Vtipy

Ja som to tiež hovoril kamošom vonku.. Nepamätal som si to síce úplne presne, ale to nevadí.

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji
pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC and His Boys".
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
"dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci
půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na
druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem, Arcibiskup

jot en sem uz nekde cetl ale je furt dobrej

Ten už tu pár krát je. Ale je dobrý

Toto je spoiler!!!:

"Ty jdeš od zubaře a jsi tak veselý? To nechápu, že ti ten vyhlášený trhač zubů tak spravil náladu..." "No jasně, on tam nebyl." K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno a chlápek povídá: "P-p-p-petr P-p-p-pokorný." "Aha, máte potíže s koktáním?" "Ne já, to můj otec koktal - a matrikář byl idiot." Psychiatr vyšetřuje pacienta. Na papír nakreslí čáru, ukáže mu to a ptá se ho: "Na co myslíte?" "Na nahou ženu." Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh a ptá se znova: "Na co teď myslíte?" "Na nahou ženu." Nakreslí na papír trojúhelník a ukáže mu to se slovy: "Na co myslíte teď?" "Na nahou ženu." "Vy jste posedlý sexem!" říká doktor. "Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti." "Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?" "Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály." Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku: Doktor ho prohlédne: "Tak dědo, to bychom měli, ale ještě budete muset zítra přijít, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice." Děda: "Ale, pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo bych, kdybych vám tady nechal spodky?" Psychiatr se ptá alkoholika: "Kouříte?" "Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. "Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli. "Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma." Do zubní ordinace přišla pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Pepovi Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte." Je lékař na pitevně a pod kudlu se mu dostane dost vyvinutý člověk. A ten člověk je opravdu značne vyvinutý a tak se doktor rozhodne, že ho vezme ukázat domů své manželce. "Božka, pojď se podívat, to jsi ještě v životě neviděla." Božka se podívá, ztuhne, podívá se na manžela a říká: "Jéžišikriste, on umřel Novák?" Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání. "Doktor!" praví duše hrdě a už se hrne dovnitř. "Moment, stát!" povídá Svatý Petr. "Vy musíte vchodem pro dodavatele!" Stařenka přijde k doktorovi a stěžuje si, že ji strašně bolí nohy, ruce, tělo, hlava... Doktor stařenku prohlédne a praví: "To nic není, jen si dávejte každý den na hruď studenou hlínu." "A proč to, pane doktore?" ptá se stařenka. "To víte, babi, musíte si zvykat."

tak neco malo zase ode me

[Dragon]

když trocha tak trocha....a navíc jsem zjistil že s vtipy najednou nějak zaostávám

Host v restauraci:
"Pane vrchní, co se to venku ozývá za střelbu?"
"Objednal jste si přece cikánskou pečeni, ne?"
________________________
Potkají se dva kamarádi.
"Ty hele, nepřišel bys s manželkou na grupensex?"
"A co se tam dělá?"
"Vyměňují se manželky."
"Tak to přijdu. Tu svoji bych vyměnil za láhev slivovice!"
________________________
Nad hrobem na hřbitově hlasitě naříká muž: "Tys neměl zemřít, tys neměl zemřít!"
Soucitný kolemjdoucí se s účastí ptá: "Někdo z vaší rodiny?"
"Ale ne, leží tu první manžel mé ženy."
________________________
Sedí babička na sromě a jde kolem pošťák...
tak co babičko redbull, redbull..
ale hovno pitbul!
________________________
Co je totální autodestrukce?
Když malomocný dostane epileptický záchvat!
________________________
Chlapik tlaci na zachode jako najaty. Jde kolem uklizecka a zda se ji,
ze se zbytecne sviti, tak zhasne.
V tom se spusti hrozny rev, tak znovu rozsviti. A proc tak rvete??
Tfuj, to byl ale sprosty for! Uz sem si myslel, ze mi vypadly oci!
________________________
Baví se dva vězni:"Jak tě chytili?"
"Právě jsem navrtával trezor,když jsem uslyšel policejní sirénu.
Popadl jsem vrtačku,vyběhl z domu a schoval se ve vchodu naproti.
"A jak tě tam našli?"
"Šli po prodlužovačce."
________________________
Tři pánové přišli k nebeské bráně a Svatý Petr se jich ptá,co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu:
"Já bych chtěl slyšet,že jsem byl skvělý doktor a dobrá hlava rodiny."
"Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí."
Já bych chtěl slyšet:"Podívejte,on se hýbe!"
________________________
Otázka na rádio Jerevan:
-Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje ???
-Protože se muzikanti musí držet.

________________________
Baví se americká,francouzská a česká feministka. Francouzska:"Já jsem si to doma zařídila takhle:Jednou večer říkám manželovi: Ode dneška nevařím. Týden nebylo vidět nic... a po týdnu naráz manžel začal vařit a od té doby je to jeho přáce." Američanka: "Hm... já jsem taky jednou přisla a říkám mu: Ode dneška nevařím a neuklízím. Dva týdny nebylo nic vidět a najdednou začal vařit i uklízet.
Češka: "Já taky jednou doma večer řekla: Ode dneška nevařím,neuklízím,neperu,nežehlím.Tři týdny jsem nic neviděla.... až po třech týdnech na jedno oko s monoklem.
________________________
„Paní Dvořáková, vy se prý chcete nechat rozvést?“
„Ano, chci!“ „A proč?“
„Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem.“
„A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?“
„No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici!“
________________________
Čerstvý vdovec se radí se svým přítelem.
„Arnošte, já to bez ženské nevydržím, musím se znovu oženit. Zkusím si podat inzerát. Podle mého názoru nejsem bez šancí. Jsem dobře udržovaný, mám vilu, chatu, dvě auta a slušné úspory. Možná se ozve i nějaká hezká mladá slečna. To bych asi chtěl nejvíc. Co myslíš, mám do toho inzerátu uvést, že je mi šedesát, nebo si mám něco ubrat?“
„Když nad tím tak přemýšlím,“ poradí mu kamarád, „napiš tam, že ti bude pětaosmdesát.“
________________________
Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá:
“Kolik denně vypijete?”
“Tak litr vodky.”
“A jak dlouho pijete?”
“Ne tak dlouho, od dětství.”
“No dobře. Takže začneme s léčbou?”
“Ano.”
“Dva půldecáky denně a ani kapku víc!”
“Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!”
Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá:
“Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky.”
“Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?”
________________________
Rozhodnou se 2 blázni,že utečou z blázince,aby utekli musí přelést 100 zdí. Přelezou 5 zdí a jeden se ptá druhého “můžeš ještě”. “Jo”.Přelezou 10 a opět se ptá “můžeš ještě”. “Jo”. Přelezou 25 “můžeš ještě”.”Jo”.Přelezou 50 “můžeš ještě”. “Jo”. Přelezou 99 “můžeš ještě”. “Ne”. “Tak se vrátíme”.
________________________
Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem?
Žádný - oba musíš pochovat, abys měl klid.
________________________

- Čc mají společné Bagdad s Hirošimou?
- Zatim nic.
________________________
- Dovolali ste sa na cislo 123654. Ocakavam telefon od osoby, ktoru nemam rad. Nechajte odkaz, a ak vam nezavolam, tak ste to vy.
- Prosim, tu je Milan. Nemam chut rozpravat sa z nikym, kto ma IQ nizsie ako 75 a preto som si pripravil pre vas maly IQ test. Ak budete pocut pipnutie, testom ste nepresli. V opacnom pripade zanechajte odkaz.
- Dovolali ste sa na vojensky utvar VU 3528, raketova divizia. Zadajte nam vase suradnice.
- Dovolali ste sa na cislo 123654. Zaznamnik sme kupili v bazare. Mozete sa pokusit zanechat odkaz, ale nie je iste ci ho zaznamena. Ak vam nezavolam, tak asi nie.
- Dovolali ste sa na 654123. Preco ?
- Cislo, na ktore ste sa dovolali je iracionalne. Prosim otocte svoj telefon o 90 stupnov a vytocte znova
________________________
Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky:
"Kde je ten hajzl?"
Sekretářka nesměle odpovídá: "Pan ředitel je právě na obědě."
"Ale, vy jste me špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!"
"Tak náměstkové jsou na poradě."
"Ale pani zlatá, já se Vás ptám na to, kde se dělá hovno!"
"Tak příprava výroby je o poschodí níže."
________________________
Co je to veletrh ?
Kdyz si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel...



Proč prd smrdí?
Aby z toho hluchý taky něco měl!


Nejlepší čtyřnohý přítel člověka?
Postel.


Jaký rozdíl mezi Michaelem Jacksonem a Santa Clausem? Žádný - oba si vyprazdňují svůj pytel v dětském pokoji!


Jak zdvojnásobit cenu vaší škodovky?
Natankujte plnou nádrž!


Jaký je rozdíl mezi Škodou a tampónem?
K tampónu už dodávají tažné lano!


Jak se říká škodovce na vrcholu kopce?
Zázrak...


Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno - Výplatní páska.

Víte, co se stane z komára, když si vezme viagru?
Šicí stroj.

Jak se říká člověku, který uvěřil v antikoncepci? Tatínku.

Jaký rozdíl je mezi bombarďáky a tangy?
V bombarďácích hledáš zadek a v zadku Tanga!

Dobrý fóry

Já taky přidám něco, ono to tedy není vtip, ale něco co mě na jenu stranu dneska pobavilo - SMS která mi přišla z nejmenovaného zdroje....
autentický přepis

Ty vole posledoni zvöeni...4876 na 12 lidi...mam+asi dost..gd.jrem wvedav jak to dnes dnpadne pojud se dnerp dostanu na icqp. ty votle kroma re pochck.

jsem zvědavý, jestli se autor přihlásí

[Dragon]

ta k to je opravdu zážitek luštit
jen se za sebe tak trochu jakož to autor oné SMS stydím ale na svojí obhajobu dodávám že jsme byly už všichni slušně nalámaný

vždyť mě znáš........jsem pro každou špatnost, tak proč se nepřihlásit

něco takovýho mě čeká za rok

Toto je spoiler!!!:

Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!" "No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?" "Kdo rozbil okno na chodbě." Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou." Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když dva lidé spolu hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?". "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček. Paní učitelka : "Tak děti, pověděli jsme si, co je to morální poučení a do zítřka si nějaký takový příběh s morálním poučením připravíte za domácí úkol." Druhý den ve škole: "Tak, Janičko, pověz nám svůj příběh s morálním poučením." "My máme doma farmu a hodně slepic, které snašejí vajíčka. Jednou jsme naložili všechny vajíčka do velikého koše a jeli jsme je prodat na trh. Když jsme jeli přes přejezd, auto nadskočilo a všechny vajíčka se nám rozbila. A morální poučení je, že nemáme mít všechny vajíčka v jednom koši." "To je pěkný příběh. A co ty, Haničko?" "My máme taky farmu, ale prodáváme kuřata. Měli jsme strašně moc vajíček a těšili jsme se, kolik kuřátek se nám vylíhne, ale vylihlo se jich jen devět. A morální poučení je, že nemáme počítat kuřata, dokud se nevylíhnou." "To je taky pěkný příběh, Haničko. "A co si připravil Pepíček?" "Můj strejda Bob dělal pilota ve Vietnamu. Jednou ho trefili, tak strejda Bob vyskočil padákem a měl sebou jenom flašku whisky, mačetu a kulomet. Ještě ve vzduchu vypil všechnu whisky a dopadl přímo mezi nepřátelské vietnamce! Kulometem jich sedmdesát postřílel, než mu došly náboje. Potom jich mačetou sto padesát rozsekal, než se mu mačeta ztupila a zlomila. A potom jich holýma rukama dvě stovky uškrtil a roztrhal a potom utekl zpátky domů." "No ale Pepíčku, jaké je v tom morální poučení?" "Neserte strejdu Boba, když se ožere!" Pani učitelka načape Pepička na zachodě jak kouří. "Teda Pepičku ty kouříš, vždyť jsi v první třídě. Pepíček: "No to ja ale i šukám". Pane bože a máš z toho něco?" No včera jsem z toho nic neměl, protože jsem byl hrozně vožralej.

tak po delší době taky něco přidám

Chirurgové se dohadují..
Kdo jsou nejlepší pacienti na operačních sálech?

První chirurg říká: “Mně se líbí operovat účetní, protože když je otevřeš, vše je uvnitř seřazeno podle čísel“.

Druhý odpovídá: “Ano, ale elektrikáři jsou lepší, protože všechny orgány jsou označeny barvami, takže se nezmýlíš“.

Třetí dodává: “Ne, nejlepší jsou knihovníci, protože uvnitř mají vše seřazeno podle abecedy”.

Čtvrtý říká: “Nejsou ale jako mechanici, ti si již sebou přinesou náhradní díly, které je třeba použít”.

Pátý jim, na závěr, říká: “Lituji, že vám všem musím odporovat.
Politici jsou nejlepší pacienti na světě, které můžete operovat.
Ti zkurvenci nemají srdce, nemají žaludek, nemají koule a navíc jejich mozek a prdel jsou úplně vzájemně zaměnitelné“.

tak mi před chvilkou přišel mail a musím se s vámi podělit

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí.
Řekla:
"Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu
A hádka začala.....
************************************************************************

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala,
abych ji vzal
někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu.
A hádka začala.....
************************************************************************

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával
si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na
chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem,
že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může
oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....
************************************************************************

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.
Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla:
"Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá.
Opravdu bych
ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala.....
************************************************************************

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než
po nočním krému.
A hádka začala.....

Ze strejdy Boba nemůžu

A aby se neřeklo tak sem něco přidám (snad to tu nebylo)

Kód: Vybrat vše

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
  "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:
  "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
  "Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
  "A co potom?"
  "Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si vytáhl svoji."

Kód: Vybrat vše

Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tam tedy vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: „To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich.“ Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou.

Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: „To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich.“ „Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?“ „Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem.“

Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: „Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku.“ Mnichové odpověděli: „Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku.“ Přivedli ho k dřevěným dveřím a hlavní mnich řekl: „Ten zvuk je za těmito dveřmi“ Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: „Mohu dostat klíč?“ Mniši mu dali klíč a on odemknul dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny – kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemknul a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: „Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím.“ Muž si oddychl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě nemůžu říct, protože nejsi mnich.

tak tohle byla super dávka smíchu ..a hádka začala

to jo ta benzinka mě dostala..... a ti mniši me naštvali ptž ja neim co tam je

Toto je spoiler!!!:

Povídá blondýnka kamarádce: "Nikdo nechce uvěřit, že sem panna, a přitom by mi stačilo, kdyby si to každý aspoň jednou ověřil." Blondýnka: "Potřebuji telefon na jednu francouzskou firmu, je to možné?" "Ano, jak se ta firma jmenuje?" "No, to právě nevím." "Tak mi řekněte ulici, kde firma sídlí." "To taky nevím." "A co o ní teda víte?" "…že shání sekretářku." Blondýna je s manželem na nákupech v Tescu. Manžel se ptá: "Prosím tě, kdy už půjdeme domů?" Blondýna mu odpoví: "No přeci až zavřou." Ptá se brunetka blondýnky: "Víš, proč mají blondýnky ďolíček na bradě a placaté čelo?" Blondýnka se poškrábe na bradě: "Nevím," plácne se do čela, "už to mám!" Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?" A žena odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu." Blondýnky se smějí vtipu čtyřikrát. Poprvé, když ho slyší. Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí. Potřetí, když ho vyprávějí ostatním. Počtvrté, když jej pochopí. Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Porschem ??? . . Porsche kamarádovi nepůjčíte.

tak ten s porsche mě dostal svatá pravda