Vtipy

Pár pravd o Kájovi (zprostředkovaně přes Chucka). Já vím, je to strašný rouhání a Chuck mě za tohle asi zabije.:

* Chuck napočítal do nekonečna. Dvakrát. Karel napočítal do nekonečna pozpátku a navíc se tím nechlubí.
* Chuck zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct. Karel vzpadá jako by zemřel před sto lety a stejně mu to je fuk.
* Chuck umí dělit nulou. Karel umí po násobení nulou dostávat nenulová čísla.
* Chuck musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé. Karel si prádlo třídit nemusí,vždy si koupí nové.
* Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck. Karla pod postelí nehledá potože ví, že se umí příliš dobře maskovat.
* Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní. Karel daroval odřezky uší a nosů pokaždé, když měl po plastice.
* Chuck hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál. Karel zpíval do vypnutého mikrofonu a stejně rozbil sklo v okně.
* Když Chuck spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck. Když do vody spadne Karel, voda se zeptá zda se od něj může okájet.
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck přežít. Karel na tom seznamu sice není ale Chuck si na něj netroufne.
* Pokud má Chuck zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit. Když má zpoždění Karel, může si dovolit taxíka -a to i v Praze.
* Chuck dokáže pálit mravence lupou. V noci. Karel klidně i ve sklepě.
* Chuck je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. Karel je první člověk, díky němuž jsou balvany rády že neslyší.
* Chuckovy slzy léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. Karel může plakat kdykoliv chce.
* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž. Karel je příliš dobrý aby ho nějaké stopky nebo senzory mohly zaznamenat.
* Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s
Chuckem. Karel má na pyžamu Medvídka Pú.
* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck zbil do různých odstínů černé, modré a žluté. Ten den totiž vybíral pro Karla výpalné.
* Chuck si v KFC objednal BigMac a dostal ho. Karel si v MacDonaldu objednal KFC a prodali mu ho i se zákazníkama.
* V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck žije v Oklahomě a Karel, už pro armádu nezpívá.
* Chuck zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení. Karel mu to toleruje, ale musí mu hlídat chatu před zloději.
* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck vyskočil z letadla a udeřil do země. Na Hirošimu taky bomba nespadla, spojenci tam pustili ve smyčce záznam z konzertu: "Karel Gott, Helena Vondráčková a přátelé"
* Značka „parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného. Stejně tak STOP na křižovatce znamená, ať dáte bacha protože tam Kája občas parkuje svůj vrtulník.
* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck dokázal zabít Včetně samotného pokoje. Karlovi k zabíjení stačí jeho hlasivky.
* Chuck nespí, ale vyčkává. Karel čekat nemusí, a zabíjí rovnou.
* Zbraně nezabíjejí, to Chuck. Česká koruna neklesá kvůli volbám, to jen Karel měl dovolenou.
* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck,
3.Rakovina To proto, že Karla si do statistik zapsat netroufli.
* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako
Chuck. A rozpínání je způsobeno tím, jak se částice hmoty snaží utéct
před Kájovým zpěvem.
* Chuck nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje. Karel je vševědoucí.
* Chuck je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad. Karel je tak ošklivý že se usměje a do zad ho praští tlaková vlna.
* Chuck nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin. Karel Chuckův čas ignoruje a řídí se notama.
* Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné. Ale Karel má na záchodě sošky zlatých slavíků jako držáky na toaleťák.
* Chuck zná poslední číslo čísla Pí, ale Karel zná Chuckův PIN a to je důležitější.
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck má větší obě. Ale Karel je stejně ten, co bere největší důchod.
* Chuck vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise. Ale ten kdo ve volném čase maluje je opět Karel.
* Chuck umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí. Karel umí vzít uhlí a zpěvem ho přinutit aby zmodralo.
* Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck přiblížil Slunce, když mu bylo chladno. Karel Got není tak rozmazlený a trochu chladu snese.
* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck a za
každou sebevraždou Karlův zpěv.
* Když bůh řekl „budiž světlo", Chuck čekal až poprosí a Karel si pomyslel že ten Chuck je nějak namyšlenej sluha.
* Chuck jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy. Karel Jednou začal zpívat a dali mu sošku slavíka aby zmlkl.
* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck to dělá tygrům usurijským a Karel Chuckovi.
* Chuck umí dělat bubliny z hovězích steaků. Karel mu tu bublinu umí propíchnout pohledem.
* Když se říká „nikdo není dokonalý" Chuck to považuje za osobní urážku, Karel už má tou dobou dávno napsanou žalobu.

Do autobusu nastupuje chlápek v kožené bundě, namíří na řidiče pistoli a tiše prohlásí "Johny dnes neplatí!" "No ovšem, Johny dnes nemusí platit," reaguje trochu vystrašeně řidič. Druhý den znovu nastupuje a opět jen suše konstatuje "Johny dnes neplatí!" Řidič ho opět pustí bez placení. Když se situace opakuje i třetí den, řidič už se naštve a povídá "Jak to je možný, že Johny stále neplatí?" "Johny má průkazku!"

Už je to tu měsíc bez příspěvku, tak to rozproudím pár úvahama

Úvaha č.1
Představ si kus švýcarského sýra, který je plný děr.
Čím víc sýra, tím víc děr.
Každá díra zabírá místo, kde by mohl být sýr. Takže čím víc děr, tím míň
sýru. Čím víc sýru, tím víc děr a tím míň sýru.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC SÝRU, TÍM MÍŇ SÝRU

Úvaha č.2
Kdo brzo vstává, tomu Bůh pomáhá.
Kdo brzo vstává, spí po obědě.
Kdo spí po obědě, nespí v noci.
Kdo nespí v noci, ten chodí flámovat.
ZÁVĚR: BŮH POMÁNÁ TĚM, KDO CHODÍ FLÁMOVAT

Úvaha č.3
Bůh je láska.
Láska je slepá.
Stevie Wonder je slepý
ZÁVĚR: STEVIE WONDER JE BŮH

Úvaha č.4
Říkali mně, že nejsem nikdo.
Nikdo je dokonalý (Nobody is perfect)
Takže jsme dokonalý. Jenže jen Bůh je dokonalý.
Z toho vyplývá, že jsem Bůh. Jenže Stevie Wonder je Bůh, takže já jsme
Stevie Wonder.
ZÁVĚR: SAKRA, JSEM SLEPÝ!

Úvaha č.5
Když to přeženeme s alkoholem, skončíme ožralí.
Když jsme ožralí, tak spíme.
Když spíme nepácháme hříchy.
Když nepácháme hříchy, tak půjdeme do nebe.
ZÁVĚR: JESTLI CHCEME JÍT DO NEBE, MUSÍME SE OŽRAT.

Úvaha č.6
Myslím, tedy jsem.
Hloupé blondýny nemyslí, tedy nejsou.
Můj kamarád říká, že toto všecko jsou blbosti, protože on chodí s
inteligentní blondýnou. Jestliže nějaká inteligentní blondýna chodí s mým
kamarádem, tak musí být hloupá. A protože hloupé blondýny nejsou, můj
kamarád s nikým nechodí.
ZÁVĚR: MŮJ KAMARÁD JE GAY!

Úvaha č.7
V dnešní době nemají pracující na nic čas.
Takže povaleči mají veškerý čas na světě.
Čas jsou peníze. Takže povaleči mají víc peněz než pracující.
ZÁVĚR: ABYCH BYL BOHATÝ, NEMUSÍM PRACOVAT.

Úvaha č.8
Pití alkoholu zabíjí neurony.
Neurony, které alkohol zabije, jsou ty nejslabší.
Když pozabíjí ty slabé, zůstanou jen ty, které jsou silné a inteligentní.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM JSEM INTELIGENTNĚJŠÍ!

Úvaha č.9
Čím víc piju, tím víc su ožralejší.
Čím víc su ožralý, tím míň snesu.
Čím míň snesu, tím míň vypiju.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM MÍŇ PIJU.

lidi tohle je teda síla..dlouho jsem se takhle nenasmála

Stupně zimy:

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C
Absolutní nula.
Ustává pohyb elementárních částic.
Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

tak tady, je to přědělanej Chuck na zelenku, dělal to kamik a docela to ujde tak to sem dávám.

Chuck ala Zelenka
-Zelenka napočítal do nekonečna. Dvakrát
- Zelenka zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
- Zelenka umí dělit nulou
- Zelenka musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Zelenka
- Zelenka je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
- Zelenka hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Zelenka spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Zelenka
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Zelenka přežít.
-Pokud má Zelenka zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
- Zelenka dokáže pálit mravence lupou. V noci.
- Zelenka je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Zelenky léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Zelenka, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Zelenkou
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Zelenka zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
- Zelenka si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Zelenka žije ve Vencoveru
- Zelenka zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Zelenka vyskočil z letadla a udeřil do země
-Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Zelenka a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Zelenka dokázal zabít Včetně samotného pokoje
- Zelenka nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Zelenka
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2. Zelenka, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Zelenka
- Zelenka nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
- Zelenka je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
- Zelenka nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Zelenka jich má 72 a všechny jsou smrtelné
- Zelenka zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Zelenka má větší obě
- Zelenka vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Mckay
- Zelenka umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Zelenka přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Zelenka
-Když bůh řekl „budiž světlo“, Zelenka čekal až poprosí
- Zelenka jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Zelenka to dělá tygrům usurijským
- Zelenka umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká „nikdo není dokonalý“ Zelenka to považuje za osobní urážku
- Zelenka spí s polštářem pod pistolí
- Zelenka nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
-Čas na nikoho nečeká... pokud to není Zelenka
- Zelenka dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
- Zelenka dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
- Zelenka jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
- Zelenka neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Zelenkou
-Na konci dílu Stargate: Atlantis nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
-Scéna ve které Zelenka prohraje souboj s Mckayem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
- Zelenka vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
- Zelenka nenechává zprávy, nechává varování
- Zelenka spí v noci se světlem. Ne že by se Zelenka bál tmy, ale tma se bojí Zelenky
-Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Zelenku o pomoc
- Zelenka jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
-Pokud ti Zelenka ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
-Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Zelenkovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
-Když Zelenka dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.
- Zelenka žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.
- Zelenka jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.
- Zelenkův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
- Zelenka vynalezl vlastní styl karate. Říká se mu Zelenka -tě-sejme.
- Zelenka při bowlingu nemusí dávat strike, jak trefí první kuželku, ostatní omdlí strachy.
-Kdysi dávno Zelenka narazil na medvěda. Medvěd se tak vyděsil, že utekl až na severní pól a srst mu zbělala strachy.
-Pero je mocnější než meč. Pokud ho drží v ruce Zelenka.

[Klenotka]

Tohle tu už asi bylo, ale přišlo mi to dneska mailem, tak se chci podělit

Děkovný dopis
Chtěl bych "poděkovat" všem co mi posílali maily "nepřetrhni řetěz" a
"pošli dál" v roce 2005 a 2006!

Díky vaší dobrotě jsem přestal pít Colu od té doby co jsem se dozvěděl,
že se s ní čistí skvrny na WC!

Už ani nechodím moc do kina, protože se bojím, že si sednu na jehlu
infikovanou AIDS!

Potím se, protože už nepoužívám deodoranty, když jsem se dozvěděl, že
podporují rakovinu!

Už neparkuji v krytých parkovištích, protože se bojím, že mi někdo daruje
parfém, aby mě nadrogoval a okradl!

Všechny moje úspory jsem dal na účet Amy Bruce, chudého dítěte, co čeká
na transplantaci srdce už aspoň po 7000-té (zajímavé je, že od roku 1995
je jí stále 7 let)!

Můj mobil Nokia, co jsem měl dostat zadarmo, stále nepřišel a ani lístky
do Disneylandu!

23 x jsem přeložil oslavu mých narozenin, neboť stále čekám na donášku
vína zdarma a všichni moji přátelé jsou na mě naštvaní!

Zapsal jsem svoje jméno do dopisu s dalšími 3000 jmény na záchranu
veverky z Mozambiku, která má vyhynout a která je vlastně tak vzácná, že
ji nikdo nikdy neviděl !!!

Dozvěděl jsem se po 185-té, že Seznam.cz mi zruší mailovou schránku, ale
stále se nic nezměnilo!

Už znám recept jak najít spřízněnou duši (stačí napsat jeho jméno na
papír a poškrábat si zadek a přitom se točit ve směru hodinových ručiček
okolo Renaulta 4L)!

Měl jsem neštěstí přibližně 3000x a jsem mrtvý 97x, protože jsem nikdy
neodeslal maily dál a už vůbec ne do 24 hodin!

Děkuji vám, ale už s tím jděte všichni do prdele !!!

Důležité: Jestli neodešleš tento mail do 10 sekund alespoň 850 000 lidem,
modrý dinosaurus sežere zítra v 17.30 celou tvou rodinu !!!včetně psího
miláčka ...

OPRAVDU TO FUNGUJE

Chceš vědět kde je právě teď tvůj partner nebo partnerka, syn či
dcera ? Vyhledávání (podle lokalizace čísla mobilního operátora). Platí pouze pro operátory v CR.

Kód: Vybrat vše

http://blog.klikej.cz/lokalizace-mobilniho-telefonu.html

Pozor.. 18+ ale není to tak hrozný..doufáám, že tím neporušuju nějaký pravidlo

Bůh stvořil muže a řekl: "Není to ono..", stvořil ženu a řekl: "Jestě to
není ono...", no a pak stvořil Tebe a řekl: "Do pr*ele, to je dneska den!"

Proč má Dylan Hunt takové svaly??

Toto je spoiler!!!:

Protože každý den snídá Oriský křižník.

Proč už Borgové neútočí na Federaci??

Toto je spoiler!!!:

Protože Enterprise přejmenovali na Andromedu.

seth: Nádherné, to si musim zapamatovat

Pomeranč: CO TO SAKRA...??? Víš, jak mě bolí pusa????!!!! Zejtra píšu písemku, to bude vypadat blbě, když se ještě tam budu svíjet na zemi, nemyslíš? To moc bodů nezískám...!!!

Andromeda jede

znáte tohle? je to taková menší parodie na jeden nejmenovaný časopis pro slečny....

Kód: Vybrat vše

www.cosmoboy.cz

Hustý Pomeranči taky jsem se tlemil . Tady lidi máte vysvětlení proč Andromeda vše přežije

A víte proč je Janewayová lepší než Picard?

1. Jen jedno slovo: vlasy...
2. Má víc vlasů než všichni předchozí velící důstojníci dohromady.
3. Pije kafe, nikoliv změkčilý "Earl Grey".
4. Přenáší se na planetu, jak by správný kapitán měl.
5. Umlčí doktora, když odbíhá od tématu.
6. Nenechává puberťáka řídit hvězdnou loď - zatím.
7. Zničené lodi pod velením: Picard: 2 Janewayová: 0
8. Voyager potřebuje jako velícího důstojníka ženu. Musí umět přiznat, že ztratili směr.
9. Picard si většinou cestu prokecá, Janewayová si jí probojuje.
10. Necituje Shakespearea - zatím.
11. Vypadá lépe v noční košili.
12. Není Francouz s anglickým přízvukem.
13. Když s lodí přistane, je schopna s lodí opět odstartovat.
14. Janewayová řekne "Nemám vás ráda!" svým nepřátelům místo snahy přesvědčit je, aby se chovali lépe.
15. Aby uklidnila děti, chová se k nim jako milující matka. Picard zpívá... francouzsky... o mnichu... který nemůže vstát na ranní zvonění.
16. Janewayová má prvního důstojníka s tetováním.
17. Nemá otravné vyšší důstojníky Federace, aby ji "mírnili".
18. Tři slova: Kompresní phaserové pušky.
19. Klidně poruší základní směrnici, než aby se snažila vyřešit situaci filosofickým žvaněním.
20. Janewayová: 15 epizod bez kapitulace lodi.
21. Picard: 15 epizod a Wesley musí zachraňovat loď.
22. Janewayiny holoprogramy vytvářejí užitečné věci jako Doktora nebo plíce. Picardovy holoprogramy umějí vytvářet pouze zlé maniakální šílence, kteří znovu a znovu přebírají kontrolu nad lodí.
23. Nepotřebuje si upravovat uniformu kdykoliv se zastaví.
24. Janewayová nikdy neobléká obnošené zelené legíny a neskotačí po Sherwoodském lese. Nicméně, pokud by to dělala, vypadala by fantasticky!
25. Kirk vypadá dobře v rozedrané košili. Picard vypadá dobře bez košile. Janewayová by vypadala... NE, něco takového nemůže být v televizi!
26. Neztrácí čas učením se cizích jazyků. Všechny životní formy v Delta kvadrantu mluví perfektní angličtinou.
27. Její inženýři nenosí "radiátor" přes oči.
28. Schoulí se ve své židli dokonce i v kritických životu nebezpečných okamžicích.
29. Nemá v posádce poradce (Díky Bohu!)
30. Její telepat žije jen 9 let.
31. Janeway slyšela "Neohroženě se pouštět tam, kam se dosud nikdo nevydal" a dovedla to do extrému.
32. 45.000 světelných let je jedna věc. Každé místo ve vesmíru okamžitě? To je trochu moc!
33. Picard říká cizím kulturám, "Věřím, že jednou dojdeme k většímu porozumění." Janewayová jim vyhrožuje "nejvražednější silou".
34. Janewayin šéf bezpečnosti si nikdy nenechá narůst "koňský ohon".
35. Vrchol kuchyně na Enterprise byla míchaná vejce, která snesl jen Worf.
36. Udržuje si tak složitý účes, že by vyvedl z míry i Princeznu Leiu!
37. Perfektně zvládá výraz tváře, který každý pochopí jako: "Ach, Paris! Ty si někdy tak blbej..."
38. Tu a tam obejme svého Vulcana.
39. Má mnohem více mužský hlas.
40. Nerozdělí loď na dvě části, když se dostane do úzkých.
41. Má psa, ne nějaké stupidní rybičky!
42. Kes. Troi. No comment...
43. Neelix. Replikátor. Ok, tohle je sporné
44. Konečně, nekřičí "Earl Grey, HORKYYYY!" na kuchaře vždy, když chce něco k pití.
45. Její loď má krásně vypadající sklápěcí warp gondoly.
46. Její kormidelník skutečně absolvoval Akademii.
47. Její první důstojník vlastní haluciogenní zařízení.
48. Nikdo z příbuzných její posádky nikdy nenapadl loď Federace, nepokusil se zaútočit na Federaci, neukradl hvězdnou loď, nebo nezotročil lidstvo.
49. Riker se nikdy nesměje Picardovi.
50. Q navrhl Janewayové aby s ním utekla a ona odmítla. Q se na to samé zeptal Picardovy dívky a ona přijala...

Sopdet, ta parodie na dívčí časák je teda něco.