Vtipy

[Dragon]

a to se teprve rozjíždíme

tak ten právnickej je dobrej . škoda že už mam školu za sebou

Baví se čech s američanem o tom jestli trabant je auto nebo ne.
Američan: To není auto. Vždyť se to ani nerozjede a nemá to pořádný zvuk"
Čech se naštve a chce ukázat amíkovi co trabant dovede. Skočí za volant a rozjede se. Dopředu, dozadu, zas dopředu, ještě jednou dozadu a pak udělá několik koleček až nakonec za obrovského řevu motoru vyrazí zběsile vpřed.
Američan jen uznale pokyvuje a říká: "Ano uznávám trabant je auto. Jen mi řekni co to bylo za ty manévry?"
"No co by? Zabouchnul jsem si pampelišku do dveří. Mrcha nešla utrhnou tak jsem ji musel ukroutit."

Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whisky. Sedí a pomalu upíjí a
vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a ptá se: "Vy jste
opravdovej kovboj?"
"No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavim ploty -
tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?"
"Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se
sprchuji, když se koukám na televizi - musim na ně myslet ať dělám
cokoliv."
Lesba odešla a za chvíli si vedle kovboje sedl mladý par a zeptal se: "Vy
jste skutečnej kovboj?"
"Vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil, ze jsem lesba."

Vinettou vyjde rano ze stanu,dostane ranu mezi oci a klesne k zemi.Za nim vyjde Old Shatterhand.Dostane ranu mezi oci a take klesne k zemi.Po chvili se oba probiraji a Vinettou pravi:"Muj bily bratr take slapl na hrabe?"

Dva kovbojové se baví: "Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě!" - "A to já zase dávám přednost ženám!"

Kód: Vybrat vše

Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom . Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou silu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na oraní… hází Slovák ten hodí 60m….kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kacení stromů.. hází Rom ten hodí 90m…. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál.


"Čau Fero, co děláš?"
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence."


Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá :
Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : "Ať se ten
mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"


Předmět: hodina angličtiny
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'


Kopou dvě cikánky brambory a jedna vykope ohromně velký brambor a říká: "Hele, takovýho má můj Dežo."
A ta druhá na to: "Takhle velkýho nebo takhle špinavýho?



[Dragon]

(za oba )

Probudí se žena v noci a říká manželovi.
"Strašně bych se chtěla pomilovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká.
"A koho myslíš,že tí ve dvě v noci seženu?"



Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla
četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli,
plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli."
Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.




486-ka se ptá Pentia:Kolik je 1+1?
Pentium ihned odpovídá:3!!!
486-ka:Cóóóó,3? Blbost!!!
Pentium:Ja vím,ale ta rychlost!!!



víte proč je pentium rychlejší než 386-ka?
protože 386 počítá, ale pentium odhaduje




"Dědo,neviděl jsi někde takový
tabletky s nápisem LSD?"
"Kašli na prášky.Ale podívej na
toho draka v kuchyni!"





Blondýnka letí letadlem na Floridu a namíří si to rovnou do první třídy. Přijde k ní letuška a snaží se jí dostat do druhé třídy, kterou má letět. Letuška jí tam asi čtvrt hodiny přemlouvá ale blondyýnka sebou nehne.... Zavolá tedy pilota, ten jí něco pošeptá a blondýnka vystřelí jako raketa do druhé třídy. Letuška se ptá: "Jak jste to dokázal? Já jí tady přemlouvala bůh ví jak dlouho a ona nic". A pilot odpoví: "Řekl jsem jí že první třída na Floridu neletí"




"Kdo zná,děti,nějaký slavný výrok známé osobnosti?"
Zeptá se paní učitelka.Andulka-"A přece se točí!Galileo Galilei."
Petřík-"Učit se!Učit se!Učit se!V.I.Lenin."
Nakonec se přihlásí Pepíček-"Do prdele tyhle hodiny se nám do gazíku
nevejdou.Maršál Malinovský před pražským orlojem v roce 1945."

maršála znám a pořád když to slyším mě ten fór uzemní

Zastaví takhle policajt kouzelnou vílu a ta říká:Za to že plníš své povinnosti splním ti tři přání.Policajt se zamyslí a pak řekne:Občanský,řidičský a technický průkaz...

Nemám rád lidi co berou drogy!!!!!!!!
-
-
-
-
-
-
-
-
Hlavně celníky.

Přijede chlapík autem na hraniční přechod a celník se ho ptá: " Nějaký alkohol, drogy nebo cigarety?" - "Ne, díky, mám toho vzadu plný kufr."

Jdou dva policajti a jeden se pořád dívá na měsíc.
Ten první se ho ptá:"Proč furt čumíš na ten měsíc?"Ale,
mám jet na měsíc na dovolenou,tak zkoumám,jak je to
daleko."

Prijde chlap na policejni stanici a chce vedet, kde maji bonzarnu, ze chce udat
souseda. Poslou ho na sluzebnu a on hned spusti: "Soused ma na dvore slozeno
deset metraku dreva."Policista: "To prece neni trestne. "Bonzak: "Ale
on si ho nechal dovezt z Nemecka."Policista: "No, to se ted taky muze,
musite mi rict neco vic!" Bonzak: "On v tom dreve pasuje zlato." Policista
zajasa a hned zacne organizovat akci. Bonzak odejde a hned vola sousedovi,
ktereho prave udal: "Tak Josef, objednal jsem ti to sekani drivi. A mam
pocit, ze to bude stejna parta, co ti na jare zryla zahradku."

[Dragon]

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa.
Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš ?"
A šnek na to: "Ale přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák,
moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme".
No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda.
"Čápe, kam jdeš ?": "Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám.
To víš já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou
na vysoký noze, tak zdrháme."
Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka.
"Medvěde, kam zdrháš?" " Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám.
To víš já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme."
Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až
do ZOO do klece s paviánama. A ten největší se hned ptá:
"Krtku, co tu děláš ?" "Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš,
já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme".
Pavián se na něj kouká a potom povídá: " že se na to nevysereš. Podívej se na
nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti mají holou prdel a stejně
jsme skončili za mřížema !"




V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji
tichým hláskem říká: "Sestřičko zkusme na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opět: "Sestřičko zkusme na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrušujte!"
Pacient znova: "Ale sestřičko,prosim, zkusme na ARO."
Sestřička: "Pan doktor řekl do márnice, tak do márnice !!!"

Toto je spoiler!!!:

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál. Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain. Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen. A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!" Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!"

(jistota je jistota)

Jede Trabant po dalnici D1 a najednou mu dojde benzin.
Ridic zastavi a ceka, az ho nekdo vezme do vleku.
Zastavi mu ridic se Skodovkou 120 a chvili ho vlece.
Po chvili se vsak na Skodovce neco poroucha a musi take
zastavit.
Po chvili cekani zastavi ridic s Volvem, zhodnoti situaci a
rika:

"Jak to vidim, tak Vas klidne vezmu na lano oba dva."
Ridic Trabantu jen jemne poznamena: "Ale kdybyste jel moc
rychle, tak ja na vas zatroubim, vy zpomalite, ano?"
"Spolehnete se", odveti ridic Volva . Tak tedy vyjedou.
Na dalnici D1 u radaru, kolem ktereho prave projeli, stouchne
jeden policista do podrimujiciho kolegy a s vyjevenym
oblicejem
se ho pta:
"Ty vole, videl si to?" Druhy odpovi: "Ne."
"Predstav si, ze tu ted projelo Volvo sto osmdesatkou!"
"No a? "Kvuli tomu me snad nemusis budit."
"No jo, ale za nim jela uplne stejnou rychlosti skodovka
stodvacitka!"

"Fakt, jo?"
"A to jeste neni vsechno: Za nima lital trabant od jedne
strany

silnice k druhe a troubil, ze je chce predjet!"

tak teda jeden lepší než druhej

V nemocnici leží tři pacienti. Všichni obvázaní a celí polámaní. doktor přijde na vyzitu a ptá se prvního:
"jak se vám to stalo?"
"Ále. Jedu tak ve svém ferrari 250 po dálnici když najednou zatáčka a vymáznul jsem se.
Doktor zakroutí hlavou a přijde k druhému pacientoci a položí mu stejnou otázku. Ten odpoví: "Jedu si tak po stejný dálnici jako tady kolega. Nejdnou mě předjede Ferrari. Nenechám si to líbit a sešlápnu plyn u svého porsche na podlahu. Jedu 280 a najednou zatáčka a vymáznul jsem se hned vedle toho ferrari.
Doktor znovu zakroutí hlavou a jde ke třetímu pacientovi.
"A co vy?"
"No já jel taky po tý stejný dálnici a..."
doktor: "... a taky jste nezvládnul tu zatáčku."
"Kdepak. Já jel na své babetě 40, když se kolem mě prohnalo ferrari a hned potom porsche. Myslel jsem že stojím tak jsem vystoupil.

"Všichni jednou umřeme," zmínil ve svém proslovu kněz a při pohledu na listinu obětí leteckého neštěstí v Ruzyni dodal: "Novákové i vícekrát..."

Sedí týpek na záchodě a tlačí. Jde kolem uklizečka a zhasne. Najednou se ozve šílený řev. Uklizečka rozsvítí a ptá se toho týpka:,,Chlape, co Vám je?"
A chlap odpoví:,,Fuj to byl blbej vtip, ja myslel, že sem si vytlačil voči z důlků."

eden chlap sedí na záchodě a ne a ne si ulevit. V tom slyší z vedlejší kabinky: prd, žbluňk.... "teda já vám závidím, já tady sedím už asi hodinu a furt nic." a z kabiny se ozve: " Nemáte co, to první bylo do kalhot a to druhý mi spad mobil do záchoda."

Plazí se takhle chlápek pouští a zničeho nic uvidí vdáli studnu a zařve:Vodááááááááááá...a ze studny se ozve:Kdééééééé??????

V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten jí tichým hláskem říká:"Sestřičko zkusme na ARO"
Ona nato:"TICHO"
Pacient opět:"Sestřičko zkusme na ARO!"
Ona:"Ticho nevyrušuj te!"
Pacient znova:"Ale sestřičko prosím skusme na ARO!"
Sestřička:"Pan doktor řekl do márnice,tak do márnice!!!"

Prijde takhle chlapek do nebe. Svaty Petr nakoukne do knih a povida: "Vite, ja tu na vas vubec nic nemam. Ani spatnyho, ani dobryho. Vite, my posledni dobou mame narvano, takze byste potreboval alespon jeden opravdu dobrej skutek, abych vas mohl pustit dovnitr. Zkuste si na neco vzpomenout, my v tech knihach nemame vsechno." "No, jednou jsem udelal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po meste a najednou vidim, jak u jedny garaze banda motorkaru obtezuje nejakou slecnu. Obtezuje je slaby slovo. Oni ji primo mucili a znasilnovali, a mne tak vzkypela krev v zilach, ze jsem okamzite zastavil, vytahl z kufru francouzak a sel primo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, urcite sef, kolem krku retez, jizvy v obliceji, a ja mu jednu ubalil, ze lehnul, a povidam: Koukejte tu slecnu nechat na pokoji! " "To je zajimave," rika Svaty Petr, "to bychom to meli mit... Kdy se to asi tak stalo?" "No, je to tak dve minuty."

Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý, chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách.
„Já myslel, že jste po smrti!” podiví se trosečník.
Hitler na to: „Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich a máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme sto tisíc Židů a pět čističů oken!”
Chlápek je zmatený a ptá se: „Proč pět čističů oken?”
Himmler se otočí k Hitlerovi a s úsměvem povídá: „Vidíš, že mám pravdu. Ti Židi jsou všem ukradení!”

[Dragon]

tak to mě totálně rozsekalo a ten poslední je totál

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla. V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak
dej do igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna "
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý
den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!



Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká:
"Proč pláčeš, chlapečku?" -
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se rychle svleče a skočí do žumpy, potápí se, hrabe,
nechce to vzdát, ale když už mu ten obsah leze úplně všude, vzdá to,
vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že
jeho matku nenašel.
Chlapeček se zamračí a odpoví: "Tak to mi je ten šroubek taky na nic."




V městě sa rozmnozili holuby a vsetko pos-ali. Starosta vypisal konkurz, ze
mesto zaplati milion tomu, kto ho zbavi holubov. Prihlasil sa jeden a mal
podmienku: "Zbavim vas holubov zadarmo, ale nesmiete mi dat ziadnu otazku. Ak mi
nejaku polozite, tak ten milion mi musite vyplatit!"
Vytiahol z tasky zlteho holuba, vypustil ho a vsetke holuby z mesta leteli za
zltym holubom nevedno kam
Starosta chvilu rozmyslal a potom povedal: "Viem, ze nas to bude stat milion,
ale aj tak sa vas musim opytat: - Nemate este nahodou zlteho cigana?"




Veverka sedí na stromně a louská oříšky.
Rozlouskne první-střbrné šaty.
Rozlouskne druhý-zlaté šaty.
Rozlouskne třetí-svatební šaty.
Veverka se rozpláče,schoulí se na větvičke a vzliká:
"Se kvúli zasraný pohádce ani nenažeru...




Víte, kdo vymyslel triatlon?
.
.
.
cikani:
na koupaliště pěšky,zpátky na kole

tak ten poslední mě rozsekal úplně dokonale

Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně: „Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku.”
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla.”
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce.”
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: „Osvalde, nech už těch Tetris a pojď na oběd!”

Na finálovém zápase SuperBowlu v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách se mačká spousta lidí a vedle něj je jedno místo volné. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: „Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel.”
Náš chlápek na to: „Víte, já jsem už před měsícem koupil lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.”
„Ach, to je mi moc líto,” odvětí zvědavec. „Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?”
„Všichni z rodiny jsou na pohřbu.”

Proč mají horolezci blízko k sebevrahům?
Všude s sebou tahají provaz.

Hledá se řidič auta, který včera přejel mého manžela. Zn: Líbil se mi vzorek.

Zazvoní zvonek u dveří a chlap otevře,ve dveřích stojí malá smrtička s malou kosičkou a říká:přišla jsem si pro vašeho křečka! Chlap udiveně kouká a pak říká jdi do prdele ty malej zmetku a zavře dveře.Po pěti minutách zase zvonek chlap opět otevře a ve dveřích stojí malá smrtička s malou kosičkou a vedle ní velká smrtka s velkou kosou a ta malá smrtíčka povídá:maminko tak to je on!!

Výjdu dve kostry z hrobu a jedna si zoberie náhrobný kameň. Druhá sa jej pýta:
- Načo ti to je?
- Musím mať predsa doklady.

Víte, jaký je rozdíl mezi jackpotem a vaší tchýní???
Žádný, když padne, vy slavíte.

[Dragon]

tak ten s tou smrtkou mě rozsekal na fleku

Ve škole povídá paní učitelka:
"A čím je tvůj tatínek,Jirko?"
"On je pekař,"odvětí Jirka.
"Hmm,to je hezké,"říká na to paní
učitelka:"A peče nám co?"
Děti odpoví:"Chléb."
"A tvoje maminka je čím,Maruško?"
ptá se znova.
"Sím,ona je zdravotní sestra."
"Aha,vidíte děti-stará se o nemocné-
To je krásné povolání!"
"A co ty,Honzíku?"ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu."
"Hmm..."zarazí se paní učitelka:"No,i
taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Honzíku!Opravdu tvůj otec tancuje v tom
klubu?"A Honzík odvětí:"ne,on pracuje
v parlamentu,ale my se za to všichni stydíme..."



Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tatáž triky pořád dokola. Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát, že už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval. Křičel například: "Podívejte to není ten samý klobouk. Pozor má pod stolem schované květiny. Cha všechny karty jsou esa."
Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo. Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil: "O.K. vzdávám to. Nemůžu na ten trik přijít. Kam jsi tu loď schoval?"

Toto je spoiler!!!:

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán. Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká "my v Americe toho máme spoustu. Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampanského vína a říká "My ve Francii toho taky máme spoustu. Cigán se podívá na Čecha a povídá mu "doufám, že tě nenapadají žádné pičoviny?"

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci mají neodkladné jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jóóóóóóó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, .......??????? „

Toto je spoiler!!!:

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčilí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček

jistota

tak ten poslední je jak ze života a eiffelovka mě totálně dostala

Víte jakej je rozdíl mezi architektem a doktorem ?
No doktoři ty svoje zmetky schovávaj pod zem !

V nemocnici zběsile zvoní telefon. Doktor ho zvedne a ptá se: "Prosím?" a z telefonu se ozve jekot:"Okamžitě přijeďte, na dálnici se stala nehoda!!!Těžké zranění! Jedna koule v pravém příkopu,druhá koule v levém příkopu!! Rychle,hlavně rychle!!" a doktor se udiveně ptá:"A kde je orgán?" "U telefonu."

Znám benzinovou studánku,
kde nejhlubší je les.
Kde stačí škrtnout zápalku,
a letíš do nebes.

Manželka si dala na tvář bahení masku.Dva dny vypadala mnohem lépe... Potom bahno odpadlo...

"Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!" - "Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to chodilo celou válku." - "Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?" - "Popravčí!"

Toto je spoiler!!!:

Jde pepíček s maminkou k doktorovi.Doktor si zavolá maminku do ordinace a prohlíží jí prsa. "Pepíčku hádej co teť dělám???" Pepíček hned odpoví "hledá te prsní nador". Doktor si řekne že to byla náhoda, že to ví a začne mamince prohledávat přirození a říká "Pepíčku hadej co teť dělám??" Pepíček opět pohotově odpoví "hledá te bulku". Doktor je už naštvanej, že pepíček všechno ví a začne divoce souložit s maminkou a říká "a co dělám teť pepíčku???" A Pepíček říká "pěknou kravinu, my jsme sem šli kvuli vyšetření na AIDS".

Vytahují se takhle tři lovci.Ten první: já sem chtil 3 lvi.A druhý nato: to já, já sem chtil 5 slonů a ted třetí: to já chtil 30 no plísňáků.Oba lovci se zeptaji , co to je a lovec řékne, to nevím , ale vypadaji jako lidi a maji černou plet a když na ně namíříš puškou, tak začnou řvát: no please

"Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!" - "Nevím!" - "Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!" - "A byl na cestě tam, nebo ven?" - "Byl na cestě tam!" - "Chudák Toníček!"

Tak to s tím AIDS bylo úžasné

[Dragon]

Tak ty tvoje vtipy mě rozsekaly (opět a zas )

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptá se zvídavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny!" "Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!"

Toto je spoiler!!!:

Letecký den, piloti předváději, co umí a jako vždycky je vylosovany jeden civilista, který si může vyzkoušet, jaké to je proletět se s akrobatickým pilotem. Takže onen štastlivec nastoupí do stíhačky a je patřičně arogantní, tak si pilot řekne, že mu teda ukáže... Start... a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka: "Tak co - jak je?" Chlápek s ledovim klidem: "Jsem čekal", tak pilot mírně nasraný udělá mnohem složitější cvik a opět se ptá: " a co teď, jak se cítíte?" "To jsem taky čekal", zní pilotovi ve sluchátkách. Pilot, vytočeny úplně na maximum, obrátí letadlo vzhůru nohama a tak podletí most. Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek přizná: "no tak todle jsem fakt nečekal". Pilot je spokojenej a ukončí let. Když vystupují ze stíhačky, říká pilot tomu chlápkovi: "teda řeknu Vám, takovýho tvrďase civilistu jsem ješte nepotkal". Chlápek se zamyslí a řiká: "no po pravdě, při tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem čekal, pri druhém, jsem se posral- a to jsem taky čekal, ale při tom třetím, když mi to všecko nateklo do helmy - tak to jsem nečekal."

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na
zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkář se ho zželí a
opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba,
do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik
dní skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a
vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!


Které zvíře se po smrti ještě stokrát otočí?
.
.
.
Grilované kuře.



Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat."No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - "Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý".

tak opět jako pokaždý vtipy super, ale ten s tím pilotem dokonalej
Tak hodím ještě nějaký na dobrou noc

Přijde kapitán letadla za pasažéry a říká:musíme vyhodit půlku pasažérů jinak letadlo spadne.Pasažéři na to:tak nebudeme sadisti a vezmeme to podle abecedy, Arabové,buzeranti,cigáni.

Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Ujede vám ruka a jste v prdeli!

Stopuje smmrtka u silnice a zastaví ji opilý řidič který chce společnost a ptá se: "Tak kam to bude tetá!" A smrtka povídá: " Nejedu daleko jen támhle k té prudké zatáčce."

Dědečku proč babička běží k lesu a přitom kličkuje?Drž hubu a podávej náboje!!

Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-.Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: "Kde máte varlata?" a veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu".

[Dragon]

taky drsný..to s tou rentou mě tady uzemnilo

jinak ode mě na dobrou noc jen jeden. snad se bude líbit. Pokračování snad zítra

Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?

ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" Odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne..."
HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"