Vtipy

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických
a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se
rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému
zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká:
"Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji."
První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde,
hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká:
"Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."
Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik
výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde
maník ven, celý od krve, a říká:
"V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."


Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte Start.
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používate operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku Hi-Fi věže?


Dva homosexuálové - Cecil a Scott - žijí spolu v jedné domácnosti. Jednoho parného dne se Cecil vrátí z práce a najde Scotta jak sedí v ledničce.
„Scotte! Co to ksakru děláš?"
Scott: „Když je dnes tak horko, myslel jsem si, že by sis dal něco chlazeného."


Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?"
A cestující na to: "Kávu prosím."


Přijde policajt na celnici k autu. Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem.
Ochutná a zasměje se: "Herák, herák ?"
A z auta se ozve :"Ne ne, ANTRAX !"

Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?"
A cestující na to: "Kávu prosím."

Tak tenhle znám jinak:

Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?"
A cestující na to: "Děkuji, máme svoje."
_________________________________________________________________

Sedí na zahradě chlap a žere jitrnice, tlačenku, prejt...
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká:
- Chceš kousnot ?
- Ano, ano !
- AZORE, TRHEJ !!!

Rančer v Texasu se baví se sousedem (taky rančerem). "Jak já to vidim, tak letos v zemi obživne úplně všechno a bude velká úroda." A ten druhý na to:"Člověče neblbni, já loni pohřbil dvě manželky a tchýni..."


Potápí se loď a zachrání se jen jeden člun ve kterym jsou: "normální" chlap, zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a milovník adrenalinových sportů. Po čase u večerního ohně "normální" chlap prohlásí:" Chtělo by to babu." Zoofil na to:"Ale i kočička by stačila" Pedofil:" aklidně i jen koťátko" Nekrofil:" I mrtvý by mohlo bejt" Sadista:" A já ho bych ho klidně zabil" Milovník adrenalinovejch sportů:"Mňaauuu"

** Major General I.Heger píše:

Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?"
A cestující na to: "Kávu prosím."

Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?"
A cestující na to: "Děkuji, máme svoje."

Dobré...

Zemře farář a jde do nebe. U brány ho ale sv. Petr odstrčí a dá přednost
taxikářovi. To faráře naštve a povídá:
"No já se na to vykašlu, celej život dělám pro Boha a teď tohle !"
A na to mu sv. Petr odpoví:
- "A vy se divíte ? Když vy pořádáte mše, všichni spí, ale když tento pán
řídí, všichni se modlí !!"
___________________________________________________________________

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí "já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí "já slyším!" Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty pi**, já mám invalidní důchod!"

Mno te druhý vtip hm..., dejme tomu že je to jenom vtip

tak to je mazec, ale ráno za střízliva si to přečtu jěště jednou co jsem to vůbec četl

EDIT: tak je ráno ten horník ten je drsný

Pomeranc píše:

Mno te druhý vtip hm..., dejme tomu že je to jenom vtip

Co se ti na tom nezdá??

To gmakov: Provokatére

Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde jsou. Ta první povídá:
"No já jsem program, co chodí pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Druhá na to říká:
"No já jsem program, co nechodí pod windows 95, tak mě vyhodili."
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá:
"No, já jsem Windows 95..."
---------------------------------------------------------------
Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na
chodbě.
První křičí z koupelny:
"Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde.
Druhý křičí z kuchyně:
"Paní, ten sporák máte spravenej". A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se:
"Kudy tudy na Karlštejn?"
----------------------------------------------------------------
3 nejnebezpečnejší lidé
1. Programátor, který drží v ruce pájku.
2. Technik, který dělá změnu v programu.
3. Uživatel, který dostal nápad.
-----------------------------------------------------------------
Svatý Petr takhle na bráně zastaví tri chlápky a povídá:
"Pánové, poslední dobou máme děsně přeplněno, takže mi nejdřív
musíte říct, jak jste zemřeli a já posoudím, zda mate narok na místo tady."
První chlápek se pouští do vypraveni:
"Bydlel jsem v centru v tom novém mrakodrapu, ve třicátém patře.
Jednou jsem takhle odpoledne na balkone cvičil aerobic, když jsem nějak
zaškobrtl a převážil se přes okraj. Naštěstí se mi povedlo, jak jsem padal,
se o patro níž chytit zábradlí. Měl jsem i štěstí, že v tom byte někdo byl.
Zevnitř vylezl nějaký člověk, ale místo, aby mi pomohl, mě začal mlátit přes
prsty. Chvíli jsem se ještě držel, ale když si ten chlap doběhl pro kladivo a
jeden po druhem mi přerazil prsty, tak jsem se pustil. Nějakým zázrakem jsem
dopadl do hustého křoví a kromě par škrábanců a vyraženého dechu se mi nic
nestalo. No, a když jsem se tak hrabal z toho křoví, najednou jsem zaslechl
divný zvuk, zvedl hlavu a přímo na mě přistala lednice. No, a to mě už zabilo a
tak jsem tady."
"No, to je hodně skličující příběh, tak běžte dal. A co vy?" ptá se
Petr dalšího.
"Já dělal v účetní firmě ve městě a jednou mi někdo zavolal, že mi
nějaký chlápek chodí za ženou. Tak jsem se sebral, honem domu. Výtahy nejezdily,
tak jsem musel vyběhnout devětadvacet pater. Vlítnu do bytu, žena v županu,
zpocená. Tak já prohledal celý byt. Až na balkoně jsem toho mizeru našel. On se
nechtěl pustit, tak jsem ho praštil po prstech kladivem. A představte si, on
spadne dolu celou tu výšku a nic se mu nestane. Já vám byl tak rozčílenej,
vlítnul jsem do kuchyně, popadl ledničku a hodil jsem ji na něj z toho balkonu.
Jenže už nejsem nejmladší a srdce ten nápor nevydrželo, tak jsem se tam složil a
už mě neprobudili."
"No, to je taky smutné, tak běžte. A co vy?"
"No, to se vám takhle jednou schovávám nahatej v lednici...."
-------------------------------------------------------------------------
Jdou tři policajti v řadě za sebou.
První si kýchne.
Druhý povída: "Na zdraví!"
A ten třetí na to: "Kluci, nalejte mi taky."

at žijou wokna 95
krutá realita dost často bych to udělal i s XPčkama

Pomeranc píše:

To gmakov: Provokatére

Počkej co??? Já fakt netuším

O Smolíčkovi

Vypravěč:
Na lesní mýtině v chatě pod hřebenem,
žil malý Smolíček s dobrákem jelenem.
Aby si v pustině ukrátil chvíli,
vymyslel brannou hru o závod k cíli.
Poslal vždy jelena natrhat brusinky,
a potom zavolal kámošky Jezinky.
Ty ho hned k jeskyni vlekly za pačesy,
Smolíček záhy však zařval jak na lesy.

Smolíček:
Za hory, za doly mé zlaté parohy, kde se pasou?
Smolíčka Pacholíčka Jezinky nesou!

Jelen:
Teď abych uháněl do stráně nahoru,
ten blbec už zase nezavřel závoru.
Mám já to po daru na stará kolena,
lítat furt po lese jak sova pálená.

Vypravěč:
Pak jelen vyrazil zachránit Smolíčka
a jednu z Jezinek přitom kop do líčka.
Té ihned naskočil moncl jak jelito,
v místě kam dopadlo to sudo kopyto.
Byla to sice jen nešťastná náhoda,
z palouku rázem však zmizela pohoda.

Jezinka:
Na lesní žínku si vztáhl své kopyto?
Víš-li ty surovče jak vůbec bolí to?
Teď už se nedivím že tvoje parohy,
rostou ti až někam do výše oblohy.
Jestli si i svou laň nakopal do líčka,
zahnula, a teď máš bastarda Smolíčka.

(Bastard) Smolíček:
Že já tě Jezinko přetáhnu potěhem,
co na tom, že máma utekla s medvědem?
Jen příde říje zas jelen zadupá,
a maminek bude, že nestačí chalupa.
Však někdy zajdi k nám, ať vidíš co je zač,
takovej citově vyprahlej paroháč.

Jelen:
Maminky budou, o to se postarám,
jen jestli ňáká z nich vydrží do jara.
Občas se snad každá prohřeší nevěrou,
a navíc potvory moc toho sežerou.
Proto je občas do lesa vyvedu,
procházkou na dostřel jednoho posedu.
Myslivci jsou sice slepí jak patrony,
zvládnou však potrestat splašený hormony.
A jak ztrestat Smolíčka Pacholíčka?
Opíše projevy Grebeníčka!

Ah.. Lokálka, co?

Já nejradši ten příběh od The Texas Macháčka.

Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: „Jeden Texaský voják je lepší než deset Talibanských!"

Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: „Jeden Texaský voják je lepší než sto Talibanských."

Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: „Jeden Texaský voják je lepší než tisíc Talibanských."

Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: „Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva."