Vtipy

Kluci sem člověk chvíli nezabloudí a už se válí smíchy.

KL3C, a předpověď počasí

takže další várka, ale z jistých důvodů pro jistotu do spoileru

Toto je spoiler!!!:

Jaká jsou 3 nejhorší slova, která můžete slyšet od cikána ?......... Dobry den, sousede! Přijde cikán do drogérie a ptá se prodavačky: "máte ten parfem co se jmenuje jako já?" Prodavačka odpoví: "vy myslíte Hugo Boss?" "Ne já myslim Dežo dorant." Potkají se dva cikáni.První říká-Cau Stefane kam to des? Du ke Kotvě si kupit svetr.Kdyz tě nechitnou kup mi taky jeden! co má cikán bílího?............................................. no přece poslouchat Cikánská žena jednoho dne řekne svýmu manželovi: ,,Fero, chci mikrovlnku!" ,,Fero ví, Fero zná, Fero ukradne!" Za chvíli už v kuchyni leží nová ukradená mikrovlnka. Za chvíli zase: ,,Fero, chci auto!" ,,Fero ví, Fero zná, Fero ukradne!" Za chvíli na zahradě stojí nejnovější mercedes! Za chvíli říká manželka: ,,Fero, chtěla bych, aby tvoje péro mělo aspoň 30 cemtimetrů!" ,,Fero ví, Fero zná, Fero zkrátí!" Přide cigan k doktorovi: "boli me zada,myslite ze to muze byt z prace?" "muze a od kdy pracujete?" "od zitrka." Potkají se dvě bandy, cigáni a skinové. Skini provokují: "Kdo z vás je nejblbější?" - "No predsa tady Dežo. Má 18 let a ešče nemá invalidní důchod!" Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: 'Milujte se a množte se.'" Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše." A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni." Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!" Dežo vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!" Cigáne, kde jsi byl? - V kině! - A co dávali? - Ále, ten muzikál "Cigáni jdou do nebe" - A co kdyby tak natočili film "Cigáni jdou do práce", šel bys? - Na vědeckofantastický filmy já nechodím! Na policejní stanici vtrhne cikánská rodina a všichni jeden přes druhého křičí: "Ukradli nám lžíce!" "A kvůli tomu jste se tak obtěžovali?" podiví se náčelník. Vezme si slovo Fero a huláká: "To nebyli ledajaké lžičky, byly to naše nejlepší - s nápisem Hotel Hilton!" Novákovi jedou na dovolenou.Jedou přes dálnici a tam je hrozná zácpa.Tak Novákovi čekají už hodinu,2 hodiny,3 hodiny,a najednou k jejich autu přijde divný chlápek.Pan Novák otevře okýnko a ptá se:"Proč je tu tak dlouhá fronta?"Chlápek se zašklebí a říká:"No,jedna banda cikánů tam už čtyři hodiny stojí a vyhrožují že pokud jim nedodáme 10000,- tak se všichni zapálí.Proto jsme založili sbírku a já vybírám peníze od lidí v autě,kteří jsou ochotni přispět." Pan Novák:"a kolik ste už vybrali?" Chlápek:"no,10 litrů benzínu , 3 litry nafty a pár zapalovačů a zápalek."

optimista se učí anglicky,
pesimista se učí rusky,
realista se učí střílet

Toto je spoiler!!!:

Novákovi jedou na dovolenou.Jedou přes dálnici a tam je hrozná zácpa.Tak Novákovi čekají už hodinu,2 hodiny,3 hodiny,a najednou k jejich autu přijde divný chlápek.Pan Novák otevře okýnko a ptá se:"Proč je tu tak dlouhá fronta?"Chlápek se zašklebí a říká:"No,jedna banda cikánů tam už čtyři hodiny stojí a vyhrožují že pokud jim nedodáme 10000,- tak se všichni zapálí.Proto jsme založili sbírku a já vybírám peníze od lidí v autě,kteří jsou ochotni přispět." Pan Novák:"a kolik ste už vybrali?" Chlápek:"no,10 litrů benzínu , 3 litry nafty a pár zapalovačů a zápalek.

"

-

------------------------------------------

nejkratší vtip
cikán pracuje

Vahisht píše:

optimista se učí anglicky,
pesimista se učí rusky,
realista se učí střílet

spis by se mel pesimista ucit cinsky

tak pár dalších

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co Vy?" ptá se třetího.
"No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."

Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem.
Ten povídá: "No, hezký bourák, ale má taky postel, jako ten můj?"
"Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel."
"Tak se koukněte!"
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko.
Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru.
Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města.
Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře.
Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá:
"Člověče, co se děje? Co sakra chcete?"
"Sousede, mám v autě postel jako vy!"
"No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany?"

Zkoušky v autoškole:
Učitel se ptá žáka: "Co byste udělal, kdybyste po ujetí několika kilometrů autem zjistil, že klíče od něho jste si zapomenul v garáži?"
"Prudce bych zabrzdil a vylezl z auta podívat se na toho idiota co mě tlačí."

Jaké je nejrychlejší auto českých silnic?
.
.
Škodovka s venkovským strýcem v čepici za volantem - je vždy v čele kolony

Potká se chlápek v Porsche a chlápek v Trabantovi před semaforem a je červená. Když naskočí zelená, tak oba dva vystartují a Trabant se mu ztratí z dohledu.
Po čase se zase potkají na červené a zase když naskočí zelená, vystartují a zase se mu ztratí Trabant z dohledu.
Po čase se zase potkají a ten s tím Porsche má v autě nejlepší motor. Vystartují a chvilku se drží vedle sebe. A ten v tom Porschi povídá: "A co uděláš teď?"
"Zařadím dvojku."

Tlacenice v metru a zena se nechtic dotkla jednoho muze na citlivem miste.
"Prominte, nechtela jsem."
"Slecno, ja jsem sachista. Chtela - nechtela, kdyz jste se jednou figurky dotkla, musite s ni hrat!"

Jede Trabant po dálnici a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho nekdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Pochvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím a zablikám, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se", odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl si to?" Druhý odpoví Ne." "Představ si, že tu ted projelo Volvo stoosmdesátkou!" Noa? Kvůli tomu mi snad nemusíš budit." "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!" "Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Zanima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil a blikal, že je chce předjet!"

Chlap si koupí nový mercedes který už je skoro celý ovládaný počítačem.
Vezme ho na projížďku a zezadu to do něj naboří trabant. Na to se z palubního počítače ozve:
"Nalezen nový hardware, přejete si naistalovat ovladače?"

Trabanti jsou nejlepší

Po těžké autonehodě se na pooperačním probere chlap a zděšeně volá na doktora: "Pane doktore, pane doktore, nemůžu nahmatat nohy!" "No nedivte se, pane Kadlec, vždyť jsme Vám uřízli obě ruce!"

Tak som prečítal celú túto tému v priebehu cca týždňa a chcem poďakovať všetkým čo sem dávali vtipy za spríjemnenie tých dní Aspoň som sa nenudil

to jo je tady toho fakt dost

Foo Fighter píše:

Tak som prečítal celú túto tému v priebehu cca týždňa a chcem poďakovať všetkým čo sem dávali vtipy za spríjemnenie tých dní Aspoň som sa nenudil

tak to seš teda dobrej já zkoušel číst co nejvíc vtipů za den, ale pak jsem to vzdal, jelikož se můj obličej už měnil a zůstával mi maniakální úsměv

Tak když je tohle téma o vtipech, tak:

Kód: Vybrat vše

http://sg-animated.ic.cz/index.html

Vyšla SG:Animated 2

Parodie na Stargate, vtipem jen srší.

to jo ale na tohle je jina mistnost ale neva patří to sem

tak zas pár dalších pro zlepšení nálady

Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká: To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli. Mohamedán na to: To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli. Židovský rabín na to: Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý.

Mami, jsem Rus nebo Zid? Samozrejme Rus. Tati, jsem Rus nebo Zid? Samozrejme Zid. Venku totiz stoji kolo a ja nevim, jestli ho mam ukrast nebo prodat.

Proč mají židi velké nosy? Protože je vzduch zadarmo.

K bohatému panu Tauberovi přišel šnorer s žádostí o podporu. Ale pan Tauber má zásady: "Almužnu Vám nedám, ale dám Vám příležitost si vydělat. Chcete pracovat na mé zahradě?" "A kolik platíte?" "Křesťanovi dávám deset korun denně, ale Vám dám patnáct." Šnorer zapřemýšlel. "Mám návrh, dejte mi denně jen pět korun a za těch deset si najměte křesťana."




Prochazka svetovymi ideologiemi a naukami:

SOCIALISMUS: Mas dve kravy a das jednu sousedovi.

KOMUNISMUS: Mas dve kravy. Stat ti obe vezme a da ti trochu mleka.

FASISMUS: Mas dve kravy. Stat ti vezme obe a proda ti trochu mleka.

NACISMUS: Mas dve kravy. Stat ti vezme obe a zastreli te.

BYROKRACIE: Mas dve kravy. Stat ti vezme obe, jednu zastreli, podoji druhou
a mleko zahodi.

TRADICNI KAPITALISMUS: Mas dve kravy. Jednu prodas a koupis si byka. Stado
se zvetsuje a hospodarstvi roste. Nakonec vse prodas a jdes do duchodu.

CESKY KAPITALISMUS: Na dve kravy si vezmes pujcku od banky ve vysi 1600 mil.
Kc a odstehujes se na Bahamy. Banka posleze zjisti, ze to nebyly kravy, ale
kozy. Rozdil zaplati danovi poplatnici.

AMERICKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Prodas jednu a nutis druhou aby davala
mleko za ctyri. Pozdeji najmes konzultanta, aby zjistil proc krava chcipla.

FRANCOUZSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Jdes do stavky, protoze chces tri.

JAPONSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Navrhnes je tak, aby byly desetkrat mensi
a davaly dvacetkrat tolik mleka. Pak vytvoris leporelo o chytre krave
nazvane Kravakimono a budes je prodavat po celem svete.



CINSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. K tomu 300 lidi, kteri je doji. Vykazujes
plnou zamestnanost, vysokou produktivitu skotu a zatknes novinare, ktery
tato cisla zverejnoval.

BRITSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Obe jsou silene.

ITALSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Nevis ale, kde jsou, a tak jdes na obed.

RUSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Spocitas je jeste jednou a zjistis, ze jich
mas pet. Spocitas je jeste jednou a zjistis, ze jich mas 42. Spocitas je
jeste jednou a zjistis, ze jsou jen dve. Prestanes pocitat a otevres dalsi
lahev vodky.