Vtipy

Toto je spoiler!!!:

Jsou takhle v letadle Američan, Angličan, Čech a cikán. Letahdloo najednou začne pomalu padat, ale jsou jen tři padáky. Tak se Američan hned vzchopí vezme padák a říká: "Tak já si vezmu jeden padák, jelikož to letadlo je moje a aby se neřeklo, že jsme rasisti, tak dám každému z vás jednu otázku, kdo nebude vědět nemá právo na padák." Všichni na to přistoupí a tak se Američan ptá Angličana: "Kdy se potopil Titanic?" Angličan pohodově odpoví : "15. dubna 1912" Američan na to: "Správně, tady je tvůj padák." a zeptá se Čecha: "Kolik lidí tam zahynulo." Čech se tak zamyslí a pak povídá: "něco kolem 1500." "Správně, ale počkáme ještě na cikána." odpoví Američan, obrátí se na cikána a říká: "vyjmenuj je!"

jeden nikdy neví

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :
"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak Stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 200 tisíc. Co říkáš ?, nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na tu S-klassu za 3 miliony, tak si představ, že oni ho # zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají.
Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

[Dragon]

Dodatek k pracovní smlouvě

Platnost od 1.1.2009

1. Nemocenská

Zaměstnavatel nebude dále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.

2. Chirurgické zákroky

Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané!
Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit , bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.

3. Volno na zotavenou

Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných pracovních dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.

4. Návštěva toalety

Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem.
Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B od 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.

5. Přestávka na oběd

Hubení zaměstnanci – 1 hodina ( musí lépe vypadat)
Zaměstnanci se standardní váhou – 30 minut ( stačí pro udržení váhy)
Tlustí zaměstnanci – 5 minut ( na vypití odtučňovacího koktejlu)

6. Kodex oblékání

Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečeni úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být plat snížen.

Mark Jackob: Aneb rasismus ve světe moc pěkný vtip

[Dragon]

další várka

Toto je spoiler!!!:

Pedofil potká malé děvčátko a povídá mu: Když tě budu moci pohladit dám ti cukřík !!! Když tě budu moci pohladit po stehně, dám ti nanuk !!! Když tě budu moci pohladit po zadečku, dám ti dort !!! Děvčátko se otočí a povídá: "Než se dostaneme k šoustání tak snad dostanu cukrovku !!

Přijde učitel do třídy a řekne:
- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48let.
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...



Dopis dcery
Vejde matka do pokoje své dcery.
Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka.
Obávaje se nejhoršího otevírá matka dopis a čte následující řádky:
-----------------------------------------------------------------------
Milá maminko,
je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a predevším s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa.
Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše prátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin.
Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží! Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se o sebe sama postarat.
Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, aby si poznala svoje vnoučátka.
Tvoje milovaná dcera
-
-
-
P.S.: Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou v životě horší věci než vysvědčení, co leží na nočním stolku.
Mám tě ráda.

začíná se to tu opět rozjíždět, ten ve spoileru je hustej

Honzik ukazuje otci vysvedceni:
- Teda neco tak strasneho jsem jeste nevidel....
- Ja taky ne, vcera jsem to nasel ve tvych vecech.

syn píše otcovi šejkovi dopis ze studiíí v americe:"je to tady super, všichni jezdí do školy autobusem, jen já autem."na to mu otec bohatý šejk odpoví:"tady ti posílám 500 000 dolarů a ten autobus si taky kup!"

Tati co je to kamzík?"Taková blbá ryba!""Ale tady píšou že skáče po skalách" No, vidíš jak je ta ryba blbá

Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:"Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!""Tak mi dej aspoň na pohřeb..."

Manřelka hovoří ke svému muži: "Milane, kluk bude mít brzy patnáct, myslím, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly." Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje."Vzpomínáš si, Pavle, na loňskou dovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?""Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní.""No a téměř stejně to dělají motýly..."

[Dragon]

a další hodím opět já

Chytí skini cikána a říkají: „Kdyby nebyla ta demokracie, hned bychom tě zabili, ale takhle ti ještě dáme šanci. Na, tady máš kostku a jednou hoď. Když padne jednička, utlučeme tě k smrti. Když padne dvojka, ubodáme tě nožem. Když padne trojka, oběsíme tě. Když hodíš čtyřku, zastřelíme tě. Když hodíš pětku, rozřežeme tě na části.”
„A co když hodím šestku?” zeptá se cikán.
„Tak házíš znova!”

Toto je spoiler!!!:

Přijde cikán ke kase v Penny Marketu a spustí: „Daj mi pivo, pičo!” Uzardělá prodavačka se dožaduje slušného chování: „A co takhle kouzelné slovíčko?” Cikán zadrmolí: „Abrakadabra - pivo, pičo!”

Sedí dva v hospodě. Telepat a hypnotizér. Jde o sázku:
Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!"
Hypnotizér: "O fernet!"
T: "Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptýz!"
Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo ... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
H: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu."
T: "Dobrá - zaplatíme a jdem ven."
Po chvíli - v přítmí na lavičce v parku na sídlišti.
H: "Vidíš to třetí vokno z prava v pátým patře? To s tím balkonem! Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi."
T: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!"
H: "Tak jo - sleduj..."
Hypnotyzér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí.
Po třech minutách.
T: "Nic - tak co se děje?"
H: "Ještě počkej, já víc zaberu..."
Po pěti minutách.
T: "Nejde to co?"
H: "To není možný. Ještě vydrž!"
Po deseti minutách.
T: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil."
H: "NE! Dej mi ještě dvě minuty..."
Po čtvrt hodině vyběhne na balkon chlap a řve:
"NO NEMÁM! NEMÁÁÁÁM! KURVA NEMÁM TELEVIZI!"



Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.



Dřevorubec přijde o ruku. V nemocnici mu přidělají umělou, ovládanou hlasem. Prý bude ješte silnějsí než původní. Dřevorubec souhlasí. Jde na záchod a říká:
"Rozepnout!"
"ZZZZZZ"
"Podržet, protřepat! Auuuu, nechceš mi ho ještě urvat?"
"TRH."
"Do prdele!"
"ŠUP."
"Do hajzlu!"
"ŠVIH."

Víte, jak ulovít jelena? To je snadné, stačí si koupit příručku na lovení jelenů a je to.
Jak ulovit krokodýla?

To už tak snadné není a potřebuješ na to spoustu užitečných věcí.

Takže budeš potřebovat: rybářský prut, matematicko-fyzikální tabulky, gril, jablko, dvě esa, dlouhou tyč, špendlík, dalekohled a příručku na lov jelenů.

A jak to uděláš ...


Přijedeš někam k Nilu, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.

Jenže na prut krokodýla nechytíš. Zato chytíš pěknou rybu, tak jí na tom grilu začneš grilovat, abys ho přilákal. Ale než se ryba ugriluje, tak to chvíli trvá a aby sis zkrátil to čekání, tak si lehneš na zem, hlídáš prut a začneš si číst matematicko fyzikální tabulky.

Jenže matematicko-fyzikální tabulky jsou četba náročná a únavná, takže po chvíli usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí Tebe, jak spíš a chce Tě sežrat. Jenže krokodýl je zvíře chytrý a učenlivý a tak si začne číst matematicko-fyzikální tabulky. Ale jak už jsem řek, matematicko-fyzikální tabulky jsou četba náročná a únavná a tak po chvíli usne taky.

Ale kdo dřív usne, ten se také dřív vzbudí. Tak se teda vzbudíš a uvidíš před sebou strašně velikého krokodýla. To tě hrozně vyleká. Po chvíli se uklidníš, vezmeš dalekohled, otočíš ho a rázem před tebou leží malilinkatý krokodýlek. Vezmeš tedy špendlík a bodneš mu ho do hlavy.

Jenže špendlíkem krokodýla nezabiješ a milý krokodýl se akorát vzbudí, naštve se a začne tě honit po pláži. Ty před nim zdrháš a krokodýl pořád za tebou. Tak vyndáš jablko, hodíš ho po něm, ale krokodýl pořád za tebou. No ale to jablko nepadá daleko od stromu, takže na ten strom vylezeš. Krokodýl chvíli obchází kolem stromu, ale pak, protože jak již jsem řekl je to zvíře chytrý a učenlivý, ho napadne, že by na tebe mohl začít dorážet. A tak se na tebe začne sápat na ten strom. No tak vytáhneš dlouhou tyč a bodneš ho s ní do oka. Krokodýl zařve: “Au oko!” A ty na to: “Mam dvě esa, přebíjím!” Krokodýl: “To jsem z toho jelen.” No a dál už postupuješ podle příručky na lov jelenů.

tak ještě další:

Za komunistů: Na cvičáku uprostřed střeleb křičí velitel na mlaďocha: "Do prdele,něco tak neschopného jsme tady ještě neměli... Z kterého jste družstva?" Mlaďoch : "Prosím z jednotného zemědělského družstva....MÍR..."

Jaký je rozdíl mezi českou a ruskou armádou?
Žádný, obě jsou schopný se dostat za tři dny na Václavák.

"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?", ptá se paní učitelka. "Elektrikář, prosím." "A jak to víš?" "Protože měl na helmě dva blesky."


A pár inzercí:



Mladý muž hledá hezkou ženu! Zn: nekouřím nepiju a nemluvím sprostě ale nejvíc mě nasere, když mi spadne vajgl do piva!

Vyměním manželku za uhlí. Značka: metrák za metrák.

-Vymením vysávač za flašu vína.
-Prestal som vysávať,začal som nasávať.

Prodám odjištěný granát! Zn: Spěchá!
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plná prac. úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosim zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:WindowsSystemDokumenty...

Hledám telepaty. Ozvěte se.
Zn.: Vy už víte kde.

Prodám vilu u Černobylu.
Zn.: Svítí jako nová.

Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně zajištěný. Auto, barák, chalupu na horách, tučné konto mám. Zn: Nikoho nehledám, jen se chválím.

[Dragon]

Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat
cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká: je je je jedny sss sparty...
tak nic, de tam
druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry,
taky nic, přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká:
L M... prodavač se ho ptá: modrý nebo červený??
a děda: ty ty ty hajzle!!


Divoký západ. Vo vlaku sedí kovboj, fajčí cigaru a vyfukuje krúžky dymu. Po 15 minútach príde za ním indián:
- Ešte slovo a dám ti po papuli!



Nákup u Vietnamců:
„Kolik stojí ta bunda?“
„Pětět.“
„Ale tady je nějaký flek.“
„Čyrysta.“
„Dáte mi paragon?“
„Dveťa.“
„A máte povolení k pobytu?“
„Darek, darek!“



Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Tatínek měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.“ – „Prosím tě a co jsi tam viděl?“ – „Tatínka.“



Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.Moje tchyně ví naprosto všechno!


Pepíček a maminka letí letadlem.Maminka Pepíčkovi řekne; Pepíčku na chvíli si odskočím na toalety, kdyby se ti chtělo zvracet tak tady máš pytlík. Maminka tedy šla, po chvilce se vrátila a ptá se Pepíčka; co se to tady stalo?(je to tam vše pozvracený) No, jak si odešla udělalo se mi špatně a vyzvracel jsem se do toho sáčku, měl jsem to plné tak jsem si trochu upil, a to ostatní udělali ti co mě viděli...

lidi nechtě mě chvilku aby se mi doklepala bránice

Zákon zkoušení: To co žák neumí učitel zjistí během 1 minuty a to co umí ho nezajímá.

Nedělěj domácí ukoly stejně za něj dostane lepší známku člověk který ho opsal

Pravděpodobnost objevení určitého příkladu v závěrečné písemce je přímo úměrná obtížností tohoto příkladu

Jestli se ti na tahák nevejde všechna probraná látka, to, co si vynechal, protože "to v písemce určitě nebude", bude otázka za největší počet bodů.

Nikdo neposlouchá co říkáte, dokud neuděláte chybu.

Vždy propadneš v té písemce, na kterou ses nejvíc připravoval.

Baterie tvé kalkulačky, která vydržela celý rok, se vybije v půlce nejdůležitější písemky za celý rok, zrovna když chceš počítat ten nejtěžší příklad.

Učitelům je sympatické pouze dítě, které se během vyučování chová jako omámené chloroformem, kromě momentů, kdy je vyvoláno k tabuli.

Ty jediný napíšeš DÚ, všichni to opíšou, ale nakonec uča obviní tebe z opisování.

[Dragon]

jak pravdivé
a po chvilce na oddech další

Učitele přivezou do nemocnice a doktor mu říka: "Autonehoda, co?"
"Ale prosim vás, tisková chyba v učebnici chemie."



Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
"Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"



Příjde takhle želvička před strom, povzdychne si a začne se na strom drápat. Leze, leze až vyleze do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Dole se rozplácne. Po chvíli se probere, oklepe se, znovu jde ke stromu, povzdychne si a začne lízt. Leze, leze a když je v koruně, roztáhne znovu tlapičky a skočí dolu. Dole se rozplácne. A tak to pokračuje stále dál a dál. Vedle na stromě se baví dva ptáci a jeden z nich říká: "Ty, hele, neměli bychom ji říct, že je adoptovaná?"



Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."



Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku. 5-7+2=0 "chápete?", ptá se. Nováčci samozřejmě nechápou. "Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl??"



Povídá náčelník svým policistům: "Mám nový trezor, otevírá se pomocí desetimístné číselné kombinace. Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení Vám neřeknu v jakém pořadí."

Toto je spoiler!!!:

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,"svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No,ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí." Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..." Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..." Co je to Rodeo Sex ? No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řekněte jí: "Takhle to má nejradši tvoje sestra." No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle. Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě? Já!, ozve se manželka z kuchyně. Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?" Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží naproti v posteli a poslouchá: Ksicht samá vráska, kozy vytahané, prdel jako vyždímanej pomeranč, křečové žily, vlasy jak pochcanou slámu .....jsem odporná". Celá zoufalá se obráti na manžela, „řekni mi prosím něco pozitivního“, a z pelechu se ozve: "Na svůj věk máš výborný zrak..."

Přijímací test do blázince.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých
kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a
poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".

Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel:
Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"




Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:

"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav.
Velite je celý bledý a zpocený...
Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!



Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."



Dáma středního věku si kupuje papouška.
Jednoho si vyhlédla a povídá mu:
Tak co ty malý hlupáčku, umíš mluvit?
A papoušek na to: A co ty, stará čarodejnice, umíš lítat?



Jaká hra od Microsoftu je nejlepší?
.
.
Windows. Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura.

jsem dneska docela mimo, ale tak ať se nenudíte:

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to vám pane seru!" Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."

Na vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal poskakovat sem a tam. Nechal si dotyčného zavolat a křičí na něj: „Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!”
Provinilý lampasák se ospravedlňuje: „Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky až k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...”

Václava z Dolní Lhoty odvedli na vojnu. Kluk byl nešťastný, protože byl z domova zvyklý na kozí mléko, a to se tady sehnat nedalo. Hned na první vycházku si domluvil se sousedem, že mu nějakou kozu dovede. Stalo se a Václav si vítězoslavně vede kozu do kasáren, aby už jeho zdraví netrpělo další újmy. U vchodu ho staví dozorčí a nemíní ho se zvířetem pustit dál. Veškeré argumenty selhávají, až dozorčího napadne pádný důvod: „Vždyť je vás na pokoji dvanáct! Kdo vydrží ten smrad?”
„Ale pane kapitáne, vždyť ona si zvykne.”

Generál za války provádí kontrolu vojenské nemocnice. Ptá se prvního nemocného: „Co tě trápí?”
„Hemeroidy.”
„A čím tě tady léčí?”
„Výtěry jódem a glycerínem.”
„A máš nějaké přání?”
„Ano, hned po vyléčení bych chtěl na frontu.”
„Vidím, že máš dobrou morálku, dostaneš týden dovolenku.”
U dalšího se opakuje nemoc, způsob léčby i dovolenka. Pak se ptá třetího: „Co tobě chybí?”
„Já jsem tady s hnisavýma mandlema.”
„A jak tě léčí?”
„Výtěry jódem a glycerínem.”
„A máš nějaké přání?”
„Ano - aby vyměňovali tu štětku!” Po aktivu důstojnického sboru odpovídá ruský generál na dotazy svých podřízených.
„Dojde ke třetí světové válce?”
„Je to dost pravděpodobné.”
„A kdo bude naším nepřítelem?”
„No, možná Čína.”
„Ale my máme jen 150 milionů obyvatel, a jich je půl druhé miliardy. Můžeme nad takovou přesilou zvítězit?”
„V moderní válce je důležitější kvalita, ne kvantita. 5 milionů Židů bojovalo v několika válkách proti 50 milionům Arabů, a vždycky vyhráli.”
„A soudruhu generále - máme dost Židů?”

Zvláštní komise Senátu provedla podrobné zkoumání a zjistila, že americké tanky jsou odolné pouze americkým zbraním. Ta samá komise před časem v průběhu vyšetřování okolo sestřelení F-117 Stealth v Jugoslávii zjistila, že letouny Stealth jsou neviditelné pouze pro americké radary.

Celé České země jsou na počátku 20. let 20. století mobilizovány, všechno člověčenstvo odváděno do války. V tu dobu oznámí nemilou zprávu také řezníkovi.
„To si ze mě děláte srandu!” rozčílí se řezník. „Já a do války?! Vždyť jsem v životě nedržel žádný nebezpečný předmět v ruce!”

Na vojně: „Vojíne, jak chcete udělat zbrojní pas, když ani netrefíte zpátky z opušťáku?!”

F-117 byli nejlepší

Ten jsem nějak nepochopil

Ale jinak mě tu bavíte dobře

[Dragon]

Air Force:
náš hlavní účel

další várka

Sedí zajíček na pařezu a brousí si drápky
De okolo liška a povídá co děláš zajíci?
zajíc: brousim si drápky na medvěda! a liška si řekne"to je silný zlí zajíc" a uteče
De okolo vlk a ptá se co děláš zajíci?
zajíc: brousim si drápky na medvěda! a vlk si řekne"to je silný zlí zajíc" a uteče
De okolo medvěd a ptá se co děláš zajíci?
zajíc: brousim si drápky a vedu blbý řeči.

Toto je spoiler!!!:

Paní učitelka dá za úkol dětem vymyslet hádanku, druhý den se jako první hlásí Pepíček. Paní učitelka ho vyvolá a on spustí: Je to pro vás a strká se to do vás. Paní učitelka žčervená a začne Pepíčkovi hubovat, Pepíček se diví a říká: Ale paní učitelko to jsou přece květiny - jsou pro vás a strkají se do váz. O přestávce se učitelka u dveří do kabinetu potká s kolegyní a říká jí: Slyšela sem dobrou hádanku schválně ... je to pro tebe a strká se to do tebe. Jde kolem Pepíček a volá: vykat vykat jinak je to čurák. Drahá, čo by si robila, keby som vyhral v loterii? Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba! Uhadol som 3 cisla... Tu mas 50 korun a pal do prdele ! Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcádko, zvedne ho, podívá se a říká: "Jéé, hele moje fotka. Já jsem tady našel moji fotku, no to musí říct šéfovi!" Dojdou na stanici, policajt to ukáže svému šéfovi a ten povídá: "No to je moje fotka!" Vy jste našel na ulici moji fotku? To se může jednat o špionáž!" a schová si ji do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domů, kabát pověsí na věšák. Dcera si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve: "Jéé mamíí otec má děvku!" Matka se zájmem přiběhne a povídá: "Ukaž!? Tss, taková štětka."

jistota