Vtipy

Ice píše:

tak to seš teda dobrej já zkoušel číst co nejvíc vtipů za den, ale pak jsem to vzdal, jelikož se můj obličej už měnil a zůstával mi maniakální úsměv

No ja mám rekord cca 10 strán za deň

ja mam jen 7 stranek pak me svitili oči od monitoru

------------------------------------------------------

Toto je spoiler!!!:

Jsou na ostrově: Rus, Japonec a Čech. Japonec říká: "Už to tady nevydržim, já plavu přez moře". A tak plave. Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!" Japonec zpívá a žralok ho sežere. Přestává to bavit i Rusa tak začíná plavat, taky potká žraloka a zpívá mu hymnu a žralok ho sežere! Plave Čech: Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!" Čech zpívá: "kde domov můůůj, kde domov můj?" Žralok vykulí oči a říká: "Plav dál bezdomovce nežeru!"

tak zas menší příděl smíchu

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven.
Manželku
jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! Ale hodiny ubíhaly a pivo
šlo dolu příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa,
jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v
hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla
probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem
fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout konfliktním
situacím ve stavu totální opilosti! Ráno, když se mě pak
manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s
klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila!
WOW! Dostal jsem se z toho!! Později mi oznámila, ze budeme
muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se ptal proč,
odpověděla: Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly,
potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly
si, třikrát zakukaly, chvíli se
chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly...

Pride chlap do krcmi a vravi:Zomrela mi stara.A druhy sa ho pyta:Ake boli jej posledne slova???Do krčmi vôjdeš len cez moju mrtvolu!!!!!!!!!!!

Toto je spoiler!!!:

V restauraci je nabito a k takovýmu no, si chce přisednout dívka a tak se nesměle ptá, zdali je tam volno. "Ale jo, sedni si, ale musím tě upozornit, že po šestým pivu bejvám trochu sprostej." "A kolikáté pivo prosím pijete?" "Devátý ty krávo, ale hovno je ti po tom." Přijde chlap k baru.Rozhlíží se kolem a pak uvidí za barmanem velikou sklenici plnou stovek.,,Co to je?",ptá se barmana.,,Dáš mi stovku,já jí dám do sklenice a když splníš tři úkoly který ti zadám,tak je celá tvoje",odpoví mu barman.A chlap že teda jo,že to není žádný problém.Barman ho ale varuje,že se to ještě nikomu nepovedlo.Clap jen mávne rukou.Tak mu barman zadává úkoly:1.Musí vypít flašku tequily na ex. 2.Musí vyjít ven na dvůr,kde je rozzuřený pittbul,a vytrhnout mu bolavý zub a 3.úkol je,že musí vyjít nahoru do patra kde je 80.letá bába a musí jí to udělat. O.K.Chlap vypije flašku bez mrknutí oka,pak se vypotácí ven na dvůr.Ozývají se šílený skřeky,zvuky zapasu a boje,pak už jen teskný vytí.Najednou se rozrazí dveře.V nich stojí chlap celý potrhaný,ale živý.Sotva stojí a povídá,,Tak a kde je ta bába,co jí bolí ten zub?"

Prijde chlapik do baru a objednava si:- 3x vodku a jedno deci sody Barman ho obslouzi, chlapik vypije sodu a ty tri puldecaky vsechny naleje do te decove sklenice. Barman s udivem povida:- Jeeej, vy jste kouzelnik ? Zakaznik vytahuje prukaz:- Ne, Ceska Obchodni Inspekce...

Takhle se vrací ožrala z hospody příde k nějakému domu de do nějakého bytu a dobývá se klíčkem do zamku vyleze paní a povída:,,Pane tady nebydlíte!''
Tak on odejde obejde blok a vratí se do toho sameho domu k těm samým dveřím a zase se dobýva klíčkem do zamku vyleze ta samá paní a povídá:,,Pane sem vám říkala,že tady nebydlíte!''Tak on zase obejde blok a stojí u těch samých dveří a zase se dobívá klíčem do zámku vyleze zase ta paní,která už je úplně naštvaná a povídá:,,Pane,ale já už sem vám říkala že tady nebydlíte!!!''A ten chlap na to:,,Zato ty krávo bydlíš všude!!!''

Pan Kalianko v hospodě padne na podlahu a dělá: "Ššššššš.." Zavolají pohotost,
ale dělá dál jen: "Ššššššš.." Zavolají tedy jeho manželku, ta přiveze flašku
rumu, Pepa ji vypije a říká: "Šššššššly panenky silnicí..."

Prijde jeptiska do obchodu s potravinami a chce koupit lahev rumu. Prodavacka ji vsak odbyde: "Ale sestro, vcera tady byla matka predstavena a zakazala prodej vsech alkoholickych napoju." Jeptiska se neda a argumentuje: "Dcero, jako ze je Buh nade mnou, ja ten rum potrebuji jako projimadlo." Prodavacka se s jeptiskou jeste chvili dohaduje, az nakonec ji preci jen proda lahev rumu. Vecer jde prodavacka parkem domu a co nevidi: Jeptiska totalne ozrala se vali na lavicce a vedle ni lezi prazdna lahev od rumu. Prodavacce to neda a hned se pta: "Sestro, vzdyt jste rikala, ze ten rum mate jako projimadlo!" Nacez jeptiska z poslednich sil ze sebe vyskyta: "No vsak JO! Az me matka predstavena uvidi, tak se z toho posere!!!"

Je po půlnoci a opilý chlap jde domů z hospody, po chvíli ho spozoruje taxikář přistaví u něho a ptá se: ,,Tak pane, kam to bude?´´ Opilec na to zvýšeným hlasem:,, No přece DOMŮ!´´ Taxikář se usměje a zeptá se znova: ,, A mohl by ste mi to upřesnit?´´ Opilec se na něho blbě podívá a s rukou na čele odpoví:,,NO PŘECE DO OBÝVÁKU!!!!!!!!!!!´´

Česká Obchodní Inspecke byla nejlepší

Murphyho zákony boje

1. Nejsi superman.
2. Je - li to stupidní a funguje to, pak to není zas až tak stupidní.
3. Neměj okázalý zjev - přitahuje to projektily.
4. Když si nejsi jistý, STŘÍLEJ.
5. Nikdy nebuď v zákopu s někým, kdo je statečnější než ty.
6. Nikdy nezapomeň na to, že tvé zbraně vyrobila firma
, která vyhrála
konkurz na zakázku nejnižší cenou
.
7. Když se ti útok obzvlášť daří, je to léčka.
8. Žádný plán nevydrží neporušený po prvním kontaktu.
9. Každá 5 sekundová pojistka granátu jej odpálí za 3 sekundy.
10. Zkus vypadat důležitě, protože protivník může mít málo munice.
11. Jsi - li před vaším stanovištěm, střílí dělostřelectvo na krátko.
12. Nepřátelská diverze, kterou jsi ignoroval, je hlavní útok.
13. Důležité věci jsou vždy jednoduché.
14. Jednoduché věci jsou vždy těžké.
15. Nejsnažší přístupová cesta je vždy zaminovaná.
16. Když se ti nedostává všeho kromě nepřátel, jsi v bitvě.
17. Když jsi vyčistil celou oblast, nezapomeň to říct nepříteli.
18. Palba nepřítele má přednost.
19. Palba spojenců nikoliv.
20. Je-li nepřítel na dostřel - PAK JSI TAKÉ!
21. Žádná k boji připravená jednotka nikdy neprošla inspekcí.
22. Věci, které musí být použity společně, nemohou být obvykle
společně dodány.
23. Vysílačky selžou ihned poté, co začnete zoufale potřebovat
palebnou podporu.
24. Vše co děláš, může způsobit výstřel - i nicnedělání.
25. Svítící střely fungují obousměrně.
26. Jedinou věcí, která je přesnější než palba od nepřítele, je
palba od spojence.
27. Udělej to tak, aby se nepřítel nemohl dostat dovnitř, a ty se
nebudeš moci dostat ven.
28. Jestliže dostaneš víc cílů, než je tvůj příslušný díl, budeš
muset vyřídit ještě více cílů, než ti určuje tvůj příslušný díl.
29. Jsou-li obě strany přesvědčeny, že jsou na pokraji porážky, mají
obě pravdu.
30. Co udělá profesionální voják, to se dá předpokládat, jenže svět
je plný amatérů.
31.Průstřel hrudníku ber jako signál, že máš ubrat na tempu.
32.Murphy byl pěšák.

tak to je dobrý a vcelku přesný

tak přihodím taky několik Murphyho zákonů

Čím rychlejší počítač je, tím rychleji se rozbije.

Čím rychleji se snažíte psát na klávesnici, tím jsou písmena dál od sebe

Chybu v příspěvku, kterou celou dobu hledáš, najdeš až potom co příspěvek minimálně 3x edituješ. Jakmile ho ale edituješ po čtvrté,není tam.

Nikdy si nehraj se systémem, který funguje sice jen na 50% svých možností, ale funguje

Udělej program, který dokáže používat každý blbec, a jenom blbec si ho koupí.

Kupujete-li si použitý počítač, nezapomínejte na to, že veškerý software uvnitř něj je kradený.

Hardware je vše co se nedá ukrást po síťi

Počítač je zařízení sloužící k řešení problémů, které by bez něj vůbec nevznikly.

Nikdy se nemůžeš vyhnout velké poruše tím, že vyprodukuješ malou. V lepším případě se malá porucha připojí k velké, aby ji podpořila.

Pokud je okno s chybovou hláškou doplněno o tlačítko "Podrobnosti" , pak se po kliknutí na něj objeví znovu stejný text hlášky, v nejlepším případě doplněný o údaj "Kód chyby 89457234".

Baví Vás počítače?Baví!P roblém je ten, že Vás baví to co věčně nejde !

super věci jsou věci které neexistují.

Hlasitost, s kterou je slyšet pípnutí počítače při zapínání, je přímo úměrná tomu, jak hodně chceš, aby si nikdo nevšimnul, že ho zapínáš, aby sis prohlédl to prasácký CD, co ti půjčil kamarád.

Udělat cokoli blbuvzdorným je nemožné, protože blbci jsou ohromně vynalézaví.

Chybovat je lidské, ale jestli chcete něco opravdu posrat potřebujete počítač.

Největší chyba na Internet Exploreru je ta, že jde spustit.

Kdyby architekti stavěli domy tak, jak programátoři dělají programy, dokázal by jediný datel zbořit celá města.

Tak ten poslední přímo srší pravdivostí

Co myslíte???

Tial'c:(cosi hledá)
O'neill:"Co hledáš Tial'cu??"
Tial'c:"Ale utekl mi simbiont!"

muj vtip!!! Trochu ohranej ale vymyslela jsem ho.....(snad jelikož nevím kolik lidí to mohlo vymyslet )

ty murphyho zákony sou pravda - ten s temi klavesami me furt se** protože ho mám pořád

[Dragon]

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš pro mě něco?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."
_______________________________________
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
_______________________________________
Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne, kup čínu,...znamená
to jídlo !!!"
_______________________________________
Co mají minisukně a pevné disky společného? Krátkou dobu přístupu.
_______________________________________
Jde Fero poprvé do bordelu a neví do kterých dveří má jít. Tak čte co je
napsáno na cedulkách na dveřích.
Čte: "Pro ty co ho mají dlouhého a tenkého."
Fero se podívá do kalhot, odmítavě zakroutí hlavou a jde dál.
Další dveře, jiná cedulka: "Pro ty, kteří ho mají krátkého a tlustého".
Fero se ještě jednou podívá do kalhot, zakroutí hlavou a jde dál.
Pak se mu rozjasní tvář, protože vidí na dveřích cedulku, kde je napsáno:
"Pro ty co ho mají krátkého a tenkého."
Fero zakýve že to je akorát pro něj, rázně otevře dveře, vejde
a ocitne se ............. na ulici.

tak ten první je dokonalej

víte jaký je rozdíl mezi židem a pizzou?


pizza v peci neřičí

tak taky něco přihodím ( snad to tu nebylo )

Chlapik je prvni den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?"
"Ne. Nevim."
"Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!"
"A vite vy s kym mluvite, vy idiote?"
"Ne." - odpovida reditel.
"Tak to je kurva dobre" - rekne chlapik a zavesi.

Už 20let jsem stavbyvedoucí a za tu dobu mi na hlavu nespadla ŽÁDNÁ cihla. Hm a co stavíte? Silnice

„Vy děláte do nábytku?”
„Ne, do záchoda!”

Šéf: "Už po druhé Vás vidím spát u stolu, pane Vomáčka!"
"Velice lituji, prosím, ale našemu synáčkovi lezou zoubky, celé dny a noci řve a já nemůžu doma zamhouřit oko!"
"Hmm, a nemohl byste si ho brát sebou do kanceláře?"

Kohout, pes a vůl přijdou k předsedovi JZD s výpovědí. "Ale ale, proč vlastně chcete odejít??" Kohout povídá: "Já kokrhám už ve tři hodiny a lidi přijdou do práce stejně až v jedenáct. Koho by taková práce balila?" Pes se přidá: "Já tady přes noc hlídám a lidi si stejně klidně kradou ve dne. Koho taková práce může bavit?" a vůl řiká: "Podívej, předsedo, když jsi tady ty, tak ja už tu bejt nemusim."

[Dragon]

tak ty jsou taky hustý...všechny

Toto je spoiler!!!:

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát. "Vy máte pěkně velkou žízeň," povídá hospodský. No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu" "Sakra, to bych si taky dal říct," povídá hospodský. Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná. Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte? Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou." "Omlouvám se, to jsem nevěděl." Povídá policajt. Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil." _____________________________ Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!" Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani otvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere: "A maličká, jak se ti to stalo?Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!" _____________________________ Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků. První povídá :Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům." Druhý povídá :"To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta." Třetí povídá :"Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony." Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on. Čtvrtý povídá: "Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."

do spoilu jen pro jistotu