Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala
blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu
fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou
policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté
pneumatiky
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc
psala...
Mně to bylo ale jedno ... Já tam byl pěšky.
_____________________________________________Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete že máte málo peněz, přitom byste měli být
rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."
_____________________________________________Trochu delší, ale stojí za to!
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo z vás ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte'?" Hrobové ticho ve třídě, pouze Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." - "Výborně Suzuki a kdo řekl 'Stát je národ a národ nesmí zhynout'?" - Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu." - Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" - Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!" - Kdo to řekl?" zvolá učitelka. - Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu, a pak ještě Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler." - Třída je zcela ticho, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!" - Učitelka křičí: "Kdo to byl?!" - Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." - Jeden ze studentů se postaví a zařve: "Vyhul mi!" - Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!" - Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinské, Washington D.C. 1997, Oválná pracovna Bílého domu." - Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" - A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." - Třída zcela propukne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!" - Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003, Česká republika."
_____________________________________________Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem.
Vrátí se celej znechucenej a říká:
"Tak tam to je ale úplně v prdeli".
Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne Americe a Češi šéfujou Evropě!" !!!!!!
_____________________________________________"Můj psycholog mi na terapii řekl, že dojdu k svému vnitřnímu klidu,
když dokončím věcí které jsem začal."
"Tak jsem dopil půl flašky Jonnyho Walkera a téměr plnou flašku rumu ......
... a měl pravdu. Teď se cítím skvěle."
_____________________________________________Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... ... do konce života jí zbývaly čtyři hodiny...
_____________________________________________Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale
narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a
pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,
dostaneš takový výprask,jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se podíval do postýlky povídá:
Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje povídá:
"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný
malý nosánek,a krásná očička..."
Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby
potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!
|
Toto je spoiler!!!:
|
Jede vozka lesem, najednou zpoza stromu vskočí před vůz Rumcajz s bambitkou v každé ruce a povídá: "Kalhoty dolů a vyhoň si ho!" Vozkovi se nechce umřít, tak ho poslechne. Pak Rumcajz zavelí: "A teď ještě jednou!" To vozkovi trvá o trochu déle. A Rumcajz: "A ještě jednou!" To už si ho vozka dře do krve. Když skončí, Rumcajz se otočí směrem k houští a zavolá: "Manko, pojď honem, tento hodný pán tě sveze do města!"
_____________________________________________
Bača si kúpí štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič.
Tak zabehne k veterinárovi a povie mu aký má problém a ako zjistí, že sů ovečky tehotné.
Veterinár hovorí: "No bača, v prvom rade potrebujů sex a ak budu ráno ležať na tráve, tak sů tehotné.
Bača prijde domov, ovečky naloží na vlečku, zajde s nimi do lesa a každů z nich vysexuje.áno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každů vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zase neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, odveze do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí ženě: "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve." Žena sa vráti a hovorí : "Na tráve neležia. Všetky sů naskákané na vlečke a jedna trůbí na klakson. |
Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené
manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani
neví co má dělat. Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho
nevinností, navrhne aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom
říkat kde se právě nachází.
"To jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho,....a toto ti
raději pošeptám."
"Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci."
_____________________________________________Recenze elektroniky neznámého autora:
Určitě jste si všimli, že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase složíte, zbude na stole jedna součástka, která nikde neschází a přitom vše normálně funguje. Po čase jsem přišel na příčinu.
Ta věc, co zbyla, se nazývá kurvítko a slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po skončení záruky. Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku rozebrat a znovu složit, kurvítko zahodit a je na dlouhou dobu klid. Platí to zvláště u zahraničních výrobků asijské a severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes zhusta osazovány kurvítky, někdy i několika v jednom zařízení! Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je všude. Pokud máte dojem, že ve VAŠEM zařízení není, ještě jste ho nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta. Pozor ovšem i na servisy! Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek s výrobcem, takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje hned po skončení záruky na opravu. Jedinou cestou je pak opravit si věc sám, či využít služeb opraváře, co kurvítka nepoužívá, ale to je zas problém, neb ti obyčejně rychle zkrachují. Nákup nového výrobku nemá cenu, neb je stejně "kvalitní" jako ten starý, a liší se pouze tím, že kurvítka, co už znáte, byla nahrazena těmi, co ještě neznáte. Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů. Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu a jejich počet obyčejně narůstá s cenou produktu, který se pak opravuje tak, že stará odhalená tři kurvítka jsou nahrazena novými pěti, což VY zaplatíte jako "upgrade".
|
Toto je spoiler!!!:
|
| Rodinka cikánů chce být bílá. A bůh jim řekne že když přeplavou řeku tak se i tak stane. Přeplave otec - je bílý. Přeplave matka - je bílá. Plavou děti a najednou se v půlce zaačnou topit. Matka pro ně chce skočit a otec říká: Vyser se na ně, na cikány. |
Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své
naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.
Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale
jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem
do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:
"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny. Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem od rána slyšel.
Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:
"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla:
"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.
...seděl jsem na gauči......a na sobě jsem měl jen ponožky...
_____________________________________________Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do
hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a
přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a
znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových
symptomech - a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně
zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?Lékař flegmaticky odpovídá:
To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel....
_____________________________________________Vejde Bond do baru a posadí se vedle krásné ženy. James Bond se tradičně podívá na hodinky a opět sedí mlčky. Žena to po chvíli nevydrží a ptá se:,,Vaše přítelkyně má zpoždění?" "Ne," odpoví Bond. "Můj přítel mi vyrobil speciální hodinky, které se mnou telepaticky komunikují!" "A co vám říkají právě teď?" ptá se žena. "Teď mi právě říkají, že na sobě nemáte kalhotky!" říka Bond. "Ale já na sobě kalhotky mám," zvolá vítězoslavně žena. Bond na to se stoickým klidem: "Hm. Tak to mi jdou o hodinu napřed."
_____________________________________________Policajt běží k rybníku a křičí:
"Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"
Nad hladinou se objevila hlava a vykřikla:
"Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," řekl policista a odebral se pryč.
_____________________________________________Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo a oba upocení si sedli, podívá se chlapeček na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme ty botičky dali obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a povídá:
"To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka, aby na něj nezařvala a s námahou botičky zase sundala. Když byly boty dole, ozve se chlapeček:
"To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úmorné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"
Na to chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."
Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc...
|
Toto je spoiler!!!:
|
Jde chlápek po Las Vegas a najednou si všimne nádherné prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
"Začíná to na 500 dolarů za ruční práci."
Chlapík povídá: "500 dolarů? Za ruční práci? Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny\'s na rohu?"
"Jo."
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo."
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo."
"No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co, žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlápek na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svého života, která opravdu stála za každý cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?"
Prostitutka na to: "Za 1500."
"To bych za orál v životě nedal!"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celý rozdivočelý z předchozí ruční práce, se rozhodne, že nové auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal to, za co zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému bankovnímu kontu za další nezapomenutelný zážitek.
Zeptá se: "Kolik by to stálo natvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra," povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku." |
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve:
"Všichni na zem! A pokladní ke mě! Přišla vystrašená
pokladní, lupič si
rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní
usilovně a dobře kouři
V tom si lupič strhl masku a říká:"Ahá!! Tak přece to
jde!! A doma my
nemůžeme!! Doma je nám to protivný...!!
Obsah fóra
Přihlásit se
Registrovat
Hledat
)