|
Toto je spoiler!!!:
|
Tento příběh je údajně skutečný a je o vztahu, který se vytvořil mezi skupinou zedníků a dítětem.
Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely,kde se stavěl nový dům.
Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství a začala si povídat se zedníky. Motala se mezi nimi, kteří měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce, aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali
dítěti i pracovní rukavice a přilbu, což ji strašně těšilo.
Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat.
Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka jí navrhla, aby otevřeli na Její jméno účet v bance.
Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí "práci" na stavbě a že za to má dokonce i "výplatu":
"Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala poznamenala s úsměvem.
Děvčátko: "Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme velikánský dům!"
"Bože můj",pokračovala paní "A budeš na stavbě dělat i příští týden?"
Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo:
"Myslím, že jo .... jestli ti čuráci ze Stavebnin dovezou cihly.." |
Benátky. Na gondolách Angličan a Rus. Plují přímo proti sobě.
Samozřejmě srážka a Rusovi zatéká do člunu. Rus řve na Angličana:
R: ˝Pačemu ty mně razbyl moj karáb?!˝
A: ˝Sorry, but I don´t understand.˝
Rus se zarazí a ptá se:
R: ˝Sprechen Sie Deutch?˝
A: ˝No, no.˝
R: ˝Parle vu france?˝
A: ˝No, no.˝
R: ˝Do you speak englisch?˝
A: (nadšeně): ˝Oh, yes, yes.˝
A Rus znova zařve:
R: ˝Nu tak pačemu ty mně razbyl moj karáb?!˝
_______________________________________Volá Bin Ládin Bushovi.
Bush zvedá telefon a povídá: ˝Co cheš?˝
Bin Ládin odpovídá: ˝Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou, kterou chceš slyšet dřív?˝ Bush na to, že tu dobrou.
A Bin Ládin odpoví: ˝Vzdávám se.˝
Bush zajásá a je zvědav, co že je ta špatná zpráva.
Bin Ládin: ˝Já už k tobě letím!˝
_______________________________________Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího:
"Kolik je hodin?"
Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí:
"Zřejmě cizinec."
Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starší Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí:
"Blíží se konečná, budeme vystupovat."
Starší Žid povídá:
"Děkuji, pane průvodčí."
Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího:
"Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?"
Starší Žid klidně odpoví:
"Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin. Kdybysem vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti letech nemá své vlastní hodinky??!"
(tady mám docela hnusnej pocit že už byl, ale pro případ že nebyl, tak ho tu máte)_______________________________________Na obchodní schůzce říká zástupce Iráku ruskému zástupci: "Vaše rakety země - vzduch se skvěle osvědčily; ještě bychom měli zájem o rakety typu země letadlo!"
_______________________________________Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: "Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?" "To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvce dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?"
_______________________________________Z časů ne zas tak dávných se traduje historka o Američanovi, který si hrozně přál, aby mu syn přivezl z Moskvy myší olej. Musí to být něco úžasného, když na to lidi dokáží stát za ukrutného ruského mrazu hodinové fronty... Když se syn ze zájezdu vrátil, musel ovšem starého Sama zklamat. "Tak sem tam šel, jaks říkal, na to jejich náměstí," povídá dobrý synek, "fronta tam byla fakt děsivá, ale když jsem se dostal až k tomu kiosku uvedenýmu v průvodci jako MAUS OLEUM, ležel tam ten pumpař už dočista mrtvej..."
_______________________________________Bojovník z Japonska vyzve představitele USA, Ruska a Česka na souboj.
První jde na řadu Američan, ale za 20 sekund leží na zemi.
Japonec se ukloní a říká: „to je od nás z Japonska, ukázka juda“.
Druhý jde Rus, ale také po 15 sekundách se válí na zemi.
Japonec se zase ukloní a říká: „to je od nás z Japonska, ukázka suma“.
Poslední jde Čech. Za 10 sekund se Japonec válí v krvi na zemi a Čech mu na to říká:
„To je taky od vás z Japonska - to je hever z mazdy“
_______________________________________Kohn letí letadlem a obsluhuje ho mladá, krásná letuška. Kohn si ji zavolá a říká jí:
"Slečno, já teď letím na tři dny do New Yorku a budu tam sám. Nechtěla byste mi dělat na tu dobu společnost, myslím tím se vším všudy, za sto tisíc?"
Letuška se začervená a říká:
"No, dalo by se o tom uvažovat."
"A co takhle za tisícovku?"
"No dovolte, copak jsem nějaká kurva?"
"Promiňte, to už jsme se domluvili, teď se bavíme o ceně..."
_______________________________________Americký film:
„How do you do?“
„All right!“
V pozadí amatérský překlad:
„Jak si to děláš?“
„Vždycky pravačkou!“
_______________________________________Ve špitále jede ve výtahu slečna a pán: "Slečno, kam jedete?" "Do čtvrtého patra, darovat krev za 200 Kč. A vy?" "Já jedu do druhého darovat sperma za 400 Kč." Po čase se opět potkají. Pán se ptá: "Kampak jedete?" Slečna s nafouklými tvářemi mává rukou a ukazuje na prstech dvojku...
_______________________________________Voják jde na svůj první seskok a je nervózní. Důstojník to vidí a říká:
"Nic se nebojte, až vyskočíte, tak zatáhněte za tuhle žlutou šňůrku. Když se nic nestane, tak zatáhněte za červenou - to je záložní padák. A pokud by se ani potom nic nestalo, nic se nebojte, dole je trampolína."
Tak voják nastoupí do letadla. Vyletí dost vysoko a vyskočí. Zatáhne za žlutou šňůrku a nic. Zatáhne za červenou šňůrku a zase nic. Tak uppře pohled směrem dolů a vyhlíží trampolínu. Tak letí a letí a potká v protisměru chlápka s cigaretou. Ptá se ho:
"Prosím vás, je dole trampolína?"
"Já nevím, já jsem z plynárny!"
_______________________________________Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 hodiny.
Vypitá láhev rumu zkracuje život o 4 hodiny.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
_______________________________________Kouzelník při představení vyvolá chlapce z jeviště: Můžeš prosím, clapče, všem přítomným potvrdit, že mě vidíš dnes poprvé?
Jistě, tati.
Obsah fóra
Přihlásit se
Registrovat
Hledat
The signature has been eaten
