Vtipy

ze života

takovej flek bych teda fakt bral

Chuck Norris
Chuck Norris napocital do nekonecna.
Dvakrat Chuck Norris zemrel pred 10 lety ale Smrtka nemela odvahu mu to rict
Chuck Norris umi delit nulou
Chuck Norris musi tridit pradlo na tri hromady - bile, barevne a krvave
Kdyz jde Bubak spat, kazdou noc se podiva pod postel jestli tam neni Chuck Norris
Chuck Norris je castým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokry, ale voda bude Chuck Norris
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít
Pokud ma Chuck Norris zpozdeni, cas by mel radsi sakra zpomalit
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci
Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
Značka ?parkování pro handicapované? neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít? Včetně samotného pokoje
Chuck Norris nespí, jen čeká
Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
Většina lidí má 23 párů chromozómů? Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou? Chuck Norris má větší obě
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové? Tu vynalezl Tom Cruise
Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
Když bůh řekl ?budiž světlo?, Chuck Norris čekal až poprosí?
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
Když se říká ?nikdo není dokonalý? Chuck Norris to považuje za osobní urážku

Chuck Norris tu uz je.

A sakra, asi bych si to měl první pořádně projít co?!

Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle
ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda
tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká.
Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy
srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy
přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy
třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar
Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři
atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej
ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"

[Klenotka]

Jak pravdivé.
A vzhledem k tomu, že nedávno někde říkali, že mají dokonce v CIA v počítačích špatnou elektornickou mapu, kde je ještě Československo, tak bychom to mohli zkusit. Než by to zjistili, tak mají po Bílém domě

já myslím, že by jsme opravdu mohli udělat alý test

[Klenotka]

"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tvoji..."
_______________________________________________________

Povídají si dva informatici: Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou Ty máš ale štěstí Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji ... No a co dál? Najednou mi říká: Svlíkni mě! Teeeda ... Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ... Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?
________________________________________________________

Přijde chlap za známým doktorem:
"Franto přijedou mi na víkend na chatu tři ženské, dej mi nějaké prášky abych si snima užil."
"Mám tady něco novýho z USA tak to zkus a v pondělí se stav."
V pondělí přijde s rukou v sádře.
Franta se na něho dívá a nic nechápe.
"Tak co užil sis ?"
"Ne, nepřijeli!"
________________________________________________________

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtěl dat. Řekl: "Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!" Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není tak důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radosti, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na plaz, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v pisku. Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšeni a pak se zeptala Eva Boha: "A ten druhy dárek, který jsi nám chtěl dát?" "To je mozek, Evo. To je mozek."
_______________________________________________________

Jde žena ke kartářce a ta ji vyvěští že zaviní smrt mnoha milionu lidi. Ta se lekne a odejde. Na ulici si všimne malého chlapečka jak se na něj řítí náklaďák a řekne si alespoň někoho zachráním . Vrhne se za chlapcem, vystrčí ho z vozovky a sama zahyne pod koly. Za chlapečkem přijde policajt a zeptá se ho jak se jmenuje."Adolf Hitler pane"
_________________________________________________________

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další." Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.
_________________________________________________________

Jde chlapeček se svým dědečkem do parku, kde si sednou na lavičku a sledují zvířátka a okolní přírodu.
Najednou chlapeček říká: Dědo, nezdá se ti, že tady něco smrdí? Dědo? Dědečku?! Dědečku!!!!!
_________________________________________________________

Víš, dělal jsem rok v Černobylu, řekne otec synovi a syn sklopí hlavu. Taky jsem rok byl v Hirošimě, řekne otec a syn sklopí i druhou hlavu.
_________________________________________________________

Je to černé, má to čtyři nohy a jednu ruku, co je to?
Rotvailer běží z dětského hřiště.
_________________________________________________________

Toto je spoiler!!!:

Je chlap na úřadě, dojde k úřednici a ta se ho zeptá na jméno. Chlap jí odpoví:,,Tototomámáš Nononovávávák.'' Úřednice se ho na to zeptá, ,,Vy koktáte, pane?'' a chlap jí odpoví:,, Já nekoktám. Koktal otec a matrikářka byla piča...''

Leží takhle Adam v ráji a začíná si připadat sám. Zašel tedy za Bohem, ať mu stvoří nějakou pěknou společnici.
"Nu dobrá", odpověděl Bůh, "vytvořím to nejlepší, co budu moci. Ale budu na to potřebovat tvoje oko, 10 zubů, pravou ruku, jednu ledvinu a obě nohy."
Adam se zamyslí a opdoví.
"A hele, co bys mi dal za jedno žebro?"

Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju." Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár. Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele. "Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?" "Ne ... Jenom když mám menstruaci"

Toto je spoiler!!!:

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se : máte pistole? Nemáme, odpovídá prodavač. A máte samopaly? Nemáme. A co nože? Nemáme. Cikán jde ven a čumí do výlohy. Ve výloze jsou pistole,samopaly i nože. Vlítne zpátky do obchodu a řve: co máte proti cikánům? prodavač odvětí: pistole, samopaly, nože.

Toto je spoiler!!!:

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."

Tak co, už ti ta tvá nová známost z ICQ poslala fotku? Jo, ale vůbec není o co stát. Je tak hnusná, že když na ni kliknu, tak se mi zapíná firewall

Nad krajinou lítá čáp, v pařátech drží důchodce a krouží sem a tam. "Tak už si konečně přiznej, že jsme zabloudili, škemrá stařík.

Toto je spoiler!!!:

Ptá se paní učitelka dětí ve školce:"Tak dětičky moje,kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?" Hlásí se Janička:"A přece se točí - Galileo Galilei." Hlásí se Jiříček:"Učit se,učit se,učit se - Lenin." Hlásí se Pepíček:"Do prdele,tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou-maršál Malinovskij před orlojem na Staroměstském náměstí v roce 1945."

Stanislav Gross jede se svým šoférem na výlet po českém venkově. Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to pochopí." Za minutu běží Gross k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč!," křičí. Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Gross se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy." Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Gross čeká 10 minut, 20 minut... Po hodině se řidič vrací, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Gross se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" "Dobrý den. Já jsem řidič Stanislava Grosse. To prase leží před domem a je mrtvé."

Prijde clovek do baru v nejvyssim patre mrakodrapu. Vypada to tam slusne, tak si prisedne k pultu, objedna si a da se do reci s chlapikem vedle. "Jsem tu poprve, stoji to tu za to?" "Jo, ja jsem tu furt. Je to tu vazne mimoradny misto." "V cem?" "Vidis tamhleto okno? To treti zleva? Vitr tu narazi na stenu budovy tak zvlastnim zpusobem, ze kdyz vyskocis ven, uletis jenom par metru a hodi te to zpatky." "Ale to prece nejde." Chlapik se misto odpovedi zvedne, otevre okno a vyskoci. A opravdu - uleti sotva deset metru, zastavi se ve vzduchu a proleti oknem zpatky dovnitr. "Je to sranda, mel bys to taky zkusit," rekne a vrati se k baru. Clovek zavaha a pak proskoci otevrenym oknem. Deset metru, dvacet, tricet, padesat... a plac, rozmazne se o chodnik. Barman se nakloni k chlapkovi a utrousi: "Poslys, Supermane, ty kdyz se napijes, ses vazne pekna kurva!"

Ono je těžký stíhat, co už tu bylo a co ne, ale tady je jeden:

Toto je spoiler!!!:

Stojí Hitler a banda Židů u díry a Hitler Židům říká postupně: "Ty tam skoč s rukama nahoru, ty tam skoč s rukama u těla, ty tam skoč s rozpaženejma rukama..." Najednou příjde Göring a říká: "Prosim tě Ádo, přestaň hrát ten Tetris a pojď už!"

No tak to je síla !!

Kdyby druhá světová byla onlinovka
*Hitler[AoE] has joined the game.*
*Eisenhower has joined the game.*
*paTTon has joined the game.*
*Churchill has joined the game.*
*benny-tow has joined the game.*
*T0J0 has joined the game.*
*Roosevelt has joined the game.*
*Stalin has joined the game.*
*deGaulle has joined the game.*
Roosevelt: hey sup
T0J0: y0
Stalin: hi
Churchill: hi
Hitler[AoE]: cool, i start with panzer tanks!
paTTon: lol more like panzy tanks
T0JO: lol
Roosevelt: o this fockin sucks i got a depression!
benny-tow: haha america sux
Stalin: hey hitler you dont fight me i dont fight u, cool?
Hitler[AoE]; sure whatever
Stalin: cool
deGaulle: **** Hitler rushed some1 help
Hitler[AoE]: lol byebye frenchy
Roosevelt: i dont got **** to help, sry
Churchill: wtf the luftwaffle is attacking me
Roosevelt: get antiair guns
Churchill: i cant afford them
benny-tow: u n00bs know what team talk is?
paTTon: stfu
Roosevelt: o yah hit the navajo button guys
deGaulle: eisenhower ur worthless come help me quick
Eisenhower: i cant do **** til rosevelt gives me an army
paTTon: yah hurry the fock up
Churchill: d00d im gettin pounded
deGaulle: this is fockin weak u guys suck
*deGaulle has left the game.*
Roosevelt: im gonna attack the axis k?
benny-tow: with what? ur wheelchair?
benny-tow: lol did u mess up ur legs AND ur head?
Hitler[AoE]: ROFLMAO
T0J0: lol o no america im comin 4 u
Roosevelt: wtf! thats bullsh1t u fags im gunna kick ur asses
T0JO: not without ur harbors u wont! lol
Roosevelt: u little biotch ill get u
Hitler[AoE]: wtf
Hitler[AoE]: america hax, u had depression and now u got a huge fockin army
Hitler[AoE]: thats bullsh1t u hacker
Churchill: lol no more france for u hitler
Hitler[AoE]: tojo help me!
T0J0: wtf u want me to do, im on the other side of the world retard
Hitler[AoE]: fine ill clear you a path
Stalin: WTF u arsshoel! WE HAD A FoCKIN TRUCE
Hitler[AoE]: i changed my mind lol
benny-tow: haha
benny-tow: hey ur losing ur guys in africa im gonna need help in italy soon
sum1
T0J0: o **** i cant help u i got my hands full
Hitler[AoE]: im 2 busy 2 help
Roosevelt: yah thats right ***** im comin for ya
Stalin: church help me
Churchill: like u helped me before? sure ill just sit here
Stalin: dont be an arss
Churchill: dont be a commie. oops too late
Eisenhower: LOL
benny-tow: hahahh oh sh1t help
Hitler: o man ur focked
paTTon: oh what now biotch
Roosevelt: whos the cripple now lol
*benny-tow has been eliminated.*
benny-tow: lame
Roosevelt: gj patton
paTTon: thnx
Hitler[AoE]: WTF eisenhower hax hes killing all my sh1t
Hitler[AoE]: quit u hacker so u dont ruin my record
Eisenhower: Nuts!
benny~tow: wtf that mean?
Eisenhower: meant to say nutsack lol finger slipped
paTTon: coming to get u hitler u paper hanging hun cocksocker
Stalin: rofl
T0J0: HAHAHHAA
Hitler[AoE]: u guys are fockin gay
Hitler[AoE]: ur never getting in my city
*Hitler[AoE] has been eliminated.*
benny~tow: OMG u noob you killed yourself
Eisenhower: ROFLOLOLOL
Stalin: OMG LMAO!
Hitler[AoE]: WTF i didnt click there omg this game blows
*Hitler[AoE] has left the game*
paTTon: hahahhah
T0J0: WTF my teammates are n00bs
benny~tow: shut up noob
Roosevelt: haha wut a moron
paTTon: wtf am i gunna do now?
Eisenhower: yah me too
T0J0: why dont u attack me o thats right u dont got no ships lololol
Eisenhower: fock u
paTTon: lemme go thru ur base commie
Stalin: go to hell lol
paTTon: fock this sh1t im goin afk
Eisenhower: yah this is gay
*Roosevelt has left the game.*
Hitler[AoE]: wtf?
Eisenhower: sh1t now we need some1 to join
*tru_m4n has joined the game.*
tru_m4n: hi all
T0J0: hey
Stalin: sup
Churchill: hi
tru_m4n: OMG OMG OMG i got all his stuff!
tru_m4n: NUKES! HOLY **** I GOT NUKES
Stalin: d00d gimmie some plz
tru_m4n: no way i only got like a couple
Stalin: omg dont be gay gimmie nuculer secrets
T0J0: wtf is nukes?
T0J0: holy ****holy****hoyl****!
*T0J0 has been eliminated.*
*The Allied team has won the game!*
Eisenhower: awesome!
Churchill: gg noobs no re
T0J0: thats bull**** u fockin suck
*T0J0 has left the game.*
*Eisenhower has left the game.*
Stalin: next game im not going to be on ur team, u guys didnt help me for ****
Churchill: wutever, we didnt need ur help neway dumbarss
tru_m4n: l8r all
benny~tow: bye
Churchill: l8r
Stalin: fock u all
tru_m4n: shut up commie lol
*tru_m4n has left the game.*
benny~tow: lololol u commie
Churchill: ROFL
Churchill: bye commie
*Churchill has left the game.*
*benny~tow has left the game.*
Stalin: i hate u all fags
*Stalin has left the game.*
paTTon: lol no1 is left
paTTon: weeeee i got a jeep
*paTTon has been eliminated.*
paTTon: o sh1t!
*paTTon has left the game.*