Vtipy

dalibor.durcak:
Ten znam taky, ale co ja vim tak tam sou mena kamaradu a kamaredek a jeste pokracovat.

Manželka se proto zeptá manžela u kterého z nich spal.
Na to jí manžel odpoví: "No přece u Franty."

btw: mezi kamarádama Franta nebyl.

Toto je spoiler!!!:

Leží dva kámoši ve stanu a jeden povídá druhému: ˝Honíš si ho, že jo?˝ A ten druhý odpoví: Jooooo.˝ A ten první zase: ˝A nejde ti to, vid?˝ Druhý: ˝Nejde.˝ První: Tak si hoň laskavě toho svého!!!˝

Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝

To je suchý

Kód: Vybrat vše

Letí dvě včely po poušti. Najednou ta jedna odbočí do leva. A té druhé to vůbec nevadí.

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ...
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně
pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, tak si naskočí.
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi!

Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase
pomaloučku
do pohybu ...
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.

Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až
v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si
dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví.
Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou ...
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si
grog a rozhlížej se
kolem.

A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si
naskočil, když jsme tlačili?"

Tak ten je dobrej

Mě zásoby došly, ale jen co nějaký fórky najdu tak si vás podám.

[Dragon]

tak to je drsný

se zkusím taky přidat, ale tomuhle asi konkurovat nemohu
ve spoileru je první kvůli jedno,u slovu a to z prevence a druhej vesměs taky

Toto je spoiler!!!:

Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde stopa po druhém psu. Muž vejde do domu a uvidí doslova spoušť. Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hraje televize a jídelna je zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni ve dřezu hromada nádobí, rádio hraje na plné pecky. Zbytky snídaně rozházené po stole, na prostírání se povaluje kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhne schody, stoupaje na další hračky a šlapaje po oblečení. Ale nehledí na to, hledá svou manželku. Bojí se, že se jí něco vážného stalo. Vidí, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukne tam a vidí mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi tím vším se vinou kilometry toaletního papíru. Zrcadlo a stěny jsou pomalované zubní pastou. Rychle se otočí a spěchá do ložnice, kde najde svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívá se na něj, usměje se a zeptá se ho, jak se celý den měl. On jen polkne a vyhrkne: "Co se tu dnes stalo?" Manželka se usměje a odpoví: "Pamatuješ se, drahý, jak se mě každý den, když se vracíš z práce, ptáš: Co jsi, do prdele, celý den dělala?" "Ano," odpověděl muž nejistě."Tak dnes, dnes jsem nedělala nic!" _____________________________________________________________ Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace." "Nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." "Nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!" Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví: "Milan!!!!!!" Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka,on za ní ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."

snad tu nic z toho nebylo

chudák Milan

Tohle mě vždy odrovná :

Kód: Vybrat vše

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku
narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na
manželku vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je v
koupelne, muž říká své žene:

"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš
strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě
políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej,
co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se
naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."


Žena odpovídá:

"Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že seš vážně
sexy a zeptal se mně, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď
silný, miláčku. Taky Tě miluji..."

tak to je klasa

Přidávám pár Murphyho zákonů:

Kód: Vybrat vše

Jestliže program bezchybně funguje, je to proto, aby mohl v nestřeženém okamžiku způsobit tím větší škodu.

Kód: Vybrat vše

Jestliže existuje nějaký způsob, jak něco udělat složitěji a s větší námahou, někdo na něj přijde.

Kód: Vybrat vše

Délka minuty závisí na tom, na které straně dveří od záchodu se nalézáš.

Kód: Vybrat vše

Když to nejde opravit po dobrém, udělej to po zlém. Jestli se to ulomí, šlo o vadnou součástku

Americký turistiký průvodce - Česko

Překlad do češtiny z jednoho amerického turistického průvodce.

Česko je nepatrná země, ležící na kontinentu Evropa. Nachází se v prostoru mezi Německem a Ruskem. Kdysi byl tento stát zhruba dvakrát větší, ale v minulém století z něho začaly od východu jednotlivé kusy odpadávat.

Je to významný člen světového společenství, i když ne tak významný, jak si myslí.
Hraničí s Německem, Rakouskem a pak ještě s jinými státy, které nejsou důležité a kde se špatně nakupuje.
Česko je velmi stará země s mnoha poklady jako je Karlův most, Karlovo náměstí, Karlovy Vary a Karlštejn.
Na západní civilizaci se podílí pivem a hokejem. I když si o sobě Češi myslí, že jsou moderní národ, téměř nepoužívají klimatizaci a američan tam těžko narazí na slušnou mexickou kuchyni.
K neustálému roztrpčení amerických návštěvníků mluví místní obyvatelé česky, i když je tam mnoho lidí, kteří promluví anglicky, jestliže z toho budou něco mít. Nikdy si tam nesmíte přestat dávat pozor na své peníze. Lidé - Česko má jen tolik obyvatel jako 3 obvody New Yorku: City, Harlem a Brooklyn. Přesto je strašlivě přelidněné, minimálně
každých 7 mil tam potkáte vesnici. Z deseti miliónů lidí jich 9,5 miliónu pije nebo kouří. Zbytek jsou malé děti.
Všichni Češi řídí auta jako šílenci, jsou posedlí sexem a nemají ponětí o disciplíně.

Většina věřících Čechů jsou křesťané, i když by jste to podle jejich chování
neřekli.
V Česku je mnoho komunistů. Mnoho mužů i žen v Česku má jména jejichž koncovka naznačuje, že neustále cosi slaví.

Bezpečnost - Všeobecně se Česko považuje za bezpečnou zemi.
Návštěvníci si ale musí být vědomi toho, že čas od času Česko někdo přepadne a obsadí (buď Němci nebo Rusové). Češi tradičně kapitulují bez průtahů.

Historie - Původ Čechů je nejasný. Někteří se považují za Slovany, jiní za potomky Keltů. Pak tam je skupina lidí, kteří mluví úplně jiným jazykem, ale tvrdí o sobě, že jsou Češi. Země také mnohokrát změnila své státní zřízení
a jméno.
Dnešní Česko si lidé pletou s Čečnou, ale ta je více na východě.
Nejznámějšími Čechy byli internacionál DubCzech, Koudyš (tenis), Hashek (hokej) a Hejvl (prezident).
Vláda - Česká forma

50 věcí, které se dají dělat ve výtahu…

-Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
-Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
-Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: “Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu”.
-Prodávejte koláčky.
-Holte se.
-Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
-Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
-Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: “Máš tam dost vzduchu?”
-Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
-Oblékněte si něco naruby.
-Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
-Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
-Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: “Pozor! Přijde revize jízdenek.”
-Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
-Roztahujte se po celém výtahu.
-V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
-Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
-Provádějte cvičení Tai-Chi.
-Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
-Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: “Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!”
-Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
-Občas mňoukejte.
-Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
-Mračte se a mumlejte si: “Už to bude, už to bude…”, pak si vzdychněte a řekněte: “Ooops”.
-Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
-Zpívejte si “Pec nám spadla” přičemž mačkejte všechna tlačítka.
-Zakřičte “Připravit padáky!” při každém pohybu výtahu směrem dolů.
-Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: “Ty jsi jeden z nich!” a přesuňte se do nejvzdálenějšího rohu.
-Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis “Lidská hlava”.
-Krkněte si a ohlaste: “Hmmm….velice chutné!”
-Nechte mezi dveřmi krabici.
-Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
-Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
-Začněte si zpívat.
-Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: “To zvoní váš telefon?”
-Hrajte na harmoniku.
-Řekněte “DING” v každém patře.
-Stoupněte si před panel s tlačítky.
-Řekněte: “Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!” a začněte mačkat červená tlačítka.
-Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
-Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše “osobní místo”.
-Vezměte si s sebou židli.
-Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse…
-Používejte bublifuk.
-Vytahujte si žvýkačku z úst.
-Prohlašte démonickým hlasem: “Musím najít nejvhodnější lidské tělo…”
-Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
-Vezměte si “X-ray brýle” a zírejte na ostatní cestující.
-Zabalte se do deky.
-Zírejte na svůj palec a opakujte si: “Já si myslím, že se to zvětšuje!”

Alespon vim co delat kdyz se clovek ve vytahu nudi

Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze
a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, "nebo jak"?
______________________________________________


Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé dítě!"
"To nechápu?"
"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral".
______________________________________________


Slovák a Čech se potkají a Slovák říká: My máme euro....
a Čech: My máme plyn...
______________________________________________

Kód: Vybrat vše

  Mladý pilot, strašný frajer, jde na svoje první samostatné noční přistání. Na místo obvyklého hlášení se dispečerovi letiště zahlásí do vysílačky: „Hádej kdo?”
   Dispečer vypne světla na celé přistávací dráze a odpoví: „Hádej kam?”

Kód: Vybrat vše

 Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů. Rusové používají tužky.

Kód: Vybrat vše

Vinnetou vyjde ze stanu, dostane ránu mezi oči a klesne k zemi.
Za ním vyjde Old Shatterhand, dostane ránu mezi oči a také klesne k
zemi. Po chvíli se oba probírají a Vinnetou praví:
- Můj bílý bratr také šlápl na hrábě?



Reakce policajta, když tě uvidí hulit:
Státní: "Doufám že to není marihuana!"
Měšťák: "Doufám že vám bylo 18!"
Celní správa: "Doufám že to není dovoz!"
Zásahovka: "NA ZEM ŠMEJDEEEE!"
Vojenská policie: "Kouření zabíjí!" BANG!
FBI: počkají až zahodíš skleněnku a pak sejmou otisky
CIA: naloží tě do černé dodávky a už tě nikdo nikdy neuvidí
KGB: pozve tě ně panáka a otráví nějakou radioaktivní sra*kou
Brněnský měšťák: "Můžu si dát taky?"