Vtipy

trochu drsnější

Toto je spoiler!!!:

Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí." Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje. Žena: "Říkala jsem ti počkej, než malý usne!" Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský..... Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?" A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil....

[Dragon]

tak to je fakt krutý, jsem sjel z židle na zem

paradní ftípek...

-----------------------------------------


"Jak se daří?" - "Blbě, propustili mne z práce." - "Proč?" - "Copak já vím? Už jsem tam půl roku nebyl!"

[Dragon]

Hasič se vřítí do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on řekne:
"Pánové pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"
______________________________________________________________
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější, se mi sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, říkají si. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde." V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí a praví:
"Ty, vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty
Tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři
Dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola,jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:"Vole, jak jsi to dokázal?" "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhé dveře - spolužák,otevřu třetí dveře - spolužák, ..."

ten je paradni

Doktor: ,,Sestři, amputujte pacientovi levou ruku."
VZZZZZZZZ
,,Řekl jsem levou!!!"
VZZZZZZ
,,Ruku!!!!!!"
------------------
"Včera jsem se s manželkou strašne pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"
------------------
Telefonát mezi Moskvou a Washingtonem.
Dotaz z Washingtonu:
"Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil ?"
Odpověď:
"A vy zase mlátíte černochy."

tak ty jsou krutý
Taky přidám jednu bajku, ale radši do spoileru

Toto je spoiler!!!:

Jede zajíc ve svém novém Ferrari po lese, když vtom uslyší volání o pomoc. Zastaví, že se podívá, kdo to volá. Přijde k jámě a uvidí tam vlka. Ptá se, co se stalo a vlk říká: "Jdu takhle po lese a nejednou spadnu do jámy a nemůžu se odsud dostat". Zajíc okamžitě skočí do auta a hodí vlkovi provaz, ať ho chytne a že ho vytáhne. Zajíc nastartuje a za chvíli už skutečně vlk běží po lese. Co čert nechtěl, příští den jde po lese vlk a slyší volání o pomoc. Přijde k jámě, ve které je pro změnu uvězněn zajíc. Vlk si říká: "Pomohl mi, když jsem potřeboval, tak mu teď taky pomohu," a říká zajíci : " Hej, zajíci, chytni se, já tě vytáhnu," a spustí do jámy ocas. Zajíc se chytne a za chvíli je na svobodě. A ponaučení? Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ Ferrari.

PRO ZLETILÉ ČLENY, KTEŘÍ JIŽ VLASTNÍ ŘIDIČSKÉ OPRÁVNĚNÍ:

-- Od poloviny letošního roku se mění povinná výbava vozů:
Již není povinná rezerva ani klíč na kola. Přibude ovšem dokument pro sepsání pojistné události, tužka, reflexní barva a pásmo (to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože policie jezdí pouze k nehodám se škodou nad 100000 Kč nebo při zranění osob.

-- Od roku 2010 přestane jezdit záchranka k nehodám s méně než dvěma zraněnými, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitačni jednotka.

-- Od roku 2011 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.

Paráda zrovna dělám řidičák - takže vím do čeho lezu




-------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi Angličanem, Američanem a Čechem vystupujícím z vlaku?
Američan se nerozhlíží a vyskakuje z vlaku ihned, jak zastaví.
Angličan počká, až vlak zastaví, upraví se, podívá se, jestli něco nezapomněl a poté vystoupí.
Čech počká, až vlak zastaví, upraví se, podívá se, jestli někdo jiný něco nezapomněl a teprve potom vystoupí.

[kucix]

Jen tak se poflakují Čech, Rus a Angličan a najednou podkají ňákýho chlapa a ten jim povídá: "Znám jednu horu ze který když skočíte a vykřiknete při tom, kde chcete přistát, přistnete na tom místě." No tak teda Čech, Rus a Angličan jdou a Angličan se rozběhne a zařve: "Do bazénu!" a ozve se šplouchnutí. Rozběhne se Rus a zařve: "Do postele!" a dopadne tam. Pak se rozběhne Čech, na konci hory zakopne a nahlas zakleje: "Do prdele!! ....

Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům : "Nic nedělejte,
dokud se nevrátím".... a oni ho dodnes poslouchají !!!!!!!!!

dobrýýýýýýýýýýýýýýý

---------------------------------------------

Paní učitelka chce po dětech aby vymysleli větu se slovem pakliže ... Vyvolá Mařenku a ta povídá: "Květiny musíme zalévat pakliže je velmi sucho" ... Vyvolá Pepíčka a Pepíček říká: "Jeli jsme na hory , jeli jsme vlakem, vlak cuknul a na tatínka spadl batoh a pak lyže."

Ice píše:

Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům : "Nic nedělejte,
dokud se nevrátím".... a oni ho dodnes poslouchají !!!!!!!!!

tak ten me totalne dostal

já z něj taky nemohl

takže pro zasmání pár vojenských

Dva vojenští policisté pronásledovali lesní cestou vojína, který dezertoval z armády. Voják doběhl na rozcestí a zde spatřil stojící jeptišku. Zastavil se a udýchaně se zeptal: „Sestro, nemohl bych se na pár minut ukrýt ve vaší sukni? Později vše vysvětlím.”
Jeptiška jeho žádosti vyhověla, voják zalezl pod sukni. Krátce nato přiběhli pronásledovatelé a položili jeptišce otázku, kudy utíkal onen voják. Jeptiška ukázala na jednu cestu a řekla, že tudy. Když empíci zmizeli, dezertér vylezl a řekl: „Nemohu vám dost dobře poděkovat, sestro, ale abyste věděla, utíkám proto, abych nemusel jít válčit do Iráku.”
Jeptiška odpověděla, že ho docela chápe. Voják pravil: „Doufám, sestro, že mě nebudete považovat za sprosťáka, ale musím říct, že máte ty nejkrásnější nohy, jaké jsem kdy viděl.”
Sestra opáčila: „A kdybyste se podíval jen o kousek výš, spatřil byste dvojici těch úplně
nejkrásnějších koulí na světě. Já totiž taky nechci do Iráku!”

Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: „Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!”
„Ale já nejsem Kolja,” namítne lazar. „Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?”
„Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA,” vysvětluje zdravotnice. „A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.”
Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: „Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!”

Přijde Ládin domů a ptá se: "Nesháněl mě někdo?"

Vojáci jdou do války a velitel jim povídá: „Jdete do války. Buď zůstanete naživu, nebo v boji padnete. Když zůstanete naživu, to je dobrý. Když v boji padnete, budete mít dvě možnosti: Buď vás pochovají a nebo z vás cosi uvaří. Když vás pochovají, to je dobrý. Když z vás cosi uvaří, budete mít zase dvě možnosti: Buď to bude mýdlo a nebo papír. Když to bude mýdlo, to je dobrý. Když to bude papír, máte zase dvě možnosti: Buď to bude papír kancelářský a nebo toaletní. Když to bude papír kancelářský, to je dobrý. Když to bude papír toaletní, máte zase dvě možnosti: Buď vás dají do ženského WC a nebo do mužského. Když vás dají do ženského, to je dobrý, ale když do mužského, pak jste definitivně v pr...”

ČR zaslala jako pomoc do New Yorku několik strojů KL3C. Co to je? Krumpáč, lopata a tři cikáni.

Mladý, čerstvě povýšený důstojník nastoupil v jednotce do Bosny jako součást mírových sil. Kapitán právě přednášel školení o pozemních minách. Mladý důstojník se v půlce přihlásil a ptá se: „Pane kapitáne, když šlápneme na minu, co máme dělat?”
„Standardní postup, poručíku, je vyskočit deset metrů vysoko a rozptýlit se po okolí!”

Předpověd počasí pro Afghánistán:
Přes den většinou F16 az F18, v noci pouze B1 az B2, místy B52.

CNN: "Spojené státy se rozhodly, že vykouří Usámu bin Ládina z afghánských kopců. Speciální letadlo s Monikou Lewinskou je už na cestě..."

Přijde bin Ladin k nebeský bráně. Vykoukne sv. Petr a povídá: "Hele, Ladine, nezlob se, ale ty dovnitř nemůžeš, ty jsi zabil moc lidí a to je proti našim zásadám".
A Ladin na to:" Víš, já vlastně ani nechci dovnitř, já jsem ti jen přišel říct, že máte 10 minut na evakuaci."

Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich sto tisíc!”
„Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.”
Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla ta červená košile. A Napoleon odpovídá: „Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít.”
O pár hodin později opět sluha přiběhne: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich pět set tisíc!”
„Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.”
A opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz. Druhý den ráno sluha přibíhá a volá: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milion! Tady je vaše červená košile!”
„Ne, Jeane,” zarazí ho Bonaparte. „Jestli jich je milion, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty.”