Vtipy

ale řekl bych že to je spíš naopak

** Major General I.Heger

Deník muže v domácnosti

Pondělí - JSEM SÁM DOMA!

Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si,
že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a
rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně
a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid,
psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně
mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu proč ženy tolik mluví o
domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje
tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Večeříme každý kotletu.
Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl paštiku - paté de canard -
jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piju víno a
kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý - MUSÍM PŘEHODNOTIT SVŮJ ČASOVÝ ROZVRH!
Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den
není ovšem svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které
pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má
jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj, Jiná možnost - udělat šťávu
rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně. Objev: Zjistil jsem,
že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt.
Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je přezout se a otřít psovi packy - to je vše. Jinak
se cítím skvěle.

Středa - NENÍ NUTNÉ DĚLAT POŘÁD STEJNÉ VĚCI!
Mám pocit, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval.
Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky: Koupil jsem jídlo v
sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat
déle, než se jí. Také stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak
větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když
zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti. Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo, musí se
přizpůsobit i on.

Čtvrtek - UŽ ŽÁDNÉ POMERANČOVÉ ŠŤÁVY!
Jak takový nenápadný pomeranč dovede zašpinit přístroj, to je neuvěřitelné.
Kupuju hotovou šťávu v lahvích. Objev: Podařilo se mi vylézt z postele tak,
že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je opravdu zbytečná ztráta času. Navíc získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí. Zjištění: Je zbytečné jíst pokaždé z
jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále
nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců
jen zvíře. Poznámka: Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí minimálně jednou
týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky.

Pátek - KONČÍM S PIVEM A OHŘÁTÝMI PÁRKY!
Láhve i konzervy jsou moc těžké. Zjišťuji následující: Ráno párek chutná
dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny,
může to způsobit i lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická
myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná
stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku! Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že
mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven.
Poznámka: Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.

Sobota - NAČ SE VEČER SVLÉKAT, KDYŽ SE RÁNO ZAS MUSÍM OBLÉKAT!
Raději si déle poležím v posteli. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže
postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu.
Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena ... Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují.
Plán: Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné
příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná je
to nedostatkem ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek
kurdějí? Myslím na Amundsena. Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda
jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí,
že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami.
Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji. Poznámka: Jíme-li
se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala
dlouho otevřená.

Neděle - SLINTÁM UŽ JAKO PES!
Pozorovali jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější
pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí, vyčerpaní
a mrzutí. Ráno jsme snídali něco ze psí misky. Ani jednomu to nechutnalo.
Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt
nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi
nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak.
Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do
restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu.
Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem
postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální
řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu
přemýšlet, k čemu ho využiju!

[Klenotka]

Tak tohle mi už přišlo kdysi dávno. Brácha má taky plán a taky ho moc nedodržuje. Jen tu postel opravdu nestele.

Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu! Musíš, jednou jsi tam ředitel...


Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: ½Probudil jsem tě?½ - ½Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!½


"Pepíčku, řekni mi dvě zájmena."
"Kdo, já?"
"Výborně, Pepíčku."


Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení ? chce vědět maminka. To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví.


Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly. Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním? Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče? Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?


Jsou 3 nejhorší žáci ze třídy a domlouvají se co provedou učitelce. Ten co ma 2 z chování řekne "já jí svlíknu sukni", ten co má 3 z chování ríká, "hm to je dobrý, tak já jí svlíknu kalhotky". A ten co má 5 z biologie říká: "Tak já jí nakopu do koulí."


Jožko co to tam děláš pod lavicí ?“
„Ale paní učitelko ... Buď se tak hloupě neptejte nebo nenoste mini sukně.“


Ve třídě říká paní učitelka dětem:½Tak děti, kdo si myslí že děti nosí čáp ať si stoupne do levé části třídy a kdo si myslí něco jiného ať si stoupne do pravé části.½
Přihlásí se Janička:½Paní učitelko, a ti co už souložili si můžou jít za dveře zapálit?½


Paní učitelka napsala Pepíčkovi poznámku: ½Smrdí, umývat!½
Otec to podepsal a připsal: ½Učit, nečuchat!½


[/spoiler]Učitelka ve škole učí děti tvořit souvětí.
Na závěr hodiny, říká: ½A nyní si to děti vyzkoušíme.
Takže utvořte větu třeba se slovem ananas.½
Přihlásí se Anička a říká: ½Maminka koupila ananas a doma jsme ho snědli.½
Přihlásí se Pepíček a říká: ½Fotr vodjel do Kanady a na nás se vysral!½

Toto je spoiler!!!:

Soudružka učitelka se ptá dětí: ½Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamější člověk našeho století?½ Nikdo se nehlásí. ½No děti, ten kdo správně odpoví, dostane čokoládu.½ Přihlásí se Pepíček a říká: ½Vladimír Iljič Lenin.½ ½Výborně, pojď si vzít čokoládu!½ Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: ½Sorry, Rambo, ale obchod je obchod.½ Učitelka ve škole zkouší malé děti z českého jazyka a dá jim za úkol slovní hříčku: Děti, řekněte mi nějaké lesní zvíře, pak přidejte jedno písmenko a udělejte z něj část lidského těla. Přihlásí se Mařenka a říká: Tak třeba: laň - dlaň. Výborně, chválí ji paní učitelka. Pepíček to polohlasem komentuje: Já si hned myslel, že to nebude kuna.

jo pepíček ten umí

Tak ta janička mě dostala

hehe už jsem se dlouho nezasmál a ted před maturou je to třeba...

bratři "Mutabyové" jsou skvělí a google naopak je super

Tak to je hustý!!!! by mě zajímalo jestli ho ten Průcha fakt tak drsně sejmul

tak to je hustý...

to se povedlo

Mazec!!!

Pán v obchodě k prodavači: "Mohl bych dostat půlku hlávky zelí?" Prodavač: "My ale prodáváme pouze celé hlávky." Nakupující:Ale já potřebuji jen půlku. Prodavač:Dobře,tak já se zeptám vedoucího. K vedoucímu: "Pane vedoucí, nějakej debil chce půlku hlávky zelí...." (v tom si všimne že za ním ten pán stojí)"... a tady ten pán by chtěl taky půlku." Pán odejde s půlkou zelí a vedoucí chválí prodavače, že si zachoval chladnou hlavu a ptá se: "Odkud jste? Jste tu nový?" Prodavač: "Před měsícem jsem se přestěhoval z Ostravy." Vedoucí: "A proč jste se odstěhoval?" Prodavač: "Tam jsou jen samý horníci a kur*y-jinak nic." Vedoucí: "Moje paní ale pochází taky z Ostravy."
Prodavač: "A na kterém dole fárala???"

Kde Ty to pořád bereš?