Vtipy

to je tady zase po ránu veselo

[Klenotka]

Volá pán domů a zvedne to kluk a říká:
½Prosím?½
½Ahoj, tady táta. Zavolej mi mámu.½
½Ale tati, máma je teď s někým v ložnici½
½Cože? Jdi do kuchyně, vem ten největší nůž a oba je zabij!½
½Tak jo.½ udělá to a znovu se ptá:½ A co dál?½
½Zatáhni je na zahradu a tam je zakopej.½
½Ale táto, my bydlíme ve 3. patře?½
½OPS! To bude omyl!½


Víte, jak řeší v Rusku za krutých mrazů nedostatek paliva v nemocnicích?
Seberou přikrývky všem pacientům, kteří mají horečku.

Toto je spoiler!!!:

Víte jaká jsou 4 nejhorší slova co vám může říct cikán? ... Jsem...Tvůj...Nový...Soused

Toto je spoiler!!!:

Víte co je černá sračka mezi prstama slona afrického? Pomalí černoši

Toto je spoiler!!!:

V porodnici se rozbije váha a sestřičky potřebují zvážit mimino. Nejbližší vlastník váhy je řezník. Ten po příchodu sestřiček na chvíli odejde a když se vrátí, řekne jen:½Dvě kila bez kostí.½

V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha: "Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo."
Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost: "Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele."
Muž na to zase jenom cosi zabručí a uvaděčka se rozzlobeně prodere uličkou k řediteli. Za chvíli se vrátí i s ředitelem, ale ani ten neuspěje, a zavolá proto policii.
Policajt obhlédne situaci a obrátí se na muže: "Tak co, občane, jak se jmenujete?"
"Sam," zasténá muž.
"A odkud jste, Same, že zaberete jen tak tři sedadla?"
S bolestí v hlase muž odpoví: "Z první řady ... na balkoně."

Stojí dva kosmonauti na Marsu a střídavě se dívají
na Zem, na sebe, na raketu,
na Zem, na sebe, na raketu,
na Zem, na sebe, na raketu...
Najednou jeden z nich zoufale řekne druhému: ½Co na mě čumíš! Já jsem ty klíčky nezabouchl!½

Ptá se syn otce v pražském metru:
½Tati na které stanici budeme přestupovat?½
Otec lakonicky odpoví:
½Nekecej a plav.½

Toto je spoiler!!!:

Ptá se paní učitelka dětí ve škole co dělá jejich tatínek. Milánek vstane a povídá: ½Můj tatínek je policista½ Učitelka: ½To je velmi důležité povolání, tvůj tanínek nás chrání před zlými lidmi.½ Přihlásí se Jiříček: ½Můj tatínek je popelář½ Učitelka: ½To je taky velmi důležité povolání, stará se o to aby nebyly všude rozházené odpadky. Pepíčku a co tvůj tatínek?½ Pepíček: ½Můj tatínek umřel.½ Učitelka:½ To je mi líto a co dělal tvůj tatínek než zemřel?½ Pepíček: ½No co, nejdřív chroptěl pak zmodral a nakonec nám posral koberec!½

ten řezník a mimino a to divadlo

Ten řezník je super!
Mám něco podobnýho:
V porodnici se jedné mamince mají narodit trojčata
Když se rodí první tak vylítne a rozmázne se o zeď
Když se rodí druhé tak tam daj radši sítě, ale situace se opakuje
Potřetí pozvou Petra Čecha aby jim pomohl, ten dítě chytne a s výkřikem:"Češi do toho! dítě vykopne dopředu..

Tak Klenotka se nám rozjela to je bruto hlavně ten řezník a následně Petr Čech.

TOP 10 REASONS TO STUDY ECONOMICS

1. Economists are armed and dangerous: "Watch out for our invisible hands."
2. Economists can supply it on demand.
3. You can talk about money without every having to make any.
4. You get to say "trickle down" with a straight face.
5. Mick Jagger and Arnold Schwarzenegger both studied economics and look how they turned out.
6. When you are in the unemployment line, at least you will know why you are there.
7. If you rearrange the letters in "ECONOMICS", you get "COMIC NOSE".
8. Although ethics teaches that virtue is its own reward, in economics we get taught that reward is its own virtue.
9. When you get drunk, you can tell everyone that you are just researching the law of diminishing marginal utility.
10. When you call 1-900-LUV-ECON and get Kandi Keynes, you will have something to talk about.

[Klenotka]

Vnouček radostně křičí:
½Babi, babi! Jedem koupit video!½
½Kupujte si co chcete, já to krmit nebudu!½

Toto je spoiler!!!:

V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá: ½Kdo tam?½ ½Tady Jean Claud Van Dame½ Děda: ½Tak jděte všichni čtyři do prdele.½

Ženská čeká dítě. Najednou to na ni přijde strašně rychle, a tak říká manželovi:
½Už to nikam nestihneme, musíš to udělat ty.½
Navíc ještě vypnuli proud. Tak chlap zapálí svíčku, ½umyje½ si ruce a začne. Vytáhne první dítě, druhý, třetí, čtvrtý a ženská zařve:
½Sfoukni tu svíčku, ty svině lezou za světlem!½

Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?"
"Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce."
"Tak s tatínkem."
"Taky má moc práce."
"A je u vás doma ještě někdo?"
"Jo, policajt."
"A mohl bych mluvit s ním?"
Další zašeptání: "Ten má taky práci."
"A není tam ještě někdo?"
Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči."
"A může teda mluvit s někým z hasičů?"
"Oni mají taky práci."
"A co tam všichni dělají?"
"Hledají mě."

Zkoušky v autoškole.
Komisař se ptá blondýny:
½Popište nám, prosím, funkci motoru!½
½Mohu vlastními slovy?½
½Samozřejmě.½
½Brrrrmm, brrrrrmmmm, brrrrrrrrrmmmmmm....½

Víte, proč nemůže blondýnka dostat AIDS?
I virus má svou hrdost...

Hardware - Ty části počítače, do kterých si můžete kopnout.
Chybové hlášení - Žádost o potvrzení likvidace vašich dat.
Manuál - Ta součást počítače, která je naprosto nesrozumitelná.
Paměť - Ta část počítače, které není nikdy dost.
Pevný disk - Ta část počítače, která ½zatuhne½ v tu nejméně vhodnou chvíli.
Procesor - Ta část počítače, která je vždycky zastaralá.
Přídavná zařízení - Díly nekompatibilní s vaším počítačem.
Software - Ty části počítače, které zpravidla nefungují.
Soubor - Ona složka, kterou v počítači nikdy nemůžete najít.
Šňůra - Ta součást počítače, která je příliš krátká.
Tiskárna - Součást výbavy počítače, která se ucpe, jakmile se nedíváte.
Zálohování - Operace, kterou nikdy nestihnete včas.

Klenotko ty mě dneska moooc bavíš

Přijde Wraith do porodnice pro dítě a setřička mu praví:
"Chviličku počkejte já vám ho zabalím"
a Wraith na to:
"To nemusíte já ho vysaju po cestě."

Tak na tomto příkladu, přátelé, vidíte, jak je těžké vytvořit kvalitní anekdotu.

(sorry, to je z Cimrmana a nemoh jsem si to odpustit)

tobě se to nezdálo vtipný????? vždyť to bylo dobrý!!!

ta blondýna je krutá brmmmmmmmmmm brmmmmmmmm

[Klenotka]

Roadse píše:

Přijde Wraith do porodnice pro dítě a setřička mu praví:
"Chviličku počkejte já vám ho zabalím"
a Wraith na to:
"To nemusíte já ho vysaju po cestě."

Tak tohle je výborný

Z policejního protokolu:
Otisky prstů nebylo možné sejmout, protože pachatel, na co sáhl, ukradl...
__________________________________________________________________

Policajt zastaví při silniční kontrole blondýnku: "Slečno, překročila jste povolenou rychlost, prosím váš řidičský průkaz." Blondýnka nechápe: "Co je to řidičský průkaz?" "To je taková kartička, kde je vaše fotka, a tak se tam teda vidíte", trpělivě vysvětluje policista. Blondýnka neví a přemýšlí, co by to ten řidičák mohl být. Až nakonec ukáže policajtovi zrcátko (přece se tam vidí). Policajt se na něj podívá a řekne: "Á, vy jste od policie, tak jeďte, paní kolegyně."