Vtipy

Toto teď rozesílám všem spolužákům a všem ICQ kontaktům:

Jeden krok kupředu, dva kroky zpátky. Další rok v prdeli, přeju hezký svátky

Kód: Vybrat vše

---,Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?“
-,,No, asi dvacet, proč?“
-,,Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flakají někde po městě...“

-----V rodině vyrostli tři syni. Jeden se jmenoval Darmošlap, druhý se jmenoval Darmžrout a ten třetí, to byl taky policajt!

-----Dva mechanici na letišti koštují jakousi tekutinu, která kape z letadla, vypijou toho docela hodně. Druhý den volá jeden druhému: "Taky je ti blbě, jak mně?"
"Taky. A zkoušel sis prdnout?"
"Ne."
"Tak to ani nezkoušej, protože ti volám z Tokia!!!"[/code]

Tak z toho jsem nemohl

Kód: Vybrat vše

http://www.chuck53.estranky.cz/clanky/sprymy/cpu

[Dragon]

tak to je hustej maník takovýho vo*a"bych chtěl poznat, i když můj kámoš zapnul PC bez větráku, ale během vteřiny to vytrhl ze zásuvky a prej ještě fungovalo (vyprávění), ale tohle

Vahisht píše:

Tak z toho jsem nemohl

Kód: Vybrat vše

http://www.chuck53.estranky.cz/clanky/sprymy/cpu

Někteří lidi jsou fakt jelita

tak teď jsem narazil na pár počítačovejch

Zemře programator a dostane se do pekla .
Po týdnu volá Lucifer bohu: Co jste mi to sem poslaly za blázna ? Zničil mi všechny kotle , uškrtil všechny čerty a už tři dny tu běhá a řve : Kde je přechod do druhýho levelu ?

Bill Gates se ma odebrat na onen svet a tak si muze vybrat, jestli chce jit do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podivat do nebe. Andele tam piji dzus, hraje jazz, vsude nuda, nic se nedeje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tanci nahe certice, pije se pivo, vsichni se bavi a je pekne teploucko. Rekne si tedy, ze pujde do pekla. Vyplni formular, zaboucha na dvere pekla. Otevre mu tlusty cert a hned sup s nim do kotle. Bill pod poklickou se pta: "Kde je ten rock a to pivo???" A cert mu suse odpovi: "Bille, to bylo jen DEMO!!! "

Jak poznáte ve výtahu počítačového maniaka? Když jede do 12. patra, stiskne 1, pak 2, a nakonec hledá enter.

a jeden podobnej tomu prvnímu:

Přijde se podívat Svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané. Hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů. "Co se tady dějě??" ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Pře dvěma dny k nám přišel jeden Doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?" Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid, mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!"

Proc je Bill Gates nejbohatsi clovek na Zemi? Protoze za chyby se plati.

a trochu z jinýho soudku:

Plzeňák, Brňák Pražák a Ostravák se sejdou v hospodě. Ostravák si dá Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Kofolu.
Ostatní se ho ptají, co to dělá? A Plzeňák odpoví: "KDYŽ SI VY NEDÁTE PIVO, TAK JÁ TAKY NE!"

Deník pražáka na Moravě:
pondělí - piju s moravákama
úterý - málem jsem umřel
středa - znovu piju s moraváka
čtvrtek - mrzí mě, že jsem neumřel v úterý

Vsadí se skupinka Američanů, Rusů a Slováků, kdo nejdéle vydrží v mrazáku se svým alkoholem. První jdou amíci. Zavřou se v mrazáku se svojí whiskou. Po 2 dnech skončí. Další jsou Rusové s flaškou vodky. V mrazáku vydrží týden. A na řadě jsou Slováci se svojí borovičkou. V mrazáku jsou týden, dva...Rusové a Američani si říkají, jestli se jim něco nestalo, a tak jeden z nich otevře dveře mrazáku. Ale v tom ho jeden slovák kopne do prdele a rychle zavře. Ostatní v mrazáku se ho ptají proč to udělal, a on na to: "Veď je tu zkurvená zima a ten somár ještě otvorí dvere."

Trochu opožděné přání k vánocům..

Toto je spoiler!!!:

Když šuká sob soba Maj radost oba. Přijde Santa, volá na ně!Kdo potáhne moje sáně? Na sáně ti Santo jebem! Letos nikam nepojedem!Roznes zprávu celým světem a vyřiď od nás všem dětem! Letos dárky nečekejte A radči si zašukejte! Kdo šuká ten nezlobí! Tím se radost násobí!

[Dragon]

taky přidám

Jak vyděsit stopaře
Zeptejte se: "Máš strach???"
Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte
zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk!!!" poté vyčkejte pět minut, než se
rozjedete se slovy: "Umřeme".
Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby
se sám otočil

Dělejte mrtvého.
Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá,muuuummmuuu
ugrrrrr
Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu!!!"
Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se
nenápadně ujet.
Zdřímněte si.
Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic?"
Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil
jsem jednu mouchu."
Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda ???"
Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým
smíchem se rozjeďte pryč.

Česko-ženský slovník
Potrebujeme:
Chci

Je to na tobe:
Melo by ti byt jasne, jak se mas rozhodnout

Delej, co chces:
Tohle si sliznes pozdeji



Musime si promluvit:
Musim si stezovat

Jiste, udelej to:
Nechci, abys to delal

Nejsem nastvana:
To si pis, ze jsem nastvana, ty troubo

Bud romanticky a zhasni svetlo:
Mam tlusta stehna

Tahle kuchyn je neprakticka:
Chci novy dum

Chtela bych nove zaclony:
... a koberce, nabytek, tapety ...

Potrebuju nove strevice:
Tech ostatnich 40 paru je ve spatnem odstinu hnede

Poves ten obrazek tamhle:
Ne, poves ho sem

Milujes mne?:
Chci te pozadat o neco draheho

Jak moc mne mas rad?:
Provedla jsem neco, co te urcite nastve.

Za minutku jsem pripravena.:
Zuj se jeste a najdi si neco v televizi.

Nemam velky zadek?:
Rekni mi, ze jsem krasna.

Musis se naucit komunikovat.:
Proste rekni, ze mam pravdu.

Je mi to lito.:
Budes litovat.

Ano:
Ne

Ne:
Ne

Mozna:
Ne

Potrebuju akorat toalentni mydlo.:
Nemusim snad rikat, ze se zastavime v oddeleni kosmetiky, u obuvnika,
potrebuju se kouknout na nove knizky od Harlekyna, a proboha, je
vyprodej u zlatnika, a nevypadalo by tohle ruzove prosteradlo v loznici
bajecne a mas s sebou sekovou knizku?

Chutna ti tohle?:
Snadno se to dela, tak si na to zacni zvykat.

Ja nekricim!:
Ano, kricim, protoze si myslim, ze je to dulezite.

Dragon píše:

:
Ano:
Ne

Ne:
Ne

Mozna:
Ne

[Dragon]

Tak tohle je krutý

<a> miluju naivní uživatele internetu...
<b> co je?
<a> na xchatu jsem se vydával za holku, a pak po mně chtěl nějaký chlápek, jestli mu nezavzdychám do telefonu
<b> no a co bylo pak??
<a> řekl jsem mu, že až pošle smsku, která má pomoct mojí imaginární sestře v neexistující soutěži, tak mu zavzdychám... a on to poslal
<b> hezky jakou sms?
<a> mno... poslal to a pak mu došla odpověď typu: "Na účet XYZ bylo přičteno 40GB kreditu. Vaše CZshare"

EDIT:

Pepíček přichází první den ze školy.
"Tak co, " zajímá se otec, "jaké to bylo?"
"Fajn, " připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?"
"Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..."
Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!"
"Výborně, " na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."

dobrý

Amen bratři sanisti

Kód: Vybrat vše

Přijde manžel - hrobník domů
strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a
manželka se ho ptá:
"Hodně práce?"
"Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."

Kód: Vybrat vše

Soutěží mezi sebou tři kovbojové. První vytáhne pistoli, zatočí s ní, sestřelí plechovku a
řekne:
"Ha ha. I am Jimmy!"

Druhý sestřelí dvě plechovky a řekne:
"Ha ha. I am Bobby!"

Třetí zatočí s koltem, oba je zastřelí a zvolá:
"Ha ha. I am sorry!"

Kód: Vybrat vše

Jaká je nejkratší cesta
k mužovu srdci?
.
.
Přímo skrz hrudník ostrým nožem.

teď jsem dostal mailem tento poněkud drsnější

Toto je spoiler!!!:

Starší dáma zemřela a přišla do nebe a u nebeské brány si povídá se sv. Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydne krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr. "To jen někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla." Stará dáma se zatváří poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó bóže co je zase tohle?" "Klid," říká sv. Petr "to jen někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři" "Tohle je na mě moc," říká stará dáma. "To radši půjdu do pekla." "To nemůžete," říká sv. Petr. "Tam vás znásilní zepředu i zezadu." "Jo to je možné, ale tam už díry mám."

Kód: Vybrat vše

Děti
se koukají jestli není pod postelí bubák, bubák se kouká jestli není pod posteli Chuck Norris.

EDIT: Necituj příspěvek nad sebou. RomanArts