Vtipy

po delší době menší příspěvek od mé maličkosti

Toto je spoiler!!!:

Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?" "Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct." Pán se objevil hned druhý den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou ...

Niečo zo života.

Slovenský minister dopravy sa zastavil na návšteve u svojho nemeckého
kolegu. Vidí, že v garáži má samé ferari, lamborginhi, všetko drahé
autá, má veľkú vilu, všade samé striptérky a luxus jak hovado.
Slovák sa ho pýta ako môže takto žiť, že odkiaľ má toľko peňazí.
Nemecký minister hovorí:
" No to máš tak, vidíš hen tú diaľnicu?"
"Vidím."
"Tak, mala byť široká 20 m, ale som to stiahol na 19 a z toho si takto
žijem!"
Po pol roku ide zase nemecký minister na návštevu k slovenskému a
vidí, že plná garáž maserati, rolls royce, 2krát taká vila ako má
on, vlastný park, helikoptéru....
Udivene sa ho pýta, že ako zarobil toľko peňazí na takýto strašne
luxusný život...
"No, to máš tak, vidíš tú diaľnicu hen tam?"
"Akú diaľnicu?"
"No vidíš!!!"

*****

Syn sa pýta otca:
- Oco, aký je to pocit byť opitý?
Otec vraví:
- Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch.
- Oci, ale to je len jeden pes.

taky mám jeden

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás", odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:" Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři."

[Dragon]

něco málo ode mě
zdroj: jiné fórum(kopírováno tak jak je napsáno), vyskytují se hlášky z různých diskuzí a z lamera

<Mamka> Ahoj synu! Tak došla ta paměťovka! Ale má jen 1 GB a ne 2 GB ještě jsem se dívala jestli to není ta co jsem chtěla já a není. Podle čísla aukce je to ta co má být tvoje! A zaručeně není kradená!
<Loki> jak jako že zaručeně není kradená?
<Mamka> jsou tam samí bilí lidé v Praze na výletě je tam Kar. most nár. divadlo a tak podobně a na konci těch fotek je cigán vyfocený v posteli!
_______________________
jezisi nedavejte tu veci z lamera ...
to Ti tak vadí tvoje výroky?
_______________________
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojený. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jediný trochu ochotná. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v té vaší ....... sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
_______________________________
Perlicky z technicke podpory / 1 /

Od pracovnika Hewlett-Packard TechSupport:
Zakaznice mela velmi specificky problem, ktery jsem nedokazal vyresit. Nemohla tisknout zlute. Vsechny ostatni barvy byly v poradku, coz je zvlastni, protoze zakladni barvy jsou azurova, purpurova a zluta - napr. zelena je kombinaci azurove a zlute, ale zelena se vytiskla v poradku. Vsechny barvy spektra se vytiskly - vyjma zlute. Nechal jsem zakaznici vymenit cartridge. Nechal jsem ji smazat a preinstalovat ovladace. Nic nefungovalo. pozadal jsem spolupracovniky o pomoc - nikoho nic nenapadalo. Po dvou hodinach zkouseni uz jsem ji chtel rici, aby poslali tiskarnu k nam na opravu, kdyz tu se tise zeptala: "Nemam zkusit tisknout na nejaky bily papir misto tady toho zluteho?"
________________________________
TS: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Z: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
TS: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Z: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
TS: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Z: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
Z: "Ja to vedel!"
TS: "Pouze pridejte radek "LOAD=NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola znovu.
Z: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
TS: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Z: "MS-DOS 6.22"
TS: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon
zazvonil znovu.
Z: "Potrebuji novy zdroj."
TS: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Z: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
TS: "A co vam rekl?"
Z: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."
__--_________________________________
<honid> kdyz mam dve sitovky jednu 1GB a druhou 100MB jak mi to pujde rychle
<Lester> retez je silny tak, jako jeho nejslabsi clanek
<honid> Lester: ty lamo si ani nepochopil ze mluvim o POCITACOVY siti ale to ti asi nic nerika co?
Neuvěřitelné :lolda:
___________________________
osobne ze zivote za mych mladych let na ucilisti

Ucitelka:Kadlecik k tabuli
Ja:pis pet zeru:lolda::lolda:
_______________________________
<a> Ahoj vsem prosimvas pred casem mi prisla cinska sms a tak jsem ji vymazal a vcera vecer jsem si zalozil icq ucet a dosla mi na nej hned ve 4:22 nejaka cinska zprava, prosim vas co mam delat a co to je???
<b> sleduje tě čínská tajná služba, pošli tu zprávu nějakému kámošovi at ztratí stopu
<a> fakt?
<b> dávej si na to pozor
<a> a proc me sleduje?
<b> tak třeba máš nelegální software nebo tak něco... doporučuju zabalit komp do krabice a vrátit ho zpět. měli by ti vrátit prachy
<a> aha a myslis ze maji nejake me osobni udaje?
<b> bezpochyby... říkals o tom rodičům?
<a> a já nechápu proč
<a> ale kdybych třeba věděl proč tak bych jim to vysvětlil
<a> 488894512 &#8206;(4:22):Ňĺáĺ íŕâĺđíęŕ ńíčëîńü ÷ňî-ňî ďîäîáíîĺ! chujoi(ňî÷ęŕ)ru 15833
<c> je to tam napsaný jasně ne?
<a> vypadá to jako nějaká výhružka ale nevim jaká, co tam píšou?
<c> No pisou tam ze si chujo
<a> a co to je?
<b> chujo je jakože si tě podaj
<b> kámo, jestli ti napsali tohle tak lítáš v pěkným průseru
<a> a v jakym nechapu to jak na me prisli mam pocitac od vanoc
<b> hulil jsi někdy trávu? víš jak jsou tady ty čínské gangy s marihuanou
<a> ne nikdy. hele kluci já radši jdu nechci aby mě stopovali, vypnu icq a bude to v poho

Učitel: "V období puberty člověk vyprodukuje velké množství spermatu, ale teď se v tom patlat nebudeme..."

jeden co mě odboural:

# Svině kukačka
#
# Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.
# Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
# "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!"
# prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický.
# Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky,ještě víc
# drinků...bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas ! !
# Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
# Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a v tom slyším tu
# zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát !
# Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může
# probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
# Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá
# jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout
# nepříjemnosti
# s manželem...!
# Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem
# inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z
# večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
# Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
# "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot
# z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
# "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
# Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?
# A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom -
# nevím,jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela
# se v
# předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu.
# Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v
# obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zakukala naposledy. Pak začala
# chrápat.

[Dragon]

tak to je krutý

Starý pošťák odchází do důchodu.
Už roky roznáší po svém rajoně poštu, a tak ho všichni znali.
Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá podarovala na památku pero.
Najednou zazvonil u jedněch dveří. Otevřela překrásná sexy blondýnka,
vtáhla ho za ruku dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny milováním
těch  nejnemožnějších akrobatických polohách.
Potom si dali sprchu, senzační snídani (vajíčko, slaninka, džus a všelijaké  dobroty) a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.
Ohromený poštmistr se ptá: "Jak je to možné, že se k němu tak krásně
chová, co se stalo?"
A blondýnka odpověděla: "Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťák
odchází do důchodu, že by bylo dobré, něco mu dat na památku.
A manžel odpověděl: Ale, jebat ho... dej mu 5 korun".
"No a snídaně, to byl můj nápad!"


Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající
žena."Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?" "Lékárník, já jsem mu
volala on mě hrozně urazil." Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: "Vy
jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu nebo vám rozbiju hubu,"zařval na
lékárníka a ten odpověděl: "Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou
hloupost, vyslechněte mě!" "No, poslouchám!" "Podívejte se, pane, já jsem
lékárník. Dneska ráno jsem zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta
jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty
klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny
náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom
okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást.
Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim
ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce.
Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle.
Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane,
unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval,
strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytřít lékárnu a tu náhle zazvonil
telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně
praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla vaše žena a měla
dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mě pane, Bůh
je mi svědkem, jenom jsem jí poradil, co s ním!"



Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka.
Šaman padne před výtahem na kolena a vola:
"Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou....."

˝Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?˝
˝Chvilička.˝
˝A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?˝
˝Penízek.˝
˝Pane, prosím tě, dej mi penízek.˝
˝Jistě, počkej chviličku.˝

"Mami, mně ten guláš nechutná!", stěžuje si malý Ládík.
"Mlč a jez! Za dvacet let budeš manželku otravovat vyprávěním, jaká jsem byla vynikající kuchařka!"

Jak dlouho trvá blondýnce zašroubovat žárovku?
???
Tak dlouho, než ji někdo přijde pomoct.

To s tou kukačkou nemá chybu...

Ku Ku!

J8 dám taky jeden jen je trochu delší

Toto je spoiler!!!:

A: Přejete si? B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne. A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka? B: Cože vole? A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka. B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne. A: Aha. A co byste si tak asi představoval? B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne. A: Myslíte WRC? B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne. A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být? B: Na můj asi ne vole. A: A to je? Značka, model... B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne. A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia... B: Jo to je vono vole! To poslední! A: A model? Podivejte se do papírů. B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne, takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi řekli že s tim jako nemůžu na ulici ne. A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě? Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale? B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300. A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia? B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne. A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc. B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne? A: Ne. B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jaku chápu ne že sou jako drahý ne. A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na sešrotování. B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor ne? A: Co to má za motor? B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua! A: Za kolik to má z nuly na sto? B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako Hummer. A: A z nuly na ehm... devadesát? B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek sem vytáh někde... no... asi tak... A: V Pruhonicích? B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, kokot, sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne. Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet. A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou elektroniku. B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne. A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný břídilové...

1. polovina dobrá, ale pak to úplně ztratilo šťávu... ale ta první půlka, než začal s tím jak to obalil celofánem z čokolády, stála fakt zato...

RECEPT NA TRESKU:
Potřebujeme:
tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl,pivo a ženu.
Způsob přípravy:
Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové. Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.

"Pepíčku, co bys chtěl k svátku?"
"Vzduchovku."
"To nejde, střílel bys ptáčky!"
"Tak pistolku."
"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"
"Tak nějakou holku."
"Co bys s ní dělal?"
"Šel bych s ní do lesa."
"Co tam?"
"Zavedl bych jí do křoví."
"Co potom?"
"Stáhl bych jí kalhotky."
"A pak?!!"
"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."

Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem.
Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se.
"Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?"...
..."Ne ty kokot, vezu most a došel mi benzín

[Dragon]

Teória pekla

Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z chémie na univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného študenta bola taká"hlboká", že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou s kolegami na internete.

OTÁZKA - Extra (bonus) :
"Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo endotermické (absorbuje sa teplo)?"

Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona (plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva) alebo nejakú inú variantu. Jeden študent ale napísal:
Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase.

Potrebujeme teda vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa dostane do pekla, už odtiaľ
nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamžiku, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle.
Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší.

To nám dáva dve možnosti :

1.Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v ktorom prichádzajú duše, tak teplota a tlak rastie, až peklo vybuchne.

2.Ak objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne.

Ktorý variant je správny?

Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala:
"Skôr bude v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím." A vyspala sa so mnou včera, musí byť správny variant č.2, peklo je teda nepochybne exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala : "Ach môj bože!"*

________________________________________

Věci, které bychom nevěděli, nebýt amerických filmů

Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.

Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.

Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění.

Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.

Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.

Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.

Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.

Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.

Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.

Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.

Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.

Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.

Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.

Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.

Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.

Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.

I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.

Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.

Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.

Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.

Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.

Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.

Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.

Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

___________________________________________
Žena : Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž : Určitě ne!
Žena : Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž : Samozřejmě líbí.
Žena : Tak proč by ses neoženil znova?
Muž : No tak jo oženil.
Žena : Opravdu? (Tváří se ublíženě).
Muž : (Slyšitelně vzdychne)
Žena : Spal bys s ní v naší posteli?
Muž : Kde jinde bychom spali?
Žena : Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž : Tak to by asi bylo správné.
Žena : A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž : Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena : ???????!!!!!
Muž : A do prdele...