3050 př.n.l – Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.
2900 př.n.l. – Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc "Sfinga" se stal prvním ze sedmi divů světa.
1850 př.n.l. – Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.
1785 př.n.l. – První kalendář, sestávající z roku obsahujícícho 354 dnů, byl představen Babylonskými vědci.
1768 př.n.l. – Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.
776 př.n.l – První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.
525 př.n.l. – Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobně těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu koulí. Místo nich to udělali Egypťani.
410 př.n.l. – Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku ...
... vzniku kreditní karty.
404 př.n.l – Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna že stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správné napsat "peloponéský".
214 př.n.l. – Desetitisíce Číňanů pracovali desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.
1 př.n.l – Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.
79 n.l. – Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako zapráskaná investice.
432 n.l. – Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.
1000 n.l. – Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.
1125 n.l. – Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI procentní daňové skupině?
1233 n.l. – Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je ji dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.
1297 n.l. – První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n.l. – Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslu!
1456 n.l. – Anglicky soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.
1492 n.l. – Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvador a místní obyvatelé nazval Indiány.
1497 n.l. – Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě ... Spojené Státy Vespuccijské!
1508 n.l. – Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.
1522 n.l. – Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.
1568 n.l. – Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.
1618 n.l. – Příští generace byly odsouzený k záhubě, když Angličané popravili Sira Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.
1642 n.l. – Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.
1649 n.l. – Založen Strakonický pivovar, čímž byl položen základ nahrazení pověsti Čechů jako nejzavilejších ateistů pověstí nejzavilejších pijáků alkoholu.
1670 n.l. – Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.
1755 n.l. – Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.
1758 n.l. – New Jersey je vybráno, jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.
1763 n.l. – Francouzsko-Indiánská válka skončila. Jak Francouzi, tak Indiáni prohráli.
1770 n.l. – Zastřeleni tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.
1773 n.l. – Kolonisté v bostonském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko.
1776 n.l. – Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.
1779 n.l. – John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapné po zjištění, že jeho loď se potápí.
1793 n.l. – Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo: "Dejte jim nažrat olova!". Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc kterou vůbec pronesla.
1799 n.l. – Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: "Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře.", čímž bylo prokázáno, že egypťané vynalezli SMS zprávy.
1805 n.l. – Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n.l. – Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.
1815 n.l. – Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.
1850 n.l. – Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouří smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.
1859 n.l. – Charles Darwin napsal "O původu druhů". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n.l. – Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolů celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.
1894 n.l. – Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiků.
1903 n.l. – Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat.
1910 n.l. – Založení Mladých Amerických Skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.
1911 n.l. – Roland Amundsen dosáhl Jižního Pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá kurevsky stejně jako ten Severní!
1912 n.l. – Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.
1917 n.l. – Palubní kanonýr na Auroře spáchal sebevraždu svou oblíbenou zbraní. Kdyby tehdy Rusově věděli, co je bude čekat v následujících 80 letech, udělali by totéž.
1920 n.l. – Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch 40ti miliónů, kteří nepřestali.
1924 n.l. – Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže. I soudní psychologové došli vyjímečně jednomyslně k závěru, že tento člověk již nepředstavuje pro své okolí žádnou hrozbu.
1928 n.l. – Herbert Hoover slíbil "kuře v každém hrnci a auto v každé garáží", ale opomněl dodat, že brzo bude většina američanů bez hrnců a bez garáží.
1930 n.l. – Objevení Pluta. Ne toho čokla, blbečku, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.
1933 n.l. – Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.
1933 n.l. – Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem události se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.
1938 n.l.- Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátili i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.
1944 n.l. – Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.
1945 n.l. – Navigátor bombardéru Enola Gay při cestě na záchod zakopl a omylem zatáhl za spoušť pumovnice. Druhý den se v novinách dočetl, že v Japonsku je o město méně.
1961 n.l. – Rusové přišli na to, že posílat lidi do vyhnanství na Sibiř už není výhodné, protože se vyhnaní mohou sami vrátit. Z oběžné dráhy se jim to musí napřed dovolit.
1968 n.l. – Eto vaše dělo, prohlásil kdosi v Moskvě a vzápětí Čechům zblízka ukázal, jak vypadá to jeho dělo. A taky tanky, obrněné vozy, kulomety ...
1969 n.l. – Potomci britských zločinců a rebelů vyháněných do Nového světa začali mít pro své nepohodlné nedostatek volných světadílů a tak to zkusili na nejbližší planetě.
1972 n.l. – Američané objevili, že malý vzrůst Vietnamců je prý způsobený nedostatkem vitamínů řady B a proto jim naordinovali léčbu vitaminem B-52.
1975 n.l. – Kůra byla úspěšná. Pacienti natolik zesílili, že léčitelé mohli opustit džungli a vrátit se domů.
1976 n.l. – Letadla MiG 27 už nemohla vydržet neustálé opilství mechaniků a začala se ztrácet. Jedno zmizelo i s pilotem až do Japonska.
1985 n.l. – Michail Gorbačov vyhlásil perestrojku, která slavila takový úspěch, že někteří přestrojení jsou doteď k nerozeznání od těch nepřevlečených.
1988 n.l. – My jsme jeden národ, volali Němci v obou státech, když zjistili, že v Berlíně je málo cihel a přitom jim tam uprostřed města překáží desítky tun betonu a panelů.
1996 n.l. – Zatracení Pluta. Ne toho psa, troubo, ale planety. Prý je to jen zbloudilý kus kosmického odpadu a není hoden názvu planeta – přitom, co to dalo práce při jeho objevování!
1999 n.l. – Náboženští fanatici prorokující konec světa v Apokalypse dostali výtečný argument v podobě počítačové chyby Y2K. Klidní zůstali jen programátoři, kteří mají hrůzu z roku 2019 a Křováci, kteří nemají počítače a nečtou noviny.
2000 n.l. – Zánik civilizace nenastal. I kdyby, tak by o tom stejně nikdo nevěděl, protože všichni byli od Silvestra namol. Naftoví šejkové si vymysleli něco lepšího, když se dohodli na omezení těžby a hlavně tu dohodu taky dokázali dodržet.
:_______________________________________________:
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů.
Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve:
"Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví:
"Ty jseš idiot.
My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu, hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš zrovna uklízečku!!!"
stojí pán pekel a bill gates v pekle nad propastí a ďábel povídá....když jsi bille povídal že tvůj DOS má lidi pobavit pochopil jsem...když jsi říkal mé Windows má lidi postrašit těšil jsem se....když jsi říkal mám XP světe třes se uvidíš ...mě nadchlo...ale tvé mumlání astala VISTA baby ...děsí i měěěěě...
Povídají si dva informatici:
"Seznámil jsem se s nádhernou blondýnou...
šli jsme ke mně,popili,pak jsem ji svlékl
a nahou posadil na stůl vedle notebooku..."
"Nekecej,ty máš notebook?!Co má za procesor...?"
Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě,
nikomu neublížil, druhým pomáhal. Po smrti přišel do nebe. Těšil
se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky. Mlčel, neboť byl
zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky. Znovu mlčel. Ale
nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla. Tam všude plno lidí
a obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky. Tak se zeptal Pána Boha, jak
je toto možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl: Pochop to, pro dva nemá cenu vařit
Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti
se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou
češtinou:
Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,
šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté
hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí
po posledním pětiletém hospodářském flámování.
:________________________________________________:
Když máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:
Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do
hloubky 10cm.
Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na
kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v
narvané restauraci.
Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne
dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně,
když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech
čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák.
Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru
několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený
stropním větrákem.
Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36 letý muž
tvrdí, že to jde jen ve filmu.
Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého
chlapce.
Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se
vám nepodaří chodit po hladině.
Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi
ukazuje.
Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.
Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.
Hasičský sbor přijede do 5 minut.
Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí
závratě kočkám.
Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu
se Savem.
Obsah fóra
Přihlásit se
Registrovat
Hledat
(jinak mě ten Ahmed taky rozsekal, já znal jen tu verzi, kterou sem napíšu 
)
