Vtipy

[Dragon]

Taky přispěju

"Jak tahle válka skončí?" Ptá se izraelský generál nejvyššího rabína.. "No, buď to půjde přirozenou cestou, nebo se stane zázrak" odpoví rábi... "A co je ta, pro Izrael, přirozená cesta?" - "na nepřátele začnou z nebe padat kameny a oheň, příjdou kobylky a ty jim sežerou zásoby, všichni nepřátelští vojáci budou raněni slepotou a zbraně během jedné minuty zrezivějí." říká rabín. "A co je tedy potom ten zázrak?" ptá se generál - "no, že ta hrstka našich vojáků pomocí zbraní a vlastní síly zvítězí proti tak obrovské přesile nepřátel..."

Sejdou se dva angličané na záchodě. Po použití pisoáru jeden odchazí k
umyvadlu a druhý ke dveřím. "U nás v Manchesteru nás učili, abychom si
po použití toalety vždy umyli ruce!" volá ten od umyvadla. A muž od dveří
klidně odpoví: "U nás v Londýně nás učili si ty ruce nepochcat..."

Chlapík se koupe, když ho najednou něco začne strašně tahat za koule.
Z hlubin sa ozve:
"Plus dvě, anebo minus dvě?"
Chlap nechápe, ale stále ho to silněji tahá pod vodu, tak zakřičí:
"Plus dvě!"
Tah povolí a chlapík v pohodě doplave ke břehu. Ale když vyleze z vody,
zjistí, že má 4 koule. Tak skočí do vody, že když ho to začne znova tahat,
tak zakřičí minus dvě a bude to v pohodě. Plave, plave.. a najednou ještě
silnější tah za koule... a z hlubin se ozve:
"Plus čtyři, anebo minus čtyři ?"

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá:
"Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
A rybář na to: " "Ja mám jen jedno. Abys neměla kosti."

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká:
" Jsem zlatá rybka druhé kategorie.
Cokoliv si budeš přát, splním tvé tchýni dvakrát."
Nejdřív si rybář přeje dům.
Bum. Jeho tchýně má dva domy.
Pak si přeje auto.
Bum. Jeho tchýně má dvě auta.
A nakonec řekne:" Chci mít čtyricítky horečky." ...

Na Sibiří chytí děda zlatou rybku a ta mu říká, že když ji pustí, tak mu splní 3 přání a on na to:
"Kdepak, já tobě splním přání - na pepři nebo nebo na víně?"

Rybář chytí zlatou rybku a ta mu poví, co obvykle zlaté rybky říkají.
A rybář si přeje, aby mu rybka ubalila trochu marihuany.
Rybář dostane svoji marihuanu, vykouří ji a má opět stejné přání.
Pak řekne rybce: "Víš co, ubal mi ještě další a sobě ubal taky, ať si
zakouříme spolu."
Za týden jde rybář kolem a zase se chystá chytat ryby. Vykoukne zlatá rybka
a říká: "Rybáři, ani nenahazuj, už mám ubalíno."

Když už jsou tu ty zlatý rybky .... jen doufám, že už to tu nebylo

Sedí si tak Viktor Kožený na svojí zlatý jachtě, zlatym prutem chytá ryby a hází je do velkýho zlatýho kbelíku, když najednou chtne zlatou rybku. Sundá ji zháčku a hodí do kbelíku. Zlatá rybka z kbelíku zoufale volá "Počkej rybáři a co tři přání?" Viktor se na ni podívá a zeptá se "Tak co chceš?"

[Dragon]

paráda další zlatá rybka do sbírky



po dlouhém hledání jsem našel to co jsem hledal

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že?

[šAshrak]

Jj to znam, ale neni to tak vtipny jako ze zajimavy.... proto se spousta lidi plete pri cteni podobnejch slov...

pod 18 necist

Toto je spoiler!!!:

Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku. Říkájí: "Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá všechno co uvidí. Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama !" Chlápek odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že mají teď toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká ... Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká: "Teď miláčku nám nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!! Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude: "Hele ty si stoupneš zádama ke mě mezi futra, předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!!!" ... A z klece se ozve: "Do prdele, to mi radši vyřízěnte jazyk,ale to musím vidět !!!! "

St0rm: To je hloupý...

Nohajc píše:

St0rm: To je hloupý...

Ja ho slysel dneska rano a nemohl sem dychat ale je mozne ze to bylo mojim stavem

Napíšte do firefoxu

Kód: Vybrat vše

about:robots

raději to dám také do spoileru

Toto je spoiler!!!:

Přijde 16letá dcera za rodiči, že je těhotná. Otec začne ládovat brokovnici, že si to s dotyčným půjde vyřídit osobně. Najednou před barákem zastaví mercedes, vystoupí zazobanej frajer a jde k jejich domu. Otec otevře, frajer povídá: "Čekám dítě s Vaší dcerou, ale moji rodiče mi zakázali si ji vzít, proto, až se to dítě narodí a bude to kluk, dostane v 18ti letech milion €, fungující firmu a limuzinu. Pokud to bude holka, dostane v 18ti letech také milion €, síť kosmetických salonů a limuzínu. No a kdyby Vaše dcera náhodou potratila...." Najednou ho otec poplácá po ramenou a vykřikne: "Tak ji holt přefikneš ještě jednou!" Prijde deda do hospody a leje do sebe jeden rum za druhym a po kazdym rumu rika : Nektery veci proste nevysvetlis. Barman se ho po chvilce pta: Jaky veci nevysvetlis? A deda: Ale, to takhle jednou dojim kozu a vona mne mrcha ten kbelik s mlikem pravou nohou shodila, tak sem ji tu nohu privazal k pravymu sloupku, ale vona mne to zase shodila levou, tak sem ji levou nohu taky privazal. Ale zacala me zase votravovat vocasem, tak sem ji ho paskem privazal ke stropu. Ale najednou prisla manzelka, me spadly kalhoty - no nektery veci proste nevysvetlis. Do IT firmy prijmou do oddeleni vyvoje jako specialisty 5 kanibalu. Behem uvitaciho ceremonialu jim sef rika: "Kdyz budete pilne pracovat, muzete tu vydelat pekny prachy, chodit do kantyny, ale jen za predpokladu, ze nebudete obtezovat ostatni spolupracovniky." Kanibalove slibi ze nikoho obtezovat nebudou. Za ctyri tydny sef prijde znovu a rika: "Jsem s vami spokojen, vsichni pracujete pilne a tvrde. Mam vsak jeden problem, zmizela nam uklizecka, nevite nahodou, co se s ni stalo?" Vsichni kanibalove se dusujou ze nic nevi. Sef jim uveri a odejde. Po odchodu se sef kanibalu pta: "Kterej idiot sezral tu uklizecku?". Jeden se prihlasi a vedouci kanibalu na nej rve: "Ty blbce, uz ctyri tejdny tady zerem manazery, projektove manazery, vedouci odboru a zatim si nikdo niceho nevsimnul, ale ty musis sezrat zrovna uklizecku!" Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: "Já mám tuberkulózu!" - "To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!" Druhý branec to také zkouší: "Mám ploché nohy!" - "To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!" Třetí mladík před komisí praví: "Já jsem blbý!" Vojenský lékař se do věci vloží: "Nepřirovnávat! Odvést!" Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit." Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi můžete být oddáni". Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"

Tak tohle snad do spoileru nemusí O.-)

Medvěd svolá všechna zvířátka na louku, aby jim přednesl zprávu o činnosti:
Tak zvířátka, začneme tím, že minulý měsíc bylo usmrceno auty: 156 žab, 78
koček...
...Prosil bych myši vzadu, aby přestaly dělat mexické vlny!!!

[Dragon]

Tak já opět trochu přispěji svou troškou

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.

Jelcin se vrátí a říká lidem:
"Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."

Clinton říká:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."

Gates se vrátí a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."


Víte jaký je rozdíl mezi Windows 95 a listím?
Listí padá jenom na podzim.
***
Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95:
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- průměrné IQ uživatele produktu
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány ještě týž den
- minimální počet MB RAM
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- počet úspěšných instalací dohromady
- minimální doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg


Otec straší malého syna:
- Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě
zavře do vězení !
Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá
se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý :
- Ano byl tu a říkal že ho neposloucháš...
Chlapec se naštval a říká :
- No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj
a dělá na něm slivovici !

zbylé dva raději do spoileru

Toto je spoiler!!!:

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti chtěla bych Vám říct...." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti" "Ahoj řediteli!" "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?" "A co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu." jen 18+ Prosím tě, aby jsi mi přichystala pí- vo, rum a dobře oblékla i naši An- ču, protože zítra bude asi je- denáct pod nulou. Nahoru pojede zu- bačka. Můžeš vykoupat i ce- lou rodinu, Honzu, Pepu a jejich ke- cky, aby byli čisté. Jestli máš krá- líka, tak ho upeč! Jestli se stavíš u má- my, tak mi nechoď na oči, nebo ti pi- vem rozbiju hlavu a taky An- ču roztrhám na malé kousky! (Pozn.: Přečtěte si liché řádky)

tak ten glóbus je drsnej

Taky něco přihodím .

Přijdou děti po válce do školy a paní učitelka se ptá, co že dělaly za války. " A pomohl někdo z vás vojákům nebo partyzánům při osvobozování od fašistické hrůzovlády?"

Přihlásí se tři děti. "Ty Frantíku?" " Já jsem vojákům ukazoval cestu." " To tě pochválili, že?" "Hmm-říkali fenk jú very mač. Pořád. A dali mi čokoládu!"

"Prosím, prosím, já jsem nosila partyzánům do lesa jídlo!" "Hmm, to tě jistě měli rádi a chválili tě,viď?" "No říkali spasíba dzievuška, spasíba balšoje.A vzali mi hodinky po děděčkovi."

"A co ty, Honzíku?" "Já jsem nabíjel vojákům dělo!" " No ty jsi statečný! A co ti říkali?" " Sehr gut Hans,sehr gut...."

Víte jaké bylo největší lékařské vyšetření v hystorii lidstva?

Rentgen v Hirošimě.



Utíkají partyzáni před německýma vojákama a ukryjou se v lese.
Němci přiběhnou do lesa a nahlas přemýšlí a partizáni jim dělají ozvěnu.
Kdepak by ti partizáni mohli být, Že by byly v lese? Že by byly v lese?
Ozvěna: Že by byly v lese? Že by byly v lese?
Nebo že by byly za stromem?
Ozvěna: Nebo že by byly za stromem?Nebo že by byly za stromem?Nebo že by byly za stromem?
Že by byly v jeskyni?
Ozvěna: Že by byly v lese? Že by byly v lese? Že by byly v lese?

Tak já se taky přidám, protože tady ty ftipy opravdu nedávám :

Jdou takhle tři transformátoři z diskotéky a jeden povídá: Hele, nesložíme se na taxík?!