Vtipy

Viete čo najviac zaujíma nekrofilného zoofila?

Kde je pes zakopaný!

Sedí blázen v parku a škrtá sirkama. Jedna mu chytne tak ji položí na stranu a říká: "Ta funguje tu si nechám!"

Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění:
"Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Poslal.
Asi po měsíci došel další dopis:
"Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Poslal.
Zase po měsíci došel další dopis:
"Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem:
"Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?"

-----------------------------------------------------------------------------------

V pojišťovně zvoní telefon:
"Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?"
"Bohužel, musíte se dostavit osobně."
"Škoda, to teda radši zavolám hasiče."

-----------------------------------------------------------------------------------

Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata:
"Zadrž ho, je to vrah!"
Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k
filosofovi a zlostně se ho ptal:
"Proč jsi toho vraha nezadržel?"
"Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates.
"To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí."
"Tedy řezník?"
"Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka."
"Aha, voják."
"Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru."
"Už rozumím, myslíš kata."
"U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!"
"Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"

Chytrej Sokrates

Proč budovat socialismus?
..
Je to snadnější než pracovat.
----------------------------------------------------------------
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu
nikam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na
infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník svoje
vědce z Hvězdného městečka a říká:
- Ty Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli na
Měsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci.
- Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká
teplota a velké světlo.
- Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Spor o dítě po rozvodu. Žena prohlašuje:
-"To dítě jsem přivedla na svět já!"
Manželův argument:
-"Když vhodím do automatu peníze a vypadnou mi cigarety, komu patří? Mně a nebo automatu?"
---------------------------------------------------------------------------------------------
,,Prosím vás," ptá se muž sotva se držící na nohou, ,,kde je tady Svaz
abstinentů?" ,,Jdete se zapsat?"
,,Ne, vyškrtnout."

telekom

Číšník nabízí hostovi.
"Mám volí oko, dušený jazyk, dušené koleno, rybí prsty, žabí mozeček, kuřecí prsa, hovězí ledvinky,..."
host ho přeruší:
"Vaše problémy mě nezajímají. Já bych si dal řízek a pivo"

Toto je spoiler!!!:

Příjde chlap k doktorovi, že má problémy s přirozením. Doktor: "to budeme muset nechat uříznout" "Tak to ne. Uříznout to nikdy! nashledanou" Jde k dalšímu doktorovi: doktor: "to musíme uříznout" "nenene neexistuje, nashledanou" příjde k třetímu doktor: "hm, chete to nechat uříznout?" "ne to v žádném případě" "tak si vyskočte tady na tu židli" pacient vyskočí "a teď seskočte dolů" pacient seskočí "no vidíte A upadlo to úplně samo"

Toto je spoiler!!!:

Příjde lékař k doktorovi, že má vypálené oko. "Proboha co jste dělal?!" "no škrtal jsem sirkou" "ježiš ale to nemůžete škrtat k sobě, to byste mohl přijít i to druhé" doktor názorně škrtne od sebe a vypálí pacientovi i druhé oko.

Kdosi měl problém. Už týden nebyl na velké. Tak zašel za doktorem, aby mu na to předepsal nějaké prášky. Doktor mu je předepsal a řekl, že má zítra přijít na kontrolu. Druhý den pacient přišel.
"dobrý den. Tak kolikrát jste včera byl?"
"jednou"
"jednou? To je divné. Mělo vás to pořádně prohnat"
"taky že jo. Seděl jsem na záchodě od pěti do půl desáté."

Minuly tyden jsme s kamaradama diskutovali o pivu.
Jeden kamarad najednou rekl, ze se v pivu nachazeji zenske hormony.
Potom, co jsme se mu za jeho blby poznamky podivali na zoubek, jsme se ale rozhodli, ze to vedecky rozebereme. Takze tedy kazdy z nas, ciste z vedeckych duvodu, vypil 10 piv.
Na konci te desate rundy jsme zjistili nasledujici:
1. pribrali jsme na vaze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili
3. meli jsme problemy s rizenim
4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet
5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze se stala
6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru
7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex
8. nase emoce se daly stezi ovladat
9. drzeli jsme se vzajemne za ruce a jako vrchol
10.museli jsme kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou!
Dalsi komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony!
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Test prasátka
Vezmi list bílého papíru a nakresli prasátko.
V testu se nedostaneš dál, pokud nemáš nakreslené prasátko!
NEPODVÁDĚJ,
opravdu ne, podstatou zábavy je tajemství. Haha
NEJPRVE NAKRESLI PRASÁTKO!!!!!!!!
Hotovo? Opravdu? Teď následuje zajímavější stránka testu Prasátko slouží jako test osobnosti a spočívá v osobnosti toho, kdo ho kreslí. Když je hotové prasátko:

A je nakreslené v horní části papíru:
Jsi pozitivní a optimistický.

Je nakreslené ve středu papíru:
Jsi realista.

Je nakreslené v dolní části papíru:
Jsi pesimista a jsi náklonný k negativnímu chování.

Když prasátko kouká do leva,
věříš na zvyky, jsi přátelský a lehko si pamatuješ důležitá data, jako např. datum narozenin, výročí,

Když kouká do prava, jsi aktivní a kreativní, ale nemáš cit pro rodinu, nestaráš se ani o důležitá data.

Když kouká směrem k tobě, jsi upřímný, vyrovnaný typ, jsi rád ”sluhou čerta”, nebojíš se ani konfliktů.

Když jsi prasátko nakreslil detailně, jsi analytický typ, trpělivý a nedůvěřivý.

Když ne moc detailně, jsi citlivý a dobrosrdečný, bereš na sebe mnoho rizik.

Když jsi prasátku nakreslil míň jak 4 nohy, jsi nejistý, případně jsi ve stádiu důležitého rozhodování v tvém životě.

Když jsi nakreslil všechny 4 nohy, ve všem jsi jistý, tvrdohlavý, příliš se oddáváš svým ideálům.

Když jsi nakreslil víc jak 4 nohy, nejsi normální.

Rozměry uší ukazují, jako posloucháš názory jiných, čím větší jsi nakreslil, tím víc.

Délka ocásku, ukazuje kvalitu tvého sexu. (a ještě jednou, čím delší, tím lepší!!!!!)

Kdo nenakreslil ocásek?????
Nelze test zopakovat.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
A jedna zimní (našel sem na netu- je to řetězovej mail, ale potěší...)
Tak co jste pripravení na zimu?

.................................................................
.................................................................
............\\.....\..|.|../....//.............................
...........\\\....\\......//....///............................
...........\\\..#########..///.........................
.........\\...###.........###...//........................
.........--..##...............##...--.......................
.........--..##..squish!!..##..--........................
.........--..##..............##..--.........................
.........//...###.........###...\\........................
...........///..########..\\\...........................
............///....//.....\\....\\\............................
..........//...../..|.|..\...\\................................
................/.....|.....\...................................
.................................................................
.................................................................

práve jste byly zasaženi
e-mailovou sněhovou koulí !
To to je zacátek .....
Koulovacky 2006 - 2007!!

Tato hra má pouze jedno pravidlo ....
Nemužeš trefit nekoho kdo už jednou trefil tebe!!!!
Tak ...
Teď projdi adresár a tref co možná nejvíce lidí pred tím než oni trefí tebe!!!!!
Já jsem tě zasáhl(a) první a ty mi to už nemužeš vrátit zpátky!
Ne né - nééééé !
(hehe)
Nepřestaneme si hrát, protože nestárneme;
Zestárneme, protože si přestaneme hrát
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Tak a eště jeden testíček:
Tohle je původní, nefalšovaný psychologický test.
Je to příběh jedné dívky. Když byla na pohřbu své matky, setkala se tam s chlapcem, kterého do té doby nikdy neviděla. Protože ten chlapec byl tak krásný a okouzlující, jako si vždy představovala, že by její vysněný chlapec měl být, okamžitě se na tomto pohřbu do něj zamilovala. Protože však byla velmi ostýchavá, nezeptala se jej na jeho telefonní číslo ani kde bydlí. O pár dní později tato dívka zavraždila svou sestru.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Otázka zní:

Jaký byl motiv vraždy její sestry?

Přemýšlejte prosím a pokud nějaký motiv naleznete, podívejte se níže pro vysvětlení. Pokud na žádný motiv nepřijdete, udělejte totéž. Nedívejte se však na řešení ihned, zkuste popřemýšlet!!!
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
Přemejšlejte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
Aspoň to zkuste!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
* ? *
Odpověď: Dívka doufala, že se se svým milovaným chlapcem potká opět na pohřbu.

Pokud jste odpověděli správně, přemýšlíte jako psychopat.

Tento test vytvořil jeden slavný americký psycholog, aby otestoval, zda někdo má mentalitu vraha. Drtivá většina uvězněných masových vrahů odpověděla na tento test správně. Pokud jste neodpověděli správně, je to pro vás dobrá zpráva-nemáte mysl psychopata a potencionálního vraha. Pokud vaši přátelé odpověděli na tento test správně, pak vám doporučuji, abyste si od nich drželi odstup. A teď se pochlubte, kdo z vás je psychopat a násilník???

Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo,
kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá:
"Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my
bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."

-------------------------------------------------------------------------

Ptá se paní Kalianková:
"Pepo, proč už se nenavštěvuješ se svými kamarády?"
"Ty by ses bavila s někým, kdo je blbej jako tágo, je podrazák, donáší a pomlouvá?"
"No to ne!"
"No vidíš, a oni taky ne!"

------------------------------------------------------------------------

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz.
Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou.
Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu.
Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"

Příjde chlápek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie.
"Kolik stojí ta Barbie ve výloze?", ptá se prodavačky.
Ta mu odpoví - "Kterou máte na mysli? Máme panenku "Barbie jde
nakupovat" za $19.95, "Barbie jde na ples" za $19.95, "Barbie jde na
pláž" za $19.95, "Barbie jde na večírek" za $19.95 a "rozvedenou Barbie"
za $265.00."
Chlápek odpoví, "Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní
jsou jen za $19.95??"
"To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto,
Kenův člun, Kenův nábytek..."
------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde policajt do elektra a ptá se: "Máte barevné televize?"
Prodavač odpoví: "samozřejmě, máme."
"Tak mi dejte žlutou!"
------------------------------------------------------------------------------------------
Ve vedru, na louce, plné květů, much a červů, leží na zemi chlap s batohem.
Otázka: Co má ten chlap v batohu ?
Odpověď: Padák !!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Skutečné jméno Billa Gatese je William Henry Gates III. Nyní je znám jako
Bill Gates (III), kde "III" znamená pořadí. Pokud konvertujeme písmena jeho aktuálního
jména do ASCII-kódu a přičteme jeho "III", obdržíte následující:

B 66
I 73
L 76
L 76
G 71
A 65
T 84
E 69
S 83
+ 3
----
+666

Někdo se může ptát, "Jak mohl Bill Gates získat takovou moc?" Je to jen náhoda? Nebo jen
začátek konečného a totálního zotročení lidí? Než se rozhodnete, uvažte následující:

M S - D O S 6.21
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

W I N D O W S 95
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

Náhoda? Co myslíte...

Pozdravy z rádia
"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní
sto tisíc korun. A 340 euro. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou.
Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."

--------------------------------------------------------------------------------------

Přiběhne číšník ke stolu a říká hostům:
„Prosím vás, snězte rychle ty řízky, které jsem vám před chvílí přinesl.“
„Proč rychle?“ zajímají se hosté.
„Protože přišla hygienická kontrola!“

-------------------------------------------------------------------------------------

"Tak nám šéf zakázal v pracovní době pít kávu a číst časopisy."
"Proboha, a co teď děláte?"
"No, pijeme čaj a čteme romány."

-------------------------------------------------------------------------------------

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře.
Ředitel chce udělat dojem, řekne moment, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, a ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchatka řiká:
"Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte."
Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?"
A borec v klidu: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden říká: -To jsou ale dlouhý schody!- Na to druhý: -Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zabradlí je moc nízko!- První se otočí a povídá: -Tak počkáme, tamhle nám jede výtah...-

--------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde pán do hospody a povídá: -Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: -Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!- Pán na to: -Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát-.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Policajt přišel domů ze služební cesty a hned lákal manželku do postele, ale ona se vykrucovala, že musí ještě vařit, prát.... Po dlouhém přemlouvání se oba svlíkli, policajt přehodil deku přes oba dva a říká: -Podívej se, jak mně svítí digitálky!-

---------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde žena do knihkupectví a probírá regál za regálem. A když nemůže najít,
co hledá, zajde za prodavačem a řekne mu:
"Promiňte, ráda bych měla knížku - Ženy jsou chytřejší než muži",
ale v oddělení psychologie jsem jí nenašla."
"Zkuste to pod sci-fi, mladá paní" odpoví nevzrušeně knihkupec.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnká povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka."
"Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle uz viděla ve zprávách v pět, takže si tu výhru nemůžu vzít."
"Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Na obchůzce najednou policajt uslyší nějaký šustot, neohroženě přistoupí blíž a ptá se: -Co tam děláte?- -Milujeme se-, odpoví mužský hlas. Policajt je přísný: -Zaplatite 50 korun pokuty!- -Co se děje?- ozve se z křiku ženský hlas. Policajt se zarazí, ale potom rázně poví: -Tak vy jste tam dva? To bude rovná stovka.-

-------------------------------------------------------------------------------------------

Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde celkem od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."

Toto je spoiler!!!:

Přijde koktavý do stánku s cigaretami a povídá: Jeedddnnnyyy žžžlllutte Pettrryy Koktavým neprodáváme. 2.den j e d n y ssst a r t k yy koktavým neprodáváme. 3.den LM LEHKÉ NEBO TĚŽKÉ TTTYYY KKKUUURRRVVVOOO

Rančer ze západního Texasu zemřel a odešel na onen svět.
Když doputoval k oné velké bráně, všiml si, že okolní terén je holý, úplně bez zeleně.
Tak povídá tomu u brány:
"Zdravíčko, Svatý Petře. Koukám, vypadá to tady jako v Texasu!"
"Zaprvé, nejsem Svatý Petr. A za druhé, ty vůbec netušíš, kde jseš, co?"

--------------------------------------------------------------------------------

Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze.
Obědnají si sklenku slivovice.
Přiťuknou si.
Josef se rychle napije.
V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: "Tondo, nepij to, oslepl sem!"

Do hospody přijdou 2 policisti a jeden opilý chlap začne vykřikovat: "Víte, proč vždycky chodí po dvou? Jeden umí číst a druhý psát!" Policisti k němu přijdou a jeden požádá o občanský průkaz. Dostane ho a ptá se: "Jak se jmenujete?" Opilec se triumfálně otočí a zakřičí: "No vždyť jsem říkal, že neumí číst!"

Jednou se Američané rozhodli provést studii která ukáže jak se dokážou studenti koncetrovat.
Tak navštíví jrdnoho Amerického studenta a zeptají se ho jak dlouho by mu trvalo naučit se Čínsky.
Student se zeptá, a jsou k tomu nějaké materiály.
Ano jsou, máme výborně spracované podklady.
Student odpoví že by mu to trvalo asi 2 roky.
Američané přijedou do Německa a provádí stejnou studii.
Německý student odpoví že by mu to trvalo asi rok.
Pak Amící prijedou do Čech.
Zajdou na Báňskou v Ostravě. Zajdou do Vrtule najdou tam jednoho českého studenta a položímu stejnou otázku.
Student jen tak smutně koukne do piva a říká. Ku*va to zas bude noc.

-----------------------------------------------------------------------------------

Přijde zákazník do prodejny nábytku.
Prodavač: co si budete přát?
Zákazník:Víte, já bych chtěl nějakou tu ISDN linku.....

-----------------------------------------------------------------------------------

Telepat a hypnotizér uzavřou sázku. Telepat:
"O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut?"
Hypnotizér: "O fernet!"
Telepat: "Vidíš támhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptýz."
Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo, načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
Hypnotizér: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu."
Telepat: "Dobrá - zaplatíme a půjdeme ven."
Po chvíli - v přítmí na lavičce v parku na sídlišti. Hypnotizér:
"Vidíš to třetí okno zprava v pátým patře - to s tím balkónem? Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi."
Telepat: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!"
Hypnotizér: "Tak jo - sleduj..."
Hypnotizér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí.
Po třech minutách - telepat: "Nic - tak co se děje?"
Hypnotizér: "Ještě počkej, já víc zaberu..."
Po pěti minutách - telepat: "Nejde to, co?"
Hypnotizér: "To není možný. Ještě vydrž!"
Po deseti minutách - telepat: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil." Hypnotizér: "Ne! Dej mi ještě dvě minuty..."
Po čtvrt hodině vyběhne na balkón chlap a řve: "No nemám, sakra, nemám, žádnou televizi nemám!!!!!!!"

Rosseta píše:

Do hospody přijdou 2 policisti a jeden opilý chlap začne vykřikovat: "Víte, proč vždycky chodí po dvou? Jeden umí číst a druhý psát!" Policisti k němu přijdou a jeden požádá o občanský průkaz. Dostane ho a ptá se: "Jak se jmenujete?" Opilec se triumfálně otočí a zakřičí: "No vždyť jsem říkal, že neumí číst!"

Nemá na konci být něco jak: "Franto, piš si..."?