Vtipy

[Dragon]

tak Lamer je kapitola sama pro sebe , když jsem ho objevil, tak jsem se několik dní držel za bránici a to jsem u toho marodil, takže jsem to měl non-stop

Ste mi zase poradili. Málem jsem se udusil.
<a> Hele chces videt bezvadnou vec? napis do prikazoveho radku net send * a nejakou zpravu.
<b> Co to dělá?
<a> Uvidis
...
<b> ty hajzle, počkej až tě potkam, tak dostaneš přes držku!!!
<a> co je? počkej... hele nekecej, ze si to udelal...
<b> Jo udělal... napsal jsem "net send * Nazdar teplousi.
<b> Pak se to objevilo na všech počítačích, celá síť se lagnula, takže to asi minutu nešlo odkliknout
<b> Během pěti minut na mě vlítnul správce sítě, hospodářka školy a dva učitelé
<b> hlavně jeden z učitelů řval jak šílenej, protože zrovna něco vysvětloval přes projektor, a ona se mu tam objevilo "Nazdar teplouši"
<b> Mam u něj teď pěknej průser...

Mi ani nemluvte, já když lamer objevil tak jsem celou noc nespal jen četl, bože mě ráno tak bolel žaludek z toho smíchu, abych jen nekecal tak můj oblíbený:

Ty vole stáhnul sem si winrar a von byl zabalenej v raru!

lamer = zánět spojivek...

ten winrar je boží


----------------

Toto je spoiler!!!:

Mladá udýchaná žena zastaví taxík a vykřikne: "Do porodnice !" Taxikář dupne na plyn a uhání jako o život. Žena ho však uklidnuje: "Pane řidiči, nemusíte tak pospíchat, já tam jenom pracuji ..." "A teď mi vojíne povězte, co ve válce znamená slovo 'strategie' ?" "Prosím, pane poručíku, to je to, když nám ve válce dojde střelivo a my, abychom nepřítele oklamali, střílíme pořád dál." Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a pak ještě obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek! Psychiatrie: "Kolik tu máte bláznů?" - "Asi tak dvěstě a třicet tak napůl." - "Jak napůl?" - "No, to jsou naši zaměstnanci a jen poloviční blázen by byl schopen za tak mizerný plat tady pracovat!"

a dneska sem udelal řídičák B - hned napoprvý parada

[Dragon]

a gratuluji

Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno.
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste mu prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nevrzne, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Toto je spoiler!!!:

Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet." Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet." Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa." Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma." A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.

tak ty jsou hustý

> Jdou-Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu
zkříží had. Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: "Co jsi to udělal?"
"Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty.
Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal,
že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"

tak to je paráda

Toto je spoiler!!!:

Velitel ukazuje na kalašnikov a říká: "Toto je automat." Vojín na to: "A kam se hází mince?" "Děti," vykládá paní učitelka ve druhé třídě, "boje na Dukle byly strašně těžké, mnoho lidí tam padlo, i mnozí z vašich příbuzných. Je tu někdo takový mezi vámi?" Jožka se hlásí: "Prosím, prosím, můj otec tam padl!" Paní učitelka ho hladí po hlavě a ptá se: "A jak se jmenoval otec?" - "Oberšturmbanfürrer Lembke!" Velící důstojník: "Pane kaplane, vy nevíte o tom, že existuje služební postup?" - "To vím." - "Ale nedodržujete jej, ráno jste se obracel přímo k Bohu místo přes svého nadřízeného!"

Tak niečo pridám aj ja

Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť
užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných
podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú? Dve pekné 18-ročné dievčatá prídu k
vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám umývať sklo a ich prsia
vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete
peniaze za prácu, povedia: "Nie" a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli
k ďalšiemu Tescu. Keď súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas
cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na
predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne
peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo
štvrtok, v sobotu a takisto včera
__________________________________

Pride chlapik do baru kde obsluhuje Casnik-Robot.
Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ???
Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd.
Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat.

Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a pyta sa. "ake mas IQ???"
Chlapik povie.. "No priblizne 100"
Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd...
Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. zas odide, prezlecie sa a pride naspat.

Zasa dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta na IQ...

Chlapik povie " ehm, no asi tak 50."
No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat..
"Tak co priatelu, budeme volit Fica, ze????

[Dragon]

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil,že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnuléhomanžela.
Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailů. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už a po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící > počítač.
Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 16. ledna 2004

Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu.
Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím!
Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.
Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko.

<Pavel> ja ti ukazu jak se programuje ...jsem se dival na obed na jeden dil stargate a tam manik za 5 vterin naprogramoval podprogram pro otevreni hyperprostoroveho okna ...takze by jsi mel trochu zabrat
<Pavel>
<Bedy> jo?, to dam taky
<Bedy> window.open(Constants.WARP_WINDOW);
<Bedy> sem nejaka lama nebo co ?
<Pavel>

Dva farari po praci sedi v peknem pocasi na lavicce pred farou a popijeji cerveneho vina. "Co myslite, bratre, dozijeme my se toho, az Vatikan vyda dekret o zruseni celibatu?" "Nevim, bratre, my jeste asi ne, ale nase deti uz urcite."

Mladá jeptiška jede stopem. Řidiči auta, které jí zastaví, se strašně líbí a samozřejmě se ji pokouší sbalit. Položí jí ruku na koleno. Jeptiška jenom zašeptá: "Žalm 90 verš 5!" Šofér svou ruku stáhne zmateně zpátky. Večer se podívá doma do Bible a čte: Jsi na správné cestě!

Prijde farár za kostelníkem, že mu nekdo ukradl kolo. Kostelník mu ríká: "Pane farár, to je jednoduchý, jak to zjistíte. V nedeli pri kázání budete císt Desatero, a kdo se pri NEPOKRADEŠ zacervená, ten je zlodej." Pan farár dá na kostelníkovu radu. V nedeli cte Desatero a pri NESESMILNÍŠ mu bleskne hlavou: "Už vím, kde jsem to kolo nechal!"

Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do
jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník.
Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od
jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček
se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku.
Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z
nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a
nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku,
vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky.
Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: "Hraješ golf, nebo nevíš, co
roupama dělat ?"

Kostelnik naleva mesni vino, netrefi se, tak zakleje: "Kurva, zas vedle!" Farar ho napomina: "Kostelniku, neklej, Panbuh te potresta!" Ale je to prd platne a kdyz se zase netrefi, zakleje. Kdyz se to stane potreti, naraz blesk a hrom, farar padne mrtev k zemi a shury se ozve: "Kurva, zas vedle!"

Na jaltskou konferenci přišel i Bůh. Usadili ho na nejlepší místo v sále. Postupně přicházeli další účastníci. Přišel Churchill. Bůh se postavil a podal mu ruku. Stejně přivítal i Roosevelta. Když však přišel Stalin, podal mu ruku vsedě. Stalin se urazil:- Proč jste se nepostavil, Otče, když jste mě zdravil?- Jožko můj, myslíš, že tě neznám? Ja se postavím a ty si hned sedneš na moje místo!

Jede farář po dálnici a před s sebou uvidí billboard, na něm je přibit bůh a nad bohem velký nadpis "Naše hřebiky udrží vše". Farař se nasere a jede do té firmy, aby to vyřešil. Tak tam přijede a jde hned za šéfem, kterému řekne že to je výsměch cíkvi a že to ma sundat. Na druhý den zase jede po té samé dálnici a dívá se, jestli to už odstranili. Pod billboardem leží bůh v těch největších sračkách a na billboardu velký nadpis "S našimi hřebiky by se to nestalo".

Jednoho dne pred mnoha lety zemreli Svaty Otec a Don Juan. Ti nahore ale meli neporadek v pisemnostech a tak omylem poslali Papeze do pekla a Dona Juana do nebe. Kdyz si toho po tydnu Svaty Petr vsiml, okamzite poslal dolu pro Papeze. Ten se cestou k nebeske brane potkal s Donem Juanem, jenz smeroval do pekla. Papez povida: "Skoda toho omylu. Uz se nemohu dockat, az tam budu. Cely zivot jsem trpelive cekal, ze spatrim Pannu Marii!" A Don Juan jenom: "Uz ne..."

Definice nevinnosti: Jeptiška v továrně na kondomy, která si myslí, že vyrábějí spacáky pro myši.

Toto je spoiler!!!:

Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek. A te se ho zeptá: "Chceš pomoct Pepíčku??" a Pepíček na to: "Tak mě vysaďte." Dědeček Pepíčka vysadí, ten zazvoní a křičí: "a zdrháme dědo." Na pláži. "Co to tu má ten chlapeček?" ptá se Anička "Víš to je taková píštalka" Anička zachvilku přiběhne s brekotem a ječí "Ona mu vůbec nepíská" Pan farář říká Kaliankovi: "Váš syn nevěděl, kdy zemřel Kristus." "Já ani nevím, že byl marod, na televizi nekoukám!" Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" ptá se farář. "Tebe, vem si mě!" "Prosím?" ptá se otec. "Chci to a už to nevydržím!!!" "Ale dcero, jsi v domě božím!!" "To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!" "Ale já nemohu! Jsem kněz!!!" Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?" A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže !!!!" Papež schválil novou pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř. Jeptiška je v noci v parku přepadena neznámým mužem. Jakmile spolu skončí, ptá se muž "A co řekneš matce představené, až zjistí že jsi byla znásilněna?" Jeptiška na to "No co by, že jsem šla do parku a tam mě někdo třikrát znásilnil!" muž se podiví "třikrát?" a jeptiška s klidem "copak ty už nemůžeš?" Jeden drsný farmář si koupil kus půdy na samotě v podhůří. Pozemek to byl úplně nedotčený a chlápek tam strávil několik měsíců kopáním kamene, zbudoval plot, posekal stromy a vybudoval stáje a malý domek, vykopal studnu, založil pastviny a po dvou letech se mohl pyšnit malou, čistou a výkonnou farmou. Konečně se k němu přišel podívat pastor z blízké farnosti a nadšeně mu chválil, co všechno on a Bůh dokázali společně učinit. A farmář na to: "Heh, měl jste vidět, jak to tu vypadalo, když to vedl Bůh sám." Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: "To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?" - "Pane faráři, tady je špatně slyšet." Tak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: "A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?" - "Máš pravdu, tady je opravdu špatně slyšet!" Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci. "Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata." Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká: "Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha." Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození: "Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvůj otec!" Zpovídá se politik u kněze: "Ukradl jsem pět milionů." - "Dáš mi půlku a dostaneš rozhřešení!" "Také jsem dostal čtyři mercedesy jako úplatek." - "Dáš mi jich půlku a dostaneš rozhřešení!" "Také mám desetiletého milence, ale důrazně upozorňuji, že o něj se dělit NEBUDU!" Místní kněz vysvětloval svým ovečkám, jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou: "Tady v první řadě sedí sedlák Majer se ženou a třemi dětmi. Ona ví, že jsou to její děti - to je jistota. Naopak on věří, že jsou to jeho děti." Příjde manžel domů a v ložnici vidí svojí manželku uplně nahou a vedle ní stojí chlap a je taky uplně nahý a má na hlavě beranici... "a vy jste kdo?" ptá se manžel.. "já jsem velkej debil" ... "jak to??" ... "včera sem si koupil na tržnici za 20 tisíc beranici neviditelnosti.." "Pane soused, měl byste večer stahovat roletu v pokoji, včera večer jsem šel okolo a bylo krásně vidět, jak se milujete se svou ženou." - "Chacháá... já jsem včera večer vůbec nebyl doma" Dohadují se tři chlapi v hospodě: Ten první: "Moje žena u toho tak řve, že jí u toho slyší sousedi." Druhý: "To nic není, ta moje u toho tak řve, že ji slyší až na ulici." A ten třetí: "To taky nic není, ta moje u toho tak řve, že ji slyším až tady v hospodě...." Osmdesátiletý děda si vezme sličnou dvacítku a ani ne po roce ona rodí. Sestřičky se diví: "Teda dědo, jak to děláte?" - "To chce mít dobrý motor!" Za další rok další dítě a opět chlubení: "To chce mít dobrý a udržovaný motor!" Když je třetí dítě a třetí chlubení, sestřička jej jemně napomene: "Asi tu údržbu motoru odbýváte, minule bylo dítě přičmoudlé a to poslední je úplně černé!" Ptá se František maminky: "Maminko, mám ve třídě spolužáka Pepu a je černý. Proč on je černý a já ne?" Maminka se zamyslí, nechce Františkovi vysvětlovat slovo rasizmus a povídá: "Víš Františku to je tak, někdo má hold dost peněz, aby chodil pravidelně do solárka, ale my to určitě nejsme.“ "Aha.“ odpoví František, nespokojený s maminčinou odpovědí a odchází. Druhý den přijde znovu a ptá se: "Maminko, dneska k nám přišel nový spolužák a je žlutý a má šikmé oči, proč je takový a já ne?“ Maminka se znovu snaží vyhnout slovu rasizmus a tak najde nějakou výmluvu: "To víš, někdo má hold na plastickou operaci, ale my to určitě nejsme.“ František je celkem naštvaný na svou finanční situaci a povídá: "No, když je to tak maminko, tak se budu radši učit, abych nebyl jako ti blbí a ke všemu chudí běloši!“ Ptá se paní učitelka Pepíčka Kalianků: "Tak co jste měli pod stromečkem?" - "Prosím, paní učitelko, stejně jako loni, stojan!" Otec se zajímá: "Co bylo dnes ve škole?" - "Sexuální výchova. Doktor vysvětloval, jak to nemáme dělat, farář, proč to nemáme dělat a učitel, kde to nemáme dělat!" Baví se dva školáci: "Kde je Pepa?" - "V nemocnici." - "A co se mu stalo?" - "Vyhrál soutěž o to, kdo se nejvíc vykloní z okna!" Paní učitelka malého Kalianka: "Pepíčku, kde máš žákovskou?" - "Náš pes mi ji snědl" - "Nelži, psi papír nejedí!" - "Ale když musel, tak ji žral!"

Tak teď z trochu jiného soudku.

V březnu 1939 obsadili Němci Čechy a Moravu a vyhlásili Protektorát. Jeho obyvatelé proti nacistické okupaci ihned nasadili osvědčenou českou zbraň - humor.

Když auta přijížděla k nám do republiky, znamená WH:
Vezeme hovno!
Když se pak auta obtížená uloupeným a nakradeným zbožím vracela zpět do Říše, znamenala písmena:
Věnoval Hácha!

Po utvoření Protektorátu byl Hácha pozván do Berlína na slavnostní hostinu. Sedí u tabule a nějak smutně se tváří, tak zasmušile, že si toho povšiml i Hitler. Rýpl loktem do Goebbelse a povídá: "Podívej, tomu starému Háchovi nějak nechutná. Bude to asi proto, že nemá český jídelní lístek. Dej pokyn, ať jej rychle napíší a dají mu jej – beztoho je celá ta večeře z Protektorátu!“
Stalo se.
Byl přinesen český jídelní lístek a obsluhující číšník jej se slavnostní tváří předložil Háchovi.
Hácha se ani nepodíval, vytáhl z kapsy plnicí pero, - podepsal a vrátil se.

Jede člen Tisova konsulátu po Příkopech na kole, náhle se zastaví, opře kolo o okraj chodníku a skočí si do lékárny pro aspirin. Když se vrátí, je kolo pryč. Rozkročí se naštvaný hlinkovec a začne křičet: "Kolo nie, kolo nie!“
Jeden, který jde právě kolem, se zastaví, opatrně se rozhlídne a pak vrazí hlinkovci facku, až se kolem zajiskří a povídá: "Mizerové, sotva jste dostali autonomii, už chcete kolonie?“

Přišel Hitler do nebe a byl tak neodbytný, že ho přece jen svatý Petr vpusti, když se zavázal, že dodrží všechny smlouvy. Ale jednou musil svatý Petr kamsi na druhou stranu oblohy pustit déšť na oasu – a to neměl dělat.
Když se vracel, běžel mu v ústrety archanděl Gabriel celý bledý a volal:
Svatý Petře, svatý Petře, sotva jsi odešel, tak nám tu sebral Velký vůz, vypil Mléčnou dráhu, porazil Skopce, odzbrojil Vodnáře, jedině – Panna zůstala nedotčena…“

Smíchov – Lachau, most Svatopluka Čecha – Heiliger Regiment Böhmen Brücke, Myslíkova ulice – Špekulírgasse, Stašnice – Bu-bu-bustadt, Hrdlořezy – Es kommt der Tag, Lazarská – Kriplgasse, Kališnická – Štamprlgasse, Tylovo náměstí – Organtiner Platz, Masarykova kolej Fleisch-Krawal-Geleise-Gib- Mehr, Pankrác – Gestapoheim, Řeznická ulice – Generalstabstrasse, Masarykovo nádraží - Fleischbrajglbanhof

Kód: Vybrat vše

více zde:
http://tn.nova.cz/zpravy/domaci/protektoratni-vtipy-aneb-jak-wehrmacht-privezl-ho-no.html

[Dragon]

tak to je hustý

Dopis uživatelky (vtip doby počítačové prehistorické)

Dobrý den,
když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám "vložit", objeví se mi hláška, že na disku A není dostatek místa. Potom dám "vložit zástupce" a to se už film na disketu vejde. Problém však nastane, když ho chci spustit na jiném PC, protože se mi objeví hláška "zástupce nebyl nalezen", přitom v mém počítači ten film z diskety normálně spustím. Co s tím můžu dělat?

Odpověď z hotline:
Vážená uživatelko,
do své kabelky nenacpete svůj kožich. Lístek s tím, že kožich máte ve skříni, se Vám však do kabelky vejde. Takže pokud jste doma a přečtete si na lístku z kabelky, že kožich máte ve skříni, tak ho tam také najdete. Horší to je, pokud jste u přítelkyně. Vytáhnete lístek z kabelky a přečtete si, že ve skříni máte kožich. Ve skříni u přítelkyně můžete hledat jak chcete, ale svůj kožich tam určitě nenajdete.

Ještě nápověda:
kabelka = disketa
kožich = film
lístek = zástupce
skříň = počítač
mol ve skříni = počítačový virus
soused ve skříni = hacker
manžel vracející se ze služební cesty a dobývající se do skříně = BSA (Business Software Alliance)

_______________________________________
Výsledky průzkumu:
Průměrný Angličan vydělá 3000liber.....z toho dá 1500liber na domácnost a jídlo....a Anglické vládě je jedno co udělá se zbývajícími 1500librami.
Průměrný Němec vydělá 3000eur.....z toho dá 1500eur na domácnost a jídlo....a Německé vládě je jedno co udělá se zbývajícími 1500eury.
Průměrný Čech vydělá 15000Kč.....na domácnost a jídlo potřebuje 17000Kč.....a České vládě je jedno kde chybějící 2000Kč sežene.
_______________________________________
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: "Ted mě neruš, babi, bude jízda."

Toto je spoiler!!!:

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!" Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená. Ředitel odpoví: "Pičo, uvař kafe." Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny. Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?" Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik sladíš, čuráku?"

Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazí pod vlivem alkoholu dva cikány, se o přestávce soudního líčení ptá soudce, jaký trest asi padne? Tak ten, co vám hlavou prorazil čelní sklo, dostane pět let za vloupání. Ten, co jste ho odhodil patnáct metrů na chodník, dostane tři roky za útěk z místa činu.
_______________________________________
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté,co mu otevře
uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven
a
spustí:
" Vážený pane, máte neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka
tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu,než
obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako
důkaz do
nejmenšího drobku, včetně zápachu, vysaju během jediné minuty
tuto hromadu
fekálií. Jinak, pokud ne, přísahám, ty hovna hned sežeru. "
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
Co mám přinést? Chcete to s hořčici nebo kečupem? Nejde nám proud..."!!!!