Vtipy

tohle mne napadlo
"Ano mohly jsme pro vas pripravit normalni vladu a zkorumpovanou...
uplatky, spoluprace s mafii a pak nejaky ten stanek s jidlem za 50haliru...
Ale my jsme rekly NE !!! Zadna normalni vlada a kdyz premierske kreslo, tak pro vsechny !!!

Jo- tak South Trek je hustej

JAkej to je jako filmek??

neni, to je mozna jeden dil ze southpraku, vydel jsem naky obrazky, ale uz nevim kde

Taky se mi podařilo vyhrabat Srovnání Borgů a včel:

1 ) Když na borga zaútočí člověk - co udělá? Rozdrtí mu kosti v těle. A co udělá včela? Bodne člověka a to je vše. Na rozdí od borga ale zemře, což je daleko větší škoda.

2 ) Jak včely získají pracovníky a potomky? Malé včely se narodí z vajíček, které snese královna. Když potom vyrostou starají se zase o královnu. Borgové šoupnou malá "boržátka" do dozrávací komory a krmí je energií. Dost dobře si nedovedu představit, jak by borgská královna odrodila tolik "boržátek" jako včelí královna. "Boržátka" to zní francouzky, ale asi to nebudou Francouzi. Ale kdo ví! Existuje ovšem ještě jedna rychlejší a účinnější metoda, jak získat vojáky. Asimilace nějakého toho podřadnějšího druhu. Já osobně preferuji tuto metodu je to rychlejší a borgovštější.

3 ) Včely nás asi moc nemilují. Zato borgové nás asimilují. Pokud jim oběma nejsme ale úplně fuk.

4 ) Když šťouchnete do včelího úlu prstem, včely zaútočí žihadly, a pokud nejste alergičtí, tak potom maxiálně opuchnete. Když šťouchnete do úlu borgů torpédy, taky zaútočí, ale phasery a i jinými borgskými zbraničkami. Z toho sice můžete opuchnout taky, ale velmi pravděpodobně to skončí vaší smrtí pokud se nejmenujete třeba Picard nebo Janewayová. Jo a také se nemůžete spasit ve vodě (viz č. 5 ) nebo nemůžete borgy vyčadit.

5 ) Jak se schováte včelám? Skočíte do vody (když tam není - máte smůlu). Jak se schováte borgům? Vytvoříte singularitu a pak klidně zaplujete do tekutého prostoru (ten tam je skoro pořád a když ne, "hmm" smůla, asi je z tebe nový borg, nebo nová borgská slečinka). Po nedávných zkušenostech s 8472 si myslím že se za vámi neodváží. Ale známe borgy že přátelé. (Poznámka pouze pro dámy: nenechte se prosím asimilovat, jste krásné i bez implantátů, jak borgských, tak jiných. Né že by implantáty borgů byly nějak hezké, avšak někomu sluší, viz Sedmá z Devíti).

6 ) Největším nepřítelem včel je medvěd. Ničí jim úly a bere med, sem tam plácne taky po pár včelách. Největším nepřítelem borgů není medvěd, je to druh 8472. Ničí jim lodě a krade území (sem tam občas zničí nějakou tu planetku, nebo pár milionů borgů v krychlích, ovšem jen když se tam nepřiplete nějaká ta Janewayová a nějaký ten Voyager).

7 ) Jaká je obrana proti včelám? Je to oheň (nebo kouř - je taky dobré je vyčmudit). Jaká je obrana proti borgům? Pokud je budete chtít vykouřit - asi budete mít smůlu - jediná obrana je phaserový modulovaný pulz (nebo jim transportovat odjištěné torpédo do lodi poblíž energetického modulu - že ano Kathryn).

8 ) Když se včela ztratí, neví nikdo kde je, dokud jí nenajdou (když se tak nestane - má smůlu a je naprosto ztracená) - tedy ne že by ji nějak moc hledali. Když se ztratí borg, najdou ho podle frekvence jeho transsívru (když se mu rozbije, tak je ztracený taky).

9 ) Co udělá borg když mu zabijou kamaráda? Rozebere ho, aby použil zbylé součástky (dobrý nápad, ale u nás lidí by se to asi neosvědčilo). Co udělá včela, vykašle se na kamarádku a nechá ji napospas přátelům broukům. (U borgů by to asi dost dobře nešlo obávám se že tam brouky asi nemají).

10 ) Oblíbené dostaveníčko včel: plástve. Oblíbené dostaveníčko borgů: například Wolf 359 nebo Wolf 591.

Je to trochu nechutný...
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a okolo něj stojí studenti a profesor říká: “Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A co vy?"

omg -husty

tohle sem nasel na internetu
Kdyby byl poručík Data kompatibilní s Windows
WORF: Kapitáne, blíží se k nám tři Romulanské válečné lodě !
PICCARD: Na obrazovku.
Na hlavní obrazovce se zjeví nepravidelné horizontální čáry, každá široká přesně jeden pixel.
PICCARD: Date, co se stalo ?
DATA: Kapitáne, hlavní obrazovka neobsahuje dostatek paměti na zobrazení obrázku v tomto rozlišení. Mohl bych navrhnout, abyste zvolil menší rozlišení?
PICCARD: Proveďte.
Obrazovka se zatmí a pak se na ní objeví obrázek složený z velkých barevných čtverečků. Uprostřed lze rozeznat tři objekty, které by mohly být Romulanské válečné lodě, ale spíš vypadají jak postavičky ze hry "Space invaders" .
PICCARD: Date, otevřete komunikační kanál a odvysílejte Standartní Romulanský pozdrav.
Data vezme ze země přesýpací hodiny, které tam měl, otočí je a položí na konzoli před sebou. Potom zmáčkne pár tlačítek a několik dalších sekund nehybně sedí. Na obrazovce se zatím zableskne od jedné z Romulanských lodí.
WORF: Kapitáne, blíží se plasmové torpédo !
PICCARD: Aktivujte štíty !
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale stále se snažím dokončit Váš poslední příkaz. Musím Vás požádat, abyste počkal s dalšími příkazy, dokud neskončím provádění posledního příkazu.
PICCARD: Co to má znamenat ?!? Date, tohle je důležité ! Ihned aktivujte štíty!
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale stále se snažím dokončit Váš poslední příikaz. Musím Vás požádat, abyste počkal s dalšími příkazy, dokud neskončím provádění posledního příkazu.
LAFORGE: Dovolte, kapitáne, [otočí se k Datovi] Control-Alt-Delete, Date.
Data odstraní přesýpací hodiny z konzoly a vratí je na zem.
DATA: Romulané neodpovídají na standartní Romulanský pozdrav. Stlačte můj nos pro zrušení operace a návrat do Windows. Zatáhněte za mé levé ucho pro uzavření komunikačního kanálu, který neodpovídá. Přijdete o veškeré informace zaslané Romulany.
LaForge zatáhne za Datovo levé ucho.
PICCARD: Aktivujte ...
Náhle velitelským můstkem otřese silný výbuch. Celé osazenstvo můstku je hozeno na zem. Sprška jisker odletí od řídícího stanoviště Wesleyho Crushera. Wesley je odhozen dozadu.
PICCARD: ... štíty, Date !
DATA: Snažím se, pane.
RIKER: Všechny paluby, hlaste rozsah škod !
WORF: Kapitáne, Wesly Crusher je zraněn. Je zřejmě v bezvědomí.
Data opět sebere přesýpací hodiny, položí je na konzolu před sebou a zmáčkne nějaká další tlačítka. Pár sekund nehybně sedí a pak odloží přesýpací hodiny zpět na podlahu.
DATA: Štíty jsou nyní aktivovány, kapitáne.
PICCARD: Pozdě, ale přece. Worfe, zaměřte všechny fázery na velitelskou Romulanskou loď !
WORF: Ano, pane !
Worf zmáčkne pár tlačítek na pultu zbraňových systémů.
PICCARD: Date, převezměte řízení a proveďte úhybný manévr.
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale nemám nainstalován příslušný ovladač zařízení.
PICCARD: Tak si ho sakra nainstalujte !
DATA: Prosím, vložte Instalační implantát č.1 do mé pravé nosní dírky.
PICCARD: Rikere, kde máme Datovy instalační implantáty ?
RIKER: Dal jsem je Jordymu.
LAFORGE: [překvapeně] Co ?!?!? Myslel jsem , že je máš ty !!!
PICCARD: Date, nemáš instalovatelné ovladače zařízení uloženy v paměti?
DATA: Negativní, pane. Prosím, vložte Instalační implantát č.1 do mé pravé nosní dírky.
PICCARD: Date, NEMÁME Váš Instalační implantát č.1 !
DATA: Nelze číst z jednotky "pravá nosní dírka". Zrušit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: Zrušit !
DATA: Nelze číst z jednotky "pravá nosní dírka". Zrušit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: No tak teda Chyba !
DATA: Aktualní nos je neplatný.
Data se nakloní nad řídící pult a zmáčkne na konzoli pár tlačítek. Loď se najednou nakloní, obrázek Romulanských lodí se posune na jednu stranu obrazovky a odněkud z lodí se začne ozývat vysoký hvízdavý zvuk.
LAFORGE: Date, co to ksakru děláte ?!?!
PICCARD: Rikere, máme číslo na Servis pro Data ?
RIKER: Ano, pane, ale když jsem jim posledně volal, musel jsem dvě hodiny čekat, než jsem vůbec mohl s někým mluvit. A dotyčná osoba nebyla vybavena informacemi o modelu androida, jakým je Data. Ta ženská měla specializaci na průmyslové těžkotonážní roboty.
Najednou pohasnou všechny světla na můstku, obrazovka ztmavne a všechny známeé zvuky větráků, pípání, motorů atp. zmizí. Po několika vteřinách se rozsvítí červené nouzové světlo. Data stojí u konzoly počítače, absolutně bez pohybu.
PICCARD: Co se stalo ???
LAFORGE: [prohlíží řídící stanoviště] Poručík Data způsobil Generální porušení ochrany jádra reaktoru.
PICCARD: Tihle androidi vypadají na první pohled báječně, ALE DOOPRAVDY JSOU NANIC !!!
Matné světlo transportního paprsku zazáří ve tmě a na můstku se zmaterializuje šest Romulanů v plné zbroji. Za chvíli na to se objeví sedmá postava Ferengijce.
FERENGIJEC: [s úšklebkem] Směl bych Vám předvést nový Macintosh, Kapitáne ?

Pěkné

Tak já trochu vybočim z ST na Vánoční téma...
Vědecká studie na téma Santa Claus

Na svete je asi dve miliardy deti (osoby mladsi 18 let). Protoze Santa Klaus nenavstevuje deti Muslimu, Hindu, Zidu a Buddihstu, snizuje to pocet navstivenych na 15%, cili asi 378 milionu (podle Uradu pro populaci). Prumerna hodnota 3,5 domacnosti na dite znamena 108 milionu domu, pricemz>>predpokladame existenci alespon jednoho hodneho ditete v kazdem dome. Santa pracuje o Vanocich zhruba 31 hodin, diky ruznym casovym zonam. Predpokladejme, ze cestuje na zapad (coz je logicke). Celkove to znamena 967,7 navstev za sekundu. To znamena ze pro kazdy Krestansky dum s hodnym ditetem ma Santa asi 1/1000 sekundy na zaparkovani sani, vysednuti, sestup krbovym kominem, naplneni ponozek, snezeni obcerstveni, ktere pro nej bylo pripraveno, vystup kominem, nasednuti do sani a presun k dalsimu domu. Kdyz predpokladame, ze techto 108 milionu domu je rovnomerne rozlozeno okolo zeme (coz neni pravda, ale pro nase vypocty to postaci), znamena to 0,78 mil mezi dvema domy, celkove 75,5 milionu mil, nepocitaje prestavky na umyti a odpocinek. To znamena, ze Santovy sane se pohybuji rychlosti 650 mil za sekundu - 3000 krat rychlost zvuku. Pro srovnani: nejrychlejsi dopravni prostredek vyrobeny clovekem, vesmirna sonda Odysseus, se pohybuje smesnou rychlosti 27,4 mil za sekundu a bezny sob dokaze bezet maximalne rychlosti 15 mil za hodinu. Naklad sani je dalsi zajimavy element. Za predpokladu, ze kazde dite nedostane darek vetsi nez stredne velka stavebnice Lego (asi jeden kilogram), pak sane vezou 108 tisic tun, nepocitaje v to vahu samotneho Santy Klause. Na zemi utahne bezny sob ne vice nez 150 kilogramu. I kdyz zarucime, ze "letajici" sob unese desetinasobek normalniho nakladu, let by nebyl mozny s osmi, dokonce ani s deviti soby. Santa by jich potreboval 72 tisic. To zvysuje hmotnost (bez vahy sani) o dalsich 21 600 tun. Celkove se dostavame na 130 tisic tun, coz je zhruba dvojnasobek vahy Kralovny Alzbety (lodi, ne vladkyne). 130 tisic tun, cestujicich rychlosti 650 mil za sekundu, vytvari obrovsky vzdusny odpor a zahrivalo by to povrch sobu a sani stejnym zpusobem jako raketoplan vstupujici do atmosfery. Vedouci par sobu by absorboval 14,3 quintilionu joulu na kazdy kus. Kratce receno, temer okamzite by shoreli, vystavujic tak naporu par za nimi a tvoric mohutnou zvukovou explozi. Cely zaprah sobu by se tak odparil behem 4,26 tisiciny sekundy, neboli behem Santovy navstevy v patem dome. Ale i kdyby toho nebylo: sane akceleruji z 0 na 650 mil za sekundu behem 0,001sekundy. Pretizeni odpovida asi 17 500 G. 125 kilogramu tezky Santa Klaus (a to by vypadal jeste celkem hubeny) by byl pritlacen na sedadlo sani vahou 2 187 500 kilogramu, okamzite drticich jeho kosti a organy a to by ho zmenilo na tresouci se skvrnu ruzoveho rosolu. Proto jestlize Santa Claus existoval, je ted mrtvy

Celkom dosť dobré pojednanie o Santovi. Chudák nemá to vôbec ľahké v tomto našom svete. Pravdou však je, že u nás chodí dávať darčeky ježiško, a je to prezlečený sused od poschodia nižšie, a chodí ich dávať len malým deckám v baráku. Ostatný si ich dávajú navzájom pričom sa tvária veľmi prekvapene, že kto im to tak mohol proniesť

2Tar-ara: Zajímavý, ale slovo sob je spíše mystifikace. Va skutečnosti jde o asgardský transportér typu Reindeer, třída Rudolph....

[Dragon]

# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # Na tento mini-testík potřebuješ
jen asi 1-2 min.
# # # # # # podle toho jak umíš pocitat) a je to velká sranda!
# # # # # # Vezmi si kalkulačku a pojďme na věc:
# # # # # #
# # # # # # 1. Urči si jeden den, kdy se chceš zaobírat sexem (když si
vybereš
# # # # # # např.neděli, tak máš číslo 7). Zapiš si ho do kalkulačky.
# # # # # #
# # # # # # 2. Vynásob to 50
# # # # # #
# # # # # # 3. Připočti k získanému číslu 44.
# # # # # #
# # # # # # 4. To celé vynásob 200.
# # # # # #
# # # # # # 5. Jestliže si už letos měl(a) narozeniny připočti 105, jestli
si je
# # # # # # ještě neměl(a), tak 104.
# # # # # #
# # # # # # 6. Jako poslední krok z toho odečti rok tvého narození (např.
1978,
# # # # # # 1975..)
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # Až to dopočítáš podívej se dál :
.............................
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # A nešvindluj !!!!!!!!!!!!!!!
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # A teď závěr:
# # # # # #
# # # # # # Na kalkulačce vidíš 5-místné číslo, že?
# # # # # #
# # # # # # 1. první číslo ukazuje den, kdy se chceš věnovat sexu. Sedí
to?
# # # # # #
# # # # # # 2. poslední 2 čísla ukazují, kolik je ti momentálně let. Je to
tak?
# # # # # #
# # # # # # 3. druhé a třetí číslo ukazuje Tvoji oblíbenou polohu. Divíš
se, že

mrkněte na

Kód: Vybrat vše

www.kompost.cz

...někdy tam maj dost černej humor ale....válí....

Dragon píše:

# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # Na tento mini-testík potřebuješ
jen asi 1-2 min.
# # # # # # podle toho jak umíš pocitat) a je to velká sranda!
# # # # # # Vezmi si kalkulačku a pojďme na věc:
# # # # # #
# # # # # # 1. Urči si jeden den, kdy se chceš zaobírat sexem (když si
vybereš
# # # # # # např.neděli, tak máš číslo 7). Zapiš si ho do kalkulačky.
# # # # # #
# # # # # # 2. Vynásob to 50
# # # # # #
# # # # # # 3. Připočti k získanému číslu 44.
# # # # # #
# # # # # # 4. To celé vynásob 200.
# # # # # #
# # # # # # 5. Jestliže si už letos měl(a) narozeniny připočti 105, jestli
si je
# # # # # # ještě neměl(a), tak 104.
# # # # # #
# # # # # # 6. Jako poslední krok z toho odečti rok tvého narození (např.
1978,
# # # # # # 1975..)
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # Až to dopočítáš podívej se dál :
.............................
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # A nešvindluj !!!!!!!!!!!!!!!
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # A teď závěr:
# # # # # #
# # # # # # Na kalkulačce vidíš 5-místné číslo, že?
# # # # # #
# # # # # # 1. první číslo ukazuje den, kdy se chceš věnovat sexu. Sedí
to?
# # # # # #
# # # # # # 2. poslední 2 čísla ukazují, kolik je ti momentálně let. Je to
tak?
# # # # # #
# # # # # # 3. druhé a třetí číslo ukazuje Tvoji oblíbenou polohu. Divíš
se, že

nesedi to, posledne cislo ukazuje 17 ale ja mam 18 lol

[Dragon]

to neni možný zatim to fungovalo

Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský celník:
"Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné."
"Jak to, nezákonné?" diví se Angličan u volantu.
"Quattro znamená čtyři."
"Quattro je název automobilu!" namítl Angličan nevěřícně. "Podívejte se do papírů, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!"
"Tohle na mě nezkoušejte," trval na svém celník. "Quatro znamená čtyři. Je vás v autě pět a to znamená, že porušujete zákon."
"Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Angličan. "Chci mluvit s někým inteligentnějším!"
"Nemůžu ho zavolat," krčil rameny celník. "Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiat Uno!"



Na předměstí jednoho města žili vedle sebe Skot a Angličan. Skot měl na zahrádce dvě slepice a každé ráno vyšel z domu a sebral si k snídani čerstvá vajíčka. Jednou takhle vyšel ven a kouká, že jedna z jeho slepic snesla své vajíčko u souseda na zahradě. Vydal se tedy k silnici, že na souseda zaklepe, když v tom ho vidí, jak vyšel na zahrádku a sebral to vejce. Tak honem běží zpátky k plotu a volá na něj, že to vejce patří jemu, že ho snesla jeho slepice. Ale Angličan zas, že je na jeho pozemku a tudíž je jeho. Když se pořád dokola hádali deset minut, Skot najednou povídá:
"Tohle nemá cenu. Víte, sousede, u nás se hádky řeší tak, že se navzájem kopneme do koulí a ten, který se dříve postaví na nohy, vyhrál."
Anličan souhlasil, tak si Skot obul své nejtěžší boty a s rozběhem Angličana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a třicet minut se v bolestech svíjel na zemi. Pak se konečně vzmužil a vstal. Opřel se o zeď a povídá:
"Tak, teď jsem na řadě já, abych vás kopl."
A Skot se jen usmál a říká:
"Víte co? Nechte si to vejce."



Zemře farář a jde do nebe. U brány ho ale sv. Petr odstrčí a dá přednost
taxikářovi. To faráře naštve a povídá:
"No já se na to vykašlu, celej život dělám pro Boha a teď tohle !"
A na to mu sv. Petr odpoví:
- "A vy se divíte ? Když vy pořádáte mše, všichni spí, ale když tento pán
řídí, všichni se modlí !!"

snad se neopakujou