Vtipy

Tak tady je jeden trochu drsnější :
Přijde chlap do porodnice a unešeně se dívá přes sklo na svoji malou dcerku. Najednou přiběhne sestra, čapne ji za nohu, začne s ní točit a třískat o stůl a o stěnu... vzduchem lítaj střeva, oko teče po zdi a tatínek tam v šoku přiběhne a křičí: "Ježiši, ženská, co to děláte?" A sestra na to: "Jen klid, to byl jen takovej vtip, ona už se mrtvá narodila"!

To je kameňák!! ale radši pro příště do spoileru

Tak to je drsný Ale jako fakt humáč
EDIT:
Todle znáte?
Za sedmero horami, sedmerovi řekami, sedmero lesy a sedmero jezery žil jeden zajíček a měl to všude kurevsky daleko...

Tož to je rachot!

Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá staré babičky: "Kolik Vám je let?"
"Šestašedesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného
jarního dne.
Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku",
Vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne,neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní,
"a jemně mně ho pohladil ..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá
léta.Zavřela jsem oči a ... představovala si ...", babička se zarazí.
"No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy "Najednou ten spratek dal ruku
pryč a zařval 'apríííííl', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"

[Klenotka]

jj, to jsem taky někde četla. Krásně vystiženo

Super

Je to supr, ale mám dojem, že už to tu někde je. Ale nevadí todle je výstižný, to by tu mohlo bejt furt

Přesný nádhera fakt

Muž řídil celou noc a jelikož k ránu byl pořád hodně daleko od svého cíle, rozhodl se, že v příštím městě zastaví na nějakém klidném místě a hodinku dvě si zdřímne. To taky udělal, ale nevěděl, že ono místo, kde zastavil, je místem, kde si lidé chodí ráno zaběhat. Ani se nestačil pořádně uložit ke zdřímnutí a někdo mu klepal na okno. Vyhlédl ven a spatřil člověka klusajícího na místě.
„Co si přejete?"
„Promiňte, pane," omluvil se sportovec, „ale nevíte, kolik je hodin?"
Řidič mrknul na palubní hodiny: „8:15"
Sportovec poděkoval a odběhl. Řidič se uložil a už skoro spal, když na okno zaklepal jiný sportovec.
„Promiňte, pane, ale nevíte náhodou, kolik je hodin?"
„8:25!"
Sportovec poděkoval a odběhl. Jelikož muž viděl kolem ještě další běhající lidi, seznal, že je jen otázka času, až ho zase někdo vyruší a bude se ptát na hodiny. Aby tomu předešel, napsal na papír: „NEVÍM, KOLIK JE HODIN!", papír vystavil za okno a uložil se k odpočinku. Už usínal, když na okno zaklepal další sportovec, který volal: „Pane, pane! Je 8:45!"

[Klenotka]

Tužkou si v uchu hrabal,
lovil zaschlý cement,
do ruky mu někdo strčil,
teď je z něho dement.

Ke zpovědi přijde žena, která se přizná, že jí napadají hříšné myšlenky:
„Víte, ctihodnosti, když se podívám před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná.“
Farář nakoukne do zpovědnice a povídá:
„Dcero, to není hřích, to je omyl.“

Na živote miluju zejména tu rozmanitost.
Každý den mne nasere někdo jiný.

On: ½Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?½
Ona: ½Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.½

„Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky?“
„Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval.“

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost.
Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.
Rusové používají tužky.

Potkají se mladý američan, němec a rus v nebi a vykládají si, jak zemřeli.
Američan:
To mne už bylo 18, tak mi naši koupili Jaguára. No, jedu takhle 240km/h a napral jsem to do stromu...
Němec:
Mně když bylo 18, tak mi naši koupili Mazdu. Taky jsem jezdil jak blázen a narval jsem to do skály...
Rus:
To mně když bylo 20, tak naši koupili bráchovi kolo a já umřel hlady...

Po ulici šel dobrý, čestný občan.
Najednou, z ničeho nic, přiběhne zákeřný důchodce, napíchnul se mu na nůž a vnutil mu peněženku.

Silniční kontrola.
Policista chce vidět na řidiči jeho doklady. Ten znechuceně opáčí:
½Teda, pánové, měli byste se líp mezi sebou domluvit. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mě dneska chce ... ½

Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedíci v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká:
"Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!"

Víte, co dělají blondýny na dně oceánu?
Hledají Leonarda DiCapria.

Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Sedí takhle vyhladovělí studenti na internátě a fantazírují:
½Co takhle začít chovat prase?½
½Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?½
½Si zvykne...½

Přijde učitel do třídy a řekne:
„Tak děti, dnes je středa a zítra bude měsíc v úplňku. Kolik je mi let?"
Děti pochopitelně neví. Přihlásí se Pepíček a říká:
„50 let“
Na to učitel:
"Výborně, jak jsi na to přišel?"
"No, já mám doma bratrance, tomu je 25 a táta říká, že je poloviční debil."

Vyšetřuje sovětská komise havárii v Černobylu. U výslechu: ½Vodo, ty za to můžeš!½
½Já, voda blahodárná, dělnickou rukou nabíraná, já ne, já za to soudruzi nemůžu.½
½Tak tedy písku, ty za to můžeš!½
½Já, písek kyprý, dělnickou rukou prosívaný, ne soudruzi, já na tom nemám žádnou vinu.½
Obrátí se tedy na cement, ale ten na nic nečeká a říká: ½No na mě to soudruzi nesvádějte, já jsem tam vůbec nebyl...½

V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců.
Rychlí a mrtví.

Rozzuřený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
½Vy debilní hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!½

Murphyho zákony:
Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice témeř prázdná.
Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.
Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.

Přijde skin do pekárny a povídá:
½Jeden chleba.½
Pekař: ½Chceš černej nebo bílej?½
Skin: ½Povídám Ti, nevytáčej mě!½

Sebevrah skáče z 10 patra, skočil a počítá patra.
½10,9,8,7,6,5,6,5,6,5.........blbý kšandy!½

Klenotka píše:

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost.
Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.
Rusové používají tužky.

....

Klenotka píše:

Rozzuřený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
½Vy debilní hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!½

Tak to mě dostalo

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci ?"
Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"
--------------------------------------------------------------------------------
Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd.
Běží za ním celý spocený chlap a křičí:
"Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"
židič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby
počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře
se zavírají a on si vítězoslavně oddychne a říká:
"Revize jízdenek!"
----------------------------------------------------------------------------------
Povídá filmový režisér mladé adeptce filmového umění...
"Když mě budete ve všem poslouchat, budeme mít oba Oskara."
"A co když to bude holčička? Jaké jí dáme jméno?"
--------------------------------------------------------------------------------
Příjde Američan do Slovanu a ubytuje se na pokoji č. 222.
Telefonuje dolů na recepci a říká:
'Two rums to room two two two.'
Recepce na to:
'Tram tara ra tram tam tam, debile!'
---------------------------------------------------------------------------------
Přijde chlap do obchodu s počítači a povídá:
"Koupil jsem u vás na svůj počítač Windows95. A ten krám nefunguje."
- "Nemusíte to opakovat dvakrát, nejsem hluchej."
-------------------------------------------------------------------------------

Toto je spoiler!!!:

Co je to Rodeo Sex ? No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řekněte jí: "Takhle to má nejradši tvoje sestra." No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.

---------------------------------------------------------------------------------
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:

1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.
---------------------------------------------------------------------------------------
Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je
obsazená, tak jde do druhé, posadí se atd. Z vedlejší kabinky se ozve:
"Ahoj". Řidič není zvyklý se bavit na záchodě a tak úplně tiše odpoví
"Nazdar". "Co tam děláš ?" Řidič je dost v rozpacích, co říct a tak odpoví:
"No, co bych tak asi dělal" a odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za
chvíli, nějakej blbec tady vedle mi odpovídá."

Sedí poslanec v parlamentu a přemýšli.

Slovák příjde do české restaurace a žádá whisky. "Skotskou?" ptá sa číšník. "Nie, bez kocky."

Příjde člověk do obchodu ze softwarom a ptá se prodavače: "Máte Windows 98?"
Prodavač nato: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součast licenčních podmínek?"

Němec, Rus a Slovák sa hádají, kdo má lepší záchod. Němec stlačí tlačítko na ovládači a záchod příjde k němu. Všicni žasnou. Rus stlačí tlačítko na ovládači, záchod příjde k němu a podá mu toaletní papír. Všicni žasmou. Moravák kopne do latríny a tá sa rozletí na mrňavé kousky. Všicni žasnou. "On má skladací záchod!