Vtipy

[Klenotka]

Tak jo, když už jsme v těch vtipech. Nemůžu si pomoct

Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.

Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem?E.T. volal domů.

Víš proč mají muži na konci penisu dírku?Aby byl mozek zásobován kyslíkem.

Jak trénují muži na pláži?Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho.

Čím se liší muž a počítač?Počítači stačí všechno říct jen jednou.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?Protože tolik mužů předstírá předehru.

Jak zní mužská definice romantického večera?Sex.

Kdy myslí muž na večeři při svíčkách?Když vypnou proud.

Co mají muži a ženy společného?Nedůvěru k mužům.

Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění hladu. O čem sní muži?Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.

Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex?Pomalý.

Co mají společného všichni muži v baru pro osamocené?Jsou ženatí.

Jak se pozná, že muž lže?Jeho rty se pohybují.

Proč jsou muži jako čokoláda?1. Nikdy dlouho nevydrží.2. Vždycky zanechají fleky, když se rozehřejí.

Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?Prase se nestane mužským, když se opije.

Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět?Má penis!

Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů?Protože v něm ješte jsou.

Co muž nazývá "pravou láskou"?Erekci.

Proč váží vdané ženy víc než ty co žijí samy?- Svobodné ženy přijdou domů, podívají se, co je v lednici a jdou do postele.- Vdané ženy přijdou domů, podívají se, co je v posteli a jdou do lednice.

Proč jsou muži důkazem reinkarnace?Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.

Co řekl bůh poté, co stvořil Evu?Procvičování dělá mistra.

Jak se nejrychleji zbavíte 90kg odporného tuku?Dáte se rozvést.

Jak definují muži vztah "fifty-fifty"?Vy vaříte - my jíme; vy uklízíte - my deláme binec; vy žehlíte - my mačkáme.

Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.

Kdy muž otevře ženě dveře od auta?1. Když má nové auto.2. Když má novou ženu.

Proč jsou perníkoví muži nejlepší?Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu.

Proč je muž jako pes?1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.3. Oba nedůvěřují pošťákovi.

Jak říká muž tomu, když si žena sundává kalhotky?Předehra.

Jak se říká muži, který ztratil 90% mozku?Vykastrovaný.

Víte, proč mají chlapy o jedno kolečko více než psy?Aby neběhali dokola, když si honí ocas.

[Dragon]

good
když jsi to už Klenotko načala tak já to dokončim (doufám že mně nikdo nebude chtít ukamenovat)

mužsko-ženský slovník

Věta: Nemůžu to najít.
Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný

Věta: To je ženská práce.
Význam: Je to těžké, špinavé a nevděčné.

Věta: Vezmeš si mě?
Význam: Oba moji spolubydlící se odstěhovali a já nemám kdo by mi pral.

Věta: Přinesl jsem ti dárek.
Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.

Věta: Tolik jsi mi chyběla.
Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel toaletní papír.

Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespatří.

Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.
Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci.

Věta: To je mužská záležitost.
Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet.

Věta: Můžu ti pomoct s večeří?
Význam: Proč už to není na stole?

Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.
Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.

Věta: Máme zpoždění.
Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.

Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.
Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.

Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá.
Význam: Ty ještě pořád mluvíš?

Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci.
Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.

Věta: Očekáváš ode mne příliš mnoho.
Význam: Snad si nemyslíš, že zůstanu vzhůru.

Věta: To je opravdu dobrý film.
Význam: Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby.

Věta: Víš, jak mám špatnou paměť.
Význam: Pamatuju si jména všech postav ze Simpsonů, text písničky z Krotitelů duchů, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal,obsah motoru všech typů aut, ale nepamatuju si datum tvých narozenin.

Věta: Pořezal jsem se, ale nic to není.
Význam: Právě jsem si uřízl končetinu, ale radši vykrvácím, než abych přiznal, že mě to bolí.

Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži.
Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu.

Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek.
Význam: Nechtěla mi uvařit kafe.

Věta: Poslouchám tě.
Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám, že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny.

Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně.
Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď.

[Klenotka]

Věta: Přinesl jsem ti dárek.
Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.

Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.
Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci.

Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespatří.

Jak velmi pravdivé

Kam na to chodíte??? Je to FAKT dobrýýýý...

[Klenotka]

Jeden kamarád mi to posílá mailem Měla jsem i něco o rozdělení mezi ženským a mužským mozkem, ale už jsem to smazala.

Fakt síla, některý.

Nejčastější poslední věty před smrtí
A teď mě vyfoť na té skále.
Zprava dobrý!
Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.
Zbijme ho, vždyť je sám.
Klídek chlapi, to je nulák.
Neboj, není nabitá.
Hoď mi sem to kladivo!
Divné, cítím plyn, rozsviť!
Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
Pejsku, pojď sem!
O.K. trenére, v příštím kole ho knokautuju.
Drahá, nechceš řídit?
Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
Mohla byste mi přidat tu vynikajíci houbovou omáčku?
Ti chlapi z rozvědky stojí za prd. Žádné miny tu nejsou.
Hele, užovka!
Tady je silný led, to přejdeme.

Pěkný..

DOTAZ :
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0
a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou
paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to
Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při
bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a
Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí.
Zdá se,že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k
Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí prechází z
Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná
zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby
sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné
odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů.
Nekteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale
narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět
Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje
přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem
systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problemům, je neinstalovat
software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0,
3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat
paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.

Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci
programu Tchýně 6.4

S kámošem se tady u toho řehníme...

A když si uvedomím, že jedna operace dnes trvá cca 0,000000001 sekundy, že po dobu mrknutí oka dokáže 80 000 000x přesunout čísla mezi registry, spočítat a odečítat je, mezitím ještě stihne 85x překreslit všech 1310720 bodu na obrazovce a ještě k tomu si 130 000x ověřit, jestli jsem mezitím náhodou nestisknul klávesu, anebo nepohnul myší, tak se potom prostě musim zeptat: Co ten Excell už dvě minuty ***** dělá?

Realita..

Typy sexu:

Tragicky - mas s kym, nemas s cim.
Komicky - mas s cim, nemas s kym.
Studentsky - mas s cim, mas s kym, ale nemas kde.
Filozoficky - mas s cim i s kym i kde, ale naco?

A jak je to u vás?

Tak to budu rozesílat jako přílohu e-mailem---lidi těšte se

Lakys píše:

Typy sexu:

Tragicky - mas s kym, nemas s cim.
Komicky - mas s cim, nemas s kym.
Studentsky - mas s cim, mas s kym, ale nemas kde.
Filozoficky - mas s cim i s kym i kde, ale naco?

A jak je to u vás?

U mě je to asi takhle - nemam s kym, nemam s cim, nemam kde, nevim na co, a jak?