Vtipy

to mi něco připomíná , neviš nahodou co marku ?

Tak tento mě dostal.

Víte jak dolehla finanční krize na Leoše Mareše?
Jezdí v autech bez střechy, pije strá vína a jí plesnivé sýry.

Skot: Ne vůbec nevim co.

Toto je spoiler!!!:

Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, "nebo jak"?

Přiběhne udýchanej chlápek do mlíkárny:
"Potřebuju kilo tvarohu, ale honem!" Prodavačka mu ho zabalí, chlápek zaplatí a zmizí... Zachvilku je ale zpátky:
"Dejte mi ještě dvě kila tvarohu, rychle!" Tak prodavačka zabalí dvě kila, chlápek zaplatí a zase odběhne. Za pár minut je tam zas, tentokrát s kýblem:
"Honem! Naplňte mi ten kýbl tvarohem!" Tak prodavačka naplní kýbl, chlápek zaplatí a uteče... Ani ne za deset minut se vrací s kolečkem... "Potřebuju plný kolečko tvarohu, pronto!" Prodavačka naplní kolečko tvarohem a když chlápek platí, nevydrží a zeptá se: "Promiňte, ale na co potřebujete tolik toho tvarohu?"
Chlápek na to jen "Pojďte a uvidíte..."
Tak jdou, chlápek veze kolečko, prodavačka spěchá za ním a nakonec doběhnou k díře v zemi. Chlápek začne do díry házet lopatou tvaroh a z díry se ozývá mlaskání...
"Proboha, co to je?" ptá se prodavačka.
"To netušim," odvětí chlápek "ale má to hrozně rádo tvaroh!"

Je to blbost, ale já z toho nemůžu.
________________________________
Cha, tak tenhle me dostal, ale pozor, je ponekud ostrejsi Laughing out loud

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervozní, že skoro nemohl pořádně mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Klid, bratře. Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, jak vám to kázání po pár hltech půjde." Farář poslechl a zařídil se podle arcibiskupovy rady. Po kázání, které mělo ohromný úspěch, se zastavil v sakristii, kde našel lístek od arcibiskupa.

Vážený Otče,
příště si nalíjte vodku do vody a ne obraceně. V dalším seznamu pár poznámek, které bych nechtěl při vašem příštím kázání vidět.

Toto je spoiler!!!:

- na okraj kalicha není nutné dávat plátek citronu - ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety - snažte se neopírat o obraz Panny Marie a už vůbec se ji nepokoušejte líbat - máme 10 přikázání, ne 12 - apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík - našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly příště nenazývejte "JC & His Boys" - Svatému Kříži neříkáme "Velké Téčko" - ten muž na kříži je mučedník, ne artista - vaše kázání o ráji mě dojalo, ale hada jste předvádět nemusel, a když už, tak jiným způsobem, než že se budete plazit kolem oltáře - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "doj***l", ani mu nedal "lekci, na kterou do smrti nezapomene" - Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda" - Svatého Otce není třeba nazývat Papa Ratzi - Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti - svěcená voda je na požehnání, ne na osvěžení zátylku - nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem - hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím - věřící vhazují příspěvky do kasičky dobrovolně, nápis "Vaše spropitné je můj plat" je tedy zbytečné - hříšnici půjdou do pekla, nikoliv do piče - při Otčenáši se mohou zvedat ruce k nebesům, ale ne se kyvat do vlny - vaši iniciativu a snahu, aby se všichni přítomní v kostele roztancovali, hodnotím kladně, ale již není nutné dělat vláček po celém kostele DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře a kterého jste označoval za "buzíka v sukni" a "transka bez makeupu", jsem byl já.

Doufám, že nedostatky do příštího kázání napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem Arcibiskup

tak to kázání mě rozsekalo

tý boha ja z toho taky nemůžu

z policejních spisů:

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme
zatknout.


Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do
vzduchu. Ale to bylo tři dni před tím, a to zadržený asi neslyšel.


V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem ale neznal.


Připouštím, že to byl omyl, jenže v tu chvíli to byl nejlepší nápad, který jsem měl.


Nasadil jsem mu pouta a než jsem se vzpamatoval, tak utekl i s policejním psem!


Hrubě mě urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.


Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervama a kousl ho také.


Několikrát jsem ho vyzval, aby se okamžitě zastavil, ale on si klidně padal z toho okna dál.


Po kontrole jeho občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.


Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí.


Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.


J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli
bránili už my.


Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit sám.


Proti zadrženému jsme nasadili mírné chvaty. Dokonce tak mírné, že jen mírně krvácel a měl mírnou zlomeninu ruky.


Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku. Bylo to tak nečekané, že zadržený nečekal, až ho znovu zadržíme, a byl pryč.


Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.


Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně.


Ta žena nás napadla slovně. Co říkala, nevíme, protože nemluvila a jen vydávala různé zvuky.

Toto je spoiler!!!:

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !" Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: " A ti ostatní blbci skákali do vody..."

Toto je spoiler!!!:

:D FREUDOVA PŘEDNÁŠKA O SNECH Na snech je zvláštní to, že se někdy vyplní a někdy ne. ...... Například se mi zdálo ,že spím s krásnou ženou , probudím se sahám kolem sebe a nic. ....... A jindy se mi zdálo ,že sem se posral , šahám kolem sebe a fakt!

[Dragon]

ale abych se jen nesmál tak přihodím

stojí takhle Bill gates v Pekle před samotným satanem...
Bille když jsi říkal že Dos má lidi pobavit měl jsem porozumění. Když jsi říkal že win 95 má lidi postraši, radoval jsem se. Když jsi říkal že XP má lidi vyděsit těšil jsem se, ale když mi teď u Vist říkáš hastala vista baby běhá mi mráz po zádech
_____________________________________________________________
Bill Gates na počítačovém veletrhu (ComDex):

Kdyby GM držel krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme všichni v autech za 25 USD a na galon benzínu ujedeme 1000 mil.

Veřejná odpověď pana Welche z GM:

Kdyby GM vyvinulo takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech, která by měla následující vlastnosti

1. vaše auto by bez zjevného důvodu mělo minimálně 2x za den nehodu.

2. po každém překreslení čar na silnici, byste museli koupit nové auto.

3. příležitostně by se auto na dálnici bez zjevného důvodu zastavilo. To by se všeobecně respektovalo, nastartovalo by se a znovu pokračovalo v jízdě.

4. u jistých manévrů (např. levá zatáčka) by se auto občas zastavilo a nešlo by znovu nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová montáž motoru.

5. v autě by mohla sedět jen jedna osoba, výjimkou by byla provedení "AUTO95", nebo "AutoNT" kde by se ale muselo za každé sedadlo zvlášť platit.

6. MacIntosh by vyráběl auta, která by byla poháněna slunečním světlem, byla by spolehlivá, 5x rychlejší a o polovinu lehčí, fungovala by ale jen na 5% silnic.

7. kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byla nahrazena kontrolkou "Generální Auto-Chyba".

8. nová sedadla by požadovala, aby všichni měli stejné zadnice.

9. airbag by se ptal "Jste si jist...?", než by se uvedl v činnost.

10. příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se dostali pouze následujícím trikem: zároveň tisknout kliku, otáčet klíčem a rukou se dotýkat antény.

11. GM by vás nutila koupit zároveň s každým autem sadu "deLuxe"- karet firmy Rand McNally (dceřinná společnost GM) ačkoliv byste to nikdy nepotřebovali a nebo chtěli. Pokud byste nabídku nepřijal, jezdilo by vaše auto jen poloviční rychlostí (ne-li pomaleji) a GM by kvůli této záležitosti byla vyšetřována státními orgány.

12. vždy po představení nového vozu by se museli všichni řidiči znovu učit řídit, protože žádný nový vůz by nefungoval tak, jako staré auto.

13. motor by se vypínal stisknutím tlačítka "START".
_____________________________________________________________
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.

Jelcin se vrátí a říká lidem:
"Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."

Clinton říká:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."

Gates se vrátí a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."

snad tu nic z toho nebylo

btw: ten první jsem nikde už nemohl najít, takže jsem ho psal ze zpaměti

ted jsme slysel dobrej tip ale nevim jestli uz tu nebyl

Víte kdo je největší emo???
Ne???
No přece chleba a víte proč???
Protože má dvě patky a řeže se:-D

Tak tenhle je úžasnej.

jj je kdyz sem ho slysel tak sem se malem udusil smichy:-D

Takovej ze života.

Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. ˝Jo, už ti věřím, je to auto˝, povídá Američan, ˝ale co měly znamenat ty manévry na začátku?˝ ˝Ále...˝ povídá Čech, ˝zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.

Když Apollo na přistálo Měsíci najednou astronauti celí rozčílení vysílají na Zem: ˝Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?˝
˝To není možné. Pokračujte normálně v programu.˝
Další den: ˝Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?˝
˝Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace.˝
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:˝Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?˝
˝Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte.˝
A další den:˝Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!˝
˝Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřete box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A teď pište: Coca-Cola...˝

Umře Gottwald a jde do pekla.
Přihlásí se u Lucifera. ˝Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody.˝
Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem.
˝Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!˝
Lucifer se podívá a zařve: ˝Hitler, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!˝

Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku říká čertům: ˝Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžký polena a zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a buzeruje vás.˝
Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe:
˝Pane Bože, mám tady nějakýho Marxe a ten podněcuje vzpouru, nechceš si ho vzít do nebe, tam by mohl dát pokoj.˝
Bůh souhlasí, ale Luciferovi to nedá a za měsíc volá svatýmu Petrovi:
˝Petře, tak co ten Marx, nedělá problémy?˝
˝Ne, vše v pořádku.˝
Za dva měsíce znova:
˝Petře, tak co ten Marx nedělá problémy?˝
˝Ne, vše v pořádku.˝ odpoví Petr.
Za půl roku volá znova a ptá se:
˝Petře, tak s tím Marxem je to pořád OK?˝
A Petr odpoví: ˝Tak za prvé: Soudruhu Petře a za druhé: Bůh přeci neexistuje soudruhu˝

Toto je spoiler!!!:

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: ˝Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne.˝