Vtipy

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.
Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."


Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....
Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:


Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

jo no v letadle může bejt taky sranda... sice občas teda dost drsná, ale to na tom nic nemění...

Á- tady si někdo prohlížel vztalk.cz co?

2Beliu (letadla): Tak jsem se nenasmál už dlouho.

otázka č.1:
Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, z kterých 3 jsou hluché, 2 slepé, jedno mentálně retardované, a ona sama má syfilis, doporučili byste jí potrat?

Než si nalistujete dolů odpověď, odpovězte ještě na jednu otázku.

otázka č. 2:
Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o 3 nejslibnějších kandidátech

Kandidát A:
Spolčuje se s politiky, kteří ne vždy hrají čistou hru, a svoje činy konzultuje s astrologem. Měl dvě milenky. Kouří a pije 8-10 martini denně.

Kandidát B:
Dvakrát ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na univerzitě bral opium a každý večer vypije čtvrt láhve whisky.

Kandidát C:
Byl vyznamenaný jako vojenský hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije jen příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry.

Kterého z těchto kandidátů byste si vybrali?

Nejprve odpovězte na obě otázky, až potom se podívejte níž na řešení.

Toto je spoiler!!!:

Kandidát A je Franklin D. Roosevelt Kandidát B je Winston Churchill Kandidát C je Adolf Hitler

Toto je spoiler!!!:

A jen tak mimochodem: Odpověď na potratovou otázku - pokud jste odpověděli ano, právě jste zabili Beethovena.

Toto je spoiler!!!:

Beethoven žije a volím Churchilla. Hitlera jsem nevolil kvůli tomu vegetariánství.

Prodám celý obsah internetu vypálený na 478.597.524.101 kusech DVD.Pří­padně bez porna na 4 DVD.Cena dohodou

Už dávno sem ztratil přehled, tak se možná něco bude opakovat:

Krocan na whisky:
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu
sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem,
zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme
troubu na 200°C, nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch
díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme
si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po
dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C - ať trouba pořádně
bručí. Dáme si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlivě hlídáme.
Občas se chopíme flašky whisky a nalejeme si do řepy.
Po další půlhodince se opatrně vydáme k lince a krocanua prodočíme.
Přitom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty agrezivní dvéře vod
trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a
tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých
deset minud dem čúrat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke
sforáku a úytáhnem troubu z krozana. Dopřejem si ježdě jedoóo loka
a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zvvédnem tóo prokladýo
ffóógla ze zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho
majzla na uk louznutí na zamaštťěnýým liionúlluélu. Néllsze-li tomu
zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú
uonojetostejnějedno !!!!!! -
-
-
-
-
-
-
-
Trošku se prospíme.
-
-
-
-
-
-
Příští den sníme krocana studeného s majonézou a s aspirínem


Ide dedo na bicykli a vobec nepedaluje.
Vidia to dvaja policajti a tak ho zastavia a pytaju sa ho. Dedo ako to
ze idete a vobec nepedalujete? A nato im dedo odpoveda.
"Viete, mna tlacia topanky!!!"


Je krasne rano. Chlapecek se probouzi a vidi ve svem pokoji modreho
kralika.
- Kdo jsi?
- Ja jsem Azurit.
- A co tu delas?
- Kradu ti rifle.
- A budes tady, az se vratim?
- No ty si asi vadnej, ne?


- Halo.
- Prepacte, je to cislo devat, tri, styri, tri, sedem, sedem, osem, pat, styri?
- Nie, ano, nie, ano, ano, nie, nie, ano, nie.


Jeníku,
oběd máš v pračce,
jsem u psychiatra,
máma


Policie nedavno zatkla podvodnika prodavajiciho pilulky, ktere mely zajistit zakaznikum vecne mladi. Pri prohlidce trestniho rejstriku vyslo najevo,ze se jedna o recidivistu, ktery byl za tentyz prestupek trestan uz v letech 1794, 1856 a 1928.


"Pane doktore, uzdravím se?"
"Ne, proč se ptáte?"


U soudu
„Obžalovaný, proč jste zabil svou manželku?“
„Vyspala se s mým nejlepším přítelem.“
„Proč jste nezabil i jeho?“
„Plácnul jsem ho novinama a nedal mu nažrat...“


Povídá prostitutka prostitutce:
½Koupila jsem si tchoře, perfektně líže kundu.½
Ta druhá na to: ½a co ten smrad?½
½No tejden blil, ale pak si zvyknul.½


Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
"Pane doktore, podle našich informaci jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolaru, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník povídá:
"Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A nikomu z nich žádné peníze nedávám, tak proč bych proboha měl dávat vám?"

Toto je spoiler!!!:

Chlubí se takhle jedna holčička druhé:"Můj tatínek má tááákovouhle kládu!". Ta druhá nevěřícně pokýve hlavou a odvětí:"...mno, to můj ho nemá ani polovičního...ale taky to s ním bolí." Tři chlapi si jdou za*ukat na privat. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?". Odpoví: "No přece víte jak mám velký péro, ne?" Oni: "No, to je fakt, to víme". On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla". Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina. Vyleze ven a na otázku co s ní delal odpoví: "No víte ,ze mám taky velký péro, ne?" Oba pritakají, ze ví. "Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky" Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece že mám dost malý péro,ne?" Oba říkají, že to ví. "No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku"

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje v
obýváku s elektrickým vláckem. Najdenou vlácek zastaví a její syn ríká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadnete odsud, protože tohle je
poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžite hnete
zadkem, protože hned odjíždíme." Zdešená matka vejde do pokoje a ríká: "V
tomto dome takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned bež za trest do svého
pokoje a zustan tam dve hodiny. Pak se mužeš vrátit a hrát si dál se svým
vláckem. Chci ale abys mluvil jen slušne!" Po dvou hodinách syn vyjde ze
svého pokoje a hraje si opet s vláckem. Za chvilku vlak zastaví a matka
slyší: "Všem pasažérum, kterí vystupují, pripomínám, aby si nazapomneli vzít
zavazadla. Chceme Vám podekovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste
strávili príjemnou cestu." Dále slyší: "Tem, kterí práve nastupují,
pripomínáme, aby si malá zavazdala dali pod sedadlo. Pamatujte,prosím, že
kourení není v tomto vlaku dovoleno.Prejeme Vám príjemnou cestu." Když se
matka souhlasne a spokojene usmála,syn dodal: "A pro vás, kdo jste nasraný z
dvouhodinového zpoždení, jdete podekovat tej pici v kuchyni!"


Vedro k zalknutí, prodavači u zmrzlinového boxu stékají kapičky potu po umělé pleši. V tom, kde se vzal, tu se vzal, vyhopkal obtěžkán několika čerstvými peněženkami z tramvaje Dežo. A hned se hrne ke stánku:
"Náá, korneto dej, néé!"
Umělý olysalík na něj podivně pohlédne a odpoví:
"Nemam."
"Táák nogera dej, more, néé!"
"Nemám."
"Tsó ty moré.. ták kalipo dej, néé!"
"Nemam."
"Nááá, tak co teda máááš?"
Skin ho tak přejede pohledem a definitnvě povídá sahaje pod bombra:
"Pro tebe jedině magnum!"


Šel sadistický pedofil s malou holčičkou temným, škaredým lesem. V tom holčička pípla:
- Já se bojím.
- A co mám říkat já, vždyť půjdu zpátky sám!


Dceři se zachce na diskotéku. Otec jí to však nechce povolit. Tak dcerka tatínka prosí, prosí až ho skoro uprosí. Taťka jí povídá:
"Dobře, pustím tě na diskotéku, ale musíš mi ho vykouřit."
Dcera je poněkud šokována, ale otec je neoblomný, a tak dcera zaklekne před otce, vyndá mu ho a s překvapením říká:
"Tati, ty ho máš celýho od hoven!"
Taťka odvětí:
"Co se divíš, tvůj brácha chtěl do kina."


Prijde pan domu, rozsviti a dum nikde. Tak zhasne a jde ho hledat.


Man goes into a drugstore and says to the druggist, "I need some birth control for my eleven-year-old daughter."
"Is your little girl sexually active?" asks the druggist.
"Nah, she just lays there like her mother."


Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách. "Hrála
jsem si na písku". "Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek,
dostaneš koláč". Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej,
velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč. "A co jsi dělal ty, Jozífku?" Ptá
se dál učitelka. "Hrál jsem si na písku s Alenkou." "Výborně, když
napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč." Jozífek třaslavým
písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na velikým slaďoučkým koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?" "Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem,
ale oni po mně házeli kamení." "To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho
nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby bezprecedentní donebevolající
rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky koláč."

Toto je spoiler!!!:

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!"..... "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

Fakta:
Již v roce 400 př. n. l. pravil Hippokrates: „Nejlepší je, když vítr unikne nehlučně, ale stále je lepší ulevit si prdem, než jej v sobě zadržovat.“

Dusík, kyslík a kysličník uhličitý jsou dopravním prostředkem. Vodík a metan pak výbušným pohonem, pokud se v blízkosti vyskytne plamen. Co však dodává větrům jejich typický odér je příměs síry. Dále je ve větrech obsaženo malé množství dalších látek, z nichž jedna se například jmenuje charakteristicky skatol. Odborníci tvrdí, že každý prd voní trochu jinak.

Zajímavosti:
Nejslavnějším prdičem v historii byl v 19. století Francouz Joseph Pujol, po němž je dokonce v jeho rodné Marseilles pojmenována jedna ulice. Pujol objevil, že dokáže obrátit peristaltiku střev tak, že dovede polykat vzduch či velké množství tekutin zadnicí. Jeho umění jej nakonec přivedlo až na pódium pařížského Moulin Rouge. Pujol byl natolik schopný, že dovedl prdět vzduch v různých tóninách a bavil publikum tím, že imitoval prdy malé holčičky i matrony, zvuk kanonů či desetivteřinové trhání látky. Inu, Petr Novotný má co dohánět...
Wolfgang Amadeus Mozart jeden ze svých dopisů podepsal W.A. Mozart, který kadí bez prdů. J. V. Stalina trápily hlasité větry. Ve společnosti jiných lidí zvuk maskoval tím, že hlasitě rachtal skleněnou karafou na vodu. Kuriózní je, že stejný problém trápil i Adolfa Hitlera.
Zaměstnanci pohřební služby, kteří připravují mrtvoly k vystavení v otevřené rakvi, obvykle masírují spodní část břicha zemřelého, aby unikající větry nezaskočily během slavnostního loučení pozůstalé.

Průzkum:
Kolikrát denně prdíte?
Průměrná hodnota je 9,15krát denně. Odpovědi se lišily jak podle věku, tak podle pohlaví. Ženy vyplnivší dotazník prdí v průměru 3,28krát denně, muži 13,65krát. Jeden muž dokonce připsal: Lepší by bylo zeptat se, kolikrát denně neprdím.

Po jakém jídle nejčastěji prdíte?
Vedou konzervované luštěniny (17 %), na druhém místě je pivo s 9 %, poté káva a cibule po 8 %.

Pouštíte větry ve společnosti? Pokud ne, kam odcházíte?
Polovina respondentů pouští, polovina nepouští. Nejčastěji se odchází do ústraní na záchod. Někteří lidé mají ve zvyku na blížící se hrozbu předem upozornit, ale obvykle jen mezi přáteli. 12 % respondentů umí prdět tiše, nebo se o to alespoň snaží, 2 % zvuk přehluší odkašláním, 9 % se poté společnosti omluví. Jeden mladý respondent napsal, že to vždy svádí na psa, pokud je tento přítomen.

Jaká doba soužití s vaším partnerem musí uplynout, abyste si dovolili pouštět v jeho přítomnosti větry?
Průměrně 92,77 dní. Muži 62,98 dní, ženy 149,82 dní.

Zkoušeli jste někdy své větry zapálit?
Pouze 12 % respondentů, výhradně mužů, se k tomuto sportu přihlásilo.

Prděli jste někdy ve vodě při plavání?
Prdělo 71 %.

Poté, co jste si uprdli, zkoušeli jste to svalit na někoho jiného?
K této nejrozšířenější lži na světě se přiznalo 52% dotázaných.


Nasranej dědek sedí v chaloupce a najednou někdo zabuší na dveře
dědek: Kdo je to!!!!
za dveřma: Tady Jean Claude Van Damme
dědek: Jděte všichni čtyři do prdele


V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
½Prosím Vás, co se Vám stalo?½
½Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem
nevybral a nabořil jsem do stromu.½
½A co se stalo Vám?½ ptá se doktor druhého.
½No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem
nevybral a nabořil jsem do stromu.½
½Hm. A co Vy?½ ptá se třetího.
½Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem
si myslel, že stojím a sesedl jsem.½


Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.


"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo
auto."


"Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtyřky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."

Toto je spoiler!!!:

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhy se ho ptá: "Co se Ti stalo?" "Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká zenu! "Cos mu řek?" "Fuj Azore! K noze!"

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...



NO tak třeba sem zase jednou něco přidám

tak doufám že vás to pobaví tak jako mě když mi to přišlo na mail...

Subject: FW: testík - je rychlý a skutečně stojí za to!!!
#
#
# Budete podrobeni krátkému testu.
#
# Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je velmi, velmi důležitá.¨
#
# Neodpovídejte zbrkle a bez uvážení!
#
# Promyslete si to!
#
# Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
#
#
#
# Představte si dole popsanou situaci a udělejte rychlé rozhodnutí.
#
# Nezapomeňte, odpověď by měla být spontánní a upřímná.
#
#
#
# Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem .......
#
# Neuvěřitelné masy vody .... Jste fotoreportérem v samém centru této
# hrůzostrašné katastrofy. Pokoušite se zachytit, co nejvíce této hrůzy ...
# Situace je téměř beznadějná.
#
# Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem ....
#
# Síla přírody v celé její krutosti .... Bere vše, co jí stojí v cestě.
# Náhle vidíte muže řídícího terenní auto .... Bezradně se ho snaží dostat
# pod kontrolu, vypadá nějak povědomě .... A poznáváte ho: je to premiér
# Jiří Paroubek!!!
#
# Ale vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy ....
#
# Mate dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku, za kterou určitě
# dostanete Pulitzera!
#
# Fotka, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Čechách.
#
#
#
#
#
# A teď otázka:
#
#
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
# >
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
#
# >
# >
# >
#
# >
#
#
#
#
#
# MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR?
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#

todle neeeee, mě se nechce zvedat zpod stolu...

Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:

Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec

Obratem obdrží odpověď: Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!! Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád. Ahmed

Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují....

Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna: Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.

ovšem původ tohoto vtipu je tento:

volá chlap na policii:
"Dobrý den, můj soused má na zahradě dřevo"
"to není trestné"
"no jo, ale on v něm má pašované zlato"
"aha děkujeme. Hned tam jedem"
onen chlap vyjde ven, zazvoní na souseda ten mu otevře a chlapo řekne:
"čau Franto. Tak jsem ti objednal to sekání dříví. Jo a myslím, že to bude stejná parta, co ti minule zryla zahrádku."

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" - "Pamatuj synu, nesesmilníš!" - "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ

Prijmou do firmy noveho zamestnance a vezme si ho do parady mistr:
"Tak tady mas koste, mladej, a jdi zamest halu.
"Ale ja jsem inzenyr?!"
"Aha...", skrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to ukazu."

Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"

Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

Franto, co dostaneš k Vánocům?

Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

Dežo dostane prácí u stavební firmy a šéf mu povídá:
"Dežo,jdi natřít okna"
Po pěti hodinách "práce" se Dežo vrátí a zptá se:
"Šefe,aj ramy?"

Vesmírná stanice, dva kosmonauti koukaj z okýnka, když tu najednou proletí Ježibaba. Ten první: "ty voe, viděl si to taky? Ježibaba!" Ten druhý s ledovým klidem jen odvětí: "žádná ježibaba. Uklízečka z Černobylu!"