral, želva byla šest stop vysoká a uměla karate.
-Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky.




Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:
" Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? " ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš?, nemám to vzít?"
" Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
" Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš, jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý!
Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?



Zedník volá do práce šéfovi:
"Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej."
Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď moc
práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do
práce dojdu. Zkus to taky!"

Za dvě hodiny volá zedník znovu:
"Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim
se jak rybička, .....jo, a máte moc krásnej barák!"

# # # # # # Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba
# # tlačili,
# # # # # # tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to
# # konečně
# # # # # # podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a
# # říká:
# # # # # # "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se
# # také
# # # # # # podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid,
# # znovu je
# # # # # # sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na
# # správnou
# # # nohu.
# # # # # # Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje
# # botičky."
# # # # # # Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To
# # jsi,
# # # ty
# # # # # # *censored*, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly
# # boty
# # # # # # dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka
# # říkala, že
# # # je
# # # # # # teď budu nosit já."
# # # # # # Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu
# # pomohla
# # # # # # Chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu,
# # tak se
# # # # # # zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám
# # schované v
# # # # # # botičkách."
# # # # # # Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc ...

Asi bych taky neměla trpělivost....

tak to bylo hodně dobrý...xD..

[Dragon]

tak přidávám jeden vtip, který mě ráno značně odboural (dávám ho tak jak jsem ho četl na netu)

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: KurFa asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona

Kruté, ale moc pěkné

parada

dobrej vtip, ale přiznám se že jsem celou dobu čekal jinou pointu

jinak přidám pár mouder:

Láska prý prochází žaludkem.
Některé ženy si to vykládají tak, že muž musí sníst vše, co žena uvaří.

Láska je slepá.
Není třeba však navštívit očního lékaře,
protože sňatek vše napraví.

Jsou případy, v nichž dají-li se hlavy dohromady,
nevznikne nic, než více prázdného prostoru.

Mnozí lidé hledají smysl života se skrytou obavou,
že by mohl být třeba v práci.

Život je jako řeka - hodně záleží na korytě.

Vite kdy bude v Čechách dobře? Když přijde vdova po Paroubkovi za Ráthem do vězení, aby se zeptala kdo zastřelil Topolánka na Klausově pohřbu.

Pomeranc: Ten je dobrej.