Vtipy

To tvoje nejlepší nakonec je Šimek a Grossman a díky, že jsi mi připomněl, že v Sk je to hrozné, takže si pustím originál...

Jinak ostatní dobré. Hlavně ty velké ruské části.

Lord_Vintrlos I. píše:

Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: Kde je tatínek?
Plán řešení
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá...
Ze zadání úlohy vytvoříme soustavu dvou rovnic o dvou neznámých, kde neznámou x označíme věk dítěte a neznámou y věk matky. Z výsledku, resp. z řešení soustavy vydedukujeme logický závěr.
Postup řešení
Ze zadání úlohy vytvoříme soustavu dvou rovnic o dvou neznámých, kde neznámou x označíme věk dítěte a neznámou y věk matky.
Platí tedy:
Věk dítěte .... x
Věk matky .... y
Sestavíme soustavu.
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Tedy x + 21 = y
Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Tedy 5(x+6) = y + 6
Řešíme:
x + 21 = y
5(x+6) = y + 6
Do druhé rovnice dosadíme vyjádřenou proměnnou y z první.
5(x+6) = x + 21 + 6
Roznásobíme závorku na levé straně rovnice.
5x + 30 = x + 27
Na levé straně rovnice shromáždíme výrazy s neznámou, na pravé vše ostatní.
4x = -3
Celou rovnici vydělíme koeficientem u neznámé x.
x = -3/4

Výsledek
Dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě píchá maminku.

Btw:znate kartinki

Kód: Vybrat vše

http://kartinki.cz/images/013_001_dSA_1084812759.jpg

To z KARTINKI je v celku dobrééé.

Mňo snad to tu ještě nebylo:

# > # Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
# > # Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest
# > poněkud
# > # zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
# > # Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
# > # Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli
# > nechcete,
# > # aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno
# > # polehčující vysvětlení.
# > # Nato se muž rozhovořil. Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13.
# > poschodí
# > # jednoho vysokého domu..
# > # V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři
# > děti.
# > # Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten
# > # dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90cm. Jednoho dne jsem
# > přišel domů
# > # a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich
# > děti jsou
# > # praví pyrenejové."
# > # Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
# > # "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a
# > tvoří se z
# > # ní pihy."
# > # Já říkám: "To je pigment."
# > # "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
# > # Já říkám: "To je pergamen!"
# > # "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to
# > # nedokončí ...."
# > # Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment,
# > sedl si
# > # odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s
# > větou,
# > # po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.
# > # "Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
# > # Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky
# > byl
# > # učitelkou pasáka 15."
# > # Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil:
# > # "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La
# > Marquise
# > # de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour
# > byla
# > # milenkou Ludvíka XV."
# > # "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise -
# > slunečník,
# > # Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15.
# > (Pozn.:
# > # franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to
# > musím
# > # konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku
# > # francouzštiny vynikajícího legionáře."
# > # Já říkám: "Ty myslíš lektora."
# > # "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
# > # Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
# > # "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
# > # Já říkám: "To je hektar."
# > # "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
# > # Já říkám: "To je nektar".
# > # "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
# > # Já říkám: "To je Neckar."
# > # Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,
# > kterou jsme
# > # nedávno zpívali jako duo."
# > # Já říkám: "To se jmenuje duet."
# > # "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
# > # Já říkám: "To je duel."
# > # "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
# > # A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu
# > jím
# > # umlátil....."
# > #
# > # Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
# > # "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

pekny , ja uz u Ludvika XV

Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu: „Posuň se až k voknu!”
Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží.
Pražák zase: „Tak se posuň až k voknu.”
Ostravák už to nevydrží a povídá: „Tak už kvokni, ty -NevhodnýVýraz-.”

Tak ještě něco.

Pokud chce Ostravák shlédnout historické památky města ví, že mu na to stačí
1 hodina a cca 50,- Kč v kapse.


Pokud bude chtít Ostravák do kina, ví, že jej najde v Carrefoure, jelikož
jiné nikde není a do Zábřeha kvůli
tomu nepojede.


Ostravák ví, že i v centru města pořídí čepovanou desítku maximálně za 15,-
Kč, polední menu za 50,- Kč a vše je napsáno jednojazyčně - tedy česky.


Ostravák se snaží mluvit spisovně, ale někdy zkracuje, protože má málo času.
Ví, že slova jako Cyp, Kurňa, Synek, Chuj, atd., která jiný Ostravák použije
během dialogu, nemusí bezprostředně znamenat, že dotyčný pracuje na předku v
rubání dolu Jeremenko.


Ostravák ví, že pokud jej chce někdo ohromit vyslovením slova cip, jde na
110% o Pražáka, který je chuj jak lampa.


Ostravákovi jsou cizinci ukradení, jelikož mu ničím neprospějí. Setkává se
převážně s Vietnamci, a to v 70% obchodů na hlavních komunikacích, s Poláky,
a to již za hranicemi Ostravy a s Ukrajinci s krumpáčem v ruce.


Ostravák ví, že dálnice se dočká až si přijedou poklepat kladívkem na
základní kámen úplně všichni politici sedící v parlamentu a senátu. Poklepat
si prý mohou i běžní Pražáci a to v rámci výletu za poplatek 300,- Kč, který
společně s daněmi vybranými na území Ostravy budou použity při stavbě
dálnice Praha - Konopiště - Špindlerův Mlýn.


Ostravák ví, že pokud chce vědět jaké bude v Ostravě počasí, musí sledovat
předpověď Katowické televize a nebo k pražskými televizemi vysílané
předpovědi přičíst cca 1 - 2 dny, půjde-li vítr správným směrem.


Ostravák ví, že je-li vyhlášena sněhová kalamita, znamená to, že v Praze
napadlo přes noc 5 cm sněhu a nikoli to, že se již tři dny brodí po kolena
ve sněhu.


Ostravák ví, že zvýšila-li se nezaměstnanost je to díky tomu, že v Praze
dalo větší množství lidí výpověď, protože za těch směšných 15.000,- Kč přece
dělat voly nikomu nebudou.


Ostravák ví, že nebude moct lyžovat na Pradědu, jelikož přírodu je třeba
chránit a rozhodnutí MŽP je adekvátní. Může si přece jet zalyžovat třeba na
Sněžku, Ještěd apod.


Ostravák od srdce a rád přispěl na konto pomoci pro Prahu po záplavách, aby
si tam mohl dát pivo za kilo až tam pojede s rodinou na výlet.


Ostravák ví, že jedinými Pražáky, kteří na záběrech po povodních pracovali,
byli redaktor Tuna a kameraman z televize Nova. Ostatní pracující byli
dobrovolníci ze všech koutů ČR, kteří přispěchali matičce na pomoc.


Ostravák ví, že Romové, kteří dle pražských televizí a politiků, potřebují
naší pomoc, jsou myšleni ti, které potkává v mercedesech jak čekají na
sociální podporu, ti kteří zničili několik domů v centru města a v
neposlední řadě ti, kteří mu nedávno v Tescu vybrali kapsy.


Ostravák je rád, že může cestovat po povrchu a to i v rámci MHD, jelikož po
záplavách začala tato po minimálních opravách fungovat ihned a nebylo
potřeba několika miliard na vylovení, odbahnění a vysušení.


Ostravák nadevše miluje Baník pičo a to i když už víc jak dvacet let nic
nevyhrál a všichni jeho nejlepší hráči končili ve Spartě. Když zrovna není
fotbal, běží na hokejové Vítkovice do Paláce kultury a sportu, kterou
pomáhal stavět za zdejší peníze v akci "Z" a to přes odpor Pražáků, kteří
protestovali proti tomu, aby byla na dálném východě tak velká a moderní
hala.


Ostravákovi se líbí, že kterýmkoli směrem vyběhne z města ven, narazí na
les, pole nebo louku.


Ostravák ví, že chce-li co nejrychleji vyjet směrem na Brno nebo na Prahu,
musí jet opačně, směrem na Slovensko a pak se vrátit oklikou a těšit se na
krásný úsek čtyřproudové cesty mezi Lipníkem a Prostějovem, který měří cca
50 km a byl otevírán po deseti kilometrových úsecích a to vždy za účasti
helikoptéry s ústavním činitelem.


Ostravák je hrdý na soustavu zábavních podniků na Stodolní ulici, ale když
si tam chce přes víkend někde sednout, má smůlu. Místa jsou obsazena Pražáky
a Brňáky.


Ostravák ví, že jediným výstavním počinem v Ostravě je, krom blešího trhu a
prezentace WS shoppingu, erotický veletrh a to hned ve dvou podobách. Jde na
něj rád, ale sere ho, že na nejpikantnější představení nemá peníze a tak
může jen slintat při svých představách.


Ostravák má panickou hrůzu z řidičů a vozidel s SPZ začínající písmeny KI
(Karviná). Tento malý okres disponuje sice pouze jednou světelnou
křižovatkou a dvěma kruhovými objezdy, ale zato hromadou neschopných řidičů,
kteří umí způsobit kolaps i na poloprázdném parkovišti. Bohužel je v dnešní
době Ostravákova obezřetnost omezena tím, že vešly v platnost nove značky a
kdejaký karvinský trouba se může schovat za nic neříkající písmeno T.
Ostravák dnes již ví, že změnu značek schválili zákonodárci na základě
silného lobby šílených Karviňáků. Ostravák díky tomu umí i čínsky. Čínský se
Chuj řekne Ňok. Velký chuj se čínsky řekne Karviňok.


Ostravák ví, že chce-li kupříkladu začít podnikat, založit organizaci,
obchodovat, postavit něco, zjistit něco atd., budou jeho možnosti řádně a
rychle posouzeny. V Praze.


Ostravák přivítal s nadšením vznik krajů a krajských úřadů. Ovšem do té
doby, než zjistil, že tyto budou fakticky řízeny z Prahy.


Ostravák ví, že chtěl-li by vidět ostravského fotbalistu nebo hokejistu
např. v reprezentaci, musel by tento reprezentovat Ostravu ve sparťanském,
nejhůře slávistickém dresu.


Ostravák s nadšením přivítal vznik sbírky Nadace na obnovu Karlova mostu a
rovněž ihned běžel zakoupit DVD Pocta Václavu Havlovi, jehož prostřednictvím
tak mohl přispět na akci Pražská křižovatka.


Ostravák se neprodleně připojil k petici, která vyzývá občany Velkých
Karlovic v Beskydech, aby neprodleně vyplatili odškodné Britskému občanovi,
na kterého spadnul jejich cypaty strom, o který se jim Pražáci neprosili.


Ostravák ví, že i když v jeho městě vyhraje volby ODS, bude na radnici sedět
obtloustlý, plešatící, rudolící socdemák s podporou komoušů a bude dělat pro
město vše co bude v jeho silách. Např. : Uvaří oběd čínskému velvyslanci,
Zadá obrovskou zakázku sponzorovi své strany apod.


A tak Ostravák ví, že kdyby si chtěl žít v klidu, mít pravidelný, slušný
měsíční příjem, kdyby chtěl žít kulturně a sportovně na výši a v neposlední
řadě by chtěl být ambiciózní, musí se odstěhovat do Prahy, musí začít fandit
Spartě a vysrat se na zasranu Ostravu tam kdesi na východě.

Amen... tohle je pro Ostravaka něco jako desatero pro křesťany...

No jsou tu dobrý hlody tak taky svou trochou přispěju

Je pan Novák na vojně a jeho nadřízený se dozví že mu zemřel otec a že mu to má nějak solidně sdělit. Tak tedy nechá nastoupit celou jednotku a zavelí: "Kdo z vás má otce, krok vpřed! NOVÁK KAM SE CPETE!!!"


Dva parašutisté se ve vzduchu drží za zadek. Děda na to kouká a znechuceně konstatuje: „Tak se mi zdá, že to nejsou paragáni, ale paragáyi!”


Baví se dva malí kluci, čím byli jejich dědové.
Ten první říká: můj děda byl elektrikář.
A ten druhy na to: jak to víš?
První odpovídá: on měl na helmě dva blesky!


Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zm***, až vas najdeme na mapě!"


Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: "To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!" Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: "Jak jste to dokázal?" - "No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: 'Chceš tři dny volna?' No a tak jsme si vyměnili tanky!"


Předpověď počasí pro Afghánistán: Přes den F16 a F18, v noci B2.


Armáda USA se rozhodla, že Bin Ladina z Afghánských hor vykouří. Výsadkové letadlo s Monikou Lewinskou je již na cestě......


Major zastaví vojáka: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?" "jasně kámo..." "No dovolte, takhle se mluví s majorem? Zkuste to ještě jednou!" "Nemám, pane majore."


Jaký je rozdíl mezi českou a ruskou armádou?
Žádný, obě jsou schopný se dostat za tři dny na Václavák.


Zpráva agentury ITARTASS: "Na sovětskočínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající, traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na základnu."


Vojáci! Samopal se zkládá ze čtyř částí. Jsou to tyto tři: Hlaveň a pažba ...


Na Sibiri: Na brehu more sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se z hlubin more vynorí americká ponorka, otevre se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakricí dolu:"Smer severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v mori. Chlapík ješte chvilku pokukuje smerem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál venuje rybarení. Zanedlouho se vynorí ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáre zakricí:"Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou pred chvilkou americká ponorka?" Rybár zakricí, že ano. Voják: "A kterým smerem odpluli?" Rybar: "Smer severo-severovýchod!" Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"

Jo, ty vojenské jsou dobré

Založeno na skutečné události:
Při zápase Písek X Cosa nostra (ČB): někomu zlomili hokejku, ten se naštval, že to bylo schválně tak tomu protihráči vytrh hokejku a zlomil mu jí o koleno... protihráč doběh k nim na střídačku, vzal tam někomu hokejku a taky mu jí zlomil... pak se to tam servalo... výsledek: 2x ČK3 (už by měli začít šetřit na disciplinárku...), asi 8x ČK2 a 3 zlomený hokejky za asi 30 sekund... a taky pár roztrhlejch obočí atd. Neúčastnil se někdo?


Edit.: Upraven příspěvek. Dá se to napsat i slušně Jenda.SG-1

Edit by GLORIOUS: na vysvětlenou: Červená Karta 1- 5minut+ do konce utkání
ČK2- to samý, ale hráč stojí i další zápas, ČK3- hráče řeší na disciplinární komisi... kterou si musí zaplatit (= asi 5 000Kč), mimo jiné musí rozhodčí napsat zprávu proč dali ČK3, pak jim volaj z Unie a na tu disciplinárku tušim jedou taky...

Mladý pár, student a studentka matematicko-fyzikální fakulty leží vedle sebe v posteli. Romantický večer na nočních stolcích hoří svíčky.

Dívka: Také myslíš na to, co já?

Přítel: Ano, miláčku!

Dívka: Kolik ti vyšlo?

To je namě MOC !!!

V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví:
- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!
Prihlási sa Jožinko a vraví:
- Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlási Móricko:
- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: 'Mama, je len jedna!'

Tak když jste nakousli ten matfyz. Tohle vysí u nás ve škole:

Matematik, právník a doktor se dohadují, zda je lepší mít manželku nebo milenku.

Právník říká, že lepší je milenka, protože rozvod dá práci.

Doktor říká, že lepší je manželka, protože pomáhá snižovat stres.

Matematik říká, že lepší je mít manželku i milenku, protože manželka si bude myslet, že je u milenky, milenka si bude myslet, že je u manželky, a on si bude moci v klidu dělat nějakou matematiku.