Vtipy

Jó, makat se musí. Takhle podobně jsem si za tři dny vydělat 2100 kč. Jen jeden rozdíl: když mi zadali nějakou práci, provedl jsem ji kvalitně.

za 3 dny 2000? to bych se na to ani.... ,to si denně dělal za 700????proboha, kde děláš????? to je motivace jak prase

Shorty

Sice by to mělo bejt v druhym topicu ale patří to k Chuckovy kterého jsem postoval výše:

Kód: Vybrat vše

http://video.google.com/videoplay?docid=8630946781191662911&q=Chuck+Norris+facts

[Klenotka]

Tohle je zajímavý koníček:

Kód: Vybrat vše

http://www.novinky.cz/krimi/na-sose-sv--vaclava-v-praze-exhiboval-muz-v-sukni_93702_85r24.html

To v tom parlamentu bych docela chtěla vidět, ať to udělá

Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání
nebo má nejlepší funkce zakázané
nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.

Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
"Byl to hlas mé ženy."
"A co říkala?"
"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."


Manžel se ptá manželky: Proč si strkáš do podprsenky 10 králíků, myslíš , že se ti tam vejdou??
Manželka odpovídá: Proč ne?, Když se tam vejdou 2 kozy.


"Víte co zpívá homosexuální vodník?"
"Sviť měsíčku, sviť, au mě bolí řiť"

[Klenotka]

Pár podpásovek pro místní mužskou populaci :

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout..

Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě? Klidně střílí dál.

Muži vědí o ženách těchto 10 zásadních věcí:

1)

2)

3)

4)

5)

6)

7)

8 )

9)

10) Ženy mají prsa.

ten admin ten se poved

Klenotka fakt dobré. Pusti ešte niečo podobné do "éteru".

Klenotka má zase absolutní pravdu

Sejdou se tři kluci a přou se, která rodina pomohla za války partizánům nejvíce.
"Moje babička nosila za války partizánům chleba", povídá první.
"No to není zas tak velká zásluha, ale budiž." "To můj děda nosil za války partizánům nářadí." "No to taky neni zas až tak velká zásluha, ale dobře." "Ále to nic není, to můj děda byl za války u partizánů elektrikářem!" "Elektrikářem?" Diví se všichni. "Vopravdu, my máme doma jeho fotku, má na ní nasazenou přilbu a takle postranách tý helmy sou namalovaný takový dva blesky."

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jeden pasažér na Titaniku, zachvácen panikou, lomcuje s kapitánem:
"Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?"
"Dvě míle."
"Kterým směrem?"
"Směrem dolů."

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí ?
Bankovky.

----------------------------------------------------------------------------------------------
Vojenská posádka - nastoupená rota.
Velící důstojník: "Pooozor! Tamhleten malej bílej
vzadu, vy jste nešlyšel rozkaz ?!!"
Vojáci:"Ale to je patník !"
Velící důstojník: "NA JMÉNO JSEM SE NEPTAL !!!"

----------------------------------------------------------------------------------------------
- Proč se s manželem chcete rozvést ?
ptá se soudce mladé ženy.
- Protože když se s ním pohádám,
lehne si oblečený do postele.
- To přece není žádný vážný důvod.
- Jak to, že ne ? On je kominík !

Toto je spoiler!!!:

Víte, kdy požádat blondýnku o ruku? Když jí to už nejde pusou.

Podle nejnovějšího průzkumu agentury STEM 50% dnešních teanagerů vidí budoucnost pozitivně. Zbytek nemá na drogy.

Povídaj si dva informatici:
- Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou
- Ty mas ale stesti
- Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
- No a co dal?
- Najednou mi rika: Svlikni me!
- Teeeda ...
- Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ...
- Nepovidej, ty sis koupil notebook? Co ma za procesor?

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: Vystrašíme je ?
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: Ahoj tati.....

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:
'Miláčku, uvidíme se i dnes večer?'
On jí odpoví: 'Ale samozřejmě, kočičko.'
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:
'Kdo to byl?!'
Manžel klidně odpoví: 'Moje milenka.'
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže:
'Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to
nestrpím.!!!'
Manžel nadále pokojně odpověděl:
'OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Slpách.'
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:
'A to byl kdo?'
Manžel na to:
'Kolega z práce se svojí milenkou.'
Manželka je chvíli ticho a potom říká:
'Pch, ta naše je hezčí.'

LOOOL Tady se člověk nasměje jako nikde.
taky přihodím:

Desatero pro manželku

1. Nejsi přece malé děcko, muže važ si nadevšecko.
2. Co on řekne to ať platí, nikdy nesmíš odmlouvati.
3. Miluj ho a líbej vřele, kávu nos mu do postele.
4. Tobě slouží klidný spánek, mužovi zas piva džbánek.
5. Známosti by neměl žádné, ať Tě ani nenapadne.
6. Sluchu nevěř, ani zraku, práce hleď si u sporáku.
7. Láska nemá žádné ceny, není-li muž najedený.
8. Nad hlavou Ti stačí střecha, výplatu ať muž si nechá.
9. Manželství vždy kořen hlodá, paráda a nová móda.
10. Přísloví ať žije v Tobě, hodná žena za rok v h…

Desatero pro manžela

1. Proto si Tě žena vzala, by nikdy nic nedělala.
2. Každý měsíc klobouk jiný, ať má žena z Tvojí dřiny.
3. Je-li mladá trochu k světu, nešetři na toaletu.
4. Žena má jíst to co ráčí, Tobě pár erteplí stačí.
5. Když se loudá dejme tomu, buď rád, že zas přijde domů.
6. Nežárli, buď hodný, tichý, vzpomeň si na svoje hříchy.
7. Chceš-li doma pokoj míti, v posteli buď o devíti.
8. Za dva roky troje křtiny, jsou v manželství vždy mrak stinný.
9. Mlčet musíš, to je jisto, pod pantoflem Tvoje místo.
10. Nevzít si Tě žena hezká, co by bylo z Tebe dneska???

Loďkou dorazí na opuštěný ostrov. Tam najde trosečníka, kterého se ptá, jaké
to tam je.
"Ve všedním den fajn. To si představuješ, jak všude makaj, a ty nemusíš.
V neděli je to ale otrava, to nemáš komu co závidět."

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Lékař poslouchá pacienta:
To je dobře, to je dobře, to je dobře..."
"Co je dobře?"
"Že to nemám já", říká lékař.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Tom vyhrál v tombole hračku. Svolal svých pět dětí aby zjistil, kdo si hračku nejvíc zaslouží. „Tak kdo z vás je nejzdvořilejší?" ptá se dětí. Jedno z dětí se ptá: „A co to znamená ´zdvořilý´, tati?" „To je, když nikdy neodmlouváš mamince," vysvětluje Tom a jelikož vidí, že děti jsou pořád bezradné, tak pokračuje: „No tak, kdo vždycky udělá, co mu maminka řekne?" Nejmladší děcko po chvíli zklamaně pronese: „Tak dobře, tati. Ta hračka je tvoje."
------------------------------------------------------------------------------------------------

Víš Rudo co je to ŠVÉDSKÁ TROJKA?
- Jistě...
A víš co je to RUSKÁ TROJKA?
- ???
To se dva milujou a třetí hlídá džíny !

PROČ BŮH STVOŘIL DĚTI (A NÁSLEDNĚ VNOUČATA)

Kdykoli máte pocit, že jsou děti nezvladatelné, můžete najít útěchu v tom, že dokonce ani všemohoucnost našeho Pána nedosahovala k Jeho vlastním dětem.

Poté, co utvořil nebesa a zemi stvořil Bůh Adama a Evu.

Mezi prvními vecmi, o kterých mluvil jim také řekl: „Nesmíte!“

„Nesmíme co?“ zeptal se Adam.

„Nesmíte jíst zakázané ovoce!“ odvětil Bůh.

„Zakázané ovoce?

My tu máme zakázané ovoce?

Hele, Evo, my tu máme zakázané ovoce!“

„Kecáš!“

„Ne, vážně!“

„NESMÍTE jíst zakázané ovoce!“ zopakoval Bůh.

„Proč?“

„Protože jsem váš Otec a zakázal jsem vám to!“ odpověděl Bůh a sám si říkal,

proč neskončil s tvořením světa hned poté, co udělal slony.

Pár minut nato Bůh viděl, jak Jeho děti svačí jablko a rozhněval se.

„Neřekl jsem vám snad že nemáte jíst zakázané ovoce?!“ zeptal se.

„Ehm, jooo.“ Odpověděl Adam.

„A tak proč jste neposlechli?“ zeptal se Otec.

„Já nevím,“ řekla Eva.

„Ona začala!“ ozval se Adam.

„Neee!“

„Ale jo, začalas!“

„Nee!“

Jelikož v tu chvíli došla Otci trpělivost, potrestal je tím, že budou mít vlastní děti.

Tím momentem se stalo něco, co se dodnes nezměnilo.



Ale přece jen je v tomto příběhu útěcha!

Pokud se trvale a láskyplně snažíte předávat svým dětem moudrost a oni ji odmítají, nebuďte k sobě tak přísní.

Pokud i Bůh měl problém s výchovou dětí, kdo řekl že vy byste to měli mít snadné?



Něco k zamyšlení:

1.První dva roky jeho života učíte své dítě chodit a mluvit. Pak strávíte dalších šestnáct let tím, že jim říkáte ať si sednou a mlčí.

2.Vnoučata jsou Boží odměnou za to, že jste nezamordovali své vlastní děti.

3.Matky „puberťáků“ ví, proč některá zvířata pojídají své mladé.

4.Děti se málokdy spletou když vás citují. Ve skutečnosti zopakují každičké slovo, které jste neměli vyslovit.

5.Hlavní důvod pořádání oslav narozenin vašich dětí je ujištění se o tom, že vlastně existují ještě horší děti něž jsou ty vaše.



Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.

A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ."
A tak každý nabrali 5 kilo.

A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.

I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.

Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.

Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů.

Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.

Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.
A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "tak to má být."
A člověk utrpěl srdeční infarkt.

Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění

JEŠTĚ PÁR TEOLOGICKÝCH PO SLOVENSKY

Rok 33. Palestína.
Ráno po svadbe v Káni Galilejskej. Svadobčania sa pomaly
prebúdzajú z ťažkej opice. Väčšina sa drží za hlavu a stoná.
Otec nevesty prosí:
- Ja mám neskutočný smäd. Skočte niekto po vodu.
Ježiš sa zdvihne, že teda ide on. V tom všetci zborovo vykríknu:
- Nie, nie!! Ty už prosím, nie!!

Mojžiš, Ježiš a chlap v károvanom saku hrajú golf. Mojžiš si
položí loptičku a odpáli. Loptička spadne do vody. Voda sa
rozostúpi, Mojžiš odpáli a loptička spadne do jamky. Ježiš
obstojí takisto. Na rade je chlap v károvanom saku. Odpáli,
loptička spadne do vody. Z vody vyskoči ryba s loptičkou
v papuli. Chytí ju orol a odnesie ju nad jamku. Ryba pustí
loptičku a tá spadne do jamky. A Ježiš hovorí:
- Otec, ideme hrať, alebo sa ideš predvádzať?

Otázka: Čo by sa bolo stalo, keby boli Adam a Eva Číňania?
Odpoveď: Neboli by zjedli jablko, ale hada.

Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že
umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným
úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil,
uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot.
Čo je? Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.
- Prečo mi píliš výfuk?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!

Tu ságu o brokolici určitě vymysleli amíci...