Obsah fóra
Přihlásit se
Registrovat
Hledat
V jeden den rika sef policajtum: "Zitra se pekne oblecte, protoze jdeme na
Figarovu svatbu." Policajti druhy den prisli pekne obleceni a prisli i s
kyticemi a dorty. Sef na ne zlostne krici: "Vy hlupaci! Jdeme na operu a ne na
normalni svatbu!!!" Jeden podrizeny se nastve a rika: "Ted jsi frajer co, ale
kdo prisel v holinkach s udici, kdyz jsme sli na Labuti jezero?"
Muži a ženy Sedí spolu dva na lavičce v parku: Miláčku, mně začalo bolet ouško. On jí ho pofouká, dá pusinku na ouško a ptá se: Miláčku, ještě tě to ouško bolí? Kdepak miláčku, už to přestalo bolet, ale začal mně bolet krček. On se přitulí, pofouká krček, dá pusinku a ptá se: Miláčku, ještě tě ten krček bolí? Kdepak miláčku, už to úplně přešlo. Vtom se z vedlejší lavičky zvedne jakýsi straší pán a diskrétně se k nim přitočí : Prosím a léčíte taky hemeroidy??
Na vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal poskakovat sem a tam. Nechal si dotyčného zavolat a křičí na něj: „Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!”
Provinilý lampasák se ospravedlňuje: „Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky až k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...”
Jsou tři muži, Angličan,Rus a Čech, kteří jsou odsouzení na 25 let, s tím že každý má jedno přání. První jde Angličan a přeje si láhev whisky, ale aby mu nikdy nedošla,tak mu ji dají a jde si sednout. Druhý jde Rus a přeje si láhev vodky, ale aby mu nikdy nedošla, tak mu jí dají a jde si sednout. Nakonec jde Čech apřeje si karton startek, ale aby mu nikdy nedošel, tak mu ho dají a jde si sednout. Po 25 letech je pustí. Vyjde Angličan úplně na mol a povídá vidíš flaštičko jak jsme to spolu vydrželi, za ní jde Rus opět úplně na mol a říká vidíš to flaštičko jak jsme spolu vydrželi. Nakonec vyjde Čech a říká kurva půjčte mi někdo zapalovač!!!
Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: „Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!”
„Ale já nejsem Kolja,” namítne lazar. „Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?”
„Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA,” vysvětluje zdravotnice. „A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.”
Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: „Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!”
Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-.Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: "Kde máte varlata?" a veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu".
Vsadí se tři koktaví kdo dokáže v trafice koupit cigarety bez toho, aby se zakoktal. Přijde první do trafiky a povídá: "P-p-pe-pet-petry." Přijde druhý a říká: "Ma-ma-mall-bor-ky." Přijde třetí do trafiky a povídá: "LM"a prodavačka na to: "Červené nebo modré?" "Ty-ty-ty kr-kr-krá-krávo!"
Figarovu svatbu." Policajti druhy den prisli pekne obleceni a prisli i s
kyticemi a dorty. Sef na ne zlostne krici: "Vy hlupaci! Jdeme na operu a ne na
normalni svatbu!!!" Jeden podrizeny se nastve a rika: "Ted jsi frajer co, ale
kdo prisel v holinkach s udici, kdyz jsme sli na Labuti jezero?"
Muži a ženy Sedí spolu dva na lavičce v parku: Miláčku, mně začalo bolet ouško. On jí ho pofouká, dá pusinku na ouško a ptá se: Miláčku, ještě tě to ouško bolí? Kdepak miláčku, už to přestalo bolet, ale začal mně bolet krček. On se přitulí, pofouká krček, dá pusinku a ptá se: Miláčku, ještě tě ten krček bolí? Kdepak miláčku, už to úplně přešlo. Vtom se z vedlejší lavičky zvedne jakýsi straší pán a diskrétně se k nim přitočí : Prosím a léčíte taky hemeroidy??
Na vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal poskakovat sem a tam. Nechal si dotyčného zavolat a křičí na něj: „Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!”
Provinilý lampasák se ospravedlňuje: „Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky až k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...”
Jsou tři muži, Angličan,Rus a Čech, kteří jsou odsouzení na 25 let, s tím že každý má jedno přání. První jde Angličan a přeje si láhev whisky, ale aby mu nikdy nedošla,tak mu ji dají a jde si sednout. Druhý jde Rus a přeje si láhev vodky, ale aby mu nikdy nedošla, tak mu jí dají a jde si sednout. Nakonec jde Čech apřeje si karton startek, ale aby mu nikdy nedošel, tak mu ho dají a jde si sednout. Po 25 letech je pustí. Vyjde Angličan úplně na mol a povídá vidíš flaštičko jak jsme to spolu vydrželi, za ní jde Rus opět úplně na mol a říká vidíš to flaštičko jak jsme spolu vydrželi. Nakonec vyjde Čech a říká kurva půjčte mi někdo zapalovač!!!
Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: „Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!”
„Ale já nejsem Kolja,” namítne lazar. „Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?”
„Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA,” vysvětluje zdravotnice. „A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.”
Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: „Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!”
Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-.Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: "Kde máte varlata?" a veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu".
Vsadí se tři koktaví kdo dokáže v trafice koupit cigarety bez toho, aby se zakoktal. Přijde první do trafiky a povídá: "P-p-pe-pet-petry." Přijde druhý a říká: "Ma-ma-mall-bor-ky." Přijde třetí do trafiky a povídá: "LM"a prodavačka na to: "Červené nebo modré?" "Ty-ty-ty kr-kr-krá-krávo!"
Ale inak joke je to dobrý 
