Vtipy

no každopádně fandim pilotovi

Má to háček, jak je chcete dostat do jednoho letadla...

Pán prstenů (2001-2003)
Zakrslý mladík dostane prsten. Zjistí, že ho musí hodit do lávy na opačném konci světa. Jde a potkává lidi. Jde a potkává elfy. Jde a potkává trpaslíky. Hodí prsten do lávy a odjede na lodi.

Tak tohle je jak z Clerks 2

tak tohle mi teď přišlo mailem

Toto je spoiler!!!:

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodindopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily .... Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo !!!

Jokou barvu má ta sanitka ... bílou? Tak vydíš, ty si počkej na svoji ...

I vy rasisti..

Kód: Vybrat vše

Róm si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A róm na to "Hliníková, vrátíme se ?"

Kód: Vybrat vše

Strašná katastrofa - zemětřesení v Rumunsku, 50 000 mrtvých. USA okamžitě poskytuje potravinovou pomoc - posílá 50 000 zbrusu nových potravinových balíčků. Rusko poskytuje materiální pomoc - posílá 50 000 spacáků a přikrývek. A česko okamžitě posílá 50 000 nových rumunů.

Kód: Vybrat vše

Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.
Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
"Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"

tak sem dneska slyšel a čet pár dalších a musim se o to podělit

Toto je spoiler!!!:

Víte proč maji cigáni doma takovy nepořádek?? protože "mistr Propr"je skin!! Jde cikán se psem a potkají skina a skin se ptá co to sebou táhneš za prase a cikán: to neni prase to je pes a skin: drž hubu tebe sem se na nic neptal. Co je největší nesmysl na světě? Cikán studující při zaměstnání Jedou dva cikáni v autě. dežo a fero kdo řídí auto??? policie... Přijde cikán na stavbě a povídá mistrovi: "šéfe, zlomila se mi lopata!!" a mistr: "to nic, tak se opři o míchačku!" Příjde cigán do obchodu s vonavkami a ptá se prodavače.Máte tu vonavku jak se jmenuje jak ja ???Prodavač odpoví:Myslíte Hugo Boss a cigán na to:Ne,já myslím DEŽO DORANT Jak začíná cigánská kuchařka? "Ukradneme tři vejce..." Stojí takhle 2 policisté kousek od přechodu a vidí jak přechází cigán. Najednou přijíždí kamion - přejede cigána, zastaví a ještě na něj 2x nacouvá a pak odjede. Policisté se na sebe podívají a jeden povídá:"Tak to byla brutální sebevražda, že?" Jeden bohatý nemocný člověk se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, tak ho probudí. Opravdu, za padesát let jej rozmrazí a vyléčí. Chlápek, vášnivý lovec, jde do lesa, ale tam nic není. Jde na úřad a tam mu řeknou, že zvěř už byla vylovena a že teď se střílejí jenom cigáni. Sotva vyjde z úřadu, uvidí jednoho cigána u popelnice. Prásk, a cigán se složí. Najednou přijede policie a chce chlápka zatnout. Ten se ptá proč. Policajti na to, že cigáni se u krmelců střílet nesmějí. Chlápek jim vysvětlí, proč o tom nevěděl, a tak ho policajti jenom pokárají. Jde dál a uvidí, jak čtyři cigáni nesou vanu. Prásk, prásk, prásk, prásk, všechny je složí. Vana spadne na zem, z ní vyleze skin a říká: "Kurva, dneska už druhej defekt!"

jestli už tu něco bylo tak

Tak ten poslední je echt dokonalej

[Dragon]

no tohle? člověk sem přijde aby se odreagoval a najde tu hladu "rasistů"

Toto je spoiler!!!:

Cikán: "Pan majster, bral som malo penazi a to som robil 25 hodin denne!" Mistr: "Ale Gejzo, den má jen 24 hodin!" Cikán: "No ja som robil i cez obed!" Takhle jednou v severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohy svázány řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke kolegovi a říká: "Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít." "Cože? Jaktože je to tak rychle vyřešené?" "No, to je jasný. Ten cigoš ukrad víc řetězu, než s kolika dokázal plavat!" Cikánka závistivě pozoruje sousedovu novou Fabii a povzdechne si: "Kdyby mi dal Ježíšek pod stromeček taky takové auto!" Zaslechne to Dežo: "Tak dobře, když si to přeješ. Ale budeme ho muset parkovat u jiného baráku, aby ho soused nepoznal." Potkají se dva cikáni. Štefane, kam jdeš. Do Kotvy, jdu si koupit svetr. Jestli tě nechytnou, kup mi taky jeden. Jde takhle Skin a vidí na balkóně cikána. skin: Hej! co tam děláš? cikán: chytám bronz. skin: tak pojď dolů a budeš chytat olovo Reportér jde po ulici a dělá anketu, co kdo nejraději čte. Potká cikána a ptá se ho: "Co nejraději čtete?" Cikán: "No, všechno." Reportér: "Ale přece, co nejraději?" Cikán: "No, takovou knihu, co byla i zfilmovaná. Cikáni jdou do nebe." Reportér: "A takovou, že cikáni jdou do práce, by si nechtěl číst?" Cikán: "Horory nečtu!" Jedou takhle dva cikáni na kole a najednou spadnou do vápna. A jsou celí bílí. Jeden z nich zděšeně povídá: "Ty vole, co budeme dělat ??" A druhej: "Vole, seš pár sekund bílej a už bys chtěl pracovat ??" Chlapeček na tátu: "Tati, jsem žid nebo cikán?" "A proč to chceš vědět?" "No chci si koupit kolo, a nevim jestli ho mám usmlouvat nebo ukrást Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžičku. Neví co to je tak se vrátí domů a ptá se otce: "Taatí co je too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Ptá se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim jaa se zepteej děedy ten je stareej, to buude vědeet". Cikáně jde za dědou: "Děedo co to jee?" děda: "Týýý voole hneéd tu pusť, to jee semiinko lopaaty !" Je Čech, Rus a Američan. Američan řiká: "My máme tak moderní technologii, že bysme vás zničili." Rus řiká: "My máme tolik atomovek že bysme vám to zničili." A Čech se jen usměje a řiká: "My máme tolik cikánů, že by vám to všechno ukradli." Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?" Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole." Přijde rómský spoluobčan do obchodu se zbraněmi a ptá se prodavače: Cigán: "Máte bazuky?" Prodavač: "Ne" Cigán: "máte kulomety?" Prodavač: "Ne" Cigán: "máte granáty?" Prodavač: "Ne" Vyjde ven, ale nedá mu to a tak se podívá do výlohy. Tam vidí obrovský sortiment zbraní, naštve se a vrátí se zpět do obchodu: Cigán: "Máte něco proti cikánům?" Prodavač: "Bazuky, kulomety, granáty..." Příde Cikán na Úřad práce a říká: Chci práci. Úřednice: Noó máme tu místo ředitele banky. Cigán: Děláte si srandu? Úřednice: Vy ste začal !!!

sice to není ono, ale žádný další co tu již nebyl mě nenapadá , tak alespoň přihodím něco jiného (jestli bylo tak pardon )

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky, tyto
otázky a odpovědi totiž vesměs padaly v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

Dragon píše:

:rflmao:

[spoiler]
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

[/quote]

tenhle me dostal

tak mě dostal hlavně tenhle:

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

to bych spíš viděl na českého policajta

Tak ten poslední je krutej..ale připomíná mi to školu, kde se nás jednnou učitel na suplování ekonomiky (chtěl být chytrej) zeptal aby zamachřil:

Jak dlouhá je tříměsíční zkušební lhůta?

Nevím ,jestli to tu už někdo bylo, každopádně je dobrý

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte."
Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Chytrák to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

Kód: Vybrat vše

Jedou romové do Osvětimi na exkurzi(zájezd je financován všemožnýma romskýma organizacema), když v tom se v poslední vesnicí se řidičovi porouchá autobus.Řidič neví co s tím, a tak zaklepe na dveře nejbližšího domu.Otevře mu stařík a řidič povída : "Dobrý den, vezu Romy do Osvětimi a porouchal se mi autobus, můžete mi nějak pomoct?A dědek na to : "No chlapče, já ti moc nepomohu, vždyť já mám jen takový malý pecek"

Kód: Vybrat vše

Přijde trpaslík do Polska a povída:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
Chvilku je ticho a pak se ozve:
"No, u nás toho moc nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku".
Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas povídá:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
"Ale trpaslíku, tady není nic, co by sis moh odnést, to musíš do Čech, tam se krade ve velkém."
To zní trpaslíkovi slibně a tak přijede do Čech a povídá:
"Já jsem malý trpaslíček........ do prdele, kde mám kyblíček?!"

tak něco pro zasmání s vánoční náladou

„Byl jsi dneska hodný? Neukradl jsi nic? Nenadával jsi?” vyptává se Ježíšek malého chlapečka. „No tak se to už konečně nauč, já ti dárky věčně nosit nebudu!”

„Za chvíli budou Vánoce,” povídá pan Kalianko své polovičce, „měli bychom rozmýšlet o tom, jak příjemně strávit volné dny.”
„Správně, co navrhuješ?”
„No, já si myslím, že si koupím pět litrů vína a ty odcestuješ na venkov ke svým rodičům!”