Vtipy

Antik: Tak ted jsi ten vtip trosku zazdil, ne? Jako jinak ja ho znam, takze mne to nevadi...

Otázka:Co dělá blondýnka na stromě s volantem v ruce?

Odpověď:

Toto je spoiler!!!:

No přece řídí odvětví.

Czerna.Mysh píše:

Antik: Tak ted jsi ten vtip trosku zazdil, ne? Jako jinak ja ho znam, takze mne to nevadi...

tak tomu sem se zasmál možná víc než samotnýmu vtipu

Dnes mi řekl spolužák uplně hrubej vtip :

Skočí chlap s mluvícím padákem. Ve 200m nad zemí říká: tak teď už by ses mohl otevřít! Padák na to: Ještě je čas. Ve 100m říká: tak teď už by ses mohl vážně otevřít! Padák na to: Ještě je čas. 2m nad zemí chlap prosí ať už se konečně otevře a padák na to: To už snad skočíš, ne?

vy jste maly blazni cetl jsem si vsechny stranky a mel jsem to precteny asi za 4 dny a celou dobu jsem se valel smichy podl stolem

[Dragon]

pár policejních (snad nikoho neurazí)


Přijde policajt na služebnu a vruce drží hovno.
"Chlapi podívejte na co jsem venku málem šlápnul.

Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem.
Přijde k němu policajt a povídá:
"Co to tu děláš?"
"Matlám, patlám."
"A co matláš?"
"Hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Policajt!"
Policajt mu dá pohlavek a odejde.
Za týden ta samá situace:
"Chlapečku, co to děláš?"
"Matlám hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Voják!"
"A vida, už máš strach!"
"Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!"



Nejlepší hlášky, až vás chytí poldové:
(zkoušejte jen na vlastní riziko!

- Ty brďo! Abyste mi stačili, museli jste jet alespoň 200 km/h. Slušnej
výkon!
- Sorry, měl jsem vypadlý kabel od radarového detektoru.
- Já myslel, že policajti musejí být v dobré fyzické kondici.
- Píše se ,,strč si" dohromady, nebo zvlášť?
- Pane strážmistře, nepodržel byste mi ten prazdroj, než vyhrabu odněkud
řidičák?
- Víte, já jsem chtěl být taky policajt, ale pak jsem si radši udělal
maturitu.
- Snažil jsem se stačit těm ostatním autům... No já vím, že tu žádná nejsou,
právě proto jsem spěchal, abych je dojel.
- Ale do kufru se mi dívat nebudete, že ne?
- Vy vypadáte úplně stejně jako ten chlápek, co ho měla ta včerejší štětka
vyfoceného na nočním stolku.
- Vsaďte se, že vám vezmu pistoli, ještě než mi vypíšete ten pokutový blok.
- No to je senzace! Ten včerejší policajt mi taky jenom domluvil.
- To je ráže 9 mm? Před tímhle Magnem 44 se to může jít schovat.
- Až ze mě budete chtít vymlátit duši, tak se při tom usmívejte, ať na tom
videu vypadáte hezky.
- Je to pravda, že lidi chodí k policajtům, protože u McDonalda nezvládli ani
usmažit hranolky?



Těsně před koncem služby projíždí policisté lesem. Najednou si všimnou
oběšence na posledním stromě.
1. "Přece to nebudeme hlásit, teď před konecm služby."
2. "Jasně, to by bylo moc papírování. A vůbec, támhle začíná sousední okrsek
a tak bysme ho tam mohli přemístit !"
A tak ho odřízli a posunuli o několik metrů dál.
Za chvíli jede policejní hlídka z druhého okrsku a všimne si oběšence.
Jeden z policajtů povídá:
"Ježiš Karle, von je tu zas !!!"

ty hlasky jsou super

Luxusní nudistický klub

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.

Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.

Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...

Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká:
"Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...

Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím."
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"


Zamítnutí žádosti o zvýšení platu
Vážený pane / paní,
Vaší žádost ze dne ..... o zvýšení platu zamítáme.
Důvod:
Nestydíte se vůbec žádat o něco podobného? Víte vy vůbec jak málo pracujete? Posuďte sám:
Rok má 365 dní. Z toho 8 hodin denně spíte, to je 122 dnů. 8 hodin denně máte volno t.j. 122 dnů. Zbývá Vám teda na práci již jen 121 dnů.
Jak také jistě víte, rok má 52 neděl, zbývá Vám tedy na práci již jen 69 dnů.
V sobotu máte již odpoledne volno, t.j. 52 půldnů, které se rovnají 26 dnům. Na práci Vám teda zbývá jen 43 dnů.
Denně obědváte jednu hodinu, které se rovnají 15 dnům za rok. Tudíž na práci Vám zbývá již jen 27 dnů.
Jak Vám je dobře známo, máte nárok na 14 denní dovolenou ročně, tedy Vám zbývá již jen 13 dnů na práci.
Po odečtení 12 svátků, které se každý rok světí, zbude Vám k práci pouze jediný den a to je 1. květen svátek práce, to zase nepracujete, tudíž nemáte nárok na žádný plat.
Z výše uvedených důvodů Vaší žádost o zvýšení platu zamítáme a sdělujeme Vám, že příští měsíc již nedostanete žádnou výplatu.


Rozhovor
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobre, Tak Vám aspon objednám sklenicku.
Ž: Ne!
M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatancili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odesli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam by jsme jeste chvíli poslouchali hudbu a tancili...
Ž: Ne!
M: Trosku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepouzil ochranu...
Ž: Tak tu si teda vezmeš!!!


Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa opýta:
- Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku?
- Samozrejme, synku.
- Oco, koľko druhov pŕs existuje?
Otec bol trošku prekvapený, ale rýchlo sa spamätal.
- Synku, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle a pevné. Prsia ženy v strednom veku sú ako hruška, stále pekné, ale trošku ovisnuté. A prsia starej dámy sú ako cibuľa.
- Cibuľa?
- Áno, vženú ti slzy do očí!
Takýto výklad totálne rozzúri manželku a dcéru, ktoré tiež sedia pri stole. Dcéra sa opýta:
- Mami, môžem sa opýtať niečo osobné?
- Samozrejme, zlatko!
- Mami, koľko druhov penisov existuje?
Matka je prekvapená, ale potom sa usmeje, pozrie na manžela a hovorí:
- No, zlatko, zhodou okolností sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub - silný a tvrdý. Penis muža v strednom veku je ako breza - ohybný, ale spoľahlivý. A penis muža v otcovom veku je ako vianočný stromček.
- Vianočný stromček, mami?
- Áno, vysušený a gule sú iba na ozdobu!


Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať:
- Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.
- Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
- To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho pýta:
- Vás nič neboli?
- Mňa nie! - odvetí chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominára! Zvíja sa ako keby rodil!

Tak má taky jeden:

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se
ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely.
Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky,
nevolá:
Alláh Akbar!
Křičí:
Néé,Fero, prostitutka, tady je mědi jak sviňa!

Jak se měří rychlost u trabantu?

Toto je spoiler!!!:

kalendářem

[Dragon]

Tak jsem dneska zaslechl skvělej vtip

Toto je spoiler!!!:

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka: " Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou." Tak si tak říkám: ... " Jestli ty mně, ty pičo nepřinášíš smůlu!!!"

A tenhle znám už dlouho, ale teď jsem na něj opět narazil

American z Texasu se ubytuje v Hiltonu udela si pohodu zvedne telefon a vola hotelovou donaskovou sluzbu(takovou tou Texaskou [kulatou] americtinou:
"Please, bring me two rum to room two-two-two."
Poslicek na druhe strane dratu se koukne nechapave na sluchatko a zahulaka:"Tramtadada dada da, ty debile." a [cvak]

tak abych jenom necetl tak sem taky neco prihodim

Jde poručík po chodbě a vidí jak jde proti němu ožralý vojín a povídá: "Dobrý den vojíne" a on odpoví: "Dobrý den pane nadpr .... podpr ...... do prdele co je todle za hodnost."
--------------------------------------------------------
Dežo šel poprvé do divadla. Když se vrátil, Fero se ho ptá: "Tak co, Dežo, jaké to bylo?" - "Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!"
--------------------------------------------------------
Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše:
"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?" -
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické." - "I malé děti, to je na pováženou." - "No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bíle!"
--------------------------------------------------------
Otevřely se dveře hospody a dovnitř vstoupí Karel. "To není možné, Karle, tebe stará pustila do hospody? " diví se známý.
"Pustila. Jestli mi nevěříš, tak si to ověř! "
"Proč bych si to ověřoval, vždyť vidím, že máš na to razítko pod okem. "
--------------------------------------------------------
Příjde Pepa do baru a přisedne si ke Karlovi. Karel říká: "Co je? co se ti stalo?
Pepa: "Ale nic se mi nestalo"
Karel: "Jo něco se stalo! že ty nemáš prachy?"
Pepa: "Ale jo prachy mám"
Karel: "Ale ženskou určitě nemáš!"
Pepa: "No nemám "
Karel: "Tak stím něco uděláme! Vidíš tam ty dvě ženy? Běž za něma a na něco je pozvi!"
Pepa: "Ne Ne to je blbé"
Karel: "Tak dívej tamhle jde jedna jedna na záchod! Tohle je tvoje příležitost!"
Pepa: "Ale co mám dělat?
Karel: "Řekni ji něco pěkného! Třeba ža má pěkné oči nebo pěknej účes!"
Tak Pepa jde a čaká před záchodem 5min, 10min, 15min, 20min najednou žena vyleze a Pepa na ní "Ty si srala co?! "
-------------------------------------------------------
Přijde Pepa do hospody:
"Ten, co mi chodí za ženou, by mi mohl objednat alespoň štamprdle!"
Vzápětí se před ním objeví plná litrová flaška s lístečkem:
DALŠÍCH 17 ŠTAMPRDLAT TI OBJEDNÁME ZÍTRA!

Q: Kolik lidí je potřeba k obraně Paříže?
A: Těžko říct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel.

Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzů s rukama nad hlavou?
A: Armáda.

Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystřeleno, pouze jednou odhozena na zem.

Francouzský prezident oficiálně vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze stavu "Uteč" na "Schovej se". Existují už pouze dva vyšší stupně: "Kapituluj" a "Kolaboruj". Důvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu.

Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programů, poběží mnohem rychleji.

Q: Proč Socha Svobody nemohla stát ve Francii?
A: Má zdviženou jen jednu ruku.

Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Řekni "baf".

Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu?
A: Hrnec.

Q: Co je nejdůležitější na francouzských válečných vozidlech?
A: Zpětné zrcátko. Aby vojáci dobře viděli na vývoj situace na bojišti.

Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu.

Q: Jaký je rozdíl mezi situací v roce 1943 a dnes?
A: Dnes podle rozkazů z Vichy poskakují německé loutky.

Q: Jak se Francouzi brání proti případnému ohrožení?
A: Na hraniční přechody s Německem namontovali příčné prahy, aby zpomalili obrněné vozy.

Slyšeli jste o těch nových automatických padácích Francouzské armády? Samy se otevřou při dopadu.

Q: Jak potopit francouzskou ponorku?
A: Dej ji do vody.

Francouzský a britský generál společně sledují vývoj bitvy. Když tu kousek od nich dopadne granát. Brit se zvedne ze země a volá na svého pobočníka: "Johne, přineste mi červený kabát!"
Na Francouzův dotaz vysvětluje: "To je proto, aby mí vojáci neviděli že jsem zraněn a neztratili odvahu."
Francouzský generál se chvilku zamyslí a volá: "Jean, přineste mi hnědé halhoty!"

Q: Proč francouzské námořnictvo vždycky zklame?
A: Protože karton hrozně rychle nasákne vodou.

Q: Proč mají francouzské ponorky na spodní straně okýnko?
A: Aby bylo dobře vidět na zbytek loďstva.

Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky?
A: Šest. Pět zpáteček a jednu dopředu.

A: No co, taky se může stát, že je někdo napadne zezadu!

Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Odvážeš koně co ho táhne.

A jeden na závěr...
Q: Kde můžete najít 59 miliónů vtipů o Frnacouzích?
A: Ve Francii.

Ale jinak mám Francouze docela rád ...

Toto je spoiler!!!:

No dobře, tak holt nemám.

Dědeček s babičkou jsou v nebi.
Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj.
Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Co blbneš dědku ?!" ptá se vylekaně babička.
"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".



Jsou dva šneci a ten jeden tomu druhému povídá:
"čoveče seš nějakej skleslej, co ti je?"
A ten druhý na to:
"áááále před rokem mi zdrhla manželka s dětma a víš co je na tom to nejhorší? Že je ještě támhle vidím! "

dufam ze to tu este nebolo

[Dragon]

tak jsem právě slyšel super vtip:
snad to nikoho nepohoršuje, takže bez spoileru

Ženská je u zubaře.
-Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
V tom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve:
-"Kdo jste?"
-"Manžel."
-"Tak poslouchej manželi!
Budu za chvilku hotovej,
ona to vyplivne,
vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!"