Vtipy

Tak to je haluz

Jeden kanadský psycholog prodává videokazetu, která vás naučí, jak zjistit IQ vašeho psa. Pracuje to na tomto principu: Pokud utratíte 13 dolarů za tuto videokazetu, je váš pes chytřejší než vy.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Rabín měl syna. Nevědel, však, k čemu ho vychovat. Rozhodl se, že nechá osud, aby synovi pomohl si vybrat. Dal v místnosti na stůl tři věci a synek si měl jednu vybrat. Když vezme Bibli, bude rabínem po otci. Když vezme kasičku s penězi, bude bankéřem, a když vezme flašku špiritusu, stane se hospodským. Tak zavolal synka dovnitř. Ten chvilku přemýšlel a pak vzal ze stolu všechny tři věci. Rabín po krátkém šoku prohlásil:
"To by mě nikdy nenapadlo, že můj syn bude katolickým farářem."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows?
..
..
..
Windows mají hloupost implementovanou digitálně.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Janička šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap,
povalil ji a začal ji strhávat kalhoty. Ale Janička se
smála, protože věděla, že on se do těch kalhot nemůže vejít.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Slavný soude, několikrát jsem obžalovaného upozornila, že jestli nepřestane,
tak půjdu k soudu. Hrubě mi odpověděl, ať jdu třeba do prdele, no a tak jsem
tady pane předsedo.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Víte kolik lidí se na Slovensku jmenuje Mečiar ?
- Určitě o jednoho více, než je zdrávo...
---------------------------------------------------------------------------------------------

tak ty sou fakt dobrý

Letí balón, v jeho koši si bezradně mne čelo vzduchoplavec, protože si najednou uvědomil, že absolutně ztratil pojem o tom, kde se nachází. Odhodí tedy zátěž, sníží výšku a křikne na muže pod sebou:
"Nevíte náhodou, kde jsem se to ocitl?"
Muž vzhlédne a říká: "Samozřejmě. Nacházíte se v koši horkovzdušného balónu ve výšce asi 20 metrů nad zemí."
"Vy určitě pracujete s informačními technologiemi," říká s jistotou v hlase letec.
"To máte pravdu, jak jste na to přišel?"
"Víte, všechno, co jste řekl, je technicky správně, ovšem není to vůbec k užitku."
"Hm," zaklání hlavu muž na zemi, "vy jste zase určitě z manažerské sféry."
"Ano, pracuji jako manažer, jak jste to, člověče, poznal?"
"No, nemáte ponětí, kde jste a kam míříte, ale očekáváte, že vám pomohu. Jste v té samé situaci, jako jste byl na začátku našeho hovoru, ovšem teď už je to má vina."

Potkají se dvě myšky a ta jedna povídá: "Heč, já mám novýho milence."
"Vážně? A máš jeho fotku?" Ta malá ukáže fotku a ta druhá říká: "Ale vždyť je to netopýr!!!"
První začne natahovat: "... ale on mi říkal, že je pilot."

To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:
"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:
"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:
"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."

+ jeden ne-vtip (skutečně se stalo)
Televizní zpráva:
Pilot malého letadla provedl úspěšné nouzové přistání, poté, co mu došlo palivo. Obě osoby na palubě unikly beze zranění. Velitel místních hasičů: "Měli štěstí, že na palubě nebylo žádné palivo......."

Tak ta TV zpráva je dokonalá

Kazdemu kdo se divil nad tema vecma kolem 11.zari doporucuju tenhle odkaz.

Kód: Vybrat vše

http://cs.wikipedia.org/wiki/Hoax

NOVÝ SILNIČNÍ ZÁKON


Šimonovský 6. 7. 2007: Upalte Šizáka, ne mě!


Píše se sedmý červenec 2007, rok a týden od památné chvíle, kdy vstoupil v
platnost Šimonovského silniční zákon, řidiči zvaný "Šizák". Co se změnilo?
První měsíc
po zavedení Šizáka Češi nasbírali miliony bodů a díky pokutám za "rychlou"
jízdu mnoho z nich po zaplacení pokut klesá pod hranici chudoby. Smutný a
typický je případ Josefa K. Jel 1. 7. 2006 po obci 50,001 km/h, byl zaměřen
radarem, přišel o dva body a patnáct set Kč (čtvrtina důchodu). Zdrcen usedl
do auta, plakal a sledoval tachometr, aby nepřekročil třicítku v Dlouhé
Lhotě. Pro slzy neviděl, že obecní strážník Nováček (dříve třikrát trestaný
pro znásilnění, loupeže a zpronevěru) stojí (celý den) na začátku přechodu
pro chodce. K. vyfásl pokutu pět tisíc a další čtyři body dolů. Pak se
zapomněl připoutat a uvázat psa. Řidičák fuč, zadlužil se a spáchal
sebevraždu.
Tři měsíce
po Šizákovi končí bez papírů dva miliony řidičů a stát (včetně obcí) vybral
na pokutách 105 miliard korun. Stavějí se nové silnice. Řidičské oprávnění
si udržují jen bohatší občané schopní kompenzovat potřeby pokutujících.
Šest měsíců
po Šizákovi mnoha uplácejícím docházejí úspory a po silnicích se prohánějí
více méně pouze policisté. I jim však jdou především pěší strážníci ve
službě po krku, a tak i oni pomalu přicházejí o právo řídit vozy.
Sedm měsíců:
vázne zásobování potravinami a zbožím, mnoho pacientů umírá - chybějí
řidiči sanitek. Autobusová doprava zcela zkolabovala, po Praze jezdí
posledních dva taxíky. Lidé se rvou o tramvaj. Benzinky houfně krachují.
Devět měsíců:
Češi dojezdili. O řidičák přišel Zdeněk Bambas, šéf dopravní policie.
Papíry už nemá NIKDO! Kupují se koně, muly, osli a tažní psi. Na kopnutí
kopytem zemřelo více osob, než je obětí dopravních nehod. 6. 7. 2007.
Rozvášněným davem pěších pohanů byl upálen Milan Šimonovský. Marně volal:
"Obětujte Šizáka, ne mě!"

Tak to je opravdu něco no asi to tak skončí

Hudba blízké budoucnosti

Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení" .. ale ona odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??" ... Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"

MANAŽÉRSKÁ POUČKA:
Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím, než s ním budete souhlasit.

Toto je spoiler!!!:

Ako sa vola puzzle na 2 slova????Disruptorovy replikator!!!!

Prišla ráno žena do práce a zdalo sa jej, že cíti nejaký màtvolný zápach. Tak snorila dovtedy, kým nezistila, že pod umývadlom sa rozkladá zdochnutá myš. Sama sa jej bála dotknúť, tak sa rozhodla privolať nejakého chlapa. Bohužiaľ, jediný kto bol po ruke, bol správca siete. Žena mu teda zavolala
a vraví:
- Haló, to si ty? Mám tu zdochnutú myš.
- Tak ju dones, ja ti ju vymením.
- Ty mi nerozumieš, ja myslím inú myš.
- Akú inú? Na tom počítači, čo máš doma?
- Nie! Z kancelárie.
- To je blízko, tak prečo ju rovno nedonesieš?
- Ja nemyslím takú myš! Normálnu, živú.
- Kto ti má rozumieť! Tak zdochla alebo žije?
- Zdochla, ale predtým žila.
- Tak to sa asi poškodil prívodný kábel. Dones ju sem, dám ti druhú.
- Nie! Ja mám na mysli obyčajnú myš!
- Geniusku alebo Logitech?

Perfektní

Dokonalý

Dřevorubec si omylem uřízne ruku a tak de za doktorem. ten si ho prohlíží a po chvíly mu navrne že mu může zapůjčit ruku umělou která funguje na hlas. Dřevorubec souhlasí. Asi 2 hodiny po přišití ruky se mu chce na záchod.

Vydává povely: Stáhnout kalhoty.
Podržet!
Protřepat.
Jau ... chceš mi ho utrhnout ?????
- Do prdele !!
- Do hajzlu !!