Vtipy

[Dragon]

Víc počítačových by nebylo, Mark Jacobe?

Ale jistě

Jestli nechceš, aby tvoji rodiče věděli, že používáš počítač, zapomeneš vypnout reproduktory.

Jakmile se zbavíme jedné chyby, objeví se další.

Chceš-li vypnout počítač jedna z možností je zmáčknout tlačítko "START".

Od nejdůležitějších dokumentů nikdy neexistují záložní kopie.

Program má větší pravděpodobnost nefungovat, když ho zrovna nejvíc potřebuješ.

Jestli se rozhodneš nedělat kopie programů, protože jsou všechny nahrány na pevném disku, zvyšuje se šance, že tvůj pevný disk klekne.

Nezáleží na tom, jak složitá byla chyba, kterou udělal nejzkušenější vývojář týmu. Nováček pracující u firmy pouze dva týdny, ji odhalí a vyřeší v rekordním čase.

Slovem OPERAČNÍ je zdůrazněna skutečnost, že práce s Windows se podobá těžké operaci bez umrtvení.

Slov o SYSTEM bylo pravděpodobně zvoleno zcela náhodně, zrovna tak mohlo být použito slovo Chaos.

Slovo WINDOWS charakterizuje vlastnost systému ničit počítačová data. Vychází se slangového výrazu pro ztrátu paměti - mít okno.

Když se ti nedaří dokončit počítačovou hru, každý, komu ji půjčíš, to dokáže bez problému.

Tři hodiny po tom, co si koupíme nový super rychlý procesor, zjistíme, že klesly ceny a za stejné peníze bychom teď mohli mít procesor dvakrát rychlejší.

Pravděpodobnost, že nově instalovaný software nebude fungovat je nepřímo úměrná tomu, jak se na něj těšil jeho šťastný vlastník.

I když si třikrát ověříte, že data na CD jsou, neznamená to, že tam musí být ještě za půl minuty.

Počítač vám ušetří spoustu práce, kterou byste bez něj vůbec neměli.

Koupíte-li použitý barevný monitor, uvidíte na něm pouze dvě bary - čenou a bílou.

Koupíte -li si použitý černobílý monitor, uvidíte na něm pouze jednu barvu. Černou.

Nejvíce programových chyb vzniká mezi klávesnicí a židlí.

Doba, za kterou se pevný disk zcela zaplní, je nepřímo úměrná jeho kapacitě.

[Dragon]

Svérázný překlad...:
Fráze:

Je mazaná jako liška.
She is lubricated like a
fox.

Vrhl na ni dlouhý pohled.
He vomitted a long postcard on her.

Tvé oči září.
Your eyes September.

Seděla na mezi.
She was sitting on
between.

Necítím se dnes ve své kůži.
I am not smelling myself in my leather today.

Mistr světa v tancích na ledě.
World champion in tanks on ice.

Rčení:

Škoda
mluvit.
Damage to speak.

Nebuď labuť.
Don't wake up a swan.

Odpočívej v pokoji.
Relax in the living room.

Kde se vzala, tu se vzala.
Where she married herself, there she married herself.

Párek milenců.
Sousage of lovers.

Pro mě, za mě.
For me, behind me.

Toto je spoiler!!!:

Potká Jane Tarzana.Tarzan je krásný muž s vypracovaným tělem a Jane se moc líbí. Mlsně si ho prohlížela a nenápadně navázala řeč. Trochu si s ním popovídala,jak jde život,jak ho poslouchají opice a tak. Pak se ho opatrně zeptala na sex. "Sex? Co je to?" Jane mu decentně vysvětlí o co jde a Tarzan pochopil."Aha.Jasně.Na to já používám díru ve stromu." "Ale Tarzane,to je úplně špatně!To ti musím ukázat,jak se to dělá a uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom." Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, kterou měl omotanou kolem beder.Přistoupil blíž a pak vší silou nakopnul Jane do rozkroku. Jane šíleně zařvala a zhroutila se bolestí."Co to děláš ty pitomče?" "Kontroluju,jestli nemáš včely."

(jistota je jistota )



Na příjmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal, co Vás přivádí?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"




Čech, Rus a Američan se dostanou do kšeftů s drogama někde v Asii a mají jít na popravu. První jde Američan a dostane vybrat, jestli chce provaz, kulku nebo elektrické křeslo. Tak sáhne po tradici své země a chce elektrické křeslo. Posadí ho tam, přivážou, cvak a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho teď už pustit, když ho jako popravili. Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, který je na řadě, že nejde proud. Tak když mu dávají vybrat, tak zapřemejšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Tak ho posadí a zase nic, tak ho taky musí pustit. V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi taky pošeptá, že nejde proud. Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, tak povídá:
"Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."




Letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:
"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:
"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák."
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:
"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."






Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto. Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180 km/h proti betonové zdi. Když jsou 50 m ode zdi ptá se Amík Rusa: "Už jsi se pochcal strachy?" Rus přizná, že jo Amík začne brzdit a zastaví těsně před zdí. Rus vezme Američana do svého starého žigula a jede 130 km/h proti zdi. Ptá se Amíka 50 m ode zdi: "Už jsi se pochcal strachy?" Američan přizná: "Jo." Rus odpoví: "Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdím !!!!"

Ten předposlední je nádherný

tak ten poslední nemá chybu
taky přihodím

O svatební noci příjde starý lord k mladé lady a říká ,lady jdu si plnit svou manželskou povinnost a splní ji.Asi za hodinu přijde znovu lord k lady a říka že si jde plnit manželskou povinnost a ke spokojenosti lady ji splní.Když příjde po třetí tak lady řekne:Lorde ne že bych nechtěla je to krásné ale 3 x ve vašem věku: a lord se zamyslí a říká "pardon lady já už jsem tady jednou byl?"

sedí Lord u snídaně "Žán??? vejce... "
Žán se ptá: "na měkko nebo na tvrdo???"
" Ale ne.....PODRBAT!!"

"Sire, dovoluji si vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám vám přinést toaletní papír?" "Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost." "Včera jste mi přece říkal, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete."

Mimochodem Žán,mají citróny křidélka??ptá se lord poddaného.Ne pane.odpoví.Tak to jsem si vymačkal do čaje kanárka.

Jean uprostřed noci vzbudí svého pána:,,Sire ve vaší knihovně jsou lupiči!"
,,Neříkejte a co si čtou?

[Dragon]

ten první mě uzemnil hned a ty další ani nemluvě


tak taky přihodím

Toto je spoiler!!!:

Jde takhle paní do kostela, když před kostelem zakopne. "Kurva blbej kámen." to slyší kněz, který v tu chvíli vyšel ven a źa jejími zády řekne. "Ale paní co ten slovník?" Na to babka se na něj otočí "Do píči já jsem se tě lekla." ve starověku mají ukamenovat ženu za cizoložství, když se zjeví ježíš a pronese "nechť hodí kámen ten kdo je bez viny" po jeho slovech všicni pustí kameny na zem a čekají, když v tom se davem prorve babka v modrém, sebere kámen a hodího. Nato ježíš pronese. "Ty vole babko, ty mě už taky pěkně sereš".

Vytahuje se takhle chlápek před kamarádem: "Jsem známý a úspěšný sběratel starožitností."
"Jo, já vím, viděl jsem tvoji ženu."


Otec straší malého syna:
- Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě
zavře do vězení !
Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá
se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý :
- Ano byl tu a říkal že ho neposloucháš...
Chlapec se naštval a říká :
- No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj
a dělá na něm slivovici !



Proč mají cikáni v bytě tak špinavo ?
......protože Mr. Proper je skin !


Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA, aby se stali řádnými občany Ameriky, a proto se také rozhodli zamerikanizovat si jména. Chu si začal říkat Chuck, Bu si začal říkat Buck a Fu se radši vrátil do Číny.

(pokud tu byly, tak se omlouvám, ale je to každou chvíli těší )

manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli.Po milování zazvoní telefon.Manželka ho zvedne a říká jo ano dobře tak si to uží.Milenec se ptá kdo to byl , ale manžel říkal že s tebou hraje tenis


Angličanka:
Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom,kdy přijde domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já u jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap!
Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?

Rumunka:
Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš ty víc mně, nebo svým očím?

Češka:
Franto, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.

Slovenka:
Jano, no když jsi tu borovičku všecku vychlastal, co sem mu měla jiného nabídnout?


Na lavičce v parku sedí párek a líbá se.Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.Mladík se na něj obrátí s tím,co sito dovoluje.Chlap odpoví:Chtěl sem jen manželce říci,aby mi dala klíče.

Manželka má doma 3milence přijde mažel domu,manželka schová milence rychle do pytle a dá je na balkon.Manžel pozdraví manželku a jde si na balkon zakouřit,vydí 3 pytle a kopne do prvního tam se ozve chro chro a manžel odvětí a manželka na mě myslela bude zabíječka.Kopne do druheho a tam se ozve ko ko ko ko dák a manlžel znova odvětí a bude k večeři bude kuře..kopne do 3 a nic,kopne znova a zase nic tak kopne potřetí a tam se ozve,ty kreténe když nic neříkám tak sem asi brambory ne!

Jeden řidič dálkového kamiónu má hrozně ukecanýho závozníka, který ještě koktá. Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič:
"Hele Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek."
Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se:
"Hele Franto a co doma?"
Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak:
"Franto, prej máš na péru vředa?"
"Vy-vy-vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!"

Tak ten předposlední s těma bramborama byl vážně úžasný

[Dragon]

Žena prijde ke knezi a ríká mu: "Otce mám problém. Doma mám dva papoušky - samičky, a ty porád opakují jednu a tutéž vetu. "Jakou vetu?" táže se knez. No, ríkají: "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní." vykrikne knez. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych vedel o necem, co by Váš problém mohlo vyrešit. Doma mám dva papoušky, samecky, které jsem naucil modlit se a císt bibli. Prineste své papoušky ke mne domu, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naucí ty dve Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jiste prestanou opakovat tu frázi." "Dekuji Vám, otce. Tohle by skutecne mohlo pomoci." odpoví žena. Príští den prinese své dve papoušice ke knezi domu. Když vstoupí do domu, skutecne uvidí dva papoušky v kleci, jak drží ruženec a modlí se. Žena s nadšením pristoupí ke kleci a vpustí do ní své dve papoušice. Po nekolika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož ruženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny.






Somálský emigrant přijede do Čech. Zastaví prvního človeka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za bájecné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: ...asi v práci!"








Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!"







Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek."

tak teda ten první mě naprosto odboural a ty další skoro zabily smíchy

tak pár na jiné téma

Přijdou kuřák, gay a alkoholik k doktorovi. Doktor po krátkém vyšetření povídá Alkoholikovi:,,Takže pane, dáte si ještě jednu kapku alkoholu a je po vás.“
Dále povídá kuřákovi: ,,Vy si dáte jednu cigaretu, a je po vás“
A nakonec povídá gaeovy: ,, Vy budete mít jeden pohlavní styk a je po vás“
Tak skroušeně odejdou a jdou kolem kiosku a alkoholik povídá: ,, Doktor kecá, koukejte…“ a koupí si ferneta. Hrkne ho do sebe a je po něm.Tak jdou zkroušeně gay a kuřák a najednou kuřák uvidí nedopalek cigarety a Gay povídá: ,, Ohneš se pro ní a je po nás po obou…“


Jedna sedmnactka otehotnela a lekar ji odmitl provest interrupci. "Podivej, zustanes tady a az decko porodis, podstrcim ho jine zene a reknu ji, ze mela dvojcata." Kdyz ten den prisel, zrovna v nemocnici nebyla zadna jina rodicka. Jedinym dalsim pacientem byl knez. Doktor se rozhodl nebojacne dodrzet slovo. Kdyz se knez probral z narkozy, doktor mu rika: "Nevim, jakym zazrakem je to mozne, ale porodil jste syna. To on byl pricinou vasich bolesti bricha." Knez byl dojat zazracnou udalosti a radostne prislibil syna vychovat. O mnoho let pozdeji, kdyz lezel na smrtelnem lozi, si dal syna zavolat a vysvetlil mu jeho zazracne zrozeni: "Tak vidis, synu. Ja nejsem tvuj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvuj otec."

Dva parašutisté se ve vzduchu drží za zadek. Děda na to kouká a znechuceně konstatuje: „Tak se mi zdá, že to nejsou paragáni, ale paragáyi!”

Toto je spoiler!!!:

Stanese nehoda vylezou dva buzici a jdou k ridici.Rikaji ridici ze zavolaji policiji ridic rika to ne ja nemam ridicak buzik rika druhymu jezis marja volej policiji.Ridic se ozve ne nevolejte ja jsem pil buzik rika jezis volej policiji sup sup.Ridic rika tak me vylizte prdel buzik rika a pockej pan zacina vyjednavat...!

sakra tady to poslední dobou frčí

lidi tohle mi nedělejte fakt úžasné vtipy

a to se teprve rozjíždím

[Dragon]

tady bude ještě dneska veselo

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené penize si chce koupit něco,po čem vždycky toužil - sportovni auto.Udělá to a hned vyrazí na dálnici,kdyz se za ním náhle objeví policejní auto.Chlápek si pomyslí:"Mam ferari,ujedu mu jako nic!"160,180,220... Pak si pomyslí:"Přece se nezabiju" a zastaví.Policajt dojde k němu a říká:"Uz jsem slyšel UPLNE všechny výmluvy,ale mám dneska dobrou náladu,takže když mi řeknete něco,co ještě nikdo nezkoušel,nechám vás jet."Chlápek povidá:"Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem,myslel jsem,že jste to vy a vezete mi ji zpátky." ......

Toto je spoiler!!!:

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně. Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distingovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká: Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. "Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následující: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 5 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena říká: "Tak jí ošukáš znova, žádný problém...

Ptá se chlapec svého otce: „Tatínku, co je to politika?" Otec chvilku přemýšlí, poté odpovídá: „No, to máš jako u nás doma. Já jsem kapitalismus. Vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta si peníze vezme a rozdělí je podle svého uvážení. Naše služebná -to je dělnická třída. Pracuje a my jí za to platíme. Dědeček, to jsou odbory. Dohlíží na to, aby dělnická třída nebyla vykořisťována. Ty sám jsi lid, pro tebe to my všichni děláme. A tvůj malý bratříček, to je naše společná budoucnost. Už tomu rozumíš?" Chlapec se zamyslí a odpoví: „Nechám si to přes noc projít hlavou." V noci se chlapec vzbudí smradem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Dojde do pokoje rodičů, ovšem tam je jenom maminka a nejde probudit. Kluk dojde k pokoji služky, kde najde onu služku a jeho tatínka, jak si spolu užívají. Dědeček se na ně dívá oknem. Nikdo si malého chlapce nevšímá. Kluk je smutný a jde si zase lehnout. Ráno se ho otec zeptal: „Tak co, už to chápeš?" Chlapec smutně odpoví: „Ano, ale není to tak, jak jsi mi to říkal." Otec se podiví: „A jak to teda je?" Chlapec: "Kapitalismus využívá dělnickou třídu, odbory tomu nečinně přihlížejí a naše vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost je ve sra**ách.







Baví se Němec, Američan a Čech, kdo má lepší auta.
Němec: "My máme tak dobrý auta, že když zapomenou zamknout,
za pár vteřin se rozhouká alarm."
Američan: "To nic není, to když my zapomeneme zamknout
auto, za pár vteřin se zamkne samo."
Čech: "To u nás když zapomenou zamknout auto, za pár vteřin se stane neviditelným."





Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu...





Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém, o který se musíte starat, aby vám nechcípnul.

CD-ROM
Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
(Zařízení, které zastaralo za pár měsíců)


WINDOWS
Will Install Needless Data On Whole System
(Nainstaluje zbytečná data po celém systému)


PENTIUM
Produces Errormeous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
(Díky špatnému pochopení matematiky vytváří chybné výsledky)


BASIC
Bill`s Attempt to Seize Industry Control
(Billův pokus o získání kontroly nad průmyslem)


ISDN
It Still Does Nothing
(Pořád to nic nedělá)


WWW
World Wide Wait
(Celosvětové čekání)


MICROSOFT
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools & Teenagers
(Nejchytřejší zákazníci zjistili, že naše programy jsou jenom pro hlupáky a puberťáky)


PCMCIA
People Can`t Memorize Computer Industry Acronyms
(Lidé si nedokážou zapamatovat zkratky počítačového průmyslu)


DOS
Defective Operating System
(Chybný operační systém)


APPLE
Arrogance Produces Profit Losing Entity
(Arogance vede ke vzniku prodělečných společností)


IBM
I Blame Microsoft
(Obviňuji Microsoft)

Já už z vás chcípám