Vtipy

[Dragon]

Toto je spoiler!!!:

Přijde chlap na úřad a úřednice se ho ptá na jméno. Chlap: "Jajajjjjajjjannn Nnnnonnooonooovvvak" Úřednice: "vy koktáte?" Chlap: "ne, táta koktal a matrikářka byla kráva." ________________________ Manžel přistihl manželku s černochem. S ulehčením si říká. A teď se můžu konečně rozvést, mám to tu černý na bílém. ________________________ Upratovačka sa vezie vo výťahu. Na druhom poschodí pristúpi slečna, navonia sa silným parfumom a arogantne vyhlási: "Romance.Ralph Lauren,25 eur za mililiter." Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia parfumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví: "No.5.Chanel,50 eur za mililiter." Upratovačka vystupuje z výťahu, otočí sa,pozrie na mladé ženy, uľaví si a povie: "Brokolica. Lidl, 30 korún za kus." ________________________ Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká: "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava. ________________________ Stretne Fero Miša a vraví mu: - Počul som , že si sa oženil. - To je veru pravda! - potvrdí Mišo. - No a ako ti funguje manželstvo? - Nóó... možem povedať len toľko, že každý deň sa venujeme intelektuálnemu sexu... - ??? - ...manželka mi jebe mozog! ________________________ Vieš aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou? Ak na pneumatiku nasadíš reťaz tak nerepuje. ________________________ 6 pravd života ------------------- 1. Svým jazykem se nedokážeš dotknout všech svých zubů. 2. Všichni idioti to po přečtení první pravdy vyzkouší. 3. První pravda je lež. 4. Právě teď se směješ, protože jsi idiot. 5. Za chvíli tohle pošleš dalšímu idiotovi. 6. Pořád máš na tváři takovej stupidní úsměv. ________________________ Víte že v Černobylu zařvali pouze dva lidé. Ten první :Vypni to! a ten druhej Nejde to! ________________________ Přijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze z auta a ptá se opodál stojícího policajta, co se děje. Policajt mu říká: "Tam vepředu zablokovali cigáni dálnici a že když nedostanou 500 tisíc korun, tak se na protest upálí." - "A už se něco vybralo?", ptá se řidič. - "Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!" ________________________ Jde holčička po silnici,zastaví jí řidič a ptá se: Co se ti stalo?....A holčička povídá, jeli jsme autem s maminkou,tatínkem a bratříčkem,nabourali jsme se.Maminka a tatínek umřeli,tak jsme šli s bratříčkem pro pomoc,a přejelo ho auto , tak jdu sama.Šofér se podívá rozepne opasek a povídá: Jóó když se daří,tak se daří.. ________________________ Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako"fešanda". Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?" A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

znám podobný jako 6 pravd života,akorát s olíznutím lokte






což nejde

myslim že to jednou leoš mareš použil v nějaký show,a hned potom řekl "a právě teď si 2 miliony lidí pokusili olízníznout loket

tak taky něco přihodím

Toto je spoiler!!!:

Skutečná jména z českého telefonního seznamu: 1. Nudil 2. Procházel 3. Hodnotil 4. Prohlížel 5. Nabízel 6. Přemlouval 7. Nedostal 8. Přecechtěl 9. Přemluvil 10. Jasal 11. Pozval 12. Odemknul 13. Ukázal 14. Pohladil 15. Svlékal 16. Našel 17. Rozepnul 18. Vyndal 19. Nasadil 20. Vrazil 21. Přitisknul 22. Vrtěl 23. Hekal 24. Potil 25. Obracel 26. Dodělal 27. Oklepal 28. Otřel 29. Zastrčil 30. Vstal 31. Vysmál 32. Neplatil 33. Radoval 34. Svědil 35. Štípal 36. Zjistil 37. Polekal 38. Dozvědel 39. Léčil 40. Mazal 41. Natíral 42. Sušil 43. Nadával 44. Rozhněval 45. Uřezal 46. Zahodil... *********************************** Letí letadlo s dětským pěveckým sborem přes Atlantik, doprovod jim dělá sbormistr Kulínský a popking Michael Jackson. V půli letu dojde k neznámé závadě na letounu a ten začne padat. Michael přiběhne ke Kulínskému: "Ty vole průser! Máme jen dva padáky!" Kulínský: "A co děti?!" Majkl: "Ty mrdáme!!" Kulínský: "To stíháme?" *********************************** Žán !!!Žán přines mi pušku !!!! LORD jde na lov pane ??? Ne !!! jdu vymněnit služebnictvo !!!!! *********************************** Honzík volá do školy Honzík:Prosím omluvte dnes jendu z vyučování. Učitelka: A kdo volá ? Honzík: Moje matka!!!!

Pár ze šuplíku Mat-Fyz-IT

Květnová noc, matfyzák s matfyzačkou v parku na lavičce.
Miláčku, myslíš na to co já?
Myslím...
A kolik ti to vyšlo?

Na co myslí matfyzák, když vidí červené kolečko?
Na sex.
A proč?
Protože matfyzák myslí na sex pořád.

Biolog, fyzik a matematik zkoumají výtah.
Do výtahu nastoupili 2 lidé a odjeli nahoru.
Výtah se vrátil a vystoupili 3 lidé.
Jak je to možné?
Biolog: Rozmnožili se.
Fyzik: Chyba měření.
Matematik: Počkejte, teď jich tam je -1... třeba tam ještě někdo nastoupí.

V hotelu spí inženýr. Hotel je to ale nebezpečný a v noci mu na pokoji vypukne požár. Zápach hořícího koberce ho probudí, tak doběhne k umyvadlu, natočí kýbl vody a oheň uhasí.

Za rok tam spí fyzik. Jenže co se nestane, zase to tam chytne. Fyzika to také probudí, vytáhne si zápisky z přednášek, numericky vyřeší pár diferenciálních rovnic, natočí do kýble 7,8666667 litrů vody, oheň uhasí a jde si lehnout.

Za další rok tam spí matematik. Zase mu tam hoří. Vstane, dojde k umyvadlu, zkusí, jestli teče voda, zjistí, že řešení existuje, a jde si lehnout.

Zavřou do tří paralelních hladomoren inženýra, fyzika a matematika. Každému dají jednu libovolně velkou, leč pevnou konzervu a nechají je vegetovat. Pak příjde amnestie. V první hladomorně je živý inženýr, ostře nabroušený kámen a otevřená konzerva. Ve druhé hladomorně je živý fyzik, stoh popsaných papírů, otevřená konzerva a geniální zařízení na otvírání konzerv zkonstruované ze skřipce a španělské boty. Ve třetí hladomorně je mrtvý matematik, zavřená konzerva, stoh popsaných papírů, z nichž každý začíná: Nechť je konzerva otevřena.

Seděj funkce v hospodě a chlastaj. V tom se na obzoru objeví derivace. Všechny funkce se rychle běží schovat ven do křoví, jenom jedna v pohodě popíjí dál.
Neblbni, uteč taky, jinak tě zderivujou!
Jen klid, já jsem e na ixtou.
Do hospody vtrhnou derivace, nějakou dobu se tam na ubohý funkci vyžívaj a nakonec vítězně odtáhnou. Pak se z hospody vybelhá ubohý nulový mrzáček.
Jak ti to udělaly, vždyť jsi byla e na ixtou.
No jo, jenže oni mě derivovaly podle y.

Jede opravář, ředitel a programátor autem. Auto se porouchá a nejede.
opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.

Co se stane, když vyhoděj matfyzáka a ten pokračuje ve studiu na VŠE?
Prudce vzroste úroveň obou škol.

Proč nemají matfyzáci jarní prázdniny?
Protože by za tu dobu vystudovali VŠE.

Kterej pražskej gympl je nejtěžší?
VŠE.

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?
No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky informatik?
Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

Jsou takhle dva strašně hladoví MATFYZáci na koleji a jeden povídá druhýmu:
Hele co kdybychom tady začali chovat prase??
A ten druhej mu odpoví a co ten smrad a ten hroznej bordel??
A ten první říká:ono si zvykne…

Potkají se čarodějnice s misskou. Baví se o životě a také dojde řeč na plány do budoucna. Obě dvě chtějí studovat.
Misska říká:„Já půjdu na VŠE. Sice tam nebudu nejhezčí, ale určitě budu nejchytřejší.“
To čarodějnice má jiné plány: „Já se chystám na matfyz. Tam zcela jistě nebudu nejchytřejší, ale určitě budu nejkrásnější.“

Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem:
„Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák! Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat.“
A ta druhá se dychtivě ptá:
„A co, dohonilas ho?“

Jdou tři holky:
První je ošklivá, druhá je hnusná a třetí je taky z Matfyzu.

Jak řeší matfyzák úlohu, kolik je 2 na druhou?

Prvák bez zaváhání odpoví, že to jsou 4.

Druhák se trošku zamyslí, ověří všechny předpoklady a na kalkulačce spočítá, že to jsou čtyři.

Třeťák napíše několikastránkový program v Pascalu nebo Céčku a po několika hodinách práce doje k výsledku čtyři, ovšem s přesností omezenou kapacitou počítače.

Čtvrťák se zamyslí a už sedí u počítače a vymýšlí nový programovací jazyk vhodný právě pro tento druh úlohy. Po probdělé noci strávené usilovnou prací dostane odpověď, že jsou to asi čtyři, ale není si výsledkem zcela jist, protože použitá metoda je pouze aproximativní a přesnější výsledek by si vyžádal mnohem větší úsilí

Pokud tu samou otázku položíte páťákovi před státnicemi, zoufale složí hlava do dlaní a rozpláče se se slovy: „Copak si musím všechny konstanty pamatovat?“

Jede matfyzák tramvají a cvaká si lístky. Vidí ho chlápek, nedá mu to a zeptá se:
„Prosím vás, proč si cvakáte najednou dva lístky?“
„No kdybych jeden ztratil, tak mám ještě jeden.“
Chlapíkovi to přijde logické, ale za chvilku se ptá znovu:
„A co když ztratíte oba dva?“
Matfyzák se šibalsky usměje a povídá:
„Tak mám ještě lítačku!“

Přijde matfyzák do fotolabu: „Potřeboval bych vyvolat fotky.“
Prodavač: „9 na 13?“
„2541865828329 - Proč?“

Profesor na přednášce zformuloval větu a řekl: „Důkaz je zřejmý.“
Pak se na minutku zamyslel, opustil posluchárnu a po dvaceti minutách se vrátil štastný: „Ano, důkaz je zřejmý!“

Víte proč pařez není strom?
Protože má kružnice.

na hodine deskripce: "Máme koule psí a mí."

„Pane profesore, našel jsem dva protipříklady k vašemu tvrzení“
„To nevadí, já mám pět definic.“

Zvolme epsilon záporné…

Einstein-Pythagorova věta:
e = mc² = m.(a²+b²)

Proč si matfyzáci pletou Halloween a Vánoce? Protože OCT 31 = DEC 25.

Jak informatik neudělal přijímačky na VŠE.
Přijde matfyzák informatik na přjímačky na VŠE, otázky zní:
- Kolik je 5 + 3?
- 8, okamžitě odpoví.
- Správně. Dejme si něco těžšího. Kolik je 9 + 7?
- 16, opět okamžitě odpoví.
- Skvěle, a teď nejtěžší příklad. Kolik je 2 - 3?
- 255.

Přijde matfyzák č. 1 pozdě na cvičení, cvičitel se zlobí a ptá se ho, kde byl.
„No, já ráno vstal, tak sednu na koně a jedu do školy, ale na Štrosmajeráku, znáte to jaká je tam vždycky zácpa, mi ten kůň z toho smogu padnul. Tak jsem musel jít pěšky.“
Cvičitel jen kroutí hlavou, ale nechá ho sednout a pokračuje. Za chvíli dorazí matfyzák č. 2. Cvičitel se opět ptá, kde se flákal.
„Já jsem ráno zaspal, tak okamžitě sedlám koně a ženu do školy, ale víte ta dopravní situace, šílený vzduch, prostě na Štrosmajeráku to ten kůň už nevydržel.“
Cvičitel už tomu nevěří, ale tak zatne zuby a pokračuje dál ve výkladu. Pět minut před koncem dorazí matfyzák č. 3, tak se na něj oboří: „CO VY, TAKY VÁM PADNUL KŮŇ??“
„Ale ne, já normálně jsem ráno vstal, jedu do školy dvanáctkou, ale na Štrosmajeráku nemohla projet, protože tam leželi přes cestu nějaký chcíplý koně!“

Víte proč nosí matfyzáci kostkované košile?
Aby si určili souřadnice kde je svědí záda…

Sestoupí Bůh na Zemi a prochází se ulicemi. Tu pojednou spatří plačící ženu a ptá se jí: "Proč pláčeš?" Ona odpoví: "To víte, umřel mi manžel." Bůh je dojat a říká: "Je to velké neštěstí, a proto Ti manžela pošlu zpátky na Zem." Jde dál a náhle uvidí plačící děcko. Ptá se, proč brečí. Dítě mu odpoví, že ztratilo oba rodiče. Bůh se slituje a povolá rodiče zpátky k dítěti. Popojde o kus dál a vidí, jak na obrubníku chodníku sedí student. Student řve, až se domy třesou, a naříká. Bůh se ptá, proč on pláče. Na to odpoví: "Víte, já jsem student Matematicko-fyzikální fakulty." Bůh usedl vedle něho a plakali oba.

Dva programátoři v TV vědomostní soutěži:
Takže pane Jaroslave, pan Zbyněk dostal na papírku jméno osobnosti a vy máte hádat, kdo to je, a to jen pomocí otázek, na které Pan Zbyněk může odpovídat jen "Ano" nebo "Ne". Jaroslav: Jaké je jméno osobnosti kterou představujete? Zbyněk: Ne, ano, ne, ano, ne, ne, ano, ano; ne, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ano; ne, ano, ano, ne, ne, ne, ano, ne; ne, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ano; ne, ano, ano, ano, ne, ano, ne, ne; ne, ano, ano, ne, ano, ano, ano, ano; ne, ano, ano, ano, ne, ano, ano, ne; ne, ano, ano, ano, ne, ne, ano, ano; ne, ano, ano, ne, ano, ne, ano, ano; ne, ano, ano, ano, ano, ne, ne, ano;

Potká matfyzák matfyzáka.
To nevíš co se mi včera stalo.
Povidej.
Šel jsem v noci po parku, a najednou tam přijede ženská na kole, svlíkne se, a říká abych si vzal co chci. Tak jsem si vzal kolo.
Tos udělal dobře, ty šaty by ti stejně byly malý.

Přijde do hospody nekonečně mnoho matematiků a začnou si u hostinského postupně objednávat. První si dá pivo, druhý půl piva, třetí čtvrt piva atd. Hostinský povídá: "Vy jste ale pitomci," a přinese jim dvě piva.

Theorem: a cat has nine tails. Proof: A cat has one tail more than no cat. No cat has eight tails. Therefore, a cat has nine tails.

Matematikové potřebují k práci jen tužky, papíry a odpadkové koše. Filozofům potřebují ještě méně - těm stačí tužky a papíry.

Hrají v nebi na schovávanou Watt, Newton a Pascal, Watt stojí u pikoly. Pascal se utíká schovat, Newton kolem sebe nakreslí čtverec metr krát metr. Watt skončí, otočí se a povídá "Deset, dvacet, Newton!" "Já nejsem Newton, já jsem Pascal!"

Zena posiela manzela-programatora na na nakup: "Chod kupit dve nozicky klobasy. A ked budu mat vajicka, vezmi desat." Programator vojde do obchodu. "Dobry den. Mate vajicka?" "Ano." "Tak mi dajte desat noziciek klobasy."

Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!" "Co to kecáš kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..." "Ale to je prázdná množina, babičko..."

Paradox množin: "Ty jsi úplně největší kokot, takový kokot, že kdyby byla soutěž všech kokotů, skončil bys druhý!" "A proč druhý?" "No protože jsi kokot!"

nemám rád faktoriál.
nemám faktoriál rád.
rád nemám faktoriál.
rád faktoriál nemám.
faktoriál nemám rád.
faktoriál rád nemám.

Novinář, fyzik a matematik jedou po Americe vlakem, a koukají se z okýnka. Za oknem jsou pastviny a na nich se pasou krávy. Jedou už půl hodiny a stále vidí jen samé černé krávy.
Novinář prohlásí: "To je k nevíře, v Americe jsou všechny krávy černé!"
Fyzik na to: "To je sice zajímavé, ale není to tak úplně pravda - to byste musel říci, že všechny krávy v Americe, které jsme dosud viděli, jsou černé."
Ovšem matematik ho opraví: "Pane kolego, to ale stále ještě není přesné. Musíte říci: 'Všechny krávy v Americe, které jsme dosud viděli, jsou černé alespoň z jedné strany.'"

Mladá dynamická společnost hledá hackera na HPP. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Windows\System\Dokumenty...

Některý z nich jsou fakt dobrý

a dostal mě ten na funkci Když

"Nech je epsilon záporné." To sme mali aj v skriptách

To je jedna z věcí, co jsem nepochopil

Asi jsem málo matfyzák

S "epsilon" sa najčastejšie definuje okolie bodu. Vzdialenosť od bodu. Vždy tam je "Nech je epsilon väčšie ako 0 (nezáporné), potom...". Už len z toho, že je to nejaká vzdialenosť, tak vždy to je kladné...
Inak pri tomto tam bol komentár "Najkratší matematický vtip." Chvíľku mi trvalo, kým mi to došlo . Doteraz ma rozosmeje a okolie sa na mňa díva ako na cvoka

Tak nejkratší vtip je lol

Je vidět, jakej v tý škole dávám pozor ...
Ale připomělo mi to, jak nám matikář vysvětloval, jak to zařídit, aby koule měla 4, popřípadě šest stěn - to mi taky přišlo jako jeden velkej vtip

Jde takhle děda po stodolní a vidí, jak vyhazují nějáké mladíky z hospody. Přijde takhle k nim a říká:
"Hoši, vy vůbec nemáte smysl pro zábavu. Hele, jak já to kdysi uměl rozbalit... to jsme jen přišli s kamarády a už všude lítaly židle, stoly, sklenice, no prostě žrádlo..."
Chlapci si dědova slova vezmou k srdci a navíc sebou vezmou kamaráda černocha. Na druhý den jej potkají na zastávce. Jsou celý otlučení, všechny končetiny v sádře, čůrají do plenek a pořádně ani promluvit nemůžou. Tak ten děda se jich ptá:
"Hoši, co jste dělali?"
"No to co jste nám říkal. Přišli jsme do baru a hned tam lítaly židle, stoly, sklenice, no prostě žrádlo."
"A proč jste tak domlácení?"
"No pak na nás přišla ochranka a vyhodila nás ven."
"Aha, a že vy jste tam byli s tímhle černochem?"
"Samozřejmě."
"No tak hoši, to se vám nedivím. Já tam byl s Wermachtem."

Starému dědovi namluví, že když bude jíst hodně chleba,tak se mu ještě postaví.
Dědek přijde do obchodu a povídá: "Prosím si tři chleby!"
Prodavačka: "To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!"
Dědek povídá:"Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!"

Manžel si stěžuje ženě:
"To je zajímavý, že ti největší blbci mají nejkrásnější ženy."
Manželka se k němu přivine:
"I ty lichotníku."

Jeden klášter v Japonsku stojí na vysokém útesu a jediný způsob dopravy nahoru je primitivní lanovka - velký proutěný koš s kladkou, který tahá na laně jeden z mnichů. Jednou se právě tohohle mnicha zrovna v půlce cesty ptá jeden turista, který si všiml, jak je nosné lano staré a roztřepené: „Prosím vás, jak často měníte to lano?”
Mnich se zarazil a po chvilce povídá: „Pokaždé, když praskne!”

Na zájezdu u moře se lidé koupou v deltě řeky a hrozně se baví. Jeden turista se zeptá průvodce: „Jsou tady krokodýlové?”
„Kdepak,” mávne rukou zkušený domorodec. „Oni se bojí žraloků!”

Smutné je, že čo tu je ako v tip s japonským kláštorom, to bola prax v Meteorách (kláštory v grécku, s japonskými nemám znalosti). Tam prosto "Boh dal znamenie, kedy treba vymeniť lano"

Chuck Norris si koupil slávistickej dres ve sparťanskym fan-shopu

Chuck Norris jednou ošoustal náklaďák. Tak vznikl Optimus Prime.

Kdyby Chuck studoval archeologii, tak Spielberg natoci Indiana Norrise.

Chuck Norris našel Ztracené. (lost)