Vtipy

Syn: "Tatí četl jsem, že internet způsobuje degenraci přirozené lidské řeči."
Otec: "WTF? IMHO LOL"

Tendle mě zase složil

Na stojánce u odbavovací haly stojí letadlo. Všichni cestující jsou již usazeni na svých místech, čeká se jen na kapitána a druhého pilota. Za chvíli oba piloti konečně vcházejí po zadních schůdkách a razí si cestu uličkou mezi sedadly směrem k pilotní kabině. Vypadá to však, že jsou slepí. Oba mají nasazené černé brýle, kapitán má v ruce bílou hůl a pří chůzi vráží do cestujících po obou stranách, zatímco druhému pilotovi pomáhá najít cestu slepecký pes. Cestující nejprve na tento výjev nijak výrazně nereagují majíce za to, že posádka si zřejmě libuje v kanadských žertících. Za chvíli se však za oběma piloty zavřou dveře kokpitu a chvíli nato je slyšet, jak se nahazují motory a letadlo se začne líně posouvat po letištní ploše směrem ke startovní dráze.
V kabině pro cestující se začíná projevovat neklid. Pasažéři si vyměňují zmatené pohledy, ozývá se vzrušený šepot, někteří očima zoufale pátrají po uklidňujícím pohledu stevardky a všichni čekají, že jim někdo podá nějaké vysvětlení. Z reproduktorů se však nic neozývá a palubní personál také jaksi není k dispozici. Letadlo mezitím dorazilo na práh runwaye. Otáčky motorů vystoupily na maximum, stroj se rozjel a začal prudce zrychlovat. Nyní vypukla na palubě skutečná panika. Někteří pasažéři se začali modlit, jíní zděšeně povykují a čím více se letadlo blíží ke konci dráhy, tím jsou výkřiky pasažérů hysteričtější. Nakonec, když už letadlu zbývá méně než padesát metrů dráhy, se hlasy v kabině spojí v jeden zoufalý neartikulovaný výkřik a vzápětí na to letadlo zvedne čumák a odlepí se od země, asi tak pět metrů před bramborovým polem.
V kokpitu si druhý pilot zhluboka oddechne a obrátí se na kapitána: „Já ti něco řeknu Karle“, říká a utírá si pot z čela „jednou ti cesťáci řvát nezačnou a všichni se zabijeme!“

Kód: Vybrat vše

http://www.lamer.cz/quotes/best

převzato z

Kód: Vybrat vše

 Heroes-cz.com

Jack_xy píše:

Tendle mě zase složil

Na stojánce u odbavovací haly stojí letadlo. Všichni cestující jsou již usazeni na svých místech, čeká se jen na kapitána a druhého pilota. Za chvíli oba piloti konečně vcházejí po zadních schůdkách a razí si cestu uličkou mezi sedadly směrem k pilotní kabině. Vypadá to však, že jsou slepí. Oba mají nasazené černé brýle, kapitán má v ruce bílou hůl a pří chůzi vráží do cestujících po obou stranách, zatímco druhému pilotovi pomáhá najít cestu slepecký pes. Cestující nejprve na tento výjev nijak výrazně nereagují majíce za to, že posádka si zřejmě libuje v kanadských žertících. Za chvíli se však za oběma piloty zavřou dveře kokpitu a chvíli nato je slyšet, jak se nahazují motory a letadlo se začne líně posouvat po letištní ploše směrem ke startovní dráze.
V kabině pro cestující se začíná projevovat neklid. Pasažéři si vyměňují zmatené pohledy, ozývá se vzrušený šepot, někteří očima zoufale pátrají po uklidňujícím pohledu stevardky a všichni čekají, že jim někdo podá nějaké vysvětlení. Z reproduktorů se však nic neozývá a palubní personál také jaksi není k dispozici. Letadlo mezitím dorazilo na práh runwaye. Otáčky motorů vystoupily na maximum, stroj se rozjel a začal prudce zrychlovat. Nyní vypukla na palubě skutečná panika. Někteří pasažéři se začali modlit, jíní zděšeně povykují a čím více se letadlo blíží ke konci dráhy, tím jsou výkřiky pasažérů hysteričtější. Nakonec, když už letadlu zbývá méně než padesát metrů dráhy, se hlasy v kabině spojí v jeden zoufalý neartikulovaný výkřik a vzápětí na to letadlo zvedne čumák a odlepí se od země, asi tak pět metrů před bramborovým polem.
V kokpitu si druhý pilot zhluboka oddechne a obrátí se na kapitána: „Já ti něco řeknu Karle“, říká a utírá si pot z čela „jednou ti cesťáci řvát nezačnou a všichni se zabijeme!“

Tak ten je dobrej Jen by mne zajímalo, jak přístávají...

Autenticky výtah ze zápisu MNV a JZD:

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

Zdroj

Kód: Vybrat vše

www.ebookforum.org

GENERAČNÍ VÝVOJ ŽENY
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená,
divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá,
velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou
peníze a auta.

Mezi 30. a 40. rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla
napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k
návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné
útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi
rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima
nechává chladným každého muže.

Mezi 60 a 70 lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou
minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.

Po 70.roce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží,
ale nikomu se tam nechce.


GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE
Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním čurákem.

Trochu upravená obdoba pohádky o červené Karkulce

V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

EDIT: Ještě takový malý přídavek.
Zopakujeme si co všechno víme o Chucku Norrisovi:
Chuck Norris nespí, jen čeká
Chuck Norris cannot love, he can only not kill.
Zbraně nezabíjejí, to dělá Chuck Norris
Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí
Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
Chuck Norris umí dělit nulou
Děti se dívají pod postel jestli tam není bubák , jen bubák se dívá pod postel , jestli tam není Chuck Norris
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku
Chuck doma nemá dveře, jen stěny ,kterýma prochází
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
Chuck Norris nenosí hodinky, ON určí kolik je hodin
Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
Ked Chuck Norris robi kliky, tak nedviha svoje telo hore ale tlaci Zem dole.
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít

Tak taky něco přidám, snad to tu ještě nebylo

Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."




V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

Klenotka píše:

:laugh:
Takhle jsem se dlouho nezasmála. Smutné na tom je, že tyhle přirozené a naprosto logické věci se musí stále opakovat kvůli lidské hlouposti. Dělala jsem v supermarketu a tam je panečku sranda (ale někdy taky ne, pokud se vás to týká) sledovat nekonečnou lidskou blbost.

Já jsem kdesi četl, že v USA jaká si ženská dala do mikrovlnky myslím kočku či psa, protože byl mokrý a chtěla ho vysušit a zahrát. To zvíře samozřejně umřelo a ta ženská zažalova tu společnost co vyrobila tu mikrovlnku a vysoudila miliony, protože v návodu nebylo napsané, že se tam nesní dávat živý tvor. Já myslím, že i když jsou ty nápisy pro blbce, tak výrobci je tam musí dát , jinak jsem se taky zasmál

No nevim, pto starsi lidi to muze bejt logicky.Mikrovlnka jim zahřívá vod tak proč by to neusušilo kočku... Viděl jsem 100x větší blbosti..

Například?

Nedávno dvě holky co když jsme projížděli vlakem přes železniční přejezd(mimochodem byly to gymplačky, to dost vysvětluje) a stálo tam na silnici policejní auto.A jedna holka začala tý druhý tvrdit, že je strašný jak auta přejíždějí přejezdy bez závor, když blikaj červeně a že jedinej kdo to může udělat jsou policejní auta když houkaj.

dastr píše:

Já jsem kdesi četl, že v USA jaká si ženská dala do mikrovlnky myslím kočku či psa, protože byl mokrý a chtěla ho vysušit a zahrát. To zvíře samozřejně umřelo a ta ženská zažalova tu společnost co vyrobila tu mikrovlnku a vysoudila miliony, protože v návodu nebylo napsané, že se tam nesní dávat živý tvor. Já myslím, že i když jsou ty nápisy pro blbce, tak výrobci je tam musí dát , jinak jsem se taky zasmál

V tom případě byl soudce ještě větší idiot než ta ženská.

Já čet taky pár věcí:

Chlapík si koupil karavan s tempomatem. Při cestě po dálnici zapl tempomat a šel si uvařit kafe. K jeho překvapení skončil v příkopě. Odškodnění dostal protože v návodu nebylo uvedeno že tempomat auto neřídí.

Jeden 14-ti letej fracek požadoval 20000 USD odškodnění za to že ho sousedův hryzl do zadku. Dostal jen 500 protože po psovi střílel ze vzduchovky. Já bych ho nechal hryznout ještě několikrát.

svobomil jj o tom jsem slyšel taky. A přiznám se, že bych v USA jezdit autem nechtěl. U nás by ho každý poslal někam, protože ve vyhlášce jasně stojí, že se řidič musí při jízdě plně věnovat řízení motorového vozidla.

To svobomil: zde se jen potvrzuje americká blbost