Pro pokec, nebo vaše dotazy jsem vytvořila na Discordu skupinu, přidat se můžete zde: https://discord.gg/WUTta3Dqmz

Obsah fóra Kecárna Vtipy a zábava Vtipy

Vtipy

obrázky, videa, flash animace, texty a další

Odeslat nové téma Odpovědět na téma

Příspěvek 11.7.2007 21:39:01
Jenda.SG-1 Uživatelský avatar
Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 892
Bydliště: Praha
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
No, ještě bych tu něco málo měl... teda jak jsem dříve napsal našel jsem to na jednom blogu... :D

Vytýkal manželce, že je mu nevěrná, načež ona mu vytkla, že také nedělá své věci pořádně. Po mytí podlahy vylil vodu do záchodu i s hadrem.

Uvedl, že ji zbil hlavně kvůli nedorozumění, kdo bude dělat snídani.

Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo, chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dále, si nepamatuji. Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena.

Prožívala jsem hrozná muka, doplněná ještě několika fackami z jeho strany.

Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná, a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.

Myslím si, že jedna facka za pětadvacet let manželství není žádné násilí.

Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem.

Ona mi nabídla, že jestli chci, tak se budeme po půl roce milovat. Já jsem neodmítl, vzhledem k tomu, že je to moje manželka a já ji mám stále rád.


Kromě dvou dětí jsme chovali ještě 20 slepic, 6 kachen a osmdesátikilové prase. O děti jsme se rozdělili, ale z drůbeže a vepře mi manžel nechce dát nic.

Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady.

S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.

Při vzpomínkách na předcházející život několika posledních let se mu pobyt ve vězení nezdá o nic horší než život s manželkou.

Třetí manželství trvalo jedenáct let. Rozvedli se proto, že si našel nynější manželku - mladou a krásnou.

Můj manžel, i když mě dost často vyhrožoval zabitím, nebyl ve svém jádru špatný člověk, jak o tom svědčí skutečnost, že doma pravidelně umýval nádobí.

Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na těch zálibách ztroskotal.

Buďto smrděl slivovicí, nebo hnojem.

Jelikož jsme měli špatný obraz a manžel byl opilý, praštil s televizorem, což však nepomohlo, protože nám někdo ukradl anténu.


Přesný soupis odcizených věcí zatím nesestavím, manželka totiž zrovna včera večer odjela na abiturientský sjezd po 30 letech, a tak ze sebe udělala pozlacené strašidlo.

Prohlašuji na čisté svědomí, že Jaroslav byl u mě celou noc, ale jestli spal u Boženy, tak to mu nedaruju a můžete si to škrtnout i s alibim.

Manželka mi tvrdila, že o nevěru nejde, neboť pan V., kterého jsem nalezl v trenýrkách pod postelí, tam údajně usnul při opravě linolea.

Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.

Manželka navazovala známosti s cizími muži, velmi dobře jsem o tom byl informován, neboť v práci zastávám funkci hlavního dispečera.

Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Jelikož jsem právě vyšla z vany a na sobě neměla než trepky, neotevřela jsem ani na opakované zvonění. Tu můj manžel, neboť to byl on a žádný návštěvník, se do dveří opřel prudčeji a ony povolily. V rozčilení, že někoho v bytě přechovávám, jsa nahá a neotevřivše, porazil skříň i botník. Nikoho nenaleznuv, byl by všechno zase řádně poklidil, avšak tu vyraženými dveřmi vešel do bytu náš soused, který se počal při pohledu na rozbitou skříň a všude samé boty a mne nahou, hlasitě smát. Je snad pochopitelné, že ten smích mu manžel musel zatrhnout. Jak to však probíhalo přesně nevím, neb jsem se šla konečně obléci.

Znali jsme se v lázních už dlouho, aspoň týden, tak jsem myslel, že jí nemá co tykat a říkat Martičko. Že je to manžel, jsem nevěděl.

Jak jsem se cítil po konzumaci alkoholu? No, jako pán domu.

Do jiného stavu jsem přišla liknavostí odpůrce
Jen dvě věci jsou nekonečné - vesmír a lidská hloupost. Tím prvním si ovšem nejsem tak jist.
Albert Einstein

Příspěvek 11.7.2007 23:05:55
Camel Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 383
Bydliště: Pilsen
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Zásobuješ to tu fakt kvalitně :-D
Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady.
frky, frky frky, to je moc na mě dnes, už jsem tak vysmátej že fakt už nevim :-D
Obrázek
I'm never same like others!

Příspěvek 12.7.2007 07:56:14
Jenda.SG-1 Uživatelský avatar
Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 892
Bydliště: Praha
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Ještě něco jsem tam na tom blogu objevil :D


Když mu bylo bráněno závodní stráží, aby si na objekt přivedl cizí ženu, dopustil se na nich násilí tím, že členy honil buldozerem po staveništi a vyhrožoval zabitím.

Vzájemně se popral.

Pít pivo je u něj slabou stránkou, a tak na svátek Josefa si jej neodřekl.

Za úplatu vozil na invalidním vozíku invalidu Nováka.

Urážel orgány VB a ohrožoval je vložkou do zavařovacího hrnce.

Rušil budovatelské úsilí pracujících, a sice tím, že lehce zranil svoji družku.

Vyměnil svoji krávu za kvalitnější krávu.

Byla k nám přidělena jako sklepnice, ale když jsem ji přistihl v pracovní době s pány na pokoji, poznal jsem, co v ní je, a poslal jsem ji na ředitelství.

Za obžalovaného se chceme zaručit, neboť je to výborný pracovník a pořádný člověk, který kromě zameškaných směn a pozdních příchodů a rvačky na pracovišti, která ale nebyla u soudu, nemá na svědomí žádné jiné delikty a chová se prvotřídně.

Povahově je to takzvaný milionový člověk, zkuste si třeba říct o stovku. Nejenže vám ji půjčí, ale ještě vám, pane prokurátore, s veselým Volevole, ty to vedeš! poklepe na rameno.

Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.

Poškozený byl smrtelně zraněn a jeho léčení potrvá 6-7 dnů.

Při soupisu hospodářských zvířat zatajila dvě kozy.

O pracovní úraz se nejedná, neboť jmenovaný nahlížel do umývárny žen vyřazeným žebříkem bez vědomí mistra.

Zranění je charakterizováno dvoufázovým charakterem poškození v oblasti duševního svalu.

Kopl ji do oblasti stydké, čímž utrpěla poškozená krevní podlitinu hrudníku.

Má stolici tvrdou jako bukové dřevo.

Bolest hrudníku, zpocený, bledý, nenalíčený.

Pacient nahlášený policií, že je vybitý a padá do bezvědomí.

Vypadá tak, protože si šlehnul herolín.

Udivilo nás, že si tu ruku zlomil, za dopoledne nám totiž spadl po pivě z lešení pětkrát a vždycky se jenom vesele smál, neboť měl dle předpisu helmu.

Jmenovaný pracovník, dokud byl zaměstnancem našeho JZD, přiděloval nejlepší krmivo funkcionářům, čímž ostatní dobytek okrádal.

Když pracoval jako ošetřovatel, měl prasata tak špinavá, že nikdo nerozeznal jedno prase od druhého.

Pracovní výkaz vedl pečlivě až na to, že byl podle něho zaměstnán 25 hodin denně, což není možné, neb je delší dobu jednorukým.

Jmenovaný měl pracovní morálku celkem dobrou, zvláště když se dostavil do zaměstnání.

Ve funkci nočního hlídače se osvědčil, za celou dobu jeho činnosti nedošlo v závodě k žádnému zcizení až na dva případy, kdy kradl sám.

Poté, co jsme obviněnému zařídili soukromé věci s jeho snoubenkou, kterou měl v jiném stavu péčí nadřízených, se jeho poměr k plnění úkolů zlepšil.

Na našem závodě sice poměr má, ale nikoliv k práci.

Odmítal vykonávat i ty nejlehčí práce s odůvodněním, že musí sedět. Doufáme, že mu v tomto směru vyhoví alespoň okresní soud.

Své toulky končil v baru Felix, anebo ve výkopu u vodárny.

O panu F.M. a E.K. vám můžeme sdělit, že nejsou dosud oddáni. Žijí však spolu nemravně jako manželé.

Kromě hádek se veřejného života nezúčastňuje.

V místě bydliště je znám jako notorický alkoholik, který často usne na ulici, takže se málo zdržuje doma.

Na jeho chování si nemůžeme stěžovat. Při vytýkání chyb neklade odpor.

O jmenovaném je v obci známo, že je to podivín, ale to, že použitím slzného plynu přinutil účastníky honu plakat nad padlou zvěřinou, klasifikujeme jako hluboce promyšlený čin.

Při požití většího množství alkoholu rád diskutuje i o takových otázkách, které mu nejsou jasné ani ve střízlivém stavu.

Mluví velice ušlechtile, je značně vzdělaný a stále studuje nebo čte, takže má přezdívku ten blbeček .

Prošetřovaný se za poslední léta zlepšil, stále pije, ale již se značným odporem.

Ke zdravotním poměrům sdělujeme, že v matčině příbuzenstvu se duševní onemocnění nevyskytlo, příbuzní ze strany otce jsou většinou ve výkonu trestu.

Narodil se jako důstojník ČSLA.

Svým menším intelektem snad ani nedovede ocenit význam dnešního státního zřízení.

Po stránce charakteru bylo zjištěno, že podezřelá pochází z rodiny, ve které byly pouze dvě děti.

Jmenovaný má značně opotřebovaný charakter.

Na pracovišti není příliš oblíben, protože na každé poradě diskutuje a ta se pak protáhne.

Nemá dobrou pověst, neboť se věnuje alkoholismu bez výtržností.

Výtržnosti v bydlišti netropí, neboť na to nemá ani postavu.

Je oboustranný sirotek. Otec zemřel na TBC a matka byla zavražděna z titulu používání alkoholu a prostituce.

Toto je posudek na J.N., který byl po celou dobu uzamčen v trezoru, aby se nepotrhal a aby nepovolané osoby neroznášely jeho vnitřní náplň po fabrice.

Nejenže je neukázněný, je i částečně zvrhlý, neboť jinak by nemohl vykrást pouťovou střelnici večer před poutí.

Jejich manželství vzorné není, dochází k menším nesrovnalostem, avšak on bývá bit častěji.

J.S. se jeví jako slušný člověk, který ulítne jenom občas.

Svého syna Karla vychovává jmenovaný T.R. poměrně tvrdě, on však musí, protože bývá dost často sám od něho bit.

Žije naprosto bezúhonným životem. Jen jeho druhá manželka zemřela za podivných okolností. Všem třem svým manželkám ale vystrojil nákladné pohřby.

Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.

Nedokáže pochopit, že když je to nás všech, takže všichni krást nemůžeme.

Podle našich poznatků navazovala známosti s různými muži, z čehož lze dovodit, že nemá trvalý vztah k jednomu pracovišti.

Děti vychovává poměrně dobře a případy, kdy ji, děti, nebo ji i děti hledáme po okolí, se nemnoží a nepřekračují obvyklý počet dvakrát týdně.

V kolektivu oba jmenovaní příliš oblíbeni nejsou, již po několika pivech se začínají spolu hádat a mluví o technologii, i když jsou blízko ženské.

Důchodce R.K. chodí jako heligonista hrát na pohřby, kde je oblíben pro svou veselou povahu.

Je svobodný, bezdětný, veselé povahy a s oblibou tluče levou rukou.

Je vzorný otec rodiny a mohl by být ještě vzornější, kdyby se držel doma a ne v pohostinství.

Žije nad své poměry, utrácí za zcela zbytečné předměty jako krém na boty, hřebeny a jižní ovoce.

Otec padl ve válce. Matka v domácnosti.

K.C. odhaluje příležitostně své spodní partie před veřejností, zejména funkcionáři, nevynechávajíc ani děti, a oboje výchovně narušuje.
Jen dvě věci jsou nekonečné - vesmír a lidská hloupost. Tím prvním si ovšem nejsem tak jist.
Albert Einstein

Příspěvek 12.7.2007 10:32:28
Camel Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 383
Bydliště: Pilsen
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Takový kvanta :-D
Kopl ji do oblasti stydké, čímž utrpěla poškozená krevní podlitinu hrudníku. :rflmao:
tohle jestli někdo fakt řek :-D , to musel být inteligentní člověk...
Obrázek
I'm never same like others!

Příspěvek 12.7.2007 10:42:33
Jenda.SG-1 Uživatelský avatar
Command Chief Master Sergeant
Command Chief Master Sergeant

Příspěvky: 892
Bydliště: Praha
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
no a teď lehce neslušné...
Toto je spoiler!!!:
Musel jsem si odskočit na záchod, kde se mi ztopořil pohlavní úd. Proto jsem nemohl dopnout zip. Vrátil jsem se do kupé. Byl jsem přikryt bundou, ale dívky si toho musely všimnout. Požádal jsem děvčata o pomoc, aby mně přinesla něco mokrého. Ona přišla za chvíli s policií. Do kupé jsem musel jít, protože jsem tam měl klec, neboť jsem jel do Uherského Hradiště na burzu ptáků.

Na krku má podlitiny, odpovídající zubům při souloži.

Naše důvěrné styky se během roku omezily jen na dny mých výplat.

Že se objevil u mě v ložnici, mě ani tak nepřekvapilo, jako spíše to, že tam vjel na traktoru Zetor.

Kdybych měla vyprávět, co všechno mi před svatbou nasliboval, taky byste si ho, pane doktore, vzal.

K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte.

Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.

Nepřiznávám se k otcovství dítěte, protože jmenovaná měla styky s podobnými, jako jsem já.

Nováka jsem označila za otce proto, ze jsem ho lépe znala, zatímco o Vopičkovi jsem nevěděla vůbec nic.

Stýkali jsme se spolu delší dobu a já netvrdím, že jsou všechny tři děti jeho, ale bylo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.

Byl úplně opilý, projevovalo se u něho zvracení, vratká chůze s častými pády a neschopnost a nechuť k souloži.

Počastoval mě půlkou grilovaného kuřete a za to pak chtěl všechno, takže jsem jeho počínání klasifikovala jako pokus o znásilnění.

Že jde o znásilnění, jsem poznala, až když utekl bez placení.

Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, ze se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.

Po cestě po mně požadoval pohlavní styk. Já jsem však nechtěl, protože ve vlaku se to nehodí.

Odmítám nařčení, že bych se jí chytil v bazénu z důvodů smyslných, pouze proto, že mé plavací schopnosti jsou nízké.

Je znám tím, že z průhledných důvodů odvádí místní ženy do lesa, a nejhorší je, že tam s ním jdou.

Zprvu se jednalo o styk obchodní, ale později se známost proměnila ve styk milostný.

Do pokoje jsem vešel nahý proto, že jsem chtěl, aby návštěva odešla a manželka se věnovala mně.
Jen dvě věci jsou nekonečné - vesmír a lidská hloupost. Tím prvním si ovšem nejsem tak jist.
Albert Einstein

Příspěvek 12.7.2007 10:54:49
Camel Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 383
Bydliště: Pilsen
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Že jde o znásilnění, jsem poznala, až když utekl bez placení.
Do pokoje jsem vešel nahý proto, že jsem chtěl, aby návštěva odešla a manželka se věnovala mně.
:rflmao: :rflmao: :rflmao: :loltransparent:
To už stačí, to už je moooc :-D
Obrázek
I'm never same like others!

Příspěvek 12.7.2007 20:25:41
Tillion Uživatelský avatar
Major
Major

Příspěvky: 1819
Bydliště: Praha
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába:
"Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!"
Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.
Žába se nedala:
"Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!"
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy.
Žába začala plakat a prosit:
"Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!"
Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál.
Žába to nevydržela a začala řvát:
"Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!"
Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas.
Ale mluvící žába, to je super!"
FLASH
IF YOU LOVE
WOOKIES

Příspěvek 16.7.2007 17:16:10
dastr Uživatelský avatar
Master Sergeant
Master Sergeant

Příspěvky: 559
Bydliště: Atlantis (ŠPK)
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Tohle mi přišlo emailem, tak se s tím podělím s Vámi :-)
On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...
#
# Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
# Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
#
# Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste
# připravený
# pracovat s plným nasazením?
# Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
# Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..
#
# Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.
#
# Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským
# vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a
# vilu v Karibiku. Zn.:
# Nehledám nic, jen se chválím.
#
# Inzerat cestovni kancelare z Ukrajiny:
# POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE.
#
# Rozhovor dvou kamarádů:
# "Co by si si vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?"
# "No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."
#
# Z dopisu:
# Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl
# jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...
#
# Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
# Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?"
# "Onanoval jsem."
# "Tak dlouho?"
# "Víte, nejsem svůj typ!!"
#
# Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
# Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
# "Vystrašíme je?"
# Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."
#
# Smrtka zaklepe na dveře:
# "Dobrý den, odčítání lidu!"
#
# "Byli jste už na Štrbském plese?"
# "Ne, my chodíme na hasičský."
#
# Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
# "Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"
#
# Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
# "Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu
# visí šulin z ksichtu ... "
#
# Horká novinka z jednání fotbalové Sparty - večer by to mělo být
# ve zprávách!
# Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský, který hráče konečně naučí,
# jak vniknout do šestnáctky.
#
# Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s
# malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho
# křečka."
# Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
# Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí
# velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta
# malá říká: "Mami to je on....
" Líza: Tati, provedli jsme něco hrozného!
Homer: Rozbili jste auto?
Bart: Ne.
Homer: Probudili jste mrtvé?
Líza: Ano!
Homer: Ale auto je celý...
Bart a Líza: Hmm...
Homer: No tak sláva! "

Příspěvek 28.7.2007 18:16:51
GLORIOUS Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 395
Bydliště: MĚSTO Planá nad Lužnicí
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Become a ganxta yeah!
Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.

Be a gangsta!

1. Gangsta wear

Dá se na to jít dvojím způsobem, negře.

Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.

Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.

2. Gangsta asesoríz

Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.

- přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.

- v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.

Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.

Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.

3. Gangsta kchár + drajvin´

Správnej gangsta má hip hop kchár.
http://prostehiphop.blog.cz/0608/hip-hop-cars

To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.

Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.

Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle dovolí.

4. Ghetto lifestyle

Tady je všude ghetto, copy, nigga?

Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:

- na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga

Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.

Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck. Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp. Jasné, nigga?

Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)

Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cviku.

Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.

Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.


5. Mjůzik

Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má Parkinsona.

Jasný nigga?

Tak gou on.
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 03.8.2007 18:22:40
Air Force Uživatelský avatar
Colonel
Colonel

Příspěvky: 2866
Bydliště: Praha - Smíchov
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
http://encyklopedie.seznam.cz/heslo/120551-hovno
[img][http://www.anime-planet.com/images/users/signatures/AirForce.jpg]http://www.anime-planet.com/images/users/signatures/AirForce.jpg[/img]

Příspěvek 03.8.2007 21:29:55
WiX Uživatelský avatar
Master Sergeant
Master Sergeant

Příspěvky: 596
Bydliště: okres Nový Jičín
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
GLORIOUS :arrow: super. Akorát tam ještě chybí dost často používané "mada faka" (mother fucker) :D :D :D
Existence jevů UFO nám nic neříká o mimozenské inteligenci, ale vypovídá o tom, jak vzácná je inteligence zde na Zemi.

sir Arthur C. Clarke

Příspěvek 04.8.2007 00:07:12
GLORIOUS Uživatelský avatar
Staff Sergeant
Staff Sergeant

Příspěvky: 395
Bydliště: MĚSTO Planá nad Lužnicí
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Tam neni mada faka, ale motofoko :D
[img][http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.png]http://i241.photobucket.com/albums/ff193/jhemi442/grafika/2f6ad418.pnghttp://[/img]

Příspěvek 21.9.2007 13:07:59
dastr Uživatelský avatar
Master Sergeant
Master Sergeant

Příspěvky: 559
Bydliště: Atlantis (ŠPK)
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
Znáte tady toto: :-D

Ocelové město

Stalo se to v černém Kladně,
romský občan žil tam na dně,
obcházel snad všechny herny,
něco peněz daly sběrny .

V Kladně byla fabrika,
a v ní hala veliká,
varovných on nedbal slov,
šel tam cikán řezat kov .

Neměl pojem o statice,
předtím krad jen kolejnice,
byl to od něj počin hloupý,
v hale řezat nosné sloupy .

Varovných on nedbal slov,
na hlavu mu spadl krov,
na břichu měl beton s dráty,
traverza mu žvejkla hnáty .

Kvůli tomu průseru,
teď se ozvou z Bruselu,
že cikáni, co tu kradou,
často leží vzhůru bradou .

Máme si jich hledět více,
zvedaj prestiž republice,
dát jim prachy, chlast a domy,

a být pyšní na své Romy .
" Líza: Tati, provedli jsme něco hrozného!
Homer: Rozbili jste auto?
Bart: Ne.
Homer: Probudili jste mrtvé?
Líza: Ano!
Homer: Ale auto je celý...
Bart a Líza: Hmm...
Homer: No tak sláva! "

Příspěvek 21.9.2007 15:01:11
Tar-ara Uživatelský avatar
Major General
Major General

Příspěvky: 3618
Bydliště: Kousíček od Prahy / Cardassia
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
To je úžasná básnička... :lol: :lol: :rflmao:
"Now you're cookin'!" - Milton C. Hardcastle

[img][http://tar-ara.sg1.cz/Ikona/HaMbanner1.jpg]http://tar-ara.sg1.cz//Ikona/HaMbanner1.jpg[/img]

Příspěvek 21.9.2007 19:08:40
Catano Uživatelský avatar
Airman First Class
Airman First Class

Příspěvky: 148
Bydliště: Trenčín, SR
Pohlaví: Neuvedeno

Odpovědět s citací
 
GREAT :lol: :D
+ pridávam aj ja nejake:

Po majstrovstvách sveta v hokeji v oku 1985 prichádza československej vláde telegram od porazených sovietov:
Gratulujeme! Stop. Boli ste rovnocenní súperi. Stop. Ropa. Stop. Zemný plyn. Stop.

Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou rádiaktivitou?
Ruská je neškodná.

Čo majú Rusi najväčšie?
Mikročipy!

Telefonuje Jeľcin Clintonovi:
- Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k stroskotaniu vášho raketoplánu.
- Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
- Aha, tak zavolám neskôr.

Ako to bývalo v ZSSR pred 1989?
Polovica ľudí stala v rade a druhá sedela vo väzení.

Vdova po Leninovi Nadežda Krupská počas posledných rokov poriadne liezla Stalinovi na nervy. Preto si ju zavolal a povedal:
- Alebo prestaneš tárať, alebo menujeme vdovou po Leninovi niekoho iného.

Počas protialkoholickej kampane v Sovietskom zväze stojí rad na vodku, stojí hodinu, stojí dve hodiny. A tu jeden chlapík vraví:
- Už to ďalej nevydržím. Gorbačov je mizera, podviedol nás. Pôjdem a zastrelím ho.
- Áno, urob to, - prikyvovali ľudia v rade.
A tak šiel. Za štyridsať minúť bol však späť.
- Tak čo, zabil si ho?
- Ále, tam je ešte väčší rad ako tu.

A najlepšie na koniec:
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.
[img][images/thumbs/Catano_sigpokerkopie1.png]images/thumbs/Catano_sigpokerkopie1.pnghttp://[/img]

Odeslat nové téma Odpovědět na téma
PředchozíDalší

Zpět na Vtipy a zábava

cron