Hasič přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si
> kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil -
> oznamuje:
> "Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!
|
Toto je spoiler!!!:
|
Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do
# mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká: "Běž
# se
# ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!"Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele
# tati,
# já sem bílej!"Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky
# ukáže.Dežo
# přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno,
# seřeže
# ho páskem a říká: "To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."Dežo
# přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal si si z toho nějaké
# ponaučení?"
# "Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás vy černý kurvy nesnáším!"
_____________________________________________________________
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost
a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě Otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará piča vám kurví náladu, co?" |
"O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka." Vysvětluje paní učitelka při hodině přírodopisu. "To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty mluví." Povídá Jeníček. "To není možné, jak to víš?"
"Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku, kde máme to akvárium a slyšel jsem:" "Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu hlavou o to akvárko."
_____________________________________________________________Přijde chlapík domu a co nevidi: v jeho posteli cizí chlap.Neváhal
chytil chlapíka a hybaj s nim do kůlny. Tam chlapíkovi vytáhne tu jeho
okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat do
svěráku. A prosí: "Člověče nedělej to .. už to víckrát neudělám." A
manžel trochu dotáhl a říká: "Vždyť se neboj, já jen aby si mi
neutekl." Nato chlapík ztuhne podruhé - manžel se blíží s pilou na
železo. Tak znovu prosí: "Proboha neřež mi ho ... Já se tu víckrát
neukážu!" A manžel se zase jen pousměje a říká: "Vždyť jdu jen
upilovat ručku na svěráku, aby si se nemohl odmontovat". Ale jako by
toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž. To už
chlapík ztratí nervy a zoufale prosí: "Prosím te neřež mi ho... já to
už víckrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt..." Manžel už to
nevydrží a říká: "Co se tolik bojíš? Vůbec ti ho nechci uříznout ...
.. jen ti brousím nůž ... ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím kůlnu.
_____________________________________________________________Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům
poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl.
Potkal prvního a hned na něj spustil: Chci vám moc poděkovat, vy Češi jste takový hodný národ
On mu ale odpověděl: Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
Uprchlík potkal druhého a hned spustil: Chci vám moc poděkovat, vy Češi jste ...
I druhý mu odpověděl: Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
Zmatený uprchlík se ho zeptal: A kde vlastně jsou Češi?
Rom na to: No, teď je jedenáct, tak asi v práci.
_____________________________________________________________Policajt jde tapetovat byt. Vzpomene si, že soused (též policajt) tapetoval nedávno. Zaběhne k němu a ptá se ho:
"Kolik balíků tapet jsi kupoval?"
"Deset."
Po týdnu za ním přijde znovu:
"Poslyš, ty jsi mi tedy pomohl! Vždyť mi stačili jen čtyři balíky."
"Vždyť i mně."
|
Toto je spoiler!!!:
|
Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i
nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."
_____________________________________________________________
Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla. Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala" Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu". |
* Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"
_____________________________________________________________Na pustým ostrově jsou dva chlapi a ženská. Po měsíci strašnýho sexu ženská říká: "Už mám těch prasáren dost !" A zabije se. Uběhne další měsíc. 1. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji !" A uběhne ještě další měsíc. 2. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zase ji vykopeme !"
_____________________________________________________________Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Vypadá to snad, že mám na čele napsáno- elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam snad napsáno- pracovník Calexu?"
"Co alspoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit!"
"Jsem snad tesař s nápisem OBI? Mám toho dost! Jdu do hospody tam bude alspoň klid!"
Po dvouch hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů?: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z ledničky- je opravená.
Přistoupí k ženě: " Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se mě proč brečím?"
"Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchtu."
"A jaké jsi mu upekla?"
"Já? Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?!"
_____________________________________________________________Synek velitele koncentracniho tabora si necha na nadvori u studny seradit nekolik veznu. Nakloni se nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola jednoho vezne: “Postav se na kraj studny, predklon se a natahni levou ruku”. Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: “Postav se na kraj studny, pokrc se v kolenou a odtahni pravou ruku od tela”. Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: “Postav se na kraj studny, stuj vzprimene a zvedni obe ruce”. Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Takhle to dela asi pul hodiny, nez se otevre okno spravni budovy. Z okna se vykloni jeho matka a vola: “Osvalde, nech uz toho tetrisu a pojd na obed!”
_____________________________________________________________Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.Tak večer zastavil s uchem na dveřích.Synek odříkal Otčenáš a poté obrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.”Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu.Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:”Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi.”Za týden umřela babička.Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:”Dobrou noc mami, sbohem tati.”Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj…Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.Šel tedy hned domů.Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:”Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel ani na pohřbu jsi mu nebyl…!
_____________________________________________________________chlap si nechtěně zato hlasitě prdne v restauraci..aby odpoutal pozornost, vrtí se nažidli a tím vyluzuje zvuky ...
Borec od vedlejšího stolu se nahne a říká: "Čéče, úplně jinej zvuk co ??"
|
Toto je spoiler!!!:
|
| Vrátí se manžel předčasně ze služební a cesty a slyší z koupelny hlasy, šlouchání vody a smích. Hned je mu jasný že tam manželka má milence. Potichu odejde do ložnice a vleze si na skříň a čeká co bude.. Za chvilku milenec nese nahou manželku z koupelny v náručí. Položí ji na postel a láskyplně ji políbí na ňadra a sladkým hlasem jí říká no tady jsme se klásně umyli a jsme voňavoučký. Políbí ji na bříško a zase říká no tady jsme se taky klásně umyli a jsme voňavoučký. Posune se ještě níž zarazí se a celej zkoprnělej říká no tady jsme se nějak moc neumyli... Ona odpoví: podívej se na skříň a posereš se taky. |
Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna.
Jeden se chlubí:
"Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá: "Pouze přepižlal, pánové!"
_____________________________________________________________Jsou spolu muž a žena o svatební noci a muž říká:
"Můžu ti říkat Sněhurko?"
Žena: "A proč?"
"N,o protože jsi moje první a já tě tak miluju."
"A mohla bych ti já říkat Boeingu?"
"Proč?"
"Protože jsi můj sedmset čtyřicátý sedmý."
|
Toto je spoiler!!!:
|
Leží manželé v letech vedle sebe v posteli a ona se ptá:,,Na co jsi myslíval,když jsme takhle spolu leželi před svatbou?"
,,Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha."
,,A na co myslíš teď?"
,,Že jsem odvedl dobrou práci." |
Obsah fóra
Přihlásit se
Registrovat
Hledat
)
